開學前的柯氏量表是21，提醒了我一些平常忘記的事情。

對那些不明白的東西就只能採取否定與不諒解，自從明白了那些是什麼，已經好一段時間沒有頻繁地在某個時刻突然感覺到很痛苦。

我知道理解是為了接受，可是我好像會針對那些我明白的事物，選擇性遺忘。

那種，突然很痛苦的時段，就算捧住大腦也沒辦法阻止反芻與愧疚。兩者相加，是否要使用崩潰這種字眼，我感到很猶豫。
打電話給母親，是第一次決定告訴她我偶爾會有這種控制不住感到痛苦的時候，但是母親沒有接電話。
一瞬間感到憤怒暴躁。

所謂的控制不住感到痛苦，有兩次在記憶裡非常鮮明。坐在電腦前一點一點地哭，覺得很痛苦很難受，沒辦法接受自己犯下如此多的錯誤卻還不能把生命交到別人手中，又沒辦法理解到底發生了什麼，必須感到如此痛苦，期盼有人可以跟我說話，又好害怕人類。
但是很難受，沒有辦法解脫，只能告訴自己是荷爾蒙紊亂的緣故，等一下就正常了。

剛才打電話給母親的時候，其實也沒有力氣開口，可以的話，也不想說話。

我沒有過太嚴重的自殘行為，國中的時候會咬自己，但是只不過是咬而已。沒有到會留下傷口的地步。
我一直覺得現在的自己比過去那種鮮明的痛苦要好受多了，是麻木的。過去試圖用無傷大雅的自咬來發洩，也會覺得自己真的很無聊，自殘這種行為其實並不能讓我感到發洩，我只會覺得身體疼痛，還要承受自己對自己的斥責，硬要說起來，自咬的時候我只覺得很麻木。

但是年紀越來越大，對於能夠遠離這個世界的假想感到渴望。體會到了自殺是怎麼樣的一股衝動，受到了同學刺激的緣故，畫面變得很具體，偶爾也有吸引力。但是，我還是只能對自己說，這種渴望真的很無趣。

我開始試著吃辣，我讓身體去選擇能夠喚醒感知的食物，後知後覺這種本能背後代表著龐大的麻木。

期盼能早一點下高雄，我真的很需要安排諮商與心理治療。

我終歸是恨我母親的，這也是我對不起她的地方。