不知道該怎麼開口...

還沒有登記=沒有配偶=你想墮胎就墮胎
真的不喜歡不要勉強

拿掉啊~身體是你的。如果對方真的因為這樣跟你分手那也因此看清一個人很好。

其他人知道了嗎？都不知道的話自己偷偷處理掉吧
如果都知道了你很難做人，畢竟你先答應的

如果家人也因此疏遠你，這種家人不要也罷。

當然，這些前提是你願意放棄，如果不願意就吞了吧。

你為什麼當初不想清楚？你以為是在玩嗎？懷孕了才來後悔⋯

現在就是同意了，雙方家人都已經知道的狀況吧

不想要不要勉強，趁還沒結婚趕快拿掉，但有做好心理準備這段關係很有可能會結束。

懷孕甚至生下小孩之前，不會有人知道自己是否喜歡吧

沒真的懷孕誰知道自己能不能喜歡？

sugar3403: 所以就可以隨便答應？

先自己釐清一下不想生小孩的原因 以及是現在不想還是未來都不想 大致想過以後再去跟未婚夫表明 他要不要接受就是他的決定了 也要做好對方無法諒解的準備

可以先跟未婚夫問問看，看他的意見？搞不好雖然他喜歡小孩，但也不會勉強噗主？

你現在要墮就自己決定，但不要小孩真的要跟未婚夫溝通清楚，到時候被長輩催生累的還是你

還在肚子裡可以墮掉 生出來就不能遺棄了

我們就是建立在要生小孩才決定結婚的...

那只能分

那你真的是活該也，你現在都要結婚了才在搞這齣就自己做好被退婚的心理準備，被雙方家人罵真的是剛好而已

推earth 趕快思考你為什麼不想要小孩，想好就趕快講清楚，終止妊娠分秒必爭，要考慮清楚這份責任是一輩子的，不要因為怕被別人罵或顧慮對方就不想清楚自己的想法

能分快分 現在分手就只是分手 你只會臭名聲
結婚再離婚還會牽扯財產 別自找麻煩

你現在勉強自己，你婚後的人生都會繼續維持勉強自己
婚前腦子進水，婚後流的淚水

如果真的不喜歡的話趁現在你還能自己決定，不然等婚後就必須讓另一半簽名同意了

我覺得恐慌不安覺得不想要小孩的心情都可以跟男友分享一下
蠻多人懷孕的時候都會憂鬱不安，比起自己一個人腦內地獄有現實實際的人支持會比較好過
當然也不是說現在這些想法全都是因為憂鬱症的，只是如果一直自己一個人關起來想可能會過度鑽牛角尖的陷入不安，跟人談談說出來甚至哭出來都好

其實人本來就時刻在改變 尤其是懷孕時荷爾蒙影響等等對自身變化極大 其實現階段就發現自己不希望有小孩還來得及 身體是你自己的 千萬不要因為任何人情壓力就生下來 你負責生就好往後對方養這樣的話聽起來還行 但事實上小孩跟媽媽的關聯很難斷的 決定好以後剩下的路需要很大很大的勇氣

不喜歡小孩就去拿掉吧，好過生下來以後再後悔，那時候的退路比現在更難走

但不想分手...

認真說，如果不想要小孩就不要為了想維持感情說要，既然已經確定不會想要也不會愛的話，請盡快墮掉，不然小孩子也很可憐，他不應該出生在一個不會幸福的家庭

為了自己的感情犧牲一個小孩的一生是很不負責任的行為

去伴侶諮商

現在不想要小孩完全不是你的問題

推earth
結婚前與男方有達成想要小孩的共識，但現在是你突然不想要了，請一定要好好與對方溝通及釐清好自己的想法
還有奉子成婚都是對方在講，自己的身體自己做主，而且這也是在婚禮上多說幾句圓場就可以的事情，面子不會比人命重要的

跟你有點像，但好在我不孕體質。最近受到壓力開始做不孕療程...也是每天在要做跟不做療程的心情間擺盪。（但我本人是有點喜歡小孩的，只是對未來的責任恐懼）

從結婚到懷孕本來對生命階段的領悟就不同
身體是你的你自己最清楚

不想要小孩還不想分手
那你還不快去跟對方溝通

先條列出自己原本想要與現在不想要的想法
和伴侶討論或去諮詢吧，看看現在是因為身份即將轉換的不安，還是確定真的不想要

去伴侶諮商+1

你結婚前答應可以生，事後反悔，反悔可以，但你要好好釐清自己不想生的因素和想法，並且好好的傳達給未婚夫。
你說不說，都會傷害到別人和自己，不說傷害自己，說也是傷害別人，只是要為自己的行為負責任。

推樓上，先想好自己為什麼不喜歡，再來去跟對方溝通
最忌諱溝通完變成你覺得你是為了他才生，這樣對含小孩的三方都不好

拜託不要為了不想分手就生下來
那孩子到時才是真正的進入煉獄

不管對方多愛小孩你都要知道這個決定是你做出來的 在這個前提之下為自己負責

價值觀不符合結婚以後會更痛苦喔，好好想清楚
不要信生小孩以後就一定會喜歡小孩的鬼話

我們雙方各自跟家人說要結婚的時候他們第一句話也都是「要生小孩再結」

他的想法也是一樣...

好煩

連歡喜生甘願養的都顧小孩顧到會暴躁 你又不喜歡 請問你對象夠坦嗎？？？

ಠ_ಠ: 關掉網路去伴侶諮商

感覺你們還沒討論好小孩的這部分耶
我是覺得跟未婚夫好好講
真的不行的話就不要再為難彼此了

你一定也不想聽到你的母親說「只是因為想結婚才生下你」這樣的話吧

老實講網友根本不認識你

作為一個小時候天天被母親罵「早知道不要生你」、「都是你害我過不好」的人，希望全天下有生育能力的都不要害人害己

居然是在糾結不想分手⋯

哇 幫小孩默哀 首抽失敗有夠慘

跟男友約出來談談吧
說不定也可以不結婚繼續在一起啊

建議噗主看看批踢踢婚姻版 太多沒想清楚或是以為自己撐不下去的故事了

撐得下去*

所以你根本是不想留卻怕分手...........?
不要為了自己的自私毀了三個人的人生.....

先放下手機自己衝去做諮商 快快快
釐清自己狀態再去跟伴侶談比較有解 自己說不清楚對方到時候一定也有情緒的狀況肯定超糟糕

不然妳就先拿掉，說想要有婚姻關係再生。結婚之後妳不生，他也拿妳沒辦法。

「道理我都懂但我就是做不到」
你現在要的是感情整理跟理解不是聽網友講道理

你真的要想清楚，到底是自己原本就是不愛小孩，還是婚前懷孕情緒波動影響

上面講的誰不知道
不就是因為知道才知道不愛小孩，生下來小孩跟媽媽很痛苦，才發文詢問
說教真的大可不必。

你先想好要不要生小孩

sugar3403: 結婚後怎麼會沒辦法？男方說不定就選擇離婚了

講真的，噗主現在是為了另一半才在想要不要小孩，殊不知生下來之後才看清另一半的多得事

快去做諮商，你還沒有想好要不要小孩的這件事
你生下來這個家庭就是三個人，而不是兩個人
如果你不結婚你失去未婚夫，但是你結婚生下來可能會短暫失去自由、金錢甚至更多
趁現在還有選擇就趕快選，我不希望在新聞上看到噗主

ant938: 不生又不是離婚的要件。還有財產可以綁對方。

在匿名喊說教大可不必是不是搞錯了什麼

這內容不管發在哪個論壇都會被說教啦
比起說教噗主能不能真的聽取意見說出來才是重點

都上來匿名問了，本來就一定會有價值觀不同的人留言，需要意見就很大機率會出現說教，何況這還牽扯到墮胎這種事

先去確認是不安還是真的不想要
每個人的經歷都不一樣，婚姻過程有好有壞
人生的決定還是在你身上，關掉噗浪好好去整理想法

就算刷一排拍拍抱抱安慰事情也不會解決
大家講一講自己的看法我覺得是好的

因為自己是39週孕婦啦，跟噗主講清楚
生小孩就是一輩子的事，因為選擇生小孩的是父母，那至少你要對照護他這件事負責，等到他真的出來就不是現在「我不想負責但我不想分手」這種層級的事了

你好好考慮清楚，究竟你是否願意犧牲至少10年去陪伴這個新生命，如果你確定只能愛你未婚夫一個人，跟你未婚夫講清楚，然後趁還來得及去把孩子墮掉吧，繼續不想清楚，最後你得到的只會是破碎的家庭，幻想中的「總有辦法的」不是一個負責任的做法

懷孕期間會經歷各種激素變化，身體不適、生完後身體的恢復、職場上的問題、夫妻感情的變化以及小孩的照顧，還有經濟問題的考量

這些都需要共識，辦不到或沒辦法，就不要輕易生小孩

生了小孩之後誰要照顧？那些「很想要小孩」的人未必是主要照顧者。沒人保證生了小孩就不會離婚，但到時候小孩還是需要人去照顧，那個人最可能是生母，不管她多不想要。

human3746: 推推
媽媽辛苦了！

好好溝通吧，如果對未來的人生規劃不同真的不要勉強在一起，一個人想要小孩另一個不想要，總是要有人妥協，如果雙方都無法真心接受那真的長痛不如短痛，生兒育女是很辛苦的一件事，要妥協到清楚明白這都是自己的選擇，將來不能埋怨對方的心態才可以，彼此相愛就好好溝通吧，面對人生大事沒有誰應該獨自吞忍，勉強自己生下孩子也只會讓多一個人感到不幸而已。

覺得噗主現在的狀況還是先拿掉好了，至少不要禍害一條命

你先把問題一個一個解決，現在把結婚、其他人期盼孩子、孩子生不生的問題，全部擠在一起了，所以你會非常煩躁，煩躁到一個程度也會憂鬱起來，反覆想著這些問題是正常。
你先想好要不要生下來，做出決定再跟未婚夫討論好對策，也許家人和未婚夫會失落、不諒解，但你先顧慮自己的心情和想法為優先。
未來也是你跟未婚夫和小孩過下去。

趕快讓小孩刷下個首抽

去度假兩個禮拜吧，遠離生活環境，沉澱一下，一切都會清楚起來

快拿掉吧

生下來小孩會很慘

在疫情這麼嚴重的狀況還生小孩，梁靜茹給你的勇氣嗎？
如果你是計畫懷孕準備很久，碰到疫情但箭在弦上不得不發，再晚就很難懷的就算了，但噗主很顯然是意外懷孕，什麼都沒準備好的情況下懷孕又碰到疫情擠壓醫療資源，就算有愛都會被消磨殆盡，何況沒有愛的噗主

各位旅人，有沒有想過她拿掉後反而更後悔的情況發生

生下來之後基本上生活中心就是圍繞著小孩
還會持續好幾個月為了照顧小孩的生理需求而不能好好休息
應該是也沒辦法過兩人生活的，或許真的需要放手了

因為有種狀況是懷孕造成賀爾蒙變化而引發的憂鬱，所以才會說請噗主好好想清楚，或者去看伴侶諮商

不能拖，要墮就快，但是不太可能在已要生小孩為前提的婚姻中，又要結婚又要墮，除非產檢確定會有重大殘疾那可能還可以溝通

noodle4031: 拿掉後悔還能生，生下來後悔怎麼辦？

如果是懷孕引發憂鬱，趕快看身心科婦產科找心理諮商

noodle4031:
沒懷孕怎麼知道會後悔
沒拿掉怎麼知道會後悔

swan5613: 所以不要替她決定要不要生，只能勸她好好想清楚

趁你還沒結婚，身體還是自己的時候去墮胎吧
不要對胎兒有愧疚，那就只是你身上的一塊肉，你有完全自主決定的能力
跟未婚夫好好商量，至少等疫情穩定一點的時候再生會比較好
如果你擔心未婚夫因為你拿掉孩子就不要你，這種人生下小孩後也不會關心你，趕緊分了比較好

swan5613: 拿掉後悔的可能不是生不生而是男友跑不跑ㄅ

動作要快，要留就要看身心科和丈夫好好溝通
要墮也是要和丈夫夫家好好溝通，趕快趕快

不論哪一邊都會造成傷害
要有取捨的決心

好好面對問題，去跟男友說，去諮商。懷孕要結婚了，你煩惱的不是小孩要怎麼養育，未來要怎麼生活這樣比較中階的問題，而且超初階的「喜不喜歡小孩」，這問題很嚴重，你有任何的未來規劃或願景嗎？還是過一天是一天？

看太多朋友給建議後，結果對方後悔，反過來詛咒責難朋友的

同樣覺得拿掉如果後悔，大概是因為男友因為這樣決定分手

當初真的不應該答應得那麼快

拍拍

對欸，討厭小孩是一直以來都討厭
還是以前覺得還好現在突然討厭

快去諮商... 理解您突然面對人生重大變化會緊張忐忑，希望您能靜下心來聊聊以後做出好的決定，祝福

我逆風嗎?倒覺得未婚夫因此分手理所當然，一點錯也沒有

建議盡速墮胎分手。

真的建議不用給噗主說要不要拿，這是噗主自己要決定的事情
看過很多回來說「都是你們說要我(下略」

mousse5433: 沒有耶，我也覺得因為這樣分手很正常，就對小孩這塊沒有共識

當然噗主要不要生自己可以決定，但未婚夫對此也有想要分手的權利吧

mousse5433: 沒有逆吧
要我也會想分(

也許諮商後你會覺得有小孩有婚姻也很好，也許會決定拿掉，但是重點都是你應該釐清你想要什麼。

mousse5433: 沒錯

既然當初說好要生孩子那就生啊
不生那就跟未婚夫討論要不要離婚啊
不然根本詐欺對方才能儘早不要浪費時間再找新的對象

比較希望噗主好好找心理諮商聊一下，網路上的人幫你做決定都沒有意義

去諮詢講開吧拜託
硬生只會害到小孩 你看得出來不怎麼在乎這個孩子
可能被分也是沒辦法的 那是人家的想法不同而已
看你自己怎麼想、你想要什麼吧 你要為了哪方放棄哪方

建議是建議啊，最後做決定的還是噗主吧，做哪種決定都有後悔的可能，怪到別人身上就有點好笑了

noodle4031: 所以一直有說她要想清楚呀
而且等生了才後悔就來不及了，她要後悔時機只有現在了

現在好好弄清楚比之後男友變前夫，還多一個小孩要煩惱好。

前幾天看到的，想提醒噗主應該要認清對方的家庭先?
鬧出人命…準老公、準婆婆聯手羞辱：不是我們家的種 她痛哭又懷第2胎了 | 生活 | CTWANT

jelly4453: 這跟噗主的問題完全兩碼事吧

現在不想分手，等以後生下來假裝不下去後還是可能會被分啊。不但傷身、被甩，對方也賺到一個小孩。你得到了什麼? 一時的自尊?

推earth，去諮商及跟男友討論吧

要想清楚而且要快，勉強生了如果後續生活還是沒辦法，兩人還是可能會分開，到時候你又要考慮到孩子的事情了

奉子成婚又不是見不得人的事為什麼那麼介意？
不過你不喜歡也沒避孕還是得好好跟對方說

這個要直接找諮商了吧 在噗浪真的無法得到什麼答案的

你會不會是懷孕後一時賀爾蒙變化, 有點心情低落 ? 找家人朋友聊聊看

mousse5433: 同意，看上面還有人要噗主用婚後再生來騙婚，這樣靠自私的手段得到的婚姻會幸福嗎？

不想要小孩又不想分手就好好溝通吧
老實說雖然身體是妳的，但網友也不清楚妳們雙方家庭關係
你也沒說清楚，男方那邊妳的家人說不定也以為妳其實很想要小孩（？）
而且如果男方是很想要小孩的，真的墮胎後妳還是得面對之後的小孩問題吧😅

另外，能理解噗主是在非預期的時間裡有了小孩而打亂預期的規劃；那麼～這是否代表如果是預期的時間裡有小孩了的時候，就會喜歡小孩呢？

如果是是，那麼這也是能和男方討論的點，不一定是拿掉小孩等同於結束兩人的關係．

而如果不是...那就更困難了但也不是不能談ＸＤ

大家都知道你懷孕了，就要先誠實地說出你的想法，做出分手的準備。

一律建議分手

謝謝旅人，我承認自己沒有勇氣決定，但如果要討拍就不會上來了。

walrus5484: 價值觀嚴重不合

ಠ_ಠ: 不管你有沒有勇氣決定，時間不能拖，馬上趕快找身心科或者心理諮商，最好帶上男友好好溝通，要生不生都不能拖時間

魚與熊掌不可兼得啊
覺得噗主一開始跟人家說願意生小孩了，當然男方會有期待，尤其長輩沒有不喜歡孫子的。
覺得噗主就算這次真的墮胎，但之後也是得面對的，不如早早溝通，但可能得做好分手心理準備吧。

一你本來就不是奉子成婚，是確定要結婚才懷孕的。

二……不喜歡小孩，但是答應要生？！嗯，不想分手，雙方家人都是「要生小孩再結」。
那你為什麼要結婚？因為愛，還是想辦婚禮……還是不想分手呢？自己想清楚，跟信的過的人商量，然後整理後跟未婚夫討論吧！
先把前面的問題想清楚，再管生不生小孩吧！
要快，不然就算不想生也只能生了。

往好的方向想是你現在發現了，還沒結婚都還可以自己做主，一旦結了子宮就不是你自己的了

我覺得趁還來得及的時候，先拿掉，別讓根本不能選擇的小生命，就這樣貿貿然地被出生，這是噗主現在就可以為小孩跟自己負責的地方。

mochi5216: 在婚前討論期間是合的，看敘述是真的懷孕後才覺得不合．
至於這是“懷孕前的想像與真的面對是不一樣的”還是“懷孕期間的身心狀況互相影響”就不知道了～要看諮商

ಠ_ಠ: 要說出口很難，說不說都是需要勇氣承擔自己的選擇，可能也是你沒辦法承受的結果，這也是一種選擇，同樣也是你要承擔的後果。

成年人做任何選擇，都是必須自己承擔，壓力理所當然很大到需要有人支持你，但做出選擇必須是自己想的，而不是選擇他人的選擇，如果不是自己的想法做出選擇，遇到不如意的事很容易責怪其他人，連帶責怪小孩。

加油喔

趕快去看婚姻版不喜歡小孩的文章，確認自己是真的不喜歡小孩，還是生養小孩的經驗太孤單，為了小孩好，也為了你自己的身體好

walrus5484: 價值觀沒有本來合後來不合這種鬼事，只有你根本沒看清也從來沒有好好認真談論過

噗主要不要冷靜一下, 你活在愛與被愛的2個家庭裡, 你男友與雙方家人都很支持你。跟你生活在一起的是家人, 直接上網找關鍵字, 資訊量太多太爆炸了。對一個初懷孕的年輕女性, 我能體會你的情緒。不用太急著做決定, 況且這是一堆你完全不知道回答你的人, 有沒有生養孩子經驗; 也不是未來陪你走下去人生的匿名帳號。

看點卡通放鬆一下心情

SPY×FAMILY 間諜家家酒 [3] 線上看

抱抱你，不要擔心，先去諮商看看可以怎麼解決，不管是你個人心理層面的疑慮還是你周遭的意見，這些都有可以處理的先後順序 旅人在這裡講的很多偏向往後的後果，但當前還是要你直接去尋求專業諮商講出所有問題會比較接近問題核心

覺得真的要好好釐清自己到底為什麼不想要小孩？先前答應過生小孩現在才來後悔我覺得分手的機率非常高。你要做好心裡準備，思考看看有了小孩可以繼續在一起是否會幸福。又或是放棄這段感情找下一個合適你的人願意接受你的想法的人在一起會幸福。
然後最好是可以找找信任且關係親密的好友討論看看。不要自己想炸了～

「沒真的懷孕誰知道自己能不能喜歡？」
這台詞真沒想過會在這種情況看到，這句有九成九是出現在夫家在盧女方生小孩的時候

趕快想清楚 不要生就放人家自由
第一次看到這麼同情男方耶傻眼

turtle5370: 真的，有一種「反正先試試看，不喜歡再拿掉就好了」的感覺
而且如果是那種夫家，可能還會繼續勸你生下來
「沒生下來哪知道喜不喜歡」

坦白說單純以機會成本的概念來看，拿掉絕對比不拿好，不拿要忍一個生命長大太久了，影響也太沉重了

肚子裡生命的成長和婚禮時間不等人，雖然是很重大的事情要審慎思考，但是真的沒辦法慢慢決定

跟對象討論一下吧

mochi5216: 本來合後來不合很常見啊，例如你本來和伴侶生活覺得生活穩穩過就好不求什麼，某天突然被資遣了就覺得應該要努力追求更穩定的工作反而和伴侶價值觀不同．

人的價值觀是會因為事件或身心變化而改變的，良好的伴侶關係應該是要能互相支援、協調出彼此能接受的對未來共同的想像並一同努力的，這也是為什麼要討論的原因．

就算這次直接拿掉，那麼下次呢？如果現在彼此對未來的期望已經與過去不相同，那這是遲早要討論解決的問題

面子比孩子重要 哈哈哈哈

我想你應該會生下來ㄅㄚ˙

另外我認為 bagel3639的觀點你需要多注意
網路上的資訊可以看但真的就只是參考
如果一個人真的想不明白可以尋求對你熟悉的人一起討論。
但最終的選擇權還是在你，真的要自己好好考慮清楚

應該先去問你未婚夫吧，怎麼會上網問路人

你小孩生出來會很慘，麻煩求你墮掉

趕快問你未婚夫的想法啊，要生要分要快點決定吧

有人說子宮是自己的，可以自己決定，我覺得是很自私的行為。至少要先商量或告知一下才是尊重伴侶。如果什麼都自己決定、自己偷偷來，那還要伴侶幹嘛？

沒決定要不要拿掉之前先不要登記 不然要拿還要配偶同意 先討論好

如果真的不想要
自己發現懷孕的時候就直接墮掉就好了吧？

如果沒經過討論最後又沒分手，以後如果哪天想生但懷孕不順利，最後還是會分的

2.不喜歡小孩的點是什麼。先搞清楚

用很難聽的講法
現在這個是小孩和結婚互換
總不能一方交貨，一方爽約吧？

這話難聽到我都快把午餐吐出來了
你快點拉對方去做伴侶諮詢還是什麼的吧

是不喜歡被小孩綁著。還是不想要這麼快有小孩。還是純粹討厭小孩這種生物

今天你要別人尊重你的感受，你也得尊重別人

如果沒這想法勸你不要結婚

放男方自由吧
是你自己一開始說好 現在要結婚了才在說不要⋯

要不要生小孩回答好，懷孕了才覺得自己不想要小孩不想被當成奉子成婚，來問怎麼辦？你是在哈囉？

你會不會是孕期憂鬱症？
最近產後憂鬱症的狀況有被重視，但是懷孕期間的憂鬱症通常都被忽略了

我現在不想要小孩了
你還打算跟我結婚嗎
就這樣開口就好了？

不想被小孩綁著，不喜歡小孩會吵會鬧，不希望未來人生都繞著小孩轉。

那就跟你未婚夫講啊

所以…當時為什麼說"好"？
你這根本就不好啊
別發噗了 快去跟對方說清楚吧

我真的很同情你的未婚夫、你父母、你未婚夫的父母。趕快拿掉小孩放人家自由吧

你已經有選擇了其實，就是不要小孩要婚姻
遲疑是因為什麼？
怕小孩拿掉就沒有婚姻？
那不就是在說明你清楚對方只要小孩不要你嗎？
這樣的關係，嫁進去，就算你今天沒懷孕，他們不會催生嗎？
結局難道不是你在被磨日子，不是離婚就是妥協

那不如最開始堅持自己的想法
他尊重你，就會體諒你

然後務必務必：「有意願讓你住月子中心或請月嫂給你好好養身體的」在考慮要不要生小孩
身體是你自己的、一輩子的，怎麼省都不該省這筆費用
如果不打算花，真的乾脆不要結婚也不要生 （這邊38歲，生孩子沒好好做月子，把身體做壞掉，隨時跟死神共舞了將近18年）

如果在小孩這一點上沒有共識
就不要逼自己也不要逼別人

那其實應該這麼說，你討厭小孩這生物、也不希望未來人生裡有第三個家人參與進來（家人很難不成為接下來人生的一部分）．

這看起來會和伴侶對未來人生想像有很大歧異～還是要談啦但可以不太抱期待．

儘管你想要維持這段關係、但兩個人對未來想像是不合的，你們在步向未來的過程中也只會充斥著至死方休的衝突而已

我覺得你是產前憂鬱 跟婚前憂鬱一起來了

ಠ_ಠ: 那麼就盡快找時間跟未婚夫攤牌、講清楚，看看要不要諮商
小孩的部分就早點處理好吧…

donut4624: ⋯為什麼她不能體諒他，當初就是因為要小孩才結婚，現在她不要了⋯她為什麼這麼不尊重他？

為什麼她的決定 就要體諒 尊重，女生是很辛苦沒錯，但為什麼當初的決定都不用遵守，為什麼要違反，為什麼不一開始就說清楚？

donut4624: 耶不是，以為有共識才結婚被說是只要小孩，那不是一個挑選伴侶的條件嗎？

跑來匿名噗能什麼有用的建議啦。現實親人不講不問，專業諮詢也不問，這裡建議分手就會聽嗎？才怪

不喜歡小孩不想生為什麼當初不說清楚只有女生青春是青春？男生青春是噴？ 男生就不會因為你的決定對未來精神產生痛苦？

那你當時回答好是在回答什麼意思的？

donut的意思不是不要生就早講ㄇ(？)

不想被小孩綁著，也不喜歡小孩會吵會鬧，這種事情還要懷孕之後才知道喔，你在開什麼玩笑，哪個小孩不會哭鬧阿

donut4624: "他尊重你，就會體諒你"
你說什麼啊？現在是女方不尊重男方想要好處全拿吧

sake9016: 講什麼 要體諒她？

講的好像我們當初說好的都是屁 因為我現在不要了 就拿掉 他如果有愛就要體諒她？ 那她為什麼不體諒他很想要小孩？？？？？？？

為什麼都是男方一定要體諒女方 因為女方生 是女方身體她有權要不要，對女方有權不要，但男方也有權說分開不要拿愛尊重體諒來說

所以這個一定要分手，不是勉強他而他不幸福，就是妳勉強自己而不幸福。何必呢。

https://www.ptt.cc/...
想到這篇，如果為了不分手而勉強生小孩未來幾十年也會很痛苦喔

她考慮好拿掉 男方難過生氣要離開 她可以難過她可以痛恨男方，男方也可以痛恨對方都是人知常情，但要這樣說就是男方自私不尊重對方就過分了...每個人都是獨立個體，我們都有期待的未來期待的事情，只是雙方未來方向不一樣而已。

我沒有辦法理解你的想法，因為你目前是不想要去面對下決定後未婚夫的反應及各自家庭的後續，而上述一堆人講的也是非常不負責任的建議

你根本是詐騙吧

比方說你自己已經先和未婚夫講好了各自家庭也都有諮詢過了，現在你該找的應該是周邊的朋友以及未婚夫討論關於生下孩子後各自的分配工作以及如何維持你自身的自由這樣，若不能你也該去面對不想生下來想墮胎後人際方面的撕裂以及你自身生活該如何面對那些撕裂後在穩定自己的生活所需及安撫自己的心靈

騙婚啊

你真正應該找的不是網友，而是從你自身現實的人際網路去尋找能夠解決你自身焦慮以及面對這項難題該去解決及安排後續自身生活的方式，而不是上來抒發情緒後看上面一堆陌生人完全不去了解你的背景再去GOOGLE不負責任的方式去恐嚇你要不要處理掉你肚子裡的生命這樣

有要開賭盤嗎
先來賭個
你不會做決定，也不會跟另一半談，只會順其自然地生下來
而這樣的人根本沒有承擔責任義務的觀念，所以可見的未來大約是滿滿的都是你害的，就我最可憐最委屈了哭哭
可以是好多年的匿名靠腰題材呢，真是期待~~~

反正網友講屁話不用負責任，但不管你要留不留你他媽的都要去面對後續已經無法回到過去自由生活的一團亂，我能給的建議就是請去從你自身的人際網絡找出能夠讓你可以繼續面對後面問題的心靈支持，就是這樣

ಠ_ಠ: 你是不是更希望不要失去現在的自由

https://www.cmuh.cmu.edu...

到底為啥就是有人進來都要噴一下別人在講屁話或是當看好戲，講得好像整噗除了自己給的建議最棒以外，其他沒人認真給建議一樣？

prince7987: 然後3~5年後離婚收場

講那麼多 你還是會生啦
都可以愛男方愛到無視他開的條件了

這麼說來
建議噗主開始擠牙膏說些對自己有利，都是對方刷牙牙膏都會噴到鏡子上又不清這種罪大惡極到一定不可跟他結婚生小孩的惡劣事跡
這樣不只標籤正確無腦挺的以外，我們這種知道不管怎樣都會有很多問題要面對所以只能看戲的假中立，也會支持喔~~~

包含我大家都在講屁話不是嗎?有誰能夠清楚當初事主家庭背景跟未婚夫之間的協議等瑣碎的種種，全部都是憑稀少的線索去想像，但誰知道真實狀況是怎樣，上面一堆講墮了最好，但墮了後面他要面對的人際撕裂就不是問題嗎?

一開始就不要亂答應 哪會有後面這些事

這就跟當年畢業準備要繼續考研究所還是出社會一樣，都有很不安很猶豫的時期吧。

多跟有經驗的長輩談談，也許想法會不一樣

看是誰跑來匿名環境尋求不可能的完美建議的，就他負責。

或是想像留小孩後3~5年離婚收場，但真正的問題不就是事主想要維持過去自由的生活，不想去面對當初答應未婚夫及兩方家長的希望這些壓力下的問題嗎?

tuna7317: 既然你都知道這些道理，那麻煩不要一上來就地圖炮別人都是屁話網友欸
本來就是只能就噗主願意透露的部分討論，不懂憑甚麼就要被指責欸

這問題是你是害怕小孩出生帶來的各種責任，還是單純討厭小孩。
所以好好想清楚你為什麼不要孩子。
前者可以花時間與雙方家人與伴侶溝通，看他們願意負擔寶寶多少責任。
後者更要溝通，因為這代表你婚後也不想要孩子。
懷孕初期本來就會帶來身心大幅度改變。
你的不安與無助都需要溝通。
如果真的覺得不想要，終止妊娠分秒必爭。
不管生不生都沒有挽救機會，你務必想清楚。

至於奉子成婚是你最不需要擔心的事，你的寶寶是雙方家庭都期許的寶寶，你們的婚事也都在進行。

放過彼此吧，要結婚還是要好好討論相關共識的，不要勉強彼此

來匿名的地方尋求專業意見真的是最負責任的行為，沒有之一。

就說跟你未婚夫談啦，路人能給怎麼好建議？每個人情況又不一樣

你又不是要跟路人結婚

我以前跟你遇到一樣的狀況
拿掉小孩以後過幾年很後悔
因為我發現我討厭的是結婚的部分
不是生小孩的部分
現在年紀大了想生很困難

直覺噗主是產前/婚前憂鬱，不敢跟老公親人溝通的話，去找諮商師或看身心科也比讓匿名網友左右想法好。

抓緊時間趕快去諮商吧！

cookie7955: mousse5433: 抱歉我用詞跟敘述可能讓人誤會
我的意思就是旅人sake9016解讀的那樣
「如果在小孩這一點上沒有共識，就不要逼自己，也不要逼別人」

女方本來就有結論了，講出來自己去搞定
不要把做決定丟給網友，這樣該承擔的責任也不會推給不認識的網友，依然是他自己要承擔
（總不能說都是網友害我做出這種決定，然後要其他人幫他買單）

再來月子那邊，就只是單純建議，給噗主也給所有打算生小孩的女性
如果決定要生，麻煩雙方都有共識：「要讓產婦好好做月子」
沒有這個共識，身體是自己的，誰都幫不了，也回不到從前

這種事情不要問網友，你沒辦法分辨到底有多少人只是上來講幹話的

你是不想生，還是不想帶，可以跟未婚夫攤牌說你不喜歡小孩，對方要全權帶，你完全不管的那種，對方肯的話，就管生不管養
小孩生出來兩個小時餵一次你就全擺爛讓小孩哭就好了，反正會有人餵
我嫂子就這樣

部分噗浪網友的建議真的各種母湯...
(1) 感覺比當事人更浮燥, 動不動給一刀切的爛建議
(2) 挫折忍受度低, 不能接受人總有迷惑、事總有轉折與過程
(3) 愛拿特例當通例來建議噗主
這世間總有悲歡離合、愛與被愛; 人生在世就是各種相互依存, 用各種簡單假設條件交換來給回應真的不好

我有看到原噗主的回應。沒錯, 負面的感受是自己的、噗友常掛嘴邊說身體是自己的。但你是家庭的一份子(何況現在是 2 個)。什麼都顧自己, 最後就是一個失去愛與被愛的顧人怨的傢伙。去跟自己愛與被愛的家人, 開誠佈公勇敢地面對面討論才是正確的。可能你是對的, 也可能你是錯的。需要時間來討論、沉澱、證明。需要專業的輔助...。這種這麼私人的事噗浪特別是偷偷說參考就好。

去諮商，噗浪的最多做為可能後果的參考。
但也不要覺得自己一定很幸運可以不會走到那些不好的狀況，這些參考是讓你在做選擇的時候心裡有個底。
沒有人了解你的真實狀態，所以大家也只能就你丟出來其實根本不算資訊的資訊推敲你的狀態跟下評斷。

不管是不是產前憂鬱+婚前憂鬱，還是真的戀愛智障症狀
怎麼覺得正式登記之前發生這種狀況對男方似乎不錯？

很多說喜歡小孩的都是沒想過要帶小孩啦⋯⋯
噗主如果不敢跟對方溝通，有很高機率生下來就是你在帶ㄛ
重點還是在於溝通，如果這點做不到，將來在婚姻裡你只能逆來順受，就像為了不分手配合對方生小孩一樣，痛苦只會越來越多。我自己是很明確不喜歡小孩，家人的小孩我也覺得很煩，覺得那種生了就會喜歡的說法很爛，但噗主的心情，如果不確定原因，還是去做諮商吧。
請將他人的例子都當個案看待，畢竟他們不是你。

噗主ಠ_ಠ: 不想被小孩綁著，不喜歡小孩會吵會鬧，不希望未來人生都繞著小孩轉。聽起來可以從母職和噗主角色分離來解，現在也有家庭主夫，只是噗主錯過懷孕前的時期，和伴侶好好討論和規劃了...

ಠ_ಠ: 結婚才是被綁著，小孩長大就沒空理你了，恨不得趕快搬出家裡，逃出家長的控制。到時候誰想綁住誰還不知道咧！

一律推薦分手離婚

你要想清楚誒，假如你是真的不要小孩就跟未婚夫和雙方家庭討論。如果剛開始不同意的話那麼…先給他們一點時間適應吧。如果過後他們還是不同意的話那麼可以考慮分手了；如果過後他們同意的話那麼你可以選擇墮胎或給孩子一個寄養家庭又或者把孩子送進孤兒院。

請不要因為不想跟未婚夫分手而害人害己，讓其中最無辜的孩子被牽扯進來被迫過上一個不幸福的童年。你有選擇權，做出決定後請不要感到後悔還怨天尤人！

噗主現在懷孕幾週了？要注意合法墮胎的週數，還有不管要不要墮胎，都要去看醫生（確定不是子宮外孕，如果要墮要注意什麼，如果要生，要補充什麼營養）
男友如果無法跟你有共識，建議分手，不然你會繼續來問噗友你該怎麼辦

目前台灣優生保健施行細則第15條規定，「人工流產應於妊娠二十四週內施行，但屬於醫療行為者，不在此限」

目前現行法律規定25週後除非胎兒有致死性的危險，否則不可行人工流產手術。於倫理的立場，因孕婦有自主權為有行為能力者，但胎兒已25週已有生存的權利，且存活率高，於現行法律無法將胎兒行人工流產手術。

產科醫院有門診的人工流產諮詢單位，由專責人員與病人會談、分析，並且預防孕婦在人工流產後發生心理上與精神上的創傷。

我是真的覺得噗主都論及婚嫁且孩子都是雙方家庭期待的孩子。
就要好好考慮清楚要不要孩子。
生下孩子你必須要為孩子煩惱一輩子。
拿掉孩子你也會想著這孩子一輩子的。
這都需要你的家人愛人來支持你渡過，所以一定要考慮清楚，並跟家人溝通你的想法。
直接一刀切不會讓你變得比較輕鬆的。

sugar3403: 呃不是這樣吧...是看夠不夠了解自己.....

我覺得不想生真的就快速的去拿掉，越早拿越不傷身體，越晚拿越辛苦！
也許妳就是現在這個階段還沒準備好，未來準備好了可以再考慮生，但一直懷孕下去生出來是不能塞回去的啊！趕緊法律上還單身的時候自己做決定！登記了就沒辦法自己做主了。
如果是吃墮胎藥，就說流產就好了，本來就算是很想生也有流產的機會，這樣也沒什麼。

bread7179: 自己去就等於分手的意思。
都已經論及婚嫁了，自己偷偷去墮胎是什麼意思？只是把未婚夫當作捐精者，所以可以不用問他的意見，也不需要通知？

pamelo2308: 雖然結婚後女人的子宮就不是自己的子宮，但還沒結婚以前，的確沒有義務通知吧.... 當然在道德和情感層面上說不過去就是了

magpie2896: 但噗主就不想分手也不想要小孩

bat8695: 所以上面也有人提到不好但很諷刺地，可能是對噗主有好處的做法，就是墮胎騙流產.....

magpie2896: 她要做出選擇就要承擔後果
沒有什麼好處全拿的道理的
而且噗主現在這樣已經是詐騙了
不用幫騙子想解決辦法

如果噗主無法坦承自己真實的想法老實說不管怎麼做都還是會產生問題吧⋯⋯溝通不良可能要做婚姻諮商（包括對奉子成婚的心結）雖然懷孕容易有情緒困擾而猶豫不過噗主不喜歡小孩的原因看起來並不是一時的

不要把小孩當成維持感情的籌碼拜託
小孩很可憐欸

噗主是不是根本從來沒有打算生小孩
只是為了和男方結婚而表面答應阿

2個月過去了

這兩個月噗主還好嗎...？