推，不要逃避溝通
不合就放女友走……

?

溝通還是很重要的
現在不敢說，日後可能因為壓抑太久一口氣爆炸反而造成彼此更大的傷害
如果想要長久走下去，就不能不溝通

這讓我想起前任，我有一些比較特殊習慣，事前有跟他溝通怎麼做彼此舒適，他都說先以我為主，希望我能夠自在跟他交往，如果受不了會再跟我說，就這樣過了一兩年也沒跟我提過，我覺得他應該OK吧，某天我因為這個習慣（他老是忘記）對他生氣的時候，他突然變臉說要分手，一開始還不跟我說是怎樣，是我一個一個慢慢問哪裡不好，才跟我講其實他不喜歡我那樣，跟我說他累了，當下真的有夠傻眼，想說好吧他不能遷就，那就是我改啊，他又說不了已經太遲了。
之前不跟我說，我猜他是怕我討厭他跟他分手，可是他後來自己忍到爆發卻來怪我「反省」得太遲，氣到我現在回想起來還是覺得有夠荒謬www

就本來以為可以忍耐但事實上不行，然後覺得對方欠他的…

明明是自己說好的，現在又希望對方通靈知道他心裡想什麼希望對方為他改變

還喜歡時可以忍受
忍到不喜歡時已經沒救了的感覺

放棄溝通只會造成這種結果，明明有一堆故事案例卻還是不敢溝通到底對另一半多沒自信

心底深處覺得自己理虧吧，但如果要繼續走下去，還是該溝通啊

知道自己理虧+1
不過他這種心態遲早有一天會分手，他的態度我只看到自私
選擇權是雙向的，哪天就被他女友放生了也說不一定

這基本上還是只能分手，不然就算結婚還是吵不完

想當初還說什麼你不提分我就不提分咧www後來才發現這種「不知道自己想怎樣」「不知道自己可以做到怎樣」又「不知道該怎麼表達」的人很多……勸你各位，交往時對方的好聽話，真的聽一聽就好，不管對方說的有多麼斬釘截鐵又有多麼誠懇，說變也就變了。

婚前發現的問題都不是問題
拜託女友早點看清楚他男友是什麼嘴臉

溝通真的很重要+1
原噗真的太多攻擊性詞語了...

真的愛對方就不要怕，試著把自己的感覺講出來，感情本來就是磨合來的，越磨才會越合，如果都不試著跟對方溝通，那未來結婚一堆事，只用忍耐是無法度過的。

溝通也是相信對方的一種方式，試著相信對方相信自己相信這段感情，好好把自己的想法講出來。

問題或許就只是卡在男方無法表達"不舒服"這個種感覺

這種溝通無效吧，
看原PO是真的很厭惡這種行為，但她女有是真心很喜歡

就算雙方溝通順利
還是一定要壓抑某一方達成協調

長期下來變成未爆彈，然後開始拿其他挑三撿四變成怨偶

建議還是分一分放過彼此

說原噗太多攻擊性語言的 是不是沒有看下去原噗一直說還是要女友去改⋯
那個男的跟本就不受，他不過是想要一件工具
美麗的愛情有很多，可不是用愛情自稱就全是出於愛好嗎
起碼可以看到原噗不是

bagel6254: lizard9551: 溝通比想像中來得有效，搞懂男方的立場才能對症下藥，沒有任何事是本來就學得會的，批判標籤與傷害並不能解決問題，沒有嘗試了解對方立場是說服不了他人的，撐的住攻擊並改變只能說抗壓性高，撐不住攻擊不想接受才正常，如果噗主看不到我的意見那也沒輒

那個男生從頭到尾都站在本位立場，自我中心在點評女友，要女友改，任憑整排大家怎麼說都這樣，放任自己自私、懦弱沒有找方法溝通，才是整串越來越蓬勃的原因。

不是大家一開始就兇他

我覺得女友有試圖跟男方家人好好相處、很尊重男方家人，成效也很好
但男方完全看不出來有這方面的意圖....
與其忍耐/改變女友，不如試著學女友的方式反過來照顧女方媽媽，改變自己的心態可能會比較好也比較能同理女友的想法，真心覺得這比去溝通更有效
不然真的會想勸分XD
畢竟結婚是兩個家庭的事，只單方面要求女方照顧男方家庭，自己卻不願照顧女方，不是很自私嗎

溝通要有效，就是雙方要讓步
但這明明就是深根的價值觀不合
溝通有效也只是妥協
妥協是很可怕的，你不知道哪一天會爆炸

網路上大家都很容易只看當下回覆的內容就推測一個人是怎樣的人，但其實人有很多面向，他如果話題重點都在他的煩惱上，他也無法讓各位覺得他是多好的一個人吧？但他對於這個問題就是真的陷入那個迴圈，別人做的應該是引導他讓他自己將自己拉出這個迴圈，而不是一直說「喔你就是這個心態，阿不就活該」我個人也是覺得這樣對事情沒有幫助，多的是看一看就只是想找地方罵的人，罵一罵順便建立自己「我還可以罵這樣的人」的優越感，奉勸大家不要變成這樣。
希望這噗噗主說的話可以點醒那個男方，如果真有疙瘩，應該先找方法跟「本人」溝通，再怎麼說感情就是兩個人的相處一來一往，希望男方能夠鼓起勇氣。

附帶一提，現在大家在這邊說的女方的好不就是男方說出來的嗎，男方大可在這邊數落一陣女友的缺點（我就不信沒有），大贊自己多用心良苦、多忍辱負重，但他沒有這樣呢。

而且這種沒有對錯的價值觀，居然還要拿來溝通....
根本是要另外一半配合噗主吧＝＝

就算性別相反，整件事還是很詭異

可能因為有真實案例在面前上演過XD
想吃飯覺得好吃想下次帶媽媽來我媽也會這樣
我爸都直接說下次一起帶媽媽來
這個回答不是比起心裡不高興更好嗎www
而且感情都是相處出來的
多跟女方媽媽相處看看吧
男方目前形容只有他能體諒女方單親
但似乎沒有跟女方家人有多少相處
也許可以往這方面嘗試

這個價值觀無解 下一位

下一位比較快，再怎麼溝通只會傷害

大二大三的女孩子已經做到討好對方父母在送禮了欸，代表就是她很在乎家庭關係，另一半連兄弟姊妹都混熟了。噗主還跟另一半家人關係如此

就是很明顯價值觀念的不同

小朋友年紀做到如此厚禮，噗主還知道對方來自單親家庭⋯
還嫌棄這個這不是吹毛求疵嗎？

他這個根本就在歡說
：妳媽媽跟我，是不是比較愛妳媽媽？妳根本媽寶。我要跟妳溝通不要這麼愛提妳媽媽，因為我聽了會受不了生氣氣，妳若不接受，妳就跟我提分手吧

不能接受就分啊，不想溝通又在那邊歡
對方單親家庭會這樣很正常，原PO根本沒經歷過那些，缺乏同理心...哪個女孩子跟你交往都衰吧。

同意Brandy. 原噗感覺是有想要跳出這個思考誤區的，就一個年輕小朋友需要點醒，人的確有錯，但要解決事情就要讓他知道誤區在哪，似乎是還沒有開始溝通的，就直接說溝通無效，分，略可惜。

原噗主有說女友＂交往之前就告知過會以母親為重＂，他是答應後才有這些後續往來的。

網友們最一開始也是告訴他以母親為重很正常，要跟女友溝通或告知自己會吃醋
當事人就是不想接受，那麼有義務好好循循善誘的就剩下諮商師囉～請他花錢找諮商吧。

看完我覺得他超級不會把握機會的 女友很愛自己的媽媽，完全可以在聽到想帶媽媽來吃的時候，直接出錢讓她點一份外帶回去給母親嚐嚐看先不論外帶後的口感，非常簡單就能讓對方母親對自己有不錯的印象，而且女友會更愛自己.......真的想娶回家這樣做就很穩了好嗎

我覺得這種情況是男方覺得「我應該要比妳媽重要吧？」，他多少有這種想法，所以他沒有辦法接受跟女友在一起的時間還要聽到她提到她母親，因為跟最重要的我相處時你還一直提到你媽媽，那不是表示她比我重要嗎？

每個人的想法都會不太一樣，有的人可以情人最優先，有的是家人最前面，今天這個情況只是一個「應該以情人最優先吧？」的人與「我覺得也想跟家人分享」的人在一起，價值觀不一樣的問題，其實溝通可以讓雙方了解對方的想法，不過問題是原噗主不想溝通，說是想要找到解決的方法，可是卻是直接的希望女友要改，原噗主一點都不認為自己的想法哪裡有問題，是這麼黏媽媽的女友有問題

大概是因為這樣，他一開始的言論才會被部分噗友攻擊，而且因為女方對原噗主的家人很好，但是從發文感覺不出原噗主也有同樣對女方家人一樣好，這樣的落差才會讓部分人生氣

當然像原噗主說的，女方要對他的家人那麼好是她自願的，但是原噗主也知道女友家庭狀況，也說了女友這麼黏媽媽的原因可能很大部分也是因為家庭狀況，這樣讓原噗主變成了接受＞＞＞付出的人，至少在文字上顯示的是這樣，「女友對你還有你家人這麼好，為什麼你不能同樣對你女友跟她的母親？」「她要這樣對我家人好，是她自願的啊」

而且卡在前面說不溝通的部分，更讓人覺得難理解

旁觀者清，當局者迷，如果噗主持續執迷不悟那就如此，如果能看到我的回應而想通我覺得更棒。反正這篇的重點也不是批判大家回應不友善，就這樣吧

原噗主還說他覺得女友不是媽寶 然後又要人家改改是怎樣？
我要是朋友我會很火

推噗主！之前幾任都是放棄溝通，導致自己每次主動溝通像個高談闊論的演講者，他是一臉無辜覺得自己被罵的聽眾，弄得雙方都很累.....

我也有回那邊，自己跟男友在溝通上也遇到過很多問題，所以我是能理解他的
不是所有人都能走的很順利，不少人會走很多彎路，因為不了解自己或不知道怎麼跟對方溝通，也就是說彎路很多是自己造成的(ㄍ
害怕溝通也是常有的， 我也會，當然拖到最後就是狀態大爆炸呵呵呵(望天
覺得他只是在說自己的心情和害怕，可能大家說服半天他還是在掙扎讓大家失去耐心了ㄅ
不過後來應該算有聽進去了，希望他不要後悔上來求助

溝通啥，講難聽點女方離開男的一定還有很多願意對他更好的另一半人選，男方這種巨嬰分手要找下一個眼睛糊到的可能要祈禱一下自己上輩子是開銀行的很多人欠他錢？

他也有自覺所以才捨不得分啊，「因為女友太優秀捨不得放掉」

溝通不是要讓對方聽你的話，而是更了解如何與對方相處的手段，他希望女友行為上的改變這件事不應該是溝通重點，重點是男方要傳達出女方開口閉口提媽媽這個行為帶給男方的感受這件事讓女方知道，點出問題大家才能互相體諒取得平衡點

而男方為什麼會不適也是可以男女雙方深度討論的，不單單用巨嬰來直接貼標籤，每個人都有自己的情感需求與狀況，互相尊重與體諒才是人與人相處之道，男方不該把兩人的事悶在心理，或是把自己的感受先告知給我們這些第三者，而是應該優先讓女方了解才對

如果男方執意撇開溝通這個橋樑，那這段關係自然而然會如大家的期望消逝，既然如此也不用那麼氣了吧

ape9425: 我覺得這樣更雷欸，聽起來不是因為愛女友無法分開，而是因為女友太優秀捨不得分開而且分開後也找不到更好的

有了99分的還嫌
而且扣1分的原因在自己身上
對很多人來說她是100分吧

都超過一百了w

ಠ_ಠ: 情感需求各有不同，但還是有個平均值的，不然家暴的人我們也可以說那是他個人情感需求，為什麼會揍他女友是可以深度探討的？女方在付出這麼多的情況下還需要去「體諒」基本上對女方家人毫無付出的男方不合理的情感需求，你的論點就長這樣。

我覺得為什麼揍人是感情需求，這件事情確實可以探討的說XD如果溝通後知道是因為觸發到某個點、某個創傷、過去有什麼原因導致這個行為，那探討後或許就能去緩和它或改變發洩方式。
願意付出更多還想去體諒並非聖母，說來俗套但亙古不變，就是因為愛而已，外人看會覺得蠢透了還不快逃，但愛裡面平均值真的不是能那麼理智去衡量。

ape9425: ？
我以為噗主說的互相體諒是指找出平衡點的部分
溝通不是要讓對方聽你的話→男方的情感要求若太過不合理（指超出女方可接受的範圍），無法達到平衡點，女方確實不需要去體諒
我看噗主也沒說出強迫女方一定要接受男方的發言，感覺他的論點應該是這樣吧
不曉得為什麼你的解讀感覺意思上有點不一樣了

同意prince1930，這邊也覺得男方很雷，但同時也贊同噗主。沒有人要女方體諒男方，噗主只是提出男方應該想想，要用什麼方式才能對女方有效的傳達自己的想法
（從他在原串中的用詞及旅人們的憤怒就可以看得出來，他的溝通技巧真的很不OK）

無論最後這兩人的感情是否能順利走下去，若男方願意調整溝通方式，那我想對他的伴侶、家人跟朋友來說，都是好事一件不是嗎

有時候男方的問題不是真的問題，只是男方意識不到自己真正想要的是什麼而錯誤歸因在一個荒謬的事情，或許男方只是希望女方能夠知道他的想法跟感受，而抒發管道因為害怕而被堵住了，所以對外表達自己的感受，但實際上這些對外人來說沒有意義

同意Prince, 實際上，沒有誰應該要付出什麼，不合就散，但是作為相當親近的兩人，連想法都沒溝通過，就說不適合，其實很可惜。
男方挺雷的，發言也幼稚，希望好好溝通後可以找到自己不足或真正需要的點，如果不適合，也可以好好離開彼此

所以才希望溝通，有時候只要抒發自己的情緒而已，問題就解決了，而不是真的要改變女方什麼東西

不管是誰都會在感情中遇到這種情緒處理課題，只是嚴重幅度差異而已，外人來看只有「分了不是比較好？」亦或是「為什麼你們會在一起這麼久」。而這種課題會在任何感情階段出現，如果直接選擇放棄或逃避，那要如何找到長久的伴侶呢？