我還真的不知道，已經喪失了熱情好久了。
卡在一個渾沌不明的世界好久了。
所有的陽光照射進來都會被折射成細碎的飛塵。

其實我真的沒有動力做下去了。
現在支撐我的，不過只有畏懼改變與生活轉變罷了。
每一天的一切，都讓我挫折，所有細碎的成就感，下一瞬間就會被吃掉。

只是心中還是永遠、傻傻地抱著期待。
明明被傷了那麼深，得到回應的時候，還是會雀躍著，然而所有的事情我卻是帶著壓力在進行。
我好怕妳們不要我，因為我如此軟弱，也真的回不去了。

可總是以為，你們可以無條件聲援我。
就跟妳們困難的時候，儘管我知道是妳們的錯、是妳們偏執，不願接受。
我始終永遠站在妳那邊，只因為我知道。
當下的妳，需要。

可我感受不到任何溫暖跟力量了。
我承認我無能，我失控，我脫軌，我負面。
可我更難過的是，妳們沒有體諒過我快崩潰的情緒。

所以我只好很努力地收起來，躲在別的地方發洩。
可越來越到臨界點了，我好怕我撐不住。

因為我懦弱，所以我不敢。
可我無法保證哪日我失控了，我就什麼都不要了。
真的好想好想躲到好遠好遠的地方。

到底什麼叫做努力，什麼叫做負責。
到底要做到什麼程度，才可以算是負責。
我要做到什麼地步，妳們才能了解，我真的很努力帶著很糟的心情，去做好事情。

總說我不夠努力，只是嘴巴說說。
可從來沒想過，每天起床心情都好糟糕，下樓心情也好糟糕，看到妳們就會想到被責罵，出門上班心情也好糟糕，踏進去那瞬間想到要發生的事情也好崩潰，在那恐怖的情況下還要壓抑著自己的情緒也好累，好不容易下班了回家可能還要面對今天闖的禍，還要在電腦前面趕工，做事情還要被問，連覺都不想睡，好想好想逃避掉一切。

妳們會說沒什麼好糟糕的。
可我真的覺得糟透了。

連飯都不想好好吃，覺得肚子幹嘛餓。
飯都不想好好進食，幾天就來一次亂吃東西，這樣循環著。
好不容易改掉半夜三點才上床的惡習，結果變成這樣。
但真的情況也沒糟糕到哪，不是睡不著呦，不是吃不下呦。

是我不想。