我也想了很多：
想了每次看到我都會過來互動的服務對象，想了每次打電話跟聯繫一定要指名我、依賴我的家屬，想了每一次完成的事。
自己的價值在這之中。
Burn out了就回不去了。
我沒那麼堅強，
可以承受一次次的攻擊。
當我還在調適與療傷，
包圍我的是惡意。
當你是加害者時，沒立場說是我無法轉念或想法負面。
今天想了太多。
沒有督導真的是很幹的事。

昨晚遭遇突發狀況，我今天其實反而還不錯，因為有除了職場外更令人難受的事，在職場反而不那麼痛苦。
當我去找服務對象、去找主責老師關心服務對象及有沒有要聯繫的事情時，你說最近在觀察？你又看到了什麼？帶著成見的一直是你。

因為另一個人是你想要的樣子，因為他跟你一樣是聽話的狗。
你要檢討我什麼？
說難聽點，我的專業不是擦屎，我去擦你要痛哭流涕，我沒擦也無功無過，僅是個守本分。

如果你因我的個人特質感到不滿而開始找碴，那起始的是你們，是你們先將惡意投射到我身上。以為我看不出來嗎？在事情演變成這樣前，早就看出來你不爽我。
面對誰討厭我，我還是滿敏銳的。
我何苦主動攻擊，對我有何好處？
邊這樣難道不是你不認同我的做事方式卻沒有反應給我知道，接著自己一堆預設立場嗎？
後來我也一樣了，跟你們溝通等於無效。然後你們再惡人先告狀我不配合？果然待久的比較會搞事啊！

沒有督導真的是很幹的事。
身為基層員工，卻要跟職等高的同事「橫向交流」。分際該在哪？

或許是我太天真，以為功能近似督導就是督導，當成督導用。
其實根本不同。
我只是支無頭蒼蠅。

反正只要拿出「以服務對象為中心」當擋箭牌就好了。所以任何的尖銳攻擊都是在為我下套嘛！

平白無故要成為超高EQ的人撐住。
但很抱歉我本來就有嚴重的身心症狀。
拿我當靶，被咬活該。

雖然我也不覺得有讓你們受到什麼傷害，至少我受傷了你們能獲得嗜虐的快感，我走了你們更能肆無忌憚，等著找尋另一個好用的棋子，又或者另一個白目出現，再次成為標靶。

搞垮了這裡對我也沒好處，只想抽身離開讓我繼續生病的地方。

每次受不了了想走，都想到我不捨的人事物，但當我轉念重燃希望時，又來了。
有太多在乎的事，同時也有太多想拋開的事。

裝死說不知道檢測的事很令人火大，裝死說在我報告時自己沒滑臉書影片時也是。

又是任由情緒滋長嗎？

沒有，我在克制，我在療傷，我在努力回到常軌步調中。
顯然他們還沒準備好。
所以無力感就這樣...週而復始、週而復始。

又想起故意在家屬面前說，XX你可以回答一下家屬嗎？不好意思因為主任不在。
？？？？？回答這種事本來就是我的職責，讓我在家屬前顯得很無能是？信任感？

最扯還是某人說「你知道大家都只找OO很少找你嗎？」
是啊 你有你的立場
或許我真的沒他那麼善於跟人相處，但你有想過，是因為我都把事情處理好所以同事才不用一再來問我嗎？
我想憑你的腦大概很難轉念。

我要檢討的事很多，但我不能容忍這些惡意曲解在我看不見的地方滋長。

反正影后說不知道以後怎麼跟我共事，好吧，你老屁股，我走總行了吧！
不過我會繼續詛咒你，當我心情鬱卒時，大約都是下雨天。

不能輕易說出口的
終有一天要說

抱抱班班