生氣之後，就會慢慢的往厭女的方向靠，不妙的循環。

比起怎麼追求對象，解決求偶焦慮才是重要的事情，沒了那股焦慮，事情真的會順利很多很多很多。

同感！

在說最近那個宅男嗎

又或者他會改善自己，但是是往PUA的方向去
不善言辭的人可能連朋友都少有，更難找到人幫他改善……驟眼來看感覺是無解的循環

女性經驗
這種不善言詞+不會讀空氣的男性被拒絕後，高機率會見笑轉生氣（台語），然後變的有攻擊行言詞甚至行為出現
所以碰到這種人會更加閃躲飄加敷衍
是完美的負負循環呢～

求偶焦慮我覺得是有點虛構的東西，單身的人不斷增加，代表可能有很高比例的男性沒有真的有求偶焦慮或是不影響生活

多是想要女朋友只是一種有了也可以的隨緣態度

付出得不到回報這點，我覺得這也是年紀輕試誤的過程
，有人國中開始試早點知道此路不通，有人大學才開始

等到出社會大家都真的忙起來 這些事都拋到腦後了

s255159: 不算欸，不是為了他而說

BROKEN0730: 求偶焦慮不是虛構的東西，如果大家隨緣就好，就不會有那麼多人在那邊說異性太挑。

Awirn: 有可能有朋友，但想法困境跟他相似之類的。

kon4011: 是不是聲音被少數人的抱怨放大了？

gate9576: 到後來已經變成遇到這樣的追求就遠離的條件反射了，也是可以理解這樣的反射。

BROKEN0730: 問題就不是少數，就連我已婚的男同事都在抱怨欸。

kon4011: 已婚的抱怨什麼XDD

bassrock: 我曾經覺得這些人不錯，只是需要教，但是都這麼大的人了，也有自我覺察的責任吧。

BROKEN0730: 對啊我也不懂，他就是把「台女都如何」掛在嘴邊的人，然後他老婆是個氣質高雅、聰明且家世好的人。這樣的女性知道我同事各種攻擊性的發言，還是跟他結婚了，我猜我同事應該有我沒有發現的魅力之類的⋯⋯

覺得求偶焦慮感覺是父權社會用來控制男性的手段之一……
父權文化越強的地方，男性越覺得自己本該有一個(或更多的)伴侶，而越對反抗成為自己伴侶的女性懷抱敵意……
父權思想也有輕視女性個體價值的傾向，男性很習慣強加個人想法在女性身上，也不習慣尊重女性的想法。
在不善言辭這事之上，覺得能否尊重對方才是能夠繼續對話的重點。

Awirn: 推你，有同感。
另一方面求偶焦慮讓我想到他們可能跟上一代、上上一代比較，覺得自己憑什麼同個年紀的日子沒這麼爽或是沒結婚(父母也會灌輸?)所以焦慮，而把這個焦慮推給同年齡的女性太挑

平常交際相處中異性多半也覺得做人留一線、不要讓氣氛太尷尬等原因，多半不會直接跟對方講他哪裡不好，他的感情路線就是不斷受挫然後不覺得自己不好、覺得都是別人不好、憑什麼自己就得不到其他人有的東西 ...

我明白年紀一到，父母親戚都會問什麼時候交女友，什麼時候結婚，什麼時候生小孩。
但這不能構成焦慮的理由，女性也會在一個年紀之後被催促，而且用詞更難聽。
「老了生不出」、「老了沒人要」、「眼光太高」、「太挑」，這種話在我這個世代的女性，還是會常常聽到喔。

但是男性也一樣很挑啊，
到現在仍然很多男人方法不好，大學被說很多話，最後也有老婆小孩了，所以只是沒有雙方看對眼吧

畢竟老一輩也沒有平台給大家抱怨別人多蝦

真的最後不會結婚不打算有小孩的都是對求偶幾乎無憂無慮的那批

而這批人口越來越多了 是否也是求偶焦慮正在消失呢？

「老了生不出」、「老了沒人要」、「眼光太高」、「太挑」等等都是父權文化貶抑女性的字眼，把女人的價值侷限於「生育能力」和「男人的所有物」，而不是她個人自身的價值……由這看來台灣的父權文化仍很嚴重。
父權文化所打造的求偶焦慮並不單控制男人，也同時打擊女人，透過貶抑女人讓她們覺得沒結婚就是失敗的人，來把她們推向婚姻。
婚姻是好事，大前提是能自由決定自己是否想結婚。如果受壓於焦慮的話，這就只是控制。
這不單止是個別的家庭因素，而是「求偶焦慮」是社會系統性的以父權壓迫男女的產物。因此覺得「求偶焦慮」在社會能擺脫父權價值前也不會消失。

高樓價低收入，對未來社會沒展望等等原因也會令人不想結婚，不結婚不單是因為沒求偶焦慮。

把單身比例變多直接歸於求偶焦慮減少，這樣推論太簡單了。

單身人口變多，不一定是不想求偶，如同租屋族變多，不一定是不想買房。

求偶焦慮，不懂的人我來解釋一下
簡單來說就是
家人時不時問你有沒有對象
兄弟姐妹已婚或有穩定交往的對象
身邊朋友逐漸一個一個有消息
死黨看你跟異性出遊就會問你是不是對人家有意思
同事常常討論結婚買房生子之類的話題
如果生在一個大家都單身的世界，我覺得我應該也不會有什麼求偶焦慮

跟父權女權應該是沒什麼關係
男女都會有這種壓力吧！

Mercuryvision: 對，每個人都會有壓力，但不一定每個人都會焦慮。

furacas: 你真棒

我可能講得不夠清楚，每個性別都會有壓力，而且女性面對的壓力可能更不友善一點。
但是，求偶焦慮似乎男性比較多。
比起急切的求偶，練習面對壓力，可能比較實際。
因為壓力，所以有求偶焦慮，然後把焦慮加諸在另一個同樣承受壓力的性別上，這是不是搞錯了什麼？？

可以面對一下壓力源嗎？壓力源不是因為沒有伴侶，是因為大家要你找伴侶誒？

家人問你是不是有對象，為什麼你要符合他的期待？為什麼手足已婚或穩交，你就要跟他一樣？朋友逐漸有伴侶，那又怎樣？
壓力到底是誰給的？又為什麼要焦慮？
釐清一下這件事比較好。
回應這些壓力的方法是求偶嗎？求偶是為了回應壓力嗎？這樣好嗎？

為什麼要談到父權，不就是父權提倡結婚成家生子是人生勝利組嗎？
那為什麼又要遵守這個設定呢？

kon4011: 原來如此，感謝Q丸解釋

Mercuryvision:

這個這個。
重點不是付出，重點是，不會對同性朋友做的事情，就不要對異性朋友做。
圖片那段話如果是對普通朋友的埋怨，而不是求偶，就可以看出它的荒謬之處了。

感覺父權或所謂的以打壓方式對女性催婚，跟求偶焦慮的差異比較像是：
催婚通常是外因，只是描述｢受到了什麼壓力｣，被催婚的人不一定想結婚(即不一定有求偶焦慮)；
求偶焦慮則是描述一個人內因的、主動想｢成為有伴侶的狀態｣，在這種情況下該人可能會作出很多看似不利求偶的行動，也可能他身邊有或沒有被催婚，但他的焦慮依然是來自｢我想要成為有(某個)人來作為配偶的人｣

ERAJI_er: 可以接受求偶焦慮是因為內因，那麼，這些人就不能抱怨是因為旁人的壓力，導致自己有求偶焦慮。
是他自己想要有伴侶，不是別人害的，也沒有人需要回應這個「想要」。