雖然我並不完全認同PO文內的全部內容，但大概念和我的處事原則差不多。
1、認知自己想做什麼？
2、大家覺得這件事怎麼樣？
3、倘若我的想法和大家不同，是否能承擔後果和輿論？
4、DO IT！

但有時候光是這四個步驟，就會面臨不同困境。
1、認知自己想做什麼？
→但我不知道自己想做什麼呀？

我個人覺得這跟思考的深度有關，是否時常「觀察自己的情緒」，並進一步「思考為什麼會這麼反應」？
將能有效訓練自己對自己的感知

比方：想控管時間，但我真的了解自己的日常作息嗎？
@whiteness - #時間管理 健身、工作、娛樂、進修、沉澱。 前陣子有跟朋友聊這個話題，整理一下...比方：想找對象，但我真的知道自己喜歡什麼樣的人嗎？
@whiteness - #戀愛話題 認識別人的過程中，其實也在更加了解自己喜歡什麼樣子的人。 你做事情...

在確認自己「想」做什麼後，接著免不了會尋求建議，去和他人比較、借鏡。

2、大家覺得這件事怎麼樣？
→怎麼辦，我想做的事，大家覺得不好！？

這部分的舉例，原PO寫得很好，正因為是自己所想vs.大家推薦的項目不一致，我們才會自我懷疑、感到痛苦，或是……害怕一個人為「錯誤」的選擇負責任

所以，針對這個問題，我認為更細緻地分析（1），更加了解自己，能有效緩解這種不一致的焦慮。

比方：為什麼我會嫉妒、羨慕、嚮往那些我所沒有的特質？
我只是想要而已，但我真的想「成為他」嗎？
@whiteness - 我很容易崇拜擁有我所沒有的特質的人 語言技能也好、落落大方也好、穿搭美學也好。...

並且，針對想做的大事，必須更深化它的因果關係、牽涉的後果，這也就是：
3、倘若我的想法和大家不同，是否能承擔後果和輿論？

不是「我覺得」就好，而是經過訪查、搜尋、考量各種面向之後，再問自己：
大家恐嚇我會發生的情況，若發生了，我OK嗎。
@whiteness - #有感而發 #社群媒體 #膚淺的交流 #假訊息 要記住，多數人追隨的東西，不一...
也就是說，可以更細緻化自己做事的策略，理解機會成本、賭上金錢和精力：
@whiteness - 昨晚聚餐回家後，跟母親聊了一下股票。 然後突然就在想：想做的事情，不是只有去做...最終勇敢地說：I'm willing to do.

最後，實踐。
4、DO IT！
→結果：好、壞。

做完後勢必只會有兩種結果，好和壞。
也分有「我覺得」的好壞，以及「別人看起來但我不一定覺得」的好壞。

但無論是哪一種，我認為做事是一種「動態」的歷程，它不是現在結束後就結束了，每一份內容，都可以成為下次我衍生再去做其他事情的養分

前提就是，面對事情的後果，不要放著不管，而是自己要主動去檢討、複盤，希望「下次不要再吃虧」。

而所謂的養分，我覺得也分有兩種：
一是「過去的經歷」vs.「未來職涯」的幫助

比方：分享了一些我從兼職中學習到的技能。
@whiteness - 剛才在 了一些心裡話。 有關於「只要認真做，每件事都能是自己生活的養料」，這種...

二則是，在不斷的試錯、挫折，知道「原來這樣別人會討厭」、「我這樣自己會受傷」的過程裡。
明白：自己vs.他人對於情緒感知的界線。
然後更進一步，使自己和這個社會和平共處
@whiteness - #工作 #妥善溝通 #表達深度 前兩天搭公車時發生一件事，一直想要分享但被我吹...

回過頭來，討論頭噗的話題。
「為什麼一定要找對象呢？」

有這樣的質疑，勢必就是「我們覺得不一定」，但「大家都說一定要找不然你會後悔」

讓我們先來看看正方的說法

正方：一定要找。
來源：父母、親戚、長輩。
要點：
1、生小孩呀，以後有小孩陪呀。
2、不生小孩的話，至少也要有個伴呀，感冒了怎麼辦，過年要回家沒人載，以後我們都走了之後，誰來陪你。
3、朋友？你的朋友以後都會結婚的啦，結婚後就不會理你了，你要有自己的生活。
4、同居者彼此互助經濟效益較高，負擔的生活成本較小。

對於這些理由，我跟朋友討論，濃縮成以下幾項：
1、生育傳宗接代需求
2、家庭照護需求
3、陪伴歸屬心理滿足需求
4、生活成本均攤的經濟需求

但有趣的是，其實長輩們也能體會，養小孩子的身心靈負擔太大，若伴侶又沒能那麼契合，最後責任也會壓在一個人身上，是個很大的賭注。

所以也不是每個人都催著要生小朋友。

於是，問題就變成了（2）、（3）、（4），也都能一一化解

比方，我和朋友都笑說，再過十年二十年，等大家的父母親都漸漸離開後……
剩下的朋友們，若都還是單身的話，大家可合住一個單身宿舍，一口氣解決了家庭照護、陪伴歸屬和生活成本的問題

但當我們這麼回應長輩，他們的回答是：別傻了，誰會這麼好心呀。

這種「人一定要有愛情」、「成年人就必須有（異性）伴侶」的傳統思維，被我吐槽說這已經不是同性／異性戀的問題了。
→當代要面臨的是婚性戀／非婚性戀

｛以下是我和朋友聊天的玩笑話，請勿當真哈哈哈。｝

婚性戀者認為，人不結婚會死、會被排擠，人不以結婚締約的話是不可能彼此同居陪伴的，而且他們周遭的朋友不管愛不愛對方，都結婚了。
所以你一定也要結婚，不然就是freaky、怪胎。

而非婚性戀者，也就是我們（反方）的看法。
若純粹是滿足各種需求的話，不一定要透過結婚的方式達成。
並相信身旁的朋友，大部分也是非婚性戀者，不因時間到了、必須結婚就將就。
反倒會分析利弊，選擇自己最舒適的生活方式

然而，正方最後回擊：
「啊妳們自己很難搞，所以也交到一群標準很高、難搞、都不結婚的朋友，吼，都不懂現在的小孩在想什麼吼。」

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，you got the point！
但為什麼，我經濟獨立，有自己的生活步調和興趣，有堅實的朋友情感網絡，我為什麼一定要從愛情上尋求認同感或成就感呢

不過，我也同時相信一件事情。
這邊說的難搞、有原則並不是自私，也不是沒有同理心，或是自大地批評和自己意見不同的人。

人與人相處，無論是家人、朋友、愛人、同儕和上下屬，都是需要經營的。
在我看來，健康的網絡，不一定是愛情，但它會是你和這個世界接軌、情緒出口的管道

誠如結婚後也可以離婚，生了小孩後也不一定會比較有責任感，這彼此是沒有因果關係的。
不是我不夠好，所以我無法找到對象結婚。
也不是你有對象、有家庭了，就勢必是個人生勝利組，是個圓滿的人。

不斷質疑why，然後找到和身旁輿論和解的方法，會是一輩子慢慢摸索的課題。
首先，第一個需要和解的人，往往就是無法再相信自己一點的……我們自己

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