三年前，我無法相信身邊的人，孤立無援，我試圖關閉自己所有的需求與情緒，卻得不到讓自己獲救的方式，我不知道我還能做什麼，才能夠不再被這個世界傷害，我在這樣的狀況下走入諮商室

諮商不會給你答案，諮商讓你有人相伴，陪你找出屬於自己的答案，像一位甚少回答你的摯友，幫你統整最近發生的事有什麼共同性，給你一條路或一份作業，讓你自己去找答案，我的作業有時做得完有時做不完，但這也沒有關係，都有其原因，有時可能就是還沒準備好。

發生在身上的事情除了傷害以外，都有其意義，在午夜夢迴不斷侵擾的原因，只不過是在提醒自己有尚未完成的事，如果可以暫緩抵抗，讓自己有餘裕問自己，好，現在的自己的什麼感覺，現在的自己想要什麼？
「這件事為什麼會發生在我身上呢？」
「那麼，它發生在你身上，是想告訴你什麼呢？」
不可否認的，有時會對於這樣的反問反感，為什麼一定要每件事都有為什麼呢？就是被傷害了不行嗎？可以的，有時候甚至可以直接說出我被傷害了，都是一種進步，有些傷痕伴隨著許多的愛，模糊了傷痕的樣子，對方可能已經做到他所有能做的事情，但我說出口這件事對我造成傷害，並不是在傷害對方。我需要正視自己的傷口，我才知道怎麼治癒。

關係是雙方都需要付出努力的事，自己一味付出並不能成就一段自己想像中的關係，包括對方有沒有想要跟你一起付出，及自己想像的關係是否跟對方的一樣。對我來說沒有什麼關係是不能放下的，現在連自己想像中的完美自己和完美關係我都可以放下了，因為大家的烏托邦都不一樣啊。
前幾天我跟Ｇ兩個在張，對方不悅的時候，我的警鐘總會大響，「快把自己收起來，不要再交出太多的自己！」，以前會隨著警鐘就馬上升起厚牆，但在渴望親密與維持不要交出太多的自己總找不到平衡，其實我的答案不是怎麼平衡，我走到警鐘的中間，很認真地開始問自己，為什麼我覺得不要交出太多自己、不要有需求、不要有情緒是解決方法？試圖安撫自己我可以有需求、我現在很安全、不會因為這些而有嚴重的後果，這件事對我非常重要，現在我可以有情緒有需求，對我非常重要。

讓自己確認自己有存在的必要，不要拿著天秤隨時都想知道自己有多少價值，自己值不值得被愛值不值得擁有，說服自己我想要我就可以啊，因為我很可愛很努力怎樣都行，我就可以，我不用付出什麼，別人的好不是一張支票，不用害怕去接受，也不用害怕去討。正在為這件事情努力著。

另外，我是個常常很抽離的人，發生我解決不了的事情就抽離，對生活的方式也習慣的用機械式在生活，在開始做瑜伽及按摩之後，慢慢可以感受到自己的身體，想盡辦法讓靈魂不要常常飄出去，試圖的回到身體及面對問題。

很多事情都不會有即效性，但總會有成果，並不是徒勞。

對於自己有情緒的事件，精細的分析出會讓自己有情緒的時刻，及帶出了怎樣的情緒呢？理解會有情緒的並不是事件本身，而是，部分可能連結到其他的時刻或言語，直至現在我依然無法將這件事情做到很完善

把決定權拿回來，把別人的議題還給別人，也把自己的議題拿回來，不是別人讓我心情不好，而是發生了什麼事讓我心情不好，別人自己該處理的事情就不要嘗試給她解決方法，每個人有每個人的人生旅程，如果真的受不了想給別人解決方法，那講出口也就夠了，我的任務已經完成了，對方有沒有接受是對方自己要處理的。對話也是一樣的，我把我想說的話說出來，我把我想給的東西給出來，不要去擔心對方接受與否或是有其他的情緒，那是對方自己該處理的。