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顏_笙/李靡靡
說
2 years ago
施虐者的問題不是「失控」,而是「過度控制」
應景推。劃重點:「我和同事把這種觀念稱為「男人的壓力鍋理論」。這個理論的概念是,痛苦和挫折會不斷累積,而一個人能忍受的痛苦和挫折有限,如果沒有定期釋放(有點像壓力鍋),必定會發生嚴重的後果。這樣的迷思聽起來很正確,因為我們都知道,很多男人把大量情緒積在心裡。而既然大部分的施虐者都是男性,這樣似乎說得通。
但其實不然,為什麼呢?」
latest #9
顏_笙/李靡靡
說
2 years ago
「因為我大部分的個案並不特別壓抑。事實上,許多個案比某些非施虐者更常表達他們的感覺。他們不會把一切悶在心裡,通常恰恰相反──他們過度看重自己的感覺,而且總是在講自己的感覺(並且表現出來),直到伴侶和子女不勝其煩。施虐者的情緒要不是太過,就是不及。他的情緒可能填滿整個家。施虐者情緒不佳的時候,往往認為其他人的人生都應該停下來,直到有人解決他的痛苦。伴侶的人生危機、子女的病痛、三餐、生日……任何事都不如他的感覺那麼重要。」
顏_笙/李靡靡
說
2 years ago
「施虐者並不是把他自己的感覺拒於千里之外,他不願面對的是他伴侶與子女的感覺。他不太了解且必須『探索』的,是他們的感覺。身為施虐輔導員,我的任務經常是把話題帶離個案自身的感覺,引導到他們的想法(包括他們是以什麼心態看待伴侶的感覺)。我的個案則不斷想把話題重新拉回他們熟悉、自在的領域,在那裡,他們的內心世界是唯一重要的事。」
顏_笙/李靡靡
說
2 years ago
「數十年來,許多治療師一直設法幫助施虐男性改變。他們的作法是引導施虐男性分辨並表達自己的感覺。雖然立意良好,但這種不適切的方法其實會讓施虐者自我中心的問題更加嚴重,而自私正是驅動虐待行為的重要動力。
妳忍不住想接受『男人壓力鍋理論』的一個原因是,妳可能會發現妳的伴侶有個既定模式,他們會愈來愈孤僻、愈來愈沉默,似乎慢慢在醞釀、升溫,最後爆發,像間歇泉一樣吼叫、辱罵、暴力相向。看起來就像是情緒爆發,妳自然也認為是如此。然而,造成他情緒像壓力鍋般逐漸積累,以及他愈來愈緊繃的原因,其實是
他無法同理妳的感覺
,還有
他自有的一套心態
,我們會在之後繼續討論。只要他允許自己爆發,他就會爆發。」
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顏_笙/李靡靡
說
2 years ago
為什麼老是有人在檢討受害者
「那是他自找的」:為什麼悲劇之中,總有人譴責受害者? - The News Lens 關鍵評論網
dawnjade
2 years ago
我記得我很小的時候看過一部在電視台播放的美國電影,是真人真事改編,男主角的太太是家裡的施虐者,他怕自己還手時會太重,所以百般隱忍,直到後來受不了,打電話到家暴專線,但是電話另一頭以為他是惡作劇,根本不相信他說的話。我不記得後來的劇情,總之,應該就是男主角終於讓一般人正視婚姻裡的施虐者不分男女之類的。當時印象深刻。
dawnjade
2 years ago
還看過一部也是真人真事改編
(到底以前電視台都買了什麼)
我記得戲裡的夫妻都是先生每次打完都會道歉,然後家裡就會多了一個小孩... 所以反覆多次之後,太太終於上法庭訴請離婚
顏_笙/李靡靡
2 years ago
嗯,家暴其實很普遍。而我引用的第一篇文章裡,我最有感的其實是:不管男女、不管是身體還是心理,施虐者往往很重視自己的感覺,別人的感覺反正不及他/她重要。在他/她本人心裡,「我是被迫的」。
顏_笙/李靡靡
2 years ago
這樣的人如果終於有了自覺,想要改變,也是有可能的。不過那個自覺就很難……改變也會是個漫長的過程,需要支持,而願意支持的人首先也必須要保護好自己,這些都不容易。
顏_笙/李靡靡
說
2 years ago
@subontheway - #嚴肅說明 #色色求轉 家暴違反知情同意,那是暴力。暴力行為,非自願行為,...
順便一提:家暴不是BDSM,不要把完全不一樣的東西混為一談。
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