剛剛的我第一次難過到打字在手抖+直接哭出來

我大三這一年在雙主修的路上一直感受到滿滿的挫折跟自卑感，我在修課對過程一直覺得自己是個外行仔，什麼專業知識基礎都沒有，就算上了可念了書但還是什麼都不懂，跟同樣在修這個專業的人講話就覺得我不知道自己到底在幹嘛，為什麼別人可以懂這麼多我什麼都不懂，連一些這個領域有名的專家學者都沒聽過，連很基本的基礎概念都沒辦法好好被建立

但我很清楚自己比起本科專業，雙主修的東西我更願意花時間去讀，所以我的自卑感跟挫折並不會影響我是否要繼續鑽研這個領域，但卻會影響我一路上在這個領域的心態以及自我價值

我在雙主修的過程一直覺得自己是孤單的，單打獨鬥的，好像什麼都只能靠自己，沒人跟你一起鑽研相關領域的知識，沒人跟你一起討論讀書上遇到的困難，也沒人跟你一起討論未來的生涯發展
沒有人跟你在同個水平上與你一起往同個目標奮鬥，這樣的孤單感加上過程中的自卑與挫折，就是我在這一年中不斷經歷的感受

這樣的感受很常在我讀書讀到瓶頸或是思考未來生涯的時候會跑出來，但我大多時候就是自己感到煩躁然後稍微抱怨一下就讓它過去了，我不知道原來這樣累積出來的負面感受真的會讓我在某一天的某個時刻被用力觸發，讓我真心感到無助跟難過

我最近一直在思考我要不要讀研究所
自己想了很久，爬很多文，追蹤很多相關領域人士或是上YT看別人分享的經驗
原本沒有打算讀研究所，但因為跟我媽聊過這方面的事情不得不逼著自己去思考，最後還是決定我應該會讀研究所
想來想去，我有興趣的應該還是只有諮商所可以讀

但諮商所是一個非常競爭的研究所
每年都三四百人在搶那些有限的名額，要跟很多本科系，或者是已經工作一段時間回來考研的人，又或是在補習班認真上過半年課的人，等等等等，非常之競爭

於是最近想了想，不然我今年就先試水溫看看一兩間大學的諮商所推甄（不考試，因為我完全沒有紮實基礎），把它當成一個給自己嘗試的機會，也當作買個樂透（因為我完全沒有想說一定要應屆推甄上，這根本就是在做白日夢）

辛苦了，雙主修真的不是人類在做的，我每次都很佩服雙主修的人，加油

我是很認真在思考這件事情，但我自己的研究底子超爛，社科研完全沒認真上，也不會寫研究計畫，然後也沒人可以討論題目或是討論計畫內容的想法，讓我感到很焦躁很焦慮，同時自卑感感恩孤獨感又在作祟，讓我一直對自己很沒自信

但因為有算認識的學姊也要考跟準備，她去年沒考上，所以今年也打算推甄，然後她有一個很好的朋友也跟她一樣，所以她們打算組一個推甄讀書會，然後學姊就問我要不要加入
她跟我說我可以隨時要退出都可以（應該是想要我壓力不要太大，因為我一直跟她說我只是試水溫）

她們讓我考慮到今天，剛剛就來問我考慮的如何
然後學姊跟我說其實她們也有想找另外一個很厲害的人，因為她們覺得需要被督促，而且她朋友覺得如果只有三個人，然後要是我突然離開，就會只剩下兩個人，她就會很生氣

我本來想很久有想要答應，雖然我嘴上總是說我不知道自己是不是要認真做這件事情，但那只是因為我對自己很沒信心又很自卑，然後我也很猶豫自己加入他們會不會我真的像個笨蛋一樣（因為他們都考過一年的研究所考試，懂得東西比我多太多了）後來糾結很久決定答應，也是覺得我應該要跨出去作祟的自卑感，而且在有壓力的情況下我也能有產出，也可以跟別人一起討論
在兩天的糾結之下，我本來想要答應了

但是看到學姊這樣描述她朋友的想法，加上他們又說需要一個厲害的人督促
這些言語真的完全把我完全擊垮，這一年來對自己的這種自卑跟挫折的情緒瞬間爆發開來，讓我覺得超級難過，難過到哭出來
就連打到這邊也是邊哭邊打，好難過喔

我不知道學姊跟她朋友怎麼溝通我的狀況，但從上面的描述讓我感覺她朋友對我的想法就是一個不負責任，只是想要來過過水，沒有想要認真做這件事情的人

我在想這是不是我的溝通狀態總是很不一致的報應啊
我的自卑跟沒自信總是會讓我在聊到類似事情的時候，裝作自己好像無所謂，沒有想要很認真
但其實我自己真的很想要很想要可以認真，如果加入了這個讀書會我也是會逼自己做好該有的進度，雖然學姊跟我說我隨時可以離開，但我知道自己只要加入了，就不會有退出的想法，一定會逼自己做好，因為終於有個機會可以讓我認真來做這件事情還有人可以討論了

一直以來好像一直不能好好處理自己的這個議題，導致平常的言語總是很不一致，可我心裡又很幼稚的知道我很想透過這種不一致來讓別人發現我其實是很沒自信，想要透過這樣的方式尋求安慰跟談話，希望也有個人可以跟我聊聊我這樣的狀態

但我剛剛真的是瞬間不行了，好難過好受傷，第一次難過到手在抖，我只覺得在這條求學路上的自卑感與孤獨感更加深植在我的潛意識裡面，即便看了很多網路上非本科生的心得與經歷，但當我自己在面對這個領域的時候，我又總是感到非常沒自信與孤獨

沒有人可以聊聊這方面的事情（我覺得我最近又變得更封閉，好多事情都只能放在心裡不知道找誰聊），所以就上來這裡把剛剛這一切發生的事情打出來，梳理一下混亂的思緒，也整理紀錄一下目前為止的想法，希望暫時得到一點緩解

好累喔哭到鼻塞，好好笑

Momiji030: 謝謝ㄏㄏ，打完才看到你的回應，可能我身邊的人雙主修感覺都還蠻愉快（？）的，就覺得好像只有自己會這樣不知道在幹嘛

難過到最後雖然學姊釋出善意這樣跟我說，我還是無法克制自己用這種討人厭的態度回覆她

自作虐跑去重看了一次對話紀錄，發現就算把我的感受打出來，再看一次還是覺得難過到不行，而且更覺得自己沒資格也沒能力唸好諮商的東西，好好笑

我就爛，爛到別人還要擔心我真的中途落跑，爛到只是看在朋友面子上所以考慮收留我，但其實另外一個人對他們來說才更有幫助吧，又厲害又能夠督促他們

讓自己稍微冷靜完了，但現在眼睛好痛 （？？？