我的頭暈就是會天旋地轉的那種，但別人覺得我還是坐正的，可是我直接覺得我要暈倒。

碎第一次的那天，是跟友人去密室逃脫，可能在那個環境我其實很壓迫又焦慮，我自己不知道，解完出來後，我一瞬間覺得天旋地轉，頭暈噁心，但我不知道怎麼開口。
直到到了餐廳，我不知道為什麼，腦袋開始充滿，我好不了了，我沒救了，怎麼會搞成這樣的想法，我無法分辨這些我自認是負面的情緒，怎麼一次湧進腦海，平常的我根本不會這麼思考，我就陷入loop狀態。
接著就在餐廳哭，可能我狀態還沒告訴友人們，大家只知道那陣子我睡眠不好，但不曉得我心理已經逐漸崩潰

我本身給人應該算是很堅強獨立，很會打理各種事情，就算出事也可以快速處理好的人，在場朋友想問，但也還是決定讓我自己開口

然而到結束前，我還是不能開口，我還現在情緒裡，想說我該怎麼辦，大家陸續散會，最終剩下一個男性友人，他試圖跟我對話，但我怕我一開口就哭，所以就只是敷衍

到我們準備分別的最後一個同站點，我真的覺得自己再不抓著人，我就撐不住，直接抓著他，開始爆哭，對，就在捷運月台。
我用最後了力氣阻止自己抱住他，也不知道我最後為什麼是糾結著個東西

邊哭邊講自己的事情，也很謝謝友人陪我在月台兩個小時。
最後我告訴他，我其實剛剛有想衝去誰家（一個月上來一次的朋），他就說，去啊，你現在打電話。
對，所以我只帶著一般出遊會帶的東西，衣服啥的都沒有，直接殺去朋家。
想當然爾，我繼續爆哭，說我這幾個禮拜的痛苦，她也開導我，幫忙我釐清問題，找出我對自己的束縛。
哭完後我當下覺得自己從頭到腳都很快樂，我以為我已經解開自己的束縛。

但是隔天回家，晚上又突然負面情緒爆棚，我也忘記我到底想了什麼，我只感受到整個人都很恐慌，可是我找不到源頭，我開始跟我室友說我的心理的狀況，畢竟講了兩三個人了，就想說大致帶過就好，講完我的確好好睡了
（我有一個出事不會找最近的人求助的毛病）

早上起來後我還是覺得各種負面，平常可能是無感，但我可以感受到我情緒低落，我決定直接預約自己就學單位的身心科跟心理諮商，畢竟我覺得這樣下去，我的論文會這樣停滯，無法解決問題。
於是我到身心科，回答醫生的問題，醫生也慢慢溫柔的問我現況，我像是倒豆子一樣，霹靂啪啦的講，邊哭邊講，自己身心最近的遭遇，這些問題我都是第一次遇到，包含這麼負面抑鬱的自己。
最後醫生開給我類褪黑激素輔助睡眠，還有百憂解抗焦慮，他沒有告訴我，我現在是什麼病症或傾向，他只有說我們早點吃，預防，就可以早點好。

想說已經找醫生看過的我，應該抒發很多壓力了吧，沒有，晚上我回家吃飯後，直接頭暈，我很餓，但暈到只想嘔吐，不想吃任何東西進去，當下真的很想直接倒在餐廳。
但最後一絲的理性告訴我，我需要有人講話，於是直接打給那個一個月來一次的朋友，很抱歉讓他這麼緊張，最後她指引我打給我室友，最後我室友從實驗室衝到餐廳救我回去租屋處。
回到租屋處，我又再崩潰一次，我覺得真的很不舒服，我從焦慮自己的身睡眠，到焦慮自己的腦子還情緒，我開始在租屋處狂哭。
最後室友安慰我，她也是一個不太會安慰別人的人，但我只是需要覺得有人陪我，知道旁邊有人就好，也謝謝她這陣子對我的關心，還有送我薰衣草精油（我聞這個就會想睡

從上禮拜一看醫生的現在，我這段期間仍是一頭暈就焦慮症狀都出現，有失眠就整天心跳超快，這部分的連結焦慮，我自己也找不太到關連，我可以感受到我整個人都很低落負面，即使我吃藥了，只要身邊沒有人，我就開始心慌，即使我可以做我的事情做完，但就是沒有以前有自信。

像是這幾天一個人在租屋，不敢回家，怕自己撐不住，讓家人擔心或怕家人不理解我為什麼這樣，可是我又怕自己一個人怎麼辦，開始焦慮
最後我決定找我所有的朋，每天晚上跟下午都打給其中一個人，讓他們陪我說話，很感謝這幾天幫我的朋，為了避免同一個人一直接收我的負面情緒，我找了四五個知道我狀況的人聊，真的很謝謝他們。
雖然我也不太清楚以前自己一個人在租屋處會很開心，享受自己一個人，但是現在就會緊張心慌，心跳稍快。

朋友告訴我，想想自己以前小大一，剛到台北時宿舍有時只有自己一個人，你怎麼想的
我回他，我記得我也很怕很焦慮，但我還是勇敢的撐過

是阿，我也只是壓抑自己這種獨自一個人很孤單害怕的情緒，在大學的過程中，慢慢的學會一個人，也許心中的害怕我從來都沒有解過，只是單純的壓制著這樣的想法，可能吧，最終讓這些念頭一次爆發

這段時間大概是我人生跟自己對話最長的一次。
我一直覺得我的完美主義或者強迫症，或者說我的自評標準都沒有很嚴重，我甚至以為自己對自己的要求很鬆散，直到這次朋友跟我聊天，我才知道我無意識的給自己多少壓力，我以為我要的平凡，其實對平凡人來說也是很難達到。

朋友就問我會覺得自己很爛嗎？
我還記得我回他，我不覺得自己很完美有100分，但我覺得我一定有80。
朋友回我，你有80，但你卻想要做99分才能做的事情。
也許我自己沒有注意過這些事情，我以前遇到比較難的事情，都會覺得，可以的就差一點點，結果也都很好，但這次就是，直接壓垮自己

我拖到最後才找朋友們求助，害怕的不是他們會對我怎麼看待，而是我討厭自己給別人造成麻煩，又自以為自己可以處理，沒必要為了這件事情煩人。除此，我也算是不太表達自己負面情緒和想法的人，過度的理性，曾經被前男友說像機器一般無情，遇到事情理性總是凌駕於感性，沒有同理，我那時候不覺得自己這麼理性沒有錯，我曾經還自豪自己理性充足，很有理智，然後我的這份理智現在幫不了任何事情，所有發生的問題，就像是無解的毛線。
我的能力瞬間沒有，我做實驗做任何事情，記憶力思考速度都被影響，我討厭這樣的自己，我告訴我自己我要接受生病的自己，但我知道我內心不願意，不承認，這麼沒有抗壓性的我不是我

這禮拜的徬徨跟混亂，也許是要我緩緩不要著急，一切的焦慮都是自己過度連連看造成的恐慌，身邊的朋友也都願意聽我訴苦，或者陪著我，當我說出能不能幫忙時，大家都很肯定的回覆願意幫助，也真的很謝謝他們願意陪我，或許治療的路程還需要一陣子，我也還沒去諮商（預約時間還在後面），但至少我覺得一天比一天進步，也比一天更了解自己曾經壓下哪些不願意擁有的情緒和思考方式，也許和成長歷程有關，或是慢慢的丟失，但我也知道我有這些憂鬱焦慮是正常的，只是我不願意發現，不願意承認自己有，想假裝自己很好很從容，不會怕這些來偽裝自己，覺得這樣才能匹配得上別人對我的印象，這段時間大家都是說，不要怕，這些我也有，我可以陪你。

總之，我會繼續乖乖聽醫生的話，按時吃藥，該去的諮商還是去，也學會自己有事可以求援幫忙，平常就要注意自己的情緒和壓力，可能諮商完後會有不一樣的想法，之後再記錄下來

takigawakurisuyuu: 感覺是沒意識到的壓力無形累積、壓抑太久，造成心靈上太多負擔，最後透過生理和情緒症狀而顯現出來...
不知道要怎麼安慰比較好，但這邊想給辰一個大抱抱

Vampire289: 謝謝柳亦
至少讓我很早就知道自己有這樣不好的習慣，也發現自己其實很會壓抑自己，還有一堆神秘的高標準，但現在身體受不了這樣的推力，希望之後會慢慢好轉

takigawakurisuyuu: 其實我也是這一兩年來有開始比較深入做自我療癒，因為我之前有人群恐懼問題也困擾多年，剛好偶然之下接觸水晶，這邊際遇比較特別一點，有點是因為水晶的關係，才讓我開始慢慢學習到如何愛自己。後來也能感知到水晶能量，知道了能量脈輪這一塊，才發現心理和自身想法、信念，這些其實對身心靈都是息息相關，影響很大。
尤其是心理影響生理這一塊，長年的負面想法是會累積而成為信念、個性、心理模式，最後都會影響到生理。
這邊也推辰可以去了解一下內在小孩的部分，就算是長大了，感覺好像成為了很理性成熟的大人，但只要內心深處有創傷，或小時童年有未被療癒的創傷，這些都還是會引發一些情況讓我們不知所措，變得像個小孩一樣。
沒想到不知不覺打那麼多話， 可能因為有點共鳴就講了那麼多。

Vampire289: 沒關係 ，現在很喜歡聽大家說自己的故事，以前總是不瞭解，可能怕觸動自己的感情，覺得自己不能控制情緒，想要「理智」。
我現在覺得我終於發現我內心還有一個很小的孩子，會害怕會擔心會焦慮，只是我擋住他而已，只是現在發現到他存在而已，現在就是要試著跟他相處，聽他擔心什麼害怕什麼。

takigawakurisuyuu:
可以練習寫寫覺察日記，我覺得也很有幫助。
可以問問自己為什麼現在在焦慮，在焦慮什麼？因為Ａ，為什麼碰到Ａ原因會焦慮？...這樣慢慢地問到底，有助於了解自己真正焦慮的原因。
也可以在情緒當下，去感受體會。嘗試問問看自己，這樣焦慮的顯現，是要傳達什麼想法給自己？這樣的焦慮可以給自己什麼？通常第一直覺或當下感受到的想法，就會是答案。
練習對自己內心喊話，想像那個無助的你就在你面前，然後你可以拍拍他安慰他，跟他說沒關係，你會好好接住他的。想哭就哭出來沒關係的，我在這裡。

哇，突然覺得自己也可以寫寫療癒紀錄
再找時間整理好了(不小心在別人噗噴那麼多字真的不好意思

Vampire289: 有，我的身心科醫師有這樣建議，他還說我一直挖出來想，就是大腦要你去想，你寫下來就不會再一直拿出來想，是真的蠻好用的，我寫完就像是想通什麼一樣，然後好像就不在意那件事情。
焦慮的來源可能需要練習，我現在只能粗淺的知道是睡眠跟暈眩會造成我的焦慮症狀，其他我好像挖不到，感覺太多層東西。
我現在是練習和自己講話，認真聽自己覺得的想法，不是透過各種外務轉移自己的情緒
別人分享想法我也願意試試看，畢竟別人有經驗這樣有幫助，說不定我可能也適合（？）
這禮拜哭的量大概是我離開家以來最多的一次，以前是很累哭不出來，不知道怎麼宣洩，現在就是不知道為什麼哭

takigawakurisuyuu: 慢慢來吧

辰很棒朋友們也很棒 人不是鐵打的多找人聊聊很有幫助，就算對方只是聽聽相信也有舒壓的效果，剩下的就慢慢來吧，陪伴真的很重要

acidspt: 謝謝阿酸 朋友的陪伴幫助我很多，雖然我還是會亂七八遭的焦慮，不過真的三不五時就在提醒自己要慢慢來，急不了（很急性子