明天要進辦公室上班本來躺著在睡覺又突然醒來，寫點心情講講話

偶爾會想⋯人與人之間的相處會因為個體性格的差異，碰撞出各種各樣的關係型態、感情。那種帶著個人色彩，比較浪漫的地方很好，很吸引人，同時又覺得人之間的社會關係、情感關係仍然建立在一定基礎的社會化上發展（或是說符合大眾平均值認知更精確一些）

我在成長過程中做過蠻多不諳禮節，甚至白目冒犯的行為，回首過往感到驚恐不已，經過反省、他人的提醒反覆再修正，跌跌撞撞摸索調整才逐漸具備一些社會化的常識，現在也還在學習。儘管擁有這些常識，我還是會在某些時刻，不知道是出於愚蠢、天真、衝動還是感情用事地做出不太符合「大眾平均值認知」的行為

像是我對於經營長期人際關係感到比較困難，一部分是比較被動，另一部分則是在奇怪的時機上又變得主動。盡力想要和人維繫感情，卻很難和不同時期曾經不錯的朋友們持續聯繫。越長大越理解，當大家專注於自己的事務時，時間、精力本來就是有限的。縱然其中一方有心，若是在不湊巧的時機，也未必能夠再重新連結。我也是如此，其他人也是如此，這是很正常的事情，心態放輕許多也隨緣許多，把握當下最要緊

可是，明白上面的道理，我最近又做了完全與之相反的行為。曾經關係還不錯的高中友人，雖然大學時期沒有熱絡聯繫，但出社會後因為共同朋友相約的緣故，好幾次一起約出去吃飯、散步、聊天，這兩年多則都沒有聯絡，臉書也被刪了好友。偏偏就是偶然想起與他的往事，想到某個傍晚我們在彼此住家附近的公園約出來吃東西、走路說了很多話，「如果還有一點可能性，能繼續和這個人保持聯絡就好了」感性有這樣的念頭，理智的判斷則是「兩年沒聯絡又刪好友，其實很難再聯絡了吧」，猶豫片刻還是發了Line過去給他，如果對方有意願就再聯絡吧！如果沒有意願就不再打擾他

這兩天我一直在想
或許完全不要發訊息會比較好吧；又想著但如果擁有念頭稍微跨出一步試試看，對方剛好突然也想聯繫呢？我總是搞不清楚什麼時候該主動、什麼時候被動、等候會比較好

只是如何在主被動之間拿捏「不要造成別人困擾」的力度，自己認為這幾年有再調整得更好一點

又像是曾經有過摩擦、共事過的友人，即使話說開，後來脫離了生活圈重疊的要素也漸行漸遠，不管掛心或是我仍有所愧，在他生日時傳了祝福的line被已讀不回，便不想再打擾對方。如果在微妙的時刻主動⋯對方沒有意願，我退回去自己本來的位置繼續生活，不要打擾對方會是更好的選擇吧。想要控制自己⋯不想成為⋯因為自己情緒上難以消化，就用行動強勢要別人接受的人

還在努力學習⋯我的意願與他人意願之間，怎麼表達比較不好造成別人的困擾，言談之中要有充分讓對方選擇的空間，不要自顧自地講。尊重別人的選擇，無法延續的事情就放手，能夠維繫的話就好好把握

也許有時候那個看似突如其來「主動」的行為，在我不知道的情況下——從對方觀點的情況下已經造成困擾，判斷這些真的很困難

其他比較正面的場合容易遇到困難是⋯⋯我很喜歡/欣賞一個人，有時顧慮太多、怕造成別人困擾、覺得自己言詞貧乏（？），很盡力地控制自己⋯可以「友善」但不要⋯不要太過熱情⋯加上很多時候也會⋯覺得有點不好意思⋯時而熱情、時而害羞（？）這讓我試圖與人拉近距離時⋯偶爾感到困難，我不確定⋯身邊的人接收到的訊息/情感是什麼，所以常常會用書寫的方式，試著多傳達一些。但感情輸出的時候⋯心裡有80%但實際表現出來可能像是65%⋯

好在是⋯我身邊的人都對我很好⋯即使我認為自己上一次做得不太好（？）還有下一次的相處機會可以重複表達感謝和喜歡⋯⋯

這樣說有點怪可是
確診之後隔離了七天，我深深在限制中直接用肉身體會到很多過去沒有那麼仔細察覺、發現和感知到的事情，從情感、人際關係、家庭到自己，我想在一些事情的觀看角度上也產生變化。第七天還在隔離但已經快篩陰性時，心裡有太多情緒當下實在忍不住流淚TT

肉身被隔絕無法自由行動時⋯以各種形式獲得的資源和幫助，都不是義務，在更為困難的情況下，放大了平時擁有的事物、關係、陪伴、感情。生命中經歷的所有事情都不是義務，真的⋯好珍貴⋯肉體五感超級直接的感受到這件事，滿滿感謝⋯滿滿愛⋯⋯好⋯好喜歡也好感謝身邊的人⋯謝謝緣份和這世界上存在的友善，讓我能夠擁有這一些⋯現在就是想恢復精神，讓這份感情和友善回饋給他人。唉抱歉變得好煽情⋯但這是我的真實想法

儘管我做人有點古怪和無厘頭⋯有時候偏離常識，有時候放太開有時候縮太緊，現在還在調整學習如何在人際相處上讓人感到舒服自在（或是愉快）

有很多缺點但還是認識了很多很棒的人，認識了很多朋友，謝謝～～

工作能力、創作、表達溝通、人際、家庭之類的，很多生活實力我對自己真的沒太多自信，越有自覺越知道不足，除了盡力、當個負責任的人，也在學習保持彈性
I will do my best🙏

ㄛ然後真的太感謝父母這段時間用心照顧，蛤被父母照顧、稍微依賴家人的感覺真的⋯唉很難形容⋯變得好像小孩子，心理缺憾忽然被滿足的感覺（好的意思）一直想怎麼表達⋯為此包紅包感覺又太生疏，下午去電信行買了一台新手機給爸爸（沒有送給媽媽是因為弟弟之前送了他一台比較舊但良好的iPhone)

爸爸現在用的手機是我剛出社會一年多，他手機壞了我買給他的⋯那手機上個月換了電池，電力頗佳，可是機體非常舊。他說堪用叫我不要一直花錢，都結帳了我就轉手給媽媽。後來買冰淇淋、買飲料給父母吃，他們也是叫我不要一直花錢TT 唉喔⋯就想謝謝⋯

以前考慮到父母要工作還有當時比較混亂的家庭因素，生病時狀態許可的話，第一時間的判斷都是能自己處理自己處理就好，不要麻煩別人。動手術或是掛急診吊點滴之類的都不想⋯麻煩家人⋯理性上不希望影響他們工作，不要讓他們要額外撥出時間處理我的事情，想當個體貼識大體的小孩。但經過一段時間反芻加上這次的事情，我想過去⋯當下潛意識其實很希望可以被他們有安全感的陪伴吧。這次隔離結束，對於家庭長期在我心中積累成疾，忍不住鑽牛角尖、曾經感到難過和痛苦的事情，突然好了很多。盤旋數十年的陰霾⋯忽然清朗很多⋯我覺得⋯很感謝⋯也知道舊時動盪是無法改變的事實，但是父母對我的感情，我確實知道了。那時候的我無力改變任何事情，有很大的遺憾和憤怒（和不成熟）可是即使是現在也有很多無法改變的，以及可以把握的，總覺得心裡⋯好了很多⋯情感也柔軟很多⋯

如果能藉這個機會，讓內在取得情感和性格上的平衡就好了，很難得呀。出了房門⋯宿疾被治癒⋯

一口氣講了很多很私人的事情（？）純記錄用，寫一寫更理解現在的個人狀態ㄌ