喜歡 張懸

想要和你說話，總是想說那些極其普通的。
譬如說，嘿，你在幹嘛？
也譬如說，我最近要開始一段新的旅程了。
天氣很普通，我依然偶爾就想起認真觀察天氣，也一樣在心裡抱怨沒有人能夠讓我說，今年的夏天比去年熱，希望冬天不要來得太遲，之類的。
我一直都了解你叨叨絮絮的那些我不感興趣的，其實都是「我在這裡」那樣的話，我本身像是你，想要做的都是一樣的。
我們永遠不能清楚知道，是世界的寂寞都類似，還是就真的只有我們眼裡的海是同一個藍色。

我最近在學習新的東西。
舊的失敗了，我經歷了低潮和放棄，但也決定再來一次。來啦，哪次不來。總是來的，在故事被粗暴畫上混濁的句點之前，你也是來的，那些歌詞和只能意會的幽默，就像被滑壘接住一樣，每次都讓我大笑。
說回我的失敗，曾經期待是成功的。
和你說過三件挑戰，三件都失敗了。
一件是我的學業，一件是我的事業，剩下一件是聽到你那時含在嘴裡，被吞回去的話。
呼之欲出的話很多，像我無數次想要問為什麼，或者你也同樣想問。
為什麼啊？
為什麼啊。
本質上是不同的，你想要說的是第一個，而我是第二個，所以你開了口，而我錯過。
為什麼啊。
很多時候我想這樣說，想要用這樣的格式去排列這幾個字，比起用語言表達一個意思，更像是茫茫千萬字海中，這四個字就這樣跳進了我嘴裡，然後在偷偷摸摸的順著情緒洪流一起被衝出口之前，大腦即時攔住了它們。

我覺得我是認命的。
我在那張卡片上寫下I’ll never find another like you.
你看到的時候一句話都不和我說，我就更願意默認那樣的文字對你來時是有觸動的。
是嗎？
分開的理由就是這樣了，「是嗎？」，這樣的一句話是帶著問號而生，並且被真心誠意的使用了。
在我開始躲著那些熟悉的景色時，你也一樣不敢去面對嗎。
在我無數次想要看過去的對話時，你是不是也剛把我用力撇去隱藏的欄位裡呢。
我會在朋友偶然說起你的母校時語帶尖刺，而你是不是也會因為認識我，每當新聞突然出現我的學校時，就翻一個白眼，或至少停頓一瞬間呢。
我發現——我其實只是想要那一瞬間。
多了就太過，而如果有那一瞬間，我的靈魂和花費掉的幾百個日夜，大約就都能得到渡化。

就像浪漫東西大多都不適合生活。
我就是那種浪漫東西。
我相信你不會否定，我不是值得深交的類型。
我親吻只為了吸食。新鮮愛情帶來的，心臟跳動的感覺。
而你呢喃情話其實也只為了療傷，和讓自己不要再落入那樣寂靜的無數個午夜。
後來我的毒品用光了，而你最終去了我看不見的另一個城市。
真假不分，偏偏要我承認，我們都一樣，都和外在的那些一樣虛假。

我在失敗的廢墟裡重建，然後看到很多死在地震裡的屍體。
那些死掉的話就倒在碎石瓦礫裡，我看著它們，它們看著我。
它們不再開口，但脖子上掛著狗牌，讓我依然能夠一眼就想起來，哪天晚上我和你說了我的未來，又或者什麼時候你含含糊糊地說早安。
我一直很喜歡你的聲音。帶著一種甜，不自覺的撒嬌，像櫻花或草莓那樣軟軟糯糯的意象，會讓人想咬一口的那種。
如果要說我貪戀著什麼，那大約是你側著頭，閉著眼睛和我說話的樣子、聲音，還有我心跳卻無法開口。
你說伴侶兩個字的樣子很有趣，我一直記得，就像你和我一樣猶豫。

喔對，我認識和你一樣的人了。
一樣來自那個荒涼的城市。
一樣對現實充滿妥協。
一樣可以隨意的說話。
一樣聰明。
但又不一樣了。
譬如說他和我說不要騎車，也別坐摩托車。
譬如說他沒有時間喝酒，也沒有一邊醉還要一邊在嘈雜的KTV裡給我打字，滿屏的錯字被我截圖起來，又在迷迷糊糊地爭辯。
譬如說他終於成為第一個不隨意嬌慣我的壞習慣的人了。
因為我們沒有一起看過日出。

我又認識了很多人，他們都有某些讓我聯想到你的特質，我一度覺得自己是在想辦法證實那句話的錯誤，但後來卻發現並不是潛意識要替我物色你的替身。
而是你其實很普通。

我曾經覺得我是要為你寫一篇小說的，但到最後，給你一小篇日記也差不多就行了。
畢竟有時候也只願意為你唱完一首歌。
在那之後，我永遠只能在你不清醒的時候溫和，不是只願意，也不是只敢，而是只能。
我像是失去一樣本能一樣永遠地失去了那些，你在那個時候問我為什麼，我只能回答，我忘記了。
忘記了，也許某一天等我真的不再覺得憤怒或難堪時，就會想起來也說不定。
所以我時常想，我要和你說一些極其普通的。
像所有記憶被一鍵清空，對你說，嘿，早安。
又或者沒有了試探意味，單純只是說——你想我了嗎？
-END-

本故事純屬虛構，如有雷同，那就多聽幾遍張懸。