1.幹話/垃圾話非常傷人，不管再怎麼好笑私下講就好，決不能公開講

其實我支持「不公開(只有妳/你自己知道)的情況下，妳/你可以幻想、講、寫任何傷天害理的事，但不要把傷天害理的事公開，一旦公開就得面臨有人受到傷害要彌補損失、賠償、被告，也要接受公評跟公眾道德批判(甚至公審)」

就像我會在逼著買覺得很難看的指定參考毒物讀物上寫髒話跟塗鴉一樣、或是同事之間吐槽要怎麼謀殺肥貓高層或慣老闆，私底下講得多難聽抱怨完就算了，不要公開、不要散佈、記得擦掉、刪除、銷毀，負面情緒的發洩如咒罵人我覺得是自由，前提是不能公開，也不要傳達給除了自己之外的人、也不要讓自己以外的別人看到

當然在網路世代，沒有所謂的「不能公開」，一旦上網，所有放在網站上的資訊不管再怎麼鎖都有可能「被看到」，不管是自己主動出包、或是網站問題、或是無關的人因為系統問題而得知，都會讓原本「不能公開」的東西變成「被公開」(如老天空有眼事件)，這時候，就必須接受彌補損失、賠償、被告，也要接受公評跟公眾道德批判(甚至公審)

所以，在網路發言，就要注意「公開」的風險

2.知道幹話/垃圾話很傷人還硬要天天公開講，就會被當成故意傷人，大家心裡會默默當妳/你是個嘴巴不乾淨、愛倒垃圾，甚至不在乎講話傷人的人

有些朋友圈會覺得「嘴巴不乾淨」很有趣，因為講幹話/垃圾話來紓壓是這個圈的日常，但是離開這個朋友圈之後，別人只會覺得，哇，這圈人講話都「嘴巴不乾淨」矮～噁，離她/他們遠一點好了，免得哪天看我不爽連我都罵？偶爾講幹話/垃圾話可以發洩情緒沒錯，天天都在發洩情緒人家只會覺得妳/你偏激

而有些朋友圈總是「愛倒垃圾」，把負面情緒抒發給別人當成理所當然，儘管對朋友講幹話/垃圾話看似沒有傷到傾訴的對象，但是也不是所有的朋友都必須跟你的幹話/垃圾話有共鳴，就會覺得一直在情緒勞動，除了安撫妳/你之外，還要擔心是否哪天惹你/妳不開心，換妳/你跟別人抱怨自己？偶爾互相倒垃圾/收垃圾是關心妳/你，天天要人收垃圾/倒垃圾小心人家變焚化爐來燒妳/你

如果人家不能接受幹話/垃圾話，也表明這樣很難聽(嘴巴不乾淨)、不喜歡承受這種負面情緒(愛倒垃圾)、講話很傷人，就應該停止、最起碼不公開、私下、甚至最多講的話不要離開朋友圈(被朋友外流的就...做人真的失敗了)，因為就算朋友圈能接受幹話/垃圾話，也不代表一般大眾能接受，你一旦公開，就會被公幹，就是這樣

3.很多時候一般人不跟妳/你計較，並不代表大家喜歡或接納妳/你，反而是疏遠跟無視妳/你，自己的生活會過得比較簡單快樂。妳/你可能早就被黑單只是妳/你不知道而已

很多人愛講幹話/垃圾話，因為在某些朋友圈中，「『嘴巴不乾淨』很有趣」，可以獲得很多共鳴、或是用詞很有創意、讓大家有發洩跟聯想的機會。所以在相同興趣的朋友間很受歡迎，但一旦離開相同興趣的朋友圈，就會變成「哇，這圈人講話都『嘴巴不乾淨』矮～噁，離她/他們遠一點好了」，這也是為什麼會講「物以類聚」，因為要打從心裡覺得「『嘴巴不乾淨』很有趣」、或不覺得「『嘴巴不乾淨』很有趣」有什麼問題，才會集結在這個朋友圈啊......

如果認為「『嘴巴不乾淨』很有趣」這件事怪怪的、或是覺得不對勁，就會出現排斥跟尷尬感，因為妳/你覺得可能傷害到人、覺得受到傷害、不想傷害人、以及覺得不好笑都有可能，有可能你會鼓起勇氣逆風發言、又或是去糾正別人，要是朋友圈的大家都覺得妳/你說得對，就有可能慢慢改變或減少幹話/垃圾話的頻率，但通常「講幹話/垃圾話來紓壓」的需求太高可能還會攻擊反對的人。這種很傷人還硬要天天公開講還覺得自己很有趣，若其他不想傷和氣的人，就，只能疏遠、黑名單了

而疏遠跟黑名單，與「愛講幹話/垃圾話來獲得人氣與歡迎」的樣態是相反的，也就是這種人若離開朋友圈，「愛講幹話/垃圾話」不會獲得人氣，只會被當過街老鼠人人喊打。別人的疏遠跟黑名單，也是對這種人的「公審」、「冷霸凌」跟「社會性死亡」，落差太大有如雲端跌落泥土，讓這種人不能接受，而變本加厲罵人或跑回去取暖。當然也會有些人支持/主張以暴制暴，如果有人幹話/垃圾話太過分，就用幹話/垃圾話桶回去，或是公審，或K島化。語言霸凌、以牙還牙的後遺症就是冤冤相報何時了，除非膩了，否則沒有滅火的一天

4.人人都有不小心講幹話/垃圾話的時候，不小心講錯就道歉，不要硬ㄠ還罵別人，人家會覺得你就是這種不認錯的人，講話傷人也不會悔改，就不會想跟你交朋友

能夠講幹話/垃圾話的朋友圈，彼此對幹話/垃圾話的容忍度/無視度是很高的，但這不代表她/他們不會被傷到，只是看在朋友的交情不跟妳/你計較，如果真的受不了提起或要妳/你道歉，妳/你就道歉吧，不要為了幹話/垃圾話毀了友誼

相同的，「公開講幹話/垃圾話」也是會毀了社會上的信譽，如果是學生就是毀校譽、如果是勞工就是毀信譽、如果是公司就是毀商譽，以此類推，這時候也一定要道歉，不然就是沒有人要跟妳/你同組、沒有人要跟妳/你交朋友、沒有人要聘僱妳/你、沒有人要跟妳/你做生意了...

(飯先)

(回來)

也許些人會說，哪有這麼嚴重，不過就是個幹話/垃圾話，又不會去做。但有這種想法的人忘記了，「朋友圈，彼此對幹話/垃圾話的容忍度/無視度是很高的」朋友知道妳/你只是愛亂講話但不會做壞事，但不是朋友的人一般大眾不會知道，她/他們只會知道「這個人根本管不住自己的嘴巴，又不知悔改」、「哇，這圈人講話都『嘴巴不乾淨』矮～噁，離她/他們遠一點好了」

這時候出來講「我們不是所有人都這樣(Not All ＿＿)」、或是「她/他不是這樣的人」就沒有用了，因為大家想的是「物以類聚」：

如果妳/你們不是物以類聚，還會變成朋友圈嗎？

當大家不會只待在一個朋友圈，自然也知道某些朋友圈限定的幹話/垃圾話長怎麼樣，要嘛讓幹話/垃圾話留在某個朋友圈不要公開，要嘛就要承受公開的批判與錯誤改善、賠償跟道歉。做不到道歉還罵人，人家自然就會覺得這個人人品很差、脾氣不好、一直愛耍性子要人原諒、做錯事卻覺得自己委屈要人包容(人稱巨嬰)、甚至不知悔改持續傷害人，最終牽連到坦護妳/你的親友或朋友圈，導致風評被害

5.如果天天公開講幹話/垃圾話很傷人又不道歉又不改，導致沒有人要跟妳/你做朋友、黑單妳/你或是要告妳/你，請接受自己講的話或做的事真的有問題、有傷到人，接受自己不受歡迎/惹人討厭的事實。而不是變本加厲責罵別人、或是主張自己覺得自己講「幹話/垃圾話」不算「幹話/垃圾話」，妳/你愈罵愈硬ㄠ，就愈沒有朋友

對某些人來說，「幹話/垃圾話」就是進入某些圈子的基本款，也就是為了加入某些朋友圈、得到某些朋友的目光或歡迎，幹話/垃圾話是這圈社交必備的入場門票與無形階級資產，這會形成一種對「幹話/垃圾話」的認同競爭與供需，具體呈現在如大學社團或宗教場合的小圈圈、虛擬如社群網站的按讚數與粉絲數的排名，而讓競爭的人為了更上一層樓，而偏激化自己，形成更無堅不摧的小圈圈/同溫層

※這種小圈圈內思想的偏激化過程，見團體迷思(Groupthink)研究

如果這種社交方式跟朋友圈，是某些人生活的重心、興趣、或是依賴，那一般大眾或是非圈內的親友，可能就很難動搖「天天公開講幹話/垃圾話很傷人又不道歉又不改」的行為，因為這正是某些人社交的入場門票與無形階級資產，她/他當然會盡力捍衛自己的「幹話/垃圾話」，公開指責其他人「不了解圈內文化」，主張「幹話/垃圾話」不是一般大眾想的「幹話/垃圾話」，因而擴大炎上戰場

但尷尬的是，其實大家不只混一個圈子，在不同的圈子穿梭，多少也知道圈內有不好的文化與風氣，正因為了解圈內文化，知道「自己(圈內可能)講的話或做的事真的有問題、有傷到人，接受自己(圈內可能)不受歡迎/惹人討厭的事實」，所以選擇不要公開說話，或是公開道歉、努力的想要改進錯誤或排除問題，然後再被這種事情氣到腦溢血...

然後這種人還會以為「愛講幹話/垃圾話來獲得人氣與歡迎」，醒醒，並沒有，大家已經把「貴社/校都是這種咖」給標籤化、甚至蓋章定讞(?)了啊，同社同校同擔拒否都來不及了ㄚㄚㄚ，都已經是「欸大家不要跟她/他們當同學(入學考量)跟朋友喔，他/她們覺得暴力罵人跟烙人圍毆是對的欸」
該社社員、學長姐、在校生、校友、其他相關人：幹！

連大叫風評被害的時間都沒有

這時候只能忍痛承認，對，這顆老鼠屎就是我們的一份子，我們會拖回去好好教訓育，然後跟大家道歉請大家看到這種人先避開或閃開讓我們自清門戶！！！(暴力是不好的，不要暴力)

若做出跟這種講「幹話/垃圾話」人相反的說詞、或是阻止這種人繼續講「幹話/垃圾話」，就能滅火、阻止炎上，也能讓人知道貴社/校不是這種咖，然後慢慢回復已有的聲譽跟校譽。要做到這一步，最重要的是，彼此要承認這個朋友圈/社團/學校的某些人或風氣有錯誤、承認有問題、承認傷到人、承認可能因此不受歡迎，然後才能打從心裡改進或是去提醒

然而認為天天公開講幹話/垃圾話很傷人又不道歉又不改沒什麼大不了都是大家在欺負我的就...這種人朋友都是同類、出事被朋友桶、沒正直的朋友、被大家討厭，不丟是應該的嘛？不就求仁得仁是在抱怨個屁毛啊？

最後murmuru一下，如果有人主張這種發生在學校社團內公開的性別的暴力/性暴力/性別偏見宣言只是幹話/垃圾話無傷大雅，卻對同性質的家庭暴力在社群媒體公開幹話/垃圾話要嚴懲法辦，到底是？家庭比較神聖不可侵犯嗎？
不過當然更多的是公開發文主張毆打配偶、性侵跟意淫別人兒女為家長「服務」、買外配的「使用」心得、買代孕或訂做長相、或婚內強迫性交文被放過啦，家暴防治悲傷哦

先醬

補充一些概念癥結點

●幹話/垃圾話「好笑」，並不代表就沒有「傷人(讓人不舒服、噁心、創傷發作)」甚至構成「侮辱」或「恐嚇」，很多時候好笑跟傷害是同時發生的

有些比較偏激的圈子，是把「傷人(讓人不舒服、噁心、創傷發作)」、「侮辱」、「恐嚇」當成「好笑」的，這種圈子的風氣跟一般人差很多，辱罵或傷害別人是他們取得快感、紓壓、甚至名譽的方式，因此有時候甚至會發展成性羞辱、性暴力性侵殺害等狀況(如華山草原分屍案陳伯謙與其共犯朋友)

一般正常的人可能會很難想像，怎麼會有人這麼偏激，但是當一些圈子(的白目)把「華山草原分屍案」拿來開玩笑或講幹話/垃圾話的時候，我八成也會覺得「離這種人(跟圈子)遠一點好了」因為這種人沒有同情心、也不懂得避免傷害受害者或其他人

沒有人希望自己受傷的時候，自己的親朋好友還在講幹話/垃圾話，然後還要強迫妳/你覺得「好笑」，尤其當對方否認自己的幹話/垃圾話很傷人而對妳/你暴跳如雷，真的會開始思考到底是上輩子欠這種人什麼，這輩子要給她/他們折磨...

所以幹話/垃圾話好笑，私下自己覺得或圈內可接受就好，一旦公開，就是傷人/侮辱/恐嚇。幹話/垃圾話好笑但同時很傷人哦！

只想主張自己好笑不想對傷害人負責，這不是自助餐，是吃飽(想罵人)不付錢(不想承擔後果)的霸王餐吧

●決定某個人講的一個字一句話或一篇文章是不是「幹話/垃圾話」，是由當時的別人(社會大眾)決定，而不是當事人決定

簡單說「幹話/垃圾話」是「脈絡」的產物，大家混的圈子不同、成長經歷橫跨不同世代，自然也看過聽過不同人跟不同年代的「幹話/垃圾話」，一旦某人的「幹話/垃圾話」公開，就是交由大家決定這個人是怎樣的人、跟她/他講的「幹話/垃圾話」在許多人講的「幹話/垃圾話」中，算不算數

因此，當大家綜合評判(?)認定是「幹話/垃圾話」，它就是「幹話/垃圾話」，當事人主張是不是「幹話/垃圾話」就只會變成硬ㄠ或是沒有社會化(因為其他人混的圈子更多、知道社會的常態在哪等等)。如果發現這個人只是不小心講錯、或是她/他只想罵某個有過節的人、又或是她/他搞不清楚狀況等等，可能是冷處理或是等道歉跟更正。但如果對方是故意公開又這麼想，就，燒喔

也許有人會抱怨：難道講公開「幹話/垃圾話」還要顧慮他人!??!

那個...不管妳/你公開講的是不是幹話/垃圾話，都要顧慮他人啊，要不然幹嘛謹言慎行、要做好事說好話啊，公開講「幹話/垃圾話」傷害人、或是要別人不准生氣，才有問題吧？是第一天離開家裡上小學嗎？

不然，「幹話/垃圾話」就「不要公開、不要散佈、記得擦掉、刪除、銷毀...也不要傳達給除了自己之外的人、也不要讓自己以外的別人看到」又不難，只有自己知道。自己保密自己爽，是能傷害到什麼？(做人太差被親朋好友洩漏的那種就沒輒了)

是到底有多想要公開點火自爆？不需要這樣吧？

正因為是別人(甚至是社會大眾)決定妳/你講的O不OK，也才有改進到社會可以接受的發言啊？如果在跨文化中，搞不好還可以吵不同文化脈絡的「幹話/垃圾話」不是「幹話/垃圾話」，但是當混不同文化圈子的許多人都跳出來用鍵盤揍妳/你，那真的還是改一改吧？萬一被認證是跨文化的白目真的很可恥啊

●「幹話/垃圾話」的傷害，無法用做其他好事來彌補，一碼歸一碼。將功贖罪是受害者願意原諒，但是改變觀念、減少公開傷人的「幹話/垃圾話」，對社會大眾來說才是最重要的

有些人會反駁自己人品善良只是嘴巴賤了點，而且也願意做好事彌補，但如果能做好事補償，就很容易變成贖罪券模式：我有做好事了，繼續講「幹話/垃圾話」應該沒關係，反正被罵我再多做些好事抵銷就好。這其實忽略了這種「幹話/垃圾話」的習慣或觀念沒有改，乍看之下比起硬ㄠ又不道歉的人好，但實際上並沒有減少公開的「幹話/垃圾話」繼續傷害人，而偏偏需要減少的後者，沒有被處理到

這種想法也忽略了，某些圈子有人政學商名譽顯赫，公開講「幹話/垃圾話」仍會被社會大眾臭罵，因為人們會相信做好事的人應有高尚的品德，而不是每次都公開講「幹話/垃圾話」還不覺得有問題，所以一旦被大眾發現「我再多做些好事抵銷」就會真的爆炸

最好的做法，就是改變觀念、改變習慣、減少「幹話/垃圾話」的頻率、或者最底限的，不要公開，這樣把傷害到人的可能降到最低，或是立下毒誓「永不再犯」都行，而不是生氣的反駁「我是好人好事代表捏！」「我有扶N個年長者過馬路欸！」「我人很善良又捐血又捐款啊！」

人家只會回，所以呢？妳/你為什麼要講「幹話/垃圾話」？

●有意識的社會人要對自己講的話負責，如果不想要讓「幹話/垃圾話」代表自己，那就少講或不公開，不要講了還不想負責任，那很難看

大家其實會透過觀察來判斷講出「我講不代表我這樣想、也不代表我會做」的真實性，然後判斷對方是不是特殊狀況(身心狀況不佳、被惡意曲解、被媒體亂報)，如果不是的話，那可能就是，對方打從心裡認為「不覺得我講話可以表達我這個人在講話(我講話不算話)」、「我講話是幫別人講，不干我的事(我講話不負責)」，當然也有更多時候，人們很清楚講了「幹話/垃圾話」還這樣ㄠ其實是要「推卸責任」

套用霸王餐理論，如果吃了不付錢硬ㄠ不等於吃霸王餐，應該會被告或被打到咪咪卯卯，那怎麼'講了「幹話/垃圾話」就敢這麼說呢？所以才會有人說肯定是被慣壞了，沒被被告或被打到咪咪卯卯過，才敢在那邊胡言亂語

●社會輿論的公幹/公審/霸凌的差別，看的是人的動機、目的、頻率、程度、時間點、結果。這些做法包含對當事人的人品(白目程度)、所作所為以及社會脈絡的評判跟指責，如果每個環節都很差，就會炸

也許有某些混過偏激圈子的人會大叫/抱怨/嘲笑社會輿論的公幹/公審/霸凌並不公平/偽善/無聊，因為偏激圈子裡面搞不好有更糟糕的人，但是大家卻只是抓著某個公開的白目打，而不是去揭發某些道貌岸然的衣冠禽獸。

是的，因為這種人「幹話/垃圾話」不公開，本身可能又很社會化，所以這種人萬一被洩漏，搞不好道歉完還是能安全下庄，社會就是這樣

我不否認有漢尼拔這種等級人的人存在，這種人不是社會輿論或是抓著某個公開的白目打就能解決的，而是，我們只能靠社會運作讓這種人減少，但不會消失

但指責「幹話/垃圾話」，可以減少公開或是想公開的「幹話/垃圾話」，在不犯法的範圍，試著指出問題或是建議改進，就能幫上一點忙，然後也要注意發起反對意見人的動機、目的、頻率、程度、時間點、結果，才能避免社會輿論的公幹/公審/霸凌變嚴重

社會輿論不是一個明確的過程與結果、也不是一定有完整固定的SOP可以參考、更可能隨著社會變遷而改變觀念(以前認為體罰小孩打死都沒關係，現在不行)，而是透過不斷的發言溝通、交換意見、或甚至吵架，才能找到一些暫時的共識。社會輿論的公幹/公審/霸凌是動態的，常常從心情發洩跑到欺負別人，有時候還會引發更多「幹話/垃圾話」來傷害別人，所以才要特別注意

如果講得很有道理被社會大眾採納接受，就可能變成社會多數共識(或社會主流風氣)；如果講得太唬爛沒有道理就會被社會大眾撻伐，就可能變成社會恥辱(Social stigma)

當然也可以質疑：萬一某人口才好，表面社會形象做很足，私底下是個「幹話/垃圾話」滿點的爛人怎麼辦？在她/他被洩密、被銃康爆炸前，我們的確拿他沒辦法唷(攤手)

但若是自己也不喜歡因為白目發言被社會輿論的公幹/公審/霸凌，真的就是小心發言為上囉

●「幹話/垃圾話」如果涉及犯罪發言，這跟公不公開的關係比較小，跟犯不犯法關係比較大，為她/他好請勸她/他或幫她/他接受治療，必要時大義滅親檢舉、報警或告她/他，這才叫家人、真朋友

有些人在親友做壞事/蠢事的時候，往往會袒護自己人，這樣做雖然很義氣很有溫情，但也會因為講出很多邏輯支離破碎的話，而擴大戰場

比方「某人是個好人(會故意做壞事的不能算好人)」、「某人不會這樣是被帶壞(但不知道帶壞的人是誰)」、「某人只是個孩子(孩子也需要教訓、成年不能算孩子)、「某人沒有錯只是講錯話(???)」、「大家都在攻擊某人所以大家才是錯的跟OO一樣(忽視某人先犯錯，趁機罵人)」、「罵人又沒怎麼樣(???)」、「別人也罵人為什麼不撻伐(承認某人犯錯但轉移砲火)」

這種邏輯破碎的發言只會得到：這個人在講什麼？這個人是護航到崩潰了嗎？的質疑與嘲諷，萬一護航的人變多，就成了網友之間批判方跟親友騎士團、護主粉私之間的筆戰，然後烽火相連到天邊......如果親友能夠適時阻止這些燎原星火，就有可能壓住傷害，可是溫情與義氣相挺之下，就

阻止親友公開講涉及犯罪發言的「幹話/垃圾話」，才叫家人、真朋友。阻止親友心裡一定不好受，甚至恩情或友誼就這樣絕裂也是沒辦法的事，不然就只會變成寵到害他/她受到攻擊或被告的幫兇或共犯而已啊

●「言論自由」不是「言論免責權」！言論自由以不侵害/傷害他人的言論自由為限，並且對要對自己的言論負責。犯法或傷人的「幹話/垃圾話」不但沒有「言論免責權」，還會被告哦

很多時候，講「幹話/垃圾話」的人會主張「幹話/垃圾話」是「言論自由」，但這是一種嚴重的誤解，西方哲學家認為啟蒙之後，人們不必像野蠻人那樣，比拳頭互罵跟戰爭適者生存成王敗寇、一直打架社會文化退步永無安寧之日。而是能夠自律像個文明人，用理性跟道德約束的言論，來改善國家跟社會，所以如果我們把權力委託政府/國家，那政府/國家就要保障人們「用理性跟道德約束的言論，來改善國家跟社會」=保障言論自由，犯罪跟傷害的人言論都不是文明人的做法，所以要罰

※努力把康德講得很簡單，求高手指正

華人社會與文化圈就比較不是這種概念，「講話有道德/道理」是一種社會道德規範，做不到就是處罰跟羞辱(社會恥辱)，所以當西方國家的文明人的「自由」進入華人社會時，就會被誤以為「解放」。但其實「言論自由」也就只是「講話有道德/有道理」被現代政府/國家保障，政府/國家不可以限制或因為妳/你講得「講話有道德/有道理」就處罰或抓去關，除非妳/你的言論涉及犯罪跟傷害

儘管在某些特殊場合會立法制定「言論免責權」，是為了能讓人能夠不用害怕權勢或得罪人而噤聲(比方議會、立法院)。然而在日常社會，人人都對要對自己講的言論負責，因此也同樣約束了大家不會隨便發表侵害/傷害他人的言論，因為別人也可以反過來以道德輿論的方式施壓要妳/你對負責如道歉、賠償、被告或是接受被討厭的後果

因此有時候主張自己有「言論自由」，同時也要承認別人也可以主張「言論自由」，如果主張「『言論自由』是『言論免責權』」，那同樣也要接受別人指出「錯！『言論自由』不是『言論免責權』」才對。只能接受妳/你講的，不能接受別人講的雖然可以，但在公開討論上難有效，更何況是講「幹話/垃圾話」在先，卻又主張「言論自由/言論免責權」，反而會被譏諷為「雙重標準」

●如果有人嘴賤但是玻璃心，看到任何人的評論都崩潰，崩潰後「幹話/垃圾話」公開連發的話，請關手機、關電腦、拔網路線，暫時找個好地方吃飯睡覺。這不是「幹話/垃圾話」的問題，而是生活壓力太大，需要好好休息了

人的嘴賤、玻璃心程度跟生活壓力、習慣、環境有關，如果一直在壓力大的環境、周遭的人都是講「幹話/垃圾話」當日常抒發的人，很容易就養成這種習慣，當壓力大講「幹話/垃圾話」時，可能就不能容忍別人的指責或指正，因為感到紓壓的方式被剝奪，而更暴跳如雷

但其實紓壓可以不用這麼充滿暴戾，一般人去慢跑紓壓也不至於賞每個路過的人拐子(應該會被人揍進醫院)，怎麼在網路上舒壓就是努力公開講「幹話/垃圾話」(而且還犯法又不好笑)...到底是為什麼啊？把網路關了然後「幹話/垃圾話」打出來再刪掉、講「幹話/垃圾話」設不公開(網路隱私保密仍有公開的風險要自己注意)、把「幹話/垃圾話」寫在紙上燒掉、自己關們對著牆壁或是鏡子罵講「幹話/垃圾話」都行，非得要公開在網路上自燃，神仙難救喔～～～

人都有心情不好的時候，像是我心情不好時，回覆親友的口氣也會很衝、也會覺得親友的建議是在指責我，然後呈現嘴賤又玻璃心的模式。但這種狀況就是自己私下排解或是調和掉，或是不公開，或是只針對事情批評不針對人，都是講「幹話/垃圾話」但把傷害減少到最低的方法。我也承認，不管講「幹話/垃圾話」再怎麼減低傷害，都還是會傷害到人，所以必須要道歉修改

如果發言的時候有考量這些狀況、將心比心、負起責任，就不至於公開講「幹話/垃圾話」傷害人還不負責了，大概是這樣吧

●創作仍有社會道德的後果，不能替「幹話/垃圾話」免責。比較別人類似的創作好上千萬倍，而妳/你只會用「幹話/垃圾話」來創作，會很尷尬

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