阿布仔
2 years ago @Edit 2 years ago
#閒聊
其實我sk8是全員推,但是因為愛抱夢身上有太多可挖掘的東西了,導致好像一直都在講他
最近朋友推了《安全圈教養》給我看,結果一個不小心又帶入他的非安全感依附關係,以及高敏感人格特質。(隨性聊聊及書摘下收)
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阿布仔
2 years ago @Edit 2 years ago
以下內容均出自《安全圈教養》 :
分離敏感度 :
分離敏感者,專注於保持關係親近。當感受到距離出現,例如別人對關係並不專注,便會產生威脅感。由於害怕被遺棄,有分離敏感的人會犧牲自己的個性(個人的需求和感覺),甚至為了使關係「順利運作」願意犧牲自己的幸福。
即安全圈頂部困難。
阿布仔
2 years ago
- 在戀愛關係中,你常因為自己的愛是否得到回報而煩惱嗎?
- 你是否會剖析你與親密伴侶甚至密友的關係,以確保一切無恙?
- 你是否會避免與親人對立?
如果你屬於分離敏感,當孩子出外冒險遠離你,你可能會經常發現自己的雙手離開安全圈頂部。孩子對此咸到不安全,所以會回到你身邊,讓你鬆一口氣。另一種情況是,當孩子需要你堅定,你很難主導,因為你分不出權威與專制,若是採取更大、更強的行動,你害怕會失去孩子的感情和親密。
阿布仔
2 years ago
尊重敏感度 :
尊重敏感者覺得必須要被視為正面、完美的,想要人們重視他們的成就,因為他們在內心深處,不相信人們會接受天然未經裝飾又有缺陷的自我。不完美等於拒絕。他們想要試著從一個重要人物身上獲得情緒的「供應」(欽佩和感謝),但也可能表現得好像自己毫無情緒需求。要是被發現自己有需求的弱點,就會覺得丟臉、羞恥。他們也恐懼被遺棄,不過最怕的還是因為不完美而受到拒絕。他們的目標是永遠表現良好,與眾不同,不可以平庸。
即在安全圈底部有困難的人。
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阿布仔
2 years ago
- 你難以接受批評嗎?
- 你是否在愛情和友誼中,尋找與你想法完全一致的人?
- 你的親密關係是否需要完美?
如果你屬於尊重敏感,當孩子需要安慰或幫助統整強烈情緒,你可能會發現自己的雙手脫離安全圈底部。或許你從小就被期望「克服一切」「把不可能變可能」 ,在無意議地驅動下,傳承給孩子同樣的教訓。在你該主導的時候,你卻可能能責罵或羞辱(用語言或翻白眼),以批評的形式,重複你成長過程中所熟悉的羞辱。另一種情況一 是,你不想冒險 「三心二意」 害怕站出來說清楚,乾脆讓孩子主導。事實上,你的確三心二意,但「現在是時候了,在特定議題、特定時間點上,孩子要聽從更大、更強、更聰明、更寬容的人。」
阿布仔
2 years ago
安全敏感度 :
安全敏感者相信,與別人建立緊密連結的代價,就是失去自己。過於接近別人就要有所屈服,犧牲自己真正想要的,放棄真實的自我,最終受到操縱、控制。另一方面,不屈服、保有自我意識,則代表必須孤獨。因此,安全敏感者面對與他人連結或做自己總感到兩難。
安全敏感者可意識到別人如何在不知不覺中入侵他們的自我意識。他們想要也渴望親密關係,然而一旦面對真實的人際互動,又經常會感到不安,因此尋找自我滿足的方式,便成為安全敏感者的中心目標。
較容易在安全圈底部遇到困難。
阿布仔
2 years ago
- 你是否受到新關係的折磨,一下靠近、一下又遠離?
- 與你關係密切的人,是否青備你突然退縮或躲避?
- 伴侶是否認為你冷漠、威覺遲鈍,重視誠實和真相,不重感情?
一般而言,安全敏感的父母會將手從安全圈底部移開,是為了讓孩子不要太接近,有時父母也會將手從頂部移開,是為了想讓孩子保持「足夠接近」,這樣就不會感到太孤獨。這樣做孩子當然會困惑,因為他們接收的訊息是:「請不要離開太遠,但也不要太靠近。」
阿布仔
2 years ago
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研究證據顯示,若孩子與至少一位成人產生安全依附,孩子的學校表現、交友狀況、身體健康都較好,日後將持續擁有更多親密持久的關係。
對於具有各種困難問題的人們,在我們所協助的臨床工作中,漸漸發覺其痛苦的根源來自童年時期缺乏安全依附。由於小時候沒有得到適當的照顧,長大成人就逃避令人滿足的親密關係;在職場上不斷自我懷疑,不是成就低落就是過高;患有壓力相關的健康問題,或長期對生活和親密關係不滿。童年時期如果沒有人照顧你、幫助你、滿足你的需求,日後將難以控制對成功的渴望、明白自己想要什麼,並放心探索自己的選擇。
阿布仔
2 years ago
(這本比較面向父母,上一個世代的父母普遍沒有好好挖掘自己的心理和情緒創傷,導致在面對受傷痛苦的孩子時,可能也只會覺得「帶你去吃個大餐,然後你不要再哭了」,或是因為不知道如何處理,乾脆讓孩子哭累了,然後覺得「情緒宣洩完應該就沒事了吧」)
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