我有很多話想說，很多，從我第一眼看見你、到你出道、到我開始看直播、到我加入會員第一次抖內、到你開始出事我退會員、到我心碎不已又重新愛你

我知道自己的某些心態很不對，但這是我第一次追V，我得說我正在學習，並且我也確實有改善、有調整好心態

我每一次都從頭講，是為了讓每一次的紀錄都完整，讓自己每一次都能記得

我不知道我在說什麼了，但因為我還在上課，我會慢慢更新

你啊你啊，不知道為什麼反倒是我想說一聲抱歉
對不起沒陪你走到最後
悲喜交加，你終將深陷火海
趁著還能昂首闊步的時候，繼續笑著吧
我在暗處因你的笑容而微笑
待你幻化成漫天塵埃
與你有關的記憶將不復存在

初次見面

2021年12月18我遇見了Vox Akuma。

那個時候的他還沒出道，YT的廣告推送了Luxiem的出道曲Hope in the dark，他站在團體的中央，一手扶著下巴、一手撐著手肘，注視著前方、注視著我。

我第一眼就迷上他了，第一眼就對他著迷，這也是我第一次追V，第一個喜歡上的Vtuber，那時候我誤以為是美式英文版的乙女遊戲，後來才知道這就是所謂的Vtuber，聽了他們的歌、看了他們的資訊，他是我喜歡的中二類型，惡魔、主色黑紅、看起來很撩，我不知道怎麼形容，但他帶著笑容有不可違抗的感覺，堅定的眼神、強大的氣場。

給我一種他會溫柔的對待你、無限的寵溺，給你想要的一切，卻不會阻止你長大，並且引導你一步步成長，帶你去看世界，體會世界，同時擁有長輩的威嚴，適當的說教、干涉，他從一開始就給我一種Daddy的感覺，於是我很期待很期待他出道。

認識

我錯過了他的出道直播，但很快的我也跟上了大家的腳步，追蹤他的頻道、推特，開始了解怎麼使用噗浪，只為了得到他消息、分享喜歡他的喜悅、分享他美妙的一切。

我愛他的霸道、愛他的妥協、寵愛，他就是個油膩膩的老惡魔，愛撩Kindred、愛親親，明明很可愛、很像老人家，卻還是喜歡說自己很帥，喜歡裝酷，然而卻只是被誇可愛誇得更兇。

我愛他的笑聲、笑容，雖然Vox Akuma這個人沒有絲毫的真實，但我好愛他笑開懷的模樣，笑得瞇起眼睛甚至閉上，咧嘴笑得那麼快樂，他的笑容由衷的讓我感受到了安心、幸福和快樂。

我愛他的瘋狂，無論是喝了小酒忍不住真正的自己、玩著喜歡的遊戲跟喜歡的角色互動、跟朋友玩遊戲玩到無法克制，我都好喜歡，即使常常學猴叫，即使被稱為猩猩，但也許他就是我心中的那顆星吧。

靠近

2021年12月26號，我投了第一個SC。

現在回想起來真的是很沒有內容，甚至還有技術上的錯誤，我告訴他那是我第一次抖內、告訴他我靠自己翻譯，想跟他說一聲我愛你、希望得到一個吻。

2022年2月14日，我在白色情人節加入了他的會員、投下第二個SC。

我祝他情人節快樂、要他在這個節日多吃點巧克力，我告訴他我會永遠當他的good girl，告訴他我愛他。

那個時候的我已經調整好了心態，不再瘋狂的希望自己跟上他，戰勝時差，一直陪在他身邊、獲得第一手消息，那之前的我如此瘋狂，如此將他視為珍寶，時時刻刻盯著，卻沒有意識到自己失控了，變得不能接受自己錯過他的直播、沒有才能被他看見、沒有抖內被他記得，不能接受自己沒有收到一手消息、沒有第一時間知道他的事情，我變得自卑、醋意大漲。

那之後我開始好好學習怎麼回到原本的生活，把看Vtuber當成樂趣、當成休閒，而不是讓他佔據我的生活、成為最重要的事，這使得我開始越來越少、到最後已經完全不會把直播打開了，只會看YT上的烤肉、看噗浪，從別人的視角從二手消息去得知他的狀況，這導致我並沒有如同其他Kindred一樣注意到他的變化。

心寒

我一直到那兩件事情發生後才意識到，我為什麼開始越來越少看他，理性來說是他找到了自己的風格，用自己的溫柔、帥氣和情話去吸引Kindred、吸引路人，他開始接受所有人的請求，開始……不那麼像以前了。

我印象最深的是他說過他不會輕易的說出That's my good girl.，如果能讓他說出來，那代表你做了什麼值得他這麼說，他說他並不是復讀機，要他說什麼就說，但後來的他，卻一點一點成為了這台他曾經拒絕成為的復讀機。

說實話我記不得自己當初為什麼那麼生氣難過了，是因為他展現出了貌似親中並壓低台灣的感覺嗎？還是我一時接受不了他不完美的樣子？也可能是我一直深深堅守的理念和我深愛的他產生衝突，讓我覺得自己不得不放棄一邊。

我不知道，但我記得我非常難過，甚至哭了，我以為自己能為了家園放棄他，放棄這個與我的理念產生衝突的人，可我低估了他對我的影響，我生氣、我難過、我崩潰、我大笑，我有那麼一刻堅信自己絕對不會再喜歡他，可我的大腦不願意放過自己，下意識的去點他的hashtag，去看其他人怎麼理性的解釋他的所作所為，去看那些像是什麼事都沒發生過、依舊喜歡他的人如何誇他，悲喜交加的每一個瞬間我都心痛不已。

我想過很多，甚至一直在想到底是他的無意還是陰謀論，想了很多可能性來試圖證實這是他為了親中的行為、還是單純出錯，可後來我發現，無論我怎麼想、怎麼大哭大笑，我都永遠得不到答案。

釋懷

後來我寫下了試圖找回初心這篇噗，在我不斷不斷不斷的逃避了這麼多天以後，我終於願意好好正視自己的想法。

我仍然喜歡他，我永遠無法真正下定決心去討厭他，即使我嘴上說得出來，可我仍然喜歡他，我愛著他的聲音和笑容，愛他寵溺我們的樣子，愛他明明一直展現成熟穩重、卻願意將真實的自己展現給我們，像個孩子討論著自己喜歡的東西、討論著自己、討論著想要的東西。

我該怎麼不喜歡他？他彷彿重生，我彷彿看見剛出道的他，神秘、分寸、距離、理智，即便他仍然幼稚得愛打架，即便他仍然喜歡學猴叫，即便他仍然會像個小孩一樣惹怒別人。

但這就是他阿，我第一眼喜歡上後便愛不釋手的他

如今

我仍然喜歡著Vox，我並不認為他完全沒有錯，可我認為以我對他的喜歡，我能夠再給彼此一次機會，我不知道這句話好不好，但確實就是如此，一個機會。

我告訴自己，無論是他以前的事還是以後的事，我都不會去瘋狂的洗白或黑他，我必須保持我的理智和理性，喜歡一個人不能如此失控，這一點我應該要非常清楚的，並且我現在也非常清楚這件事。

我仍然喜歡你，喜歡你的情話，喜歡你的模樣。
你是我最有力的鎮定劑。

生日快樂，親愛的你。
親親怪，你要快樂。