看到職場相關的噗，斟酌了很久，決定用我自己的經驗，來聊聊工作與自我價值認同。

引用阿里巴巴馬雲的發言，離職有兩個原因：「錢」沒給到位， 「心」委屈了。

過去的我曾覺得老闆賞識是證明自我價值的方法，所以我很擅長一人當四人用，一個人的工作份量無法證明我存在的意義。曾覺得開會做到完美不被老闆ㄉㄧㄤ才是應該，日常被時時刻刻關懷進度是常態。事情做不完是自己不夠努力、能力不足、時間不會掌控，而非他人太晚交辦、前段的工作沒完善、也不曾考慮工作量太大等等。

我曾在跨國企業工作過，我的上司是十分傳統的台灣男性，曾在中國工作過，對於有交期壓力的案子通常沒耐心時都是大罵、羞辱、情緒的宣洩，也曾很明白地跟我說，由於我薪水是當地員工的五倍，所以老闆認為我的工作量就該當五人用，該有責任心、工作態度更應該要積極，責任制加班是日常，早下班沒事做不應該。

跨國企業困難的地方就在跨不同國籍的語言和文化，去溝通協調，去盯現場、找負責人溝通、去想辦法喬出最棒的結果。

以「還可以」舉這句話為例，在台灣的意思就是一般般，在中國就是很不錯。回想自己要跨語言（英文、中文、西班牙文、東南亞語言）、跨文化（台灣、中國、瑞典、西班牙、巴西、印度、智利、巴基斯坦等等）和跨時區，還有同事廠商相處的奧義，現在回想就滿佩服自己的（笑 。

翻譯耗時，溝通耗精力，而我未曾考慮過時間，總是一接到工作，腦袋就開始高速運轉，身心害怕被責罵，所以一聽到大小聲就會像膝跳反應般、馬上拿出背在腦中的資料來參考，舉一反三提出多個選項給主管挑選。

客觀來說前老闆也十分賞識我，給了當年新鮮人的我算優渥的薪水。每個月請吃飯、準時發薪，但之後升遷有限、年終就那樣又是另個故事了。

我入行近五年換了三個職位，我從無知的空降部隊轉型成無慈悲的工作機器。每個工作案子一定有留絕對安全工作天、有安排各種備案，我進度關切基本上是關切到我的前置作業和後續交辦的結果。沒有廠商敢拖欠我要的東西，同時我也很努力維繫與中國同事的交情、因為公司內同個位階的人中只有我是台灣人，現在回頭看這些真的是很不容易的。但當年的我只會想沒有我做不到的，做不到就是我不夠努力

讀到這，你發現了嗎？我完美複製了前老闆那套……
工作能力頂呱呱，但行事風格被塑型了我討厭的類型。

工作前兩年的我一直在追求被他人肯定，我希望所有事情都可掌控，所有事情都是要提早安排、我失去了對生活的彈性，且因為身邊沒有熟悉的親友，沒有太多休閒時間的生活很痛苦，與其抱著希望生活和經營興趣、不如直接放棄比較簡單，把工作填滿我的空白時間不需要耗費我太多精力。

覺得能做到完美的排程和完成工作十分舒壓，覺得開會不再被點名十分愜意。但我也開始寫職場的人生功課，像是被同事從康、該怎麼排解內心的幹意，得在忙碌的時候帶新人，但遇過只能接受單一指令、教新事物不做筆記、可能隔兩周就不來了等等的，這些都不是讓我挫折的最大壓力源。

當時有東西要寄回總部，但包裹內的東西很常遺失，變成最後經手的我要負責解決這個問題。當時的我沒有能力找到對的方式去處理，讓我對自己的價值感有更加低落。（這個挫折經過兩年後才還我公道，是因為快遞的司機偷偷把東西偷走…… ）

就這樣一次又一次的挑戰，我也過關斬將穿越了不少關卡。我已經是一個除了錢跟人事以外，其他都可以做決策的位階。

但卡在我的年紀和年資，就算我證明了我的實力，我依然沒辦法讓老闆同意多給我年假或是薪水。

我開始回顧這幾年的休假，每次依然帶著筆電回台灣加班、休假時接電話回郵件，沒接到或是晚回了，回公司會被充滿情緒謾罵淹沒。
我很多朋友都看著我、陪著我加班過……相信當時的我一定讓他們很擔心。

我也是在那時開始更深入的自我探索，我是誰？我要去哪？我想要怎樣的生活？我的情緒現在如何？我可以生氣嗎？我可以難過嗎？等等的。

讓邏輯和腦袋生活過久，我覺得任何情緒都需要有理由。我不能接受沒有理由、無邏輯的答案。感覺、直覺、想像、感受、follow your heart、愛自己等等的，對我來說太抽象不夠具體。靠邏輯腦可以清楚闡述我腦中的想法、未來的藍圖、執行的方式、如何改善過程達到目標——這樣的生活方式才是我追求的樣貌。

但真的是這樣嗎？

此時一個契機出現了，給了腦袋一個目標，我想要在O月底前離開公司，因為我想去看演唱會、而那個時候是公司最忙的時候，老闆2000%不會准假。還會惹來一頓罵

所以，當我問老闆是否可以加薪或是准假時，當下得到否定答案後，我就直接提離職了。

記得自己當時是顫抖的，難得為自己勇敢，向不合理的要求說不。
很少為了自己發聲、未曾替自己謀取福利，我的存在就是為了符合公司利益和主管期待。

當時的我懼怕破壞舒適圈、切斷穩定關係的後果，我提完後甚至想著是否要去收回、真的有可能這麼順利離開嗎？

習慣被語言暴力對待後，對於稱讚會懷疑、不相信自己會被肯定，總想著這些都是客套話。認為自己是無能軟弱的，需要藉由團隊合作的支持，自己才有安身立命的位置。

但……真的是這樣嗎？

面對鏡子的我，還會感到害怕。總是被嫌棄不穿裙子就是缺乏女人味，沒化妝就是沒精神。
在意是不是自己哪裡胖了、痘痘多了，聚餐上又要被老闆數落一番。

心的聲音越來越大，讓我無法忽視自己的真實心情。
不想加班
不想只月休四天
不想重複擦屁股
不想被情緒綁架
不想再被指指點點

先富樫一下（
留言問題回覆隨意ㄜ

沒有什麼問題，但是有幾段曾經看到自己的影子

總之，時間接近離職日，老闆又問了我留下來的意願，但我飛日本的機票、演唱會票都買好了，事到如今原公司已經沒有誘因可以讓我留下來。

在離職前與在海外的夥伴道別，我也是在這時候才知道其實我沒有自己想的這麼糟。我有當地的朋友，雖然假日不多所以去的地方也不遠，但有留下很多美好的回憶。

我也開始探索這些「自己不夠好」的信念是從何而來？我要緊抓著他人的評價來給自己打分數嗎？別人的情緒我要負責嗎？為什麼？

我離開公司後休息了快一年，期間去上了「浴光之路」，開始感受能量、情緒、感覺，這些存有非邏輯語言可以描述，完全顛覆了我的世界，開始慢慢去檢視過去學習的一般常規，開始感受能量產品給我的感覺。

藉由自我沉澱、探索之後，回頭去檢視「自我價值感」，我發現這些都是我創造出來的。
覺得工作就是吃得苦中苦方為人上人、要很辛苦的工作才能有較高的薪水、台灣找不到比海外條件優渥的職缺、職場就是上對下沒辦法好好溝通，還有很多莫名其妙的信念等等。

這些是真的嗎？

直到我找了第一份打工，我遇到了可以互相合作的同事、大家擁有開闊的心胸包容直白的話語、願意用對等的溝通方式教育的上司等等。年紀相近的我們有著類似的成長背景，我們的問候語不會是薪水高低、結婚生子等等的私人問題，我們可以一起選擇好吃的晚餐、新開的飲料店，其實職場可以很輕鬆愉快。

到這裡的經驗又和我過去的經歷完全相反，雖然是打工性質的薪水，但輕鬆無壓力，環境也是舒適不會有噪音或是脾氣不好的老闆，在那邊工作我很快樂。

我開始感到困惑……
輕鬆愉快的環境配基本起薪vs壓力大工作量也大的優渥薪水（兩者金額大概差一倍）
我真的想選擇的工作是哪種呢？

直到自己開始有了更多的想法，再加上家人的期待，我又踏上了找工作的一途。

這之間去特殊教育班級代課一段時間，體會到無法控制學生的無力感，還有對於他們學習狀態沒辦法與一般學生相比——三位數的加減練習一整個禮拜還是會出錯。我又開始懷疑自我，是不是自己教的不好、太快、太難導致學生無法吸收？但逐漸的我開始接受他們原本的樣貌。與這些孩子互動，他們教我臣服，給了我很大的禮物，讓我以不同角度去看特別且獨特的生命。

在還沒整理好心情前離開了特教環境，我透過介紹去了一家重新整頓的老公司——「協助」老闆夫婦從頭到尾建置系統、工作流程、客服等等，我將前一份海外工作的經驗用在這邊。其實工作內容很輕鬆，但與老闆夫婦的溝通十分不順暢，我的所有精力就用在這邊，總思考著怎麼換位思考、用他們可以理解的方式呈現，這麼費勁的原因在我們之間有著四十歲的海代溝。
我開始懷疑自己是不是太傲慢，仗著工作經驗而一意孤行？

發現了嗎？這幾年的工作經驗和壓力，讓我懷疑自我、不斷地自我檢討審查……

直到某天上班，我挖到了這篇文章。
@one_way_street - 月底要結束目前的工作，展開新的生活。 分享給大家我的上班看NOTE。突然了解了衝突、學習經驗、原諒、自我認同的過程，我把他人應該寫的人生的功課還給他們。我把我能做的事情好好處理，不再控制、放下期待、練習讓自己的價值觀留在自己身上就好，尊重彼此的選擇。

自我價值是的定義是自己肯定自我，而非向外尋求認同。
如何肯定自我？
去觀察自己的行動是為了自己的理想去做，還是追求他人的掌聲才去執行？

「我得得到老闆的讚賞，我才有價值嗎？」
我為何要追求他人的認同？我開心與否、有沒有價值跟別人有關係嗎？
就算沒有價值又如何？這個評斷標準是誰立定的？

我對世界主流運行的方式開始產生疑問——我經歷的痛苦……這些是真的嗎？
我經歷的美好……也是真的嗎？
如果可以選擇，那我要過怎樣的生活？

（再沉澱富樫一下）

看到把功課還回去的部分覺得很共時性，最近也有浮現過這個念頭，現在突然看到像是再被用力提醒了一次一樣