很喜歡你啊，喜歡到如今還在想著你
喜歡到甘願放手讓你離開，只希望我們脫離這個無止境的困境

時間太久了，久到我已經分不太清楚我的心緒
到底是懷念你多一點，還是不甘願多一些

總在一些很微妙的時間想起你
在快要窒息快要是承受不了的時候，想起過往的事

無從得知你的消息，也很努力的忍住了
只是常常在絕望的時候不怎麼甘心
怎麼什麼我都努力照做了，人生還是這個樣子啊

有點後悔在心情最低落的時候遇見了你
有點後悔讓你的笑顏進了我的世界
有點後悔在第一次被阻止後依舊義無反顧
有點後悔在大家的阻止下仍珍惜著彼此
有點後悔沒有趁此辭了工作，或許就不會用情至此
有點後悔在病床上把你當成唯一出口來抒發情緒

有點懷念跟你鬥嘴的時候
有點懷念放學後一起走路的那段時光
有點懷念你的笑容
有點懷念你的調皮
有點懷念你打傳說的神情
有點懷念我們之間的對話

在每一次的威脅中都努力把持著
吵假的訊息 那些表達心緒的貼圖
都抱持著以後都會有的心情刪掉了

好後悔那些禮物沒有送到你手上
也很想笑那個跟遊戲吵地位的自己

只是因為太重視你了，只是太難相信真的在一起了
才會這樣反覆確認你的存在

這一年內我反反覆覆的重複一樣的事情
只有忍住沒有找你這件事情做的真好

沒有很認真記錄過這件事情
因為只要想起來想心情就會很複雜
我其實分辨不大出來，到底是放不下還是不甘心
還是還是很喜歡

只是今天得知了一點事情
所以，這個噗就留到去那邊半年後吧
抽離這個地方，半年應該足夠我用別的事情填補了吧

其實真的很討厭想起你
但還是希望你過的好好的

應該真的快要放下
前前後後快也兩年多了

跟你有關的東西都刪掉了
只剩下一個偶然存在檔案裡的截圖，還捨不得刪掉
你大概真的不知道，
你有陣子真的是我努力生活下去的光芒

最近工作又遇到瓶頸，不如說我的低潮期又發作了
好幾次幾乎快要怒吼出來，幾乎快要翻臉
越來越抵觸每天的到來
在床上思考著怎麼逃離這個家

膽子很小，所以也不敢自殺
不想被發現，所以也努力不自殘，
雖然一方面也是怕一但起了頭我就停不下手

很掙扎要不要去看醫生，
到底是有病，還是沒病呢

有病就可以證明我已經到一個不能負荷的階段了
證明我已經努力了
但是如果沒有呢，是不是代表我真的是爛透了

在車禍的那年有去看心理醫生
僅僅只是為了減輕那個不存在的罪惡感
你們說吃了那個藥會變笨蛋

變成笨蛋就不會那個痛苦啊
不好嗎

我不想一直想這些事情
我不想一直有這些很恐怖的感受與念頭
我很努力想要做好我的工作
我很努力假裝我過得很好

我很努力扛著這份壓力
我很努力去忽視那個很受傷的我
我很我努力別去思考不公平
我很努力不去追究憑什麼我就該要付出那麼多
我很努力不去在乎 為什麼我的付出就什麼都不是

我很努力活著了
我真的努力了

最近的我真的很受傷，我只是沒有很認真去釋放自己
我假裝沒事，我努力撐過每一天
我努力做完每一件事情

直到我真的快負荷不了了
我已經沒有辦阿法從物質上感到開心了
已經不是買什麼東西給我 我就可以感到開心了

每天都會浮起我要更努力的念頭
想要改變生活的念頭
但好像都是欺騙自己，每一個新的一天就是厭世

我很受傷，我真的很努力了
但你們總是沒有顧慮我的感受
你們總在責怪我，說自己也很忙

我不知道，我真的不知道

我很想逃離這個地方，我也真的很想死在那個時候

老實說，對於那些東西，那些事情，那些未來
我感受不到真實

你們說我不切實際
那是如果真的很認真生活的話，早就撐不下去啦

每一次毫無保留的付出
都會被當成理所當然
你們都一樣

希望今天哭完發洩完夠我撐到暑假

希望妳別再那麼在意其他人

希望這輩子能好好的，不能的話
也就這樣了