我很羨慕沉浸在可笑幻想中能獲得快樂的人

因為說到底可笑的人只有我

人家這麼可笑的智障事情也能獲得快樂 自己反到不行

反倒

難道不正是最可笑可悲的嗎

但我要接受我可能這一生都會如此煩悶 如此笑不出來 如此遑遑不可終日

我安慰自己一生很快的 尤其我的

想多活也不可能

我安慰自己還可以為國所用 雖然我的國家是各國勢力均衡的危險點

像是夾在婆婆和媳婦和孩子之間的丈夫

懦弱無能又可憐

只能躲在車上抽菸 許久不願接受事實

而我唯一的心靈寄託就是為這樣的丈夫角色奉獻一生

這就是我活著的全部目的了

我終於了解國破家還沒亡就想去死的人

那是因為有些人由於某種原因 內心依歸超越家庭和親屬

我想我遲早也會變成那樣

在自己家人一個個死後遲早也會那樣

遲早會只忠於國家而非親族

往大了說 我就根本也無法和人建立真正聯繫(其實跟親族也不行

都是我在聽人說 我自己是不會透露太多關於自己的心理狀態

從小也沒人知道我到底怎樣 因為我都自己處理各種事情

那可見家人全死了我也很難跟新的親族建立聯繫

大概只有跟虛無縹緲的國家可以吧

但我又不是那麼法西斯的人啊，

希望那時候有甚麼外在原因逼迫我不得不瘋狂

狂熱的法西斯韭菜某種程度才是最幸福的人

熱血又白癡的人 死的時候一定很快樂

我難以被洗腦 我羨慕被洗腦 被洗腦的人很幸福 只有看官在著急 局中人開心就夠了不是嗎