噗主媽大概算是一個比較理性的人？觀念就是滿傳統的華人家長，有點重男輕女，但也不會說女生該怎麼樣怎麼樣。

噗主從國小就開始上英文補習班，其實剛開始就是小朋友覺得補習班玩遊戲很好玩，試聽過之後就說想上，其實當時也有很多其他興趣班，像書法和鋼琴之類的，我也想報，但不小心看到自己的學費袋，上面寫的數字對小朋友來說是筆滿大的數字，就被嚇到了（笑）。

後來上了高中，加了辯論社，如果有在打比賽的應該知道，住宿費車票餐費這些其實都是筆不小的開銷，噗主高中時也沒辦法打什麼工，所以都是靠家裡給，除了盡量能省則省之外，我也會把在社團學到的東西和媽媽聊天，至少讓她知道：「我在社團是確實有學到東西，而且這些東西可以應用在未來」（當然到底有沒有先不管）。

大學想學日文的理由也很簡單，只是喜歡日本的漫畫動畫和想上p站跟推特吃糧而已，但和媽媽那邊說的就是從留學和未來工作的角度來說服。

可能是我在「媽媽為我出才藝費用」這件事上，單純把她視為一個投資人，畢竟法律其實也只有規定她要給我基本保障到十八歲而已，接下來就可以放生我。所以我想拿她的錢，就得給她一個能讓她滿意的計畫和成果，甚至她的標準還很寬鬆，就是定期和她說說學了什麼，表現出努力的樣子她就滿意了。

再回到妹妹身上，我必須說，我比她幸運的是，我感興趣的事情都是在這個升學至上的社會裡，家長會覺得「對你有幫助」的事情，說服起來相對簡單，但她感興趣的事情就比較困難一點，一來常會被認為「不務正業」，二來是「貴」。

很現實，但真的是這樣，畫室的費用真的不便宜，更別說一顆好一點的鏡頭動輒幾萬塊，要說服其實真的很難，這點我也承認。

但我不滿的點是，她根本沒有想去試著溝通的意思，只是第一次被婉拒後就自己縮著生悶氣，然後抱怨家人偏心。問她學習的規劃和願景也是一問三不知，完全沒有做功課，只會說「那是我的興趣」，後來給她買了吉他，也是彈了幾下就不彈了，說學校的社團風氣她不喜歡⋯⋯

家裡又不是屬於錢可以隨便花的類型，之後想要買專業相機被拒絕在我看來也是很正常，誰知道你這次會不會又拍兩張之後又說不幹？

這些話早就已經委婉地和她說過很多次了，噗主當下不想和她爭，就隨便她了，只敢來偷偷說說一下心情。

————拉線————————

不患寡 患不公

噗主是男生嗎?

olive9937: 噗主是女生，只是家裡還有弟弟！

我也覺得我媽比較疼姐姐呢
我媽在我小時候問我和姐姐：
妳們有覺得我哪裡不好嗎？
我：妳對姐姐比較好
媽：妳是在說什麼？！（炸）
我：...
（未來再也不溝通）

各有立場 妹妹也的確蠻可憐

這樣稱呼自己的媽媽
到底是多討厭才會用這種方式稱呼？
也有可能是從小缺乏安全感或是覺得那些東西很有趣很新鮮
玩了一下就膩了

絕望的心是開不出善良的花朵的

我和我姐聊天都互用你媽來稱呼媽媽 有沒有可能在你沒看到的地方，妹妹真的有受委屈？
我覺得噗主只以自己遇到的角度來看妹妹，有點不公平

說真的，家裡的孩子只要不只一個，家長在怎麼做都一定不會公平的；現在來看或許噗主說得有道理，你想學的東西很好說服爸媽，妹妹想學的很難說服，但噗主現在就是將自身的想法強加在妹妹身上呢，要妹妹必須接受是他錯事他不對事他三心二意是他不夠有毅力持續下去，聽不進妹妹說的：媽媽替你付出而沒有對他有相同的支持

你想想看，即使你說的好能夠說服，但在你得到成果之前，你媽就已經幫你出學費了；而在妹妹得到成果之前，他聽到的都是：反正你也不會持續下去、學那些有什麼用? 還不都是浪費錢等等等，都是負面的評語，你希望他怎麼用相同的心回報父母?

妹妹可憐+1

我和我姐感情很好，長大以後也會拿父母對待我們的事情出來互聊，看起來噗主和妹妹感情普通並沒有時常聊天

語氣的關係吧?! 情緒語言比較多
畢竟我家在我妹出生之後才比較有$，不過她也是學不到一半就放棄了
之前跟阿母提到的高中沒錢去考照，後面也是補我一句誰叫你那時候比較窮
這真的是大人小孩都要學習切入點的地方

妹妹喜歡那些東西沒什麼好奇怪的吧，有點貴的話父母也可以選擇資助一點剩下的可以讓妹妹用打工湊之類的
一開始婉拒不就是等於直接說不支持嗎？

噗主你是很善良的人沒錯，你很體貼你的父母，也願意幫妹妹買吉他。但是妹妹和家人的心結，只有你媽媽能解，不是你能解開來的。還是噗主希望以後妹妹表面上說家人很好、實際上並不這麼覺得，對你說出違心話呢？

另外先不要看錢，而是看家人對待妹妹想學東西的態度，如果是支持但貴，可以用「如果你想學，爸媽支持你，但我們家付不出學費來，能不能等以後再學呢？」「如果你想學，那爸媽希望看到妳持續下去，這筆錢我們可以想辦法幫你出，或是以後你再打工支付一半的金額」等等，有很多方式回答，而不是「這太貴了不行」「反正你也不會持續下去的別浪費錢」這種負面的、否定的詞彙

可是我家三姐妹講到爸媽都互稱你媽 你爸
講我姊就你的女兒說 或 轉達媽媽的話變成你老婆說的

我以前跟我媽吵架也會用你兒子來稱呼我弟

噗主妹妹有知道你用這些點去說服媽媽的事嗎？又或者在他有興趣時有沒有人用教導而不是說教的方式去引導他跟他說該用什麼方式說服媽媽呢？
我是覺得 一個人會像這樣生氣的話一定有什麼理由，可能是有各種小小的因素慢慢積起來；也有可能是他心理上的問題(這邊希望不要用任何偏見去看心理上有些疾病的人)；也可能是他比較難察覺別人對自己好的點，容易認為別人比較優秀對自己比較沒自信又鑽牛角尖
我認為噗主也沒有任何不對，因為這些的確也是噗主努力爭取來的，但會不會有妹妹其實不太有安全感又或者有什麼理由呢

大家的回應有點多我統一在這裡回一下喔！
olive9937: omelet7217: 上面是我打的有些不清楚，剛開始幾樣的畫室和吉他都是有讓她去學的，但都學沒多久就說不想學了，所以說想買更貴的相機時才被父母說要想清楚（大概等於婉拒的意思）

而且噗主現在提到的，只有自己和妹妹之間的對話，還有自己的想法，不知道妹妹和弟弟之間的關係是又如何？

我覺得噗主現在的觀點是：爸媽賺錢養家培養孩子很花錢，希望妹妹體諒並珍惜。這個想法很好，但用這種方式應該是說服不了妹妹的。比起讓他認同你的想法，或許先聽聽看妹妹是怎麼感受的，委屈的地方在哪，先去認同他看看? 如果無法認同對方，那想要說服對方就會是超級困難的事情了。
通常來說，自己願意被說服也是因為說服自己的人是可以信任的、是願意支持自己的人。一個不支持、不認同自己的人再怎麼說服都會被視為敵對的吧 (防衛性的心態)

lion645: 我不舒服的主要是語氣吧，就是會故意咬字特別重，聽起來在說髒話的，我是請她如果真的不想稱呼媽媽，用x小姐/女士代替我都會感覺比較好。

老實說，被寵的孩子都會找理由讓自己被寵得理所當然。然後失寵的孩子是怎樣也都聽不進去的。

比較乖、成績好、又聽話、會撒嬌、嘴巴甜，這樣的小孩誰不喜歡？

rat3156: 一開始有想試著陪她做計畫表，整理出一個爸媽可能比較能接受的方案，但她就是⋯⋯防衛心很重？加上悲觀，所以就是一副「反正他們就是討厭我」，所以久了我也不知道該怎麼幫她。

如果噗主覺得妹妹就是不應該這樣，也無從或不想去說服妹妹的話，那就接受你們家手足之間對家人的感情是不一樣的吧，別去要求妹妹要感恩家庭之類的，別把自己的家庭觀套在她身上就好了

ಠ_ಠ: 噗主真的是比較理性的個性呢w 防衛心很重的人你幫她排計畫什麼的效果不大，重點是要讓她能相信你，她才會聽你的話。不然對她來說，你排這些給她也只是給她壓力，要求她去符合完美的妹妹應有的樣子才是

olive9937: 弟弟就⋯⋯標準宅男？成績不錯也又很好滿足的那種，家裡桌機跑不動遊戲就看實況影片也能自得其樂的，和家裡其他手足沒什麼衝突。

ಠ_ಠ: 這樣看起來 噗主和弟弟在家是都有安全感的 但妹妹沒有? 也不是說妹妹一定委屈有理 她可能也不擅長和家人溝通 防衛心過重等等 但在家的妹妹可能真的得不到安全感 所以對什麼事情都容易抱持負面的態度吧

我覺得噗主不要用跟她爭論的方式，而是讓她試著慢慢表達自己心裡想講的，然後再一一口氣溫和的分析，畢竟妹妹會這樣也不可能是一天造成的，妹妹內心積怨久了聽到覺得比較受寵的噗主這樣要求她，她心裡不平衡就炸了，而且你們家還有個弟弟，雖然不是一定的，但通常排行老二的很容易覺得自己沒人愛不受寵
她防衛心重、悲觀就表示她的安全感低，這些都是需要長時間慢慢陪伴跟聆聽，讓她了解到其實家人是很關心並不是想害你還是如何，如果噗主是想幫助妹妹改正心態的話啦，但覺得累或是做不來那我建議就放生，保持最低限度的家庭互動即可

honey5693: 我的興趣比較像是對家長來說好聯想？溝通時連結容易也比較好說服吧

我是覺得你這種溝通方式她哪天成年了想斷絕關係都不意外.......你可能覺得你很理性，但這種溝通方式會讓你失去她

非常標準的無法站在對方的立場思考她為什麼會這樣想
如果你本來就沒有要改善關係就當我沒說....

你已經不是和她一國的了，還要把她推的離你們更遠？

同意egg講的，噗主你說的很有道理沒錯，但這個世界不是有道理就好的世界
如果你想幫助妹妹重建家庭關係，那你要做的不是只有和妹妹溝通，還有包括父母和弟弟，讓你妹妹能得到全家人的支持；但如果你只是想要妹妹接受你的意見你的想法，那請收手吧，你是在對一個在家庭失寵的孩子要求她感恩戴德，逼迫她接受你的觀念
比起這樣，何不噗主接受你的妹妹就是不喜歡家人這件事情呢?

tomato5219: 我是不知道我到底出了什麼問題，以往的經驗大概就是問她為什麼想學？預計學多久？想在哪邊學可以陪她一起找老師⋯⋯然後就炸了。
至於改善關係倒是還好，大部分不談到父母都還可以，但最近她常常要我幫忙跟父母那邊拿生活費，所以有點煩躁。

ಠ_ಠ: 這樣看起來妳妹還願意跟你聊天，她已經放棄和家人溝通了。如果噗主不能以同理的方式和妹妹溝通的話，總有一天妹妹也會放棄跟你溝通的...

如果噗主沒有心力就不要去插手，不要硬要求妹妹對家裡感恩戴德

說實在的，那是你妹妹和家人之間的事，你完全可以不插手

這跟家裡有沒有錢，需不需要沒有關係，而是當事人心裡「我是不是比較不重要」類似這種的想法
他現在已經覺得父母偏心，而在他心中被偏好的當事人竟然會說「如果真的不想稱呼媽媽，用x小姐/女士代替我都會感覺比較好」囧？？
你們是有深仇大恨嗎
恕我直言，如果沒有深仇大恨，說出這種話的噗主情商真的是特別低............

既得利益者站著說話不腰疼

honey5693: 投資理財有賺有賠喔

那妹妹就是連投資的價值都沒有嗎？

噗主你這樣講情商so低

tomato5219: 畢竟我們當時談到的是要幫她去拿生活費的事情，她不想用一般的稱呼我尊重，但請他不要用那樣的語氣對我說話

勸你不要管了

walrus4208: 大概就是今天拉贊助的時候公關說不出活動辦在哪、主辦單位是誰、預計有幾個人就要你出錢吧？

噗主妹妹這種委屈絕對不是一天造成的，她肯定對媽媽失望很多次了，而在她眼中你就是受寵的那個，跟你聊到媽媽語氣這樣也很正常吧

honey5693: 還不知道呢，畢竟還沒畢業，只是現在不需要父母幫忙出生活費而已

ಠ_ಠ: 噗主你就是無法接受妹妹不喜歡媽媽這件事情 上面的都白說了 浪費我時間(攤手
你失敗可以號稱投資理財有賺有賠、你想學的東西都可以掰說對學業有所幫助，錢都你在拿話都你在說，妹妹拿不到錢得不到關愛對家人不爽你就不爽了，沒人支持你你就開始跟旅人對嗆了 惱羞了嗎

ಠ_ಠ: 噗主妳問妹妹問題是當下一次問完一個又一個跑出來嗎？
若是的話，這樣一連串的問題在妹妹看來很像質問或是會讓她連結到是不是又要拒絕她之類的？
在問之前有時間讓妹妹去蒐集資訊嗎？若沒有的話，給妹妹時間搜尋並跟她說有問題需要幫忙可以找噗主之類的

啊等等，忽然意識到一件事，如果噗主只是想單純發洩的話，那我上面打的那些就當我沒說好了

噗主拜託了，如果你不是真的很想讓你妹跟你家關係破裂不要再找他談類似的事情了，以你的情商不可能能夠跟他好好談的
如果未來真的走到那一步，可以很肯定地說你的因素非常的大

而噗主提到的「講不出活動辦在哪、主辦單位」等等，我根據個人經驗認為你妹妹已經有心結了，別人問問題對她來說就是一種否定，所以她才乾脆不說，反正說了也沒有用，沒有人會聽

而且上面不是已經說了嗎 比起計畫那些 要能得到妹妹的信任才有用啊 否則她防衛心重也沒辦法跟她溝通 否則又要她接受你們的觀念又不聽她的想法 這樣你還不如直接開噗罵妳妹米蟲算了 反正你也只想發洩啊 你根本不願意接受妹妹是失寵的那個孩子嘛

olive9937: 沒有不能接受啊？她不喜歡滿正常的，只是不知道問什麼要用命令語氣和我提拿錢這件事讓我不舒服而已。

我想你在說話的時候從來不會考慮過你說的話在聽的人耳裡會造成什麼影響，應該你們兩個都沒有想過
但是你的思考方式已經不像有在照顧妹妹了，他可能也有錯但放過他吧我認為不會有人會想到從自己的姊姊口裡說出這種話

egg5423: 雖然確實是單純發洩但還是謝謝旅人願意給建議，至於問問題的部分是問一個，如果還不清楚就問他要不要先查一下，也沒有去催，但可能隔幾天稍微提一下就炸掉了這樣。
大概是：
我：關於xx你打算怎麼做？
妹：呃⋯⋯還不知道耶
我：那這樣可能會會有點困難，你要不要查一下
妹：好啊，要去哪裡查？
我：（給她幾個網站資訊）
（過幾天）
我：之前說的那個⋯⋯
妹：你們可以不要管我嗎！

勸噗主別管了，妹妹的事情他該為自己負責，你管少被人嫌棄做不夠多，做多也會被嫌棄做得不是他想要的，還要被旅人當成是既得利益者。
而且他對你有心結，不管你怎麼做他都會覺得是自己應得的，你做什麼只是在補償他，兩邊都不開心。你給他建議他大概也會先貼標籤說自己做不到，別人能做到都是因為別的原因，他心態不改做什麼在他眼中都那個樣。

感覺妹妹長期這樣多少心理方面有受到影響

ಠ_ಠ: 所以噗主就是可以很有規劃的跟爸媽講說自己學得東西未來都會用到很有幫助嘛 妹妹真的可憐

我也曾經擺爛過 事情都不願意去做 每次被問了才做一點被家人推著走 我也害怕讓他們知道我的錯誤 但我知道他們愛我 即使我擺爛成這樣他們還是願意包容我支持我 幫助我渡過我的低谷 所以現在的我能重新站起來去往前走 這個叫做包容 叫做支持
但噗主你和你家人的態度都是 你沒做好是你的錯 你這裡錯那裏錯這不對那沒辦好 你們沒有給她能失敗的地方 你們不願意接受她不好的地方 你們要求的是要有妹妹 要有家人 要有孩子該有的樣子
妳妹的心態已經有很重的防衛心了 還這樣子的說話方式 只會將他們推離 她在你們這邊是拿不到安全感的

除了認為興趣沒被支持，以及自認不受寵，妹妹可能有點自卑吧？長久累積下來會越來越偏激。如果他已經認定他該得到的都是你拿走了，那你插手去管只會讓你們關係更差，哪裡不滿意都會變成是你的錯，而你也會覺得莫名其妙。你偏理智，妹妹偏感性，很難在這樣的事情有共識。

ಠ_ಠ: 看對話有可能在中途被其他家人關心過或是有拿初步資料去跟家人講被打槍而噗主不知道，畢竟她說了你們，這樣的話若不同時從妹妹跟爸媽一起下手溝通的話，只能說難解，這必須有人當個溝通橋樑，妹妹還願意跟你講話即使她的口氣不善，但這表示她對妳還是有一定的信任，但擔任這橋樑的工作我坦承說很不容易，而且自己心情也容易受影響跟著一起爆走，這部分就是看噗主要不要擔任就是了，這不是強制的，但若真的沒心力想管的話，真的建議就放生

我不知道我跟你妹妹想法感受是否一樣，但我自己是那種很沒自信而且很不喜歡提出要求的那種(雖然我只是覺得麻煩人而不是覺得自己不受寵)
有沒有可能妹妹其實心裡有很多想法，只是他自己不受寵的成見已經在那裡了呢？先不論是否事實，我覺得他可能就算很有想法也會在心裡一直否定自己告訴自己不可能，如果這樣的話因為給自己的壓力已經很大了，可能稍微只是要求他再想想就會崩潰
噗主很理性，但這時候需要的是同理心而不是拿理論出來哦，畢竟就算出身家庭一樣，你跟你妹也是完全不同的個體，你們想的經歷的都完全不一樣。
要說服人首先要保留態度讓自己能被說服，我覺得需要做的不是把事實和理論拿出來，而是想辦法讓妹妹能從「自己就是不受寵」的想法走出來

她就是沒你優秀
而妳的存在讓她備感壓力

就像成績好的人無法理解為何有人努力讀書還是成績差一樣

不過根源還是你爸媽的問題
由你來調解反而會有反效果（例如覺得你是既得利益者說話不腰疼

olive9937: 包容和支持要做到什麼地步才算好，單就學習這件事，如果是指支持她每一次想學的東西並全額出錢的話，那我們可能真的做不到，只能對她說很抱歉，這樣東西我們負擔不起，最高預算只能幫你出多少，剩下你必須自己存錢⋯⋯如果這樣也不行的話，可能真的沒辦法了。

沒想到這個單純的抱怨噗會有那麼多旅人願意用心回覆，總之先謝謝各位

無聊猜一下妹妹是老二

ಠ_ಠ: ......對你來說包容與支持 只有錢嘛......

旅人有講到一點，妹妹希望的不是你跟其他家人習慣的方式。妹妹現在大概是挫折感很重，妹妹的習慣跟你(甚至是其他家人)的方式差很多，長久下來可能被一直比較。在同個家庭裡同性別的孩子，你可能一直被當成是成功的案例，他一直是失敗的。

不管妹妹是不是真的失敗，被當成失敗者太久，他難免會自暴自棄。在你的角度來看一直明確知道自己的走向，也願意用理性的角度去取得想要的成果，妹妹大概對你這方面的成功又愛又恨。

如果要改善家人的關係，只有你插手處理是很難的事情，因為他的陰影來源大概不只有你。我是覺得他現在已經轉為偏激，你可以試試看別的方式，不然就是別做讓他自己處理。

我自己是放手讓人跌倒那派的，等對方痛過想積極改變困境來求助才會給一個粗略方向，讓他有個方向不至於迷失也能自己動腦想增加成就感，比較不會造成雙方的壓力。

tuna9460: 嗯，順帶一提弟弟是老四，還有小妹是老六這樣

噗主大概之前沒怎麼接觸過心理學相關的東西吧（也不太懂人際錯綜複雜的感情處理？）
噗主感覺不太懂旅人的人際關係分析

ಠ_ಠ: 全額出錢並不是最好的包容與支持呀…
更何況現在妹妹的情況看起來像連最低限度的被同理都沒達到……
或許是我在上方沒講的很清楚，在提到錢之前，我覺得你們有很多內心話能討論並試著同理她，而不是極端的說要全額出錢支持才是好，家裡經濟無法這是現實沒錯，但妹妹的心結（對於為何噗主能而妹妹不能）才最需要先解開，妹妹需要有人同理以及陪伴才有可能解開的機會，而不是錢出全額或不出的問題……

ಠ_ಠ: 等等噗主家有幾個小孩啊？你是年紀最大的嗎？

我家對長的都很關愛 直接變廢人尼特 （我

要不是噗主說有弟弟，看排行到老六我還以為是我朋友他們家

olive9937: egg5423: 因為她只和我們說這方面的話，我能想到的直觀就是費用問題，其他的沒說我也不會知道吧⋯⋯？如果她糾結的點是在於不願意讓她學是因為覺得她不值得被重視，那我可能真的不知道該如何表達很重視她這一點，畢竟聽起來我說什麼都像是空話，而我們也住在不同地方，陪伴也不可行。
至於噗主能學，主要是，因為便宜，超過的額度我就自己出這樣。

如果妹妹是老六，那很有可能所有東西都是接手哥哥姊姊的，不是新的東西呢...而且手足好多，沒有比較心裡是很困難的啦。
噗主願意感謝家庭給予的當然是美德，如果不想介入妹妹跟家人之間的問題，那在妹妹找你聊的時候不必去指出你妹妹的錯誤或不夠好的地方，她自己也知道，但她的個性會在你只出來的當下就爆炸給你看；比起那樣，你當個讓她能吐苦水的姐姐就夠了，也不用在意她和家人之間的關係。

tea2165: 總共六個，我是長女

olive9937: 這個妹妹是老二，可能排行比較中間的關係所以會感覺被忽視吧？

感覺上的癥結點是：
妹妹覺得媽媽不幫她出錢跟媽媽都幫你出錢，妹妹覺得她不受重視。

然而噗主去和妹妹溝通感覺上成效不彰，因為妹妹覺得你是既得利益者，憑什麼去要求她。

啊……那我覺得你就最低限度的家庭互動就好
祈禱妹妹哪天想開了可能就會改善，沒想開的話就別強求了

補充一下之所以會說媽媽有點重男輕女是因為弟弟是唯一的男生，有時候東西不夠分噗主那份要先分給弟弟這樣

兄弟姊妹好多啊

雖然噗主要提到花錢學的一些社團或是其他興趣是對未來投資，但妹妹可能沒想這麼多，單純覺得妳可以有但她不可以，長時間下來就爆了

妹妹可能內心覺得妳袒護媽媽很正常，但妹妹覺得並沒有得到太多資源跟關愛，她不那麼親近媽媽，覺得噗主知道癥結點也無需強迫妹妹改口

原來是老二 抱歉誤會了
不過我也覺得 除非噗主你有打算協調他們之間的關係 不然就別要求妳妹改口 妳妹不願意改口也是因為她的成長經驗的關係；如果你真的不能接受 那你當然也可以跟她講你不能接受 不過也要做好心理準備妳妹會跟你疏遠。所以就看你要忍受這份不愉快但還是跟她保持姊妹關係 還是乾脆跟她不要有聯絡好獲得耳根清靜吧

olive9937: 很感謝你耐心回了這麼多，我覺得以我的情況可能真的給不了她需要的支持，而且也不是真的迫切想改善她和家人的關係，只是因為目前我是她和爸媽之間唯一的通訊管道，需要處理她的生活問題還有直接承受她對家人的不滿所以有點煩躁。
之後會看看能不能放寬自己的心態，不行的話也只好催促爸媽給她直接辦張提款卡能直接匯錢給她，不用繼續讓雙方都不高興。

ಠ_ಠ: 噗主辛苦了，同為家中長姊也因為爸媽與弟妹的事情夾在中間覺得煩躁，看你的文有共鳴。
如果要辦卡匯錢的話，最好是固定時間跟額度，避免讓妹妹覺得要錢就會給他。

我比較好奇你們有沒有在意過給妹妹一些支持跟包容啦 而不是學個東西就在那裡「學這個能幹嘛？」「你又用不到」「學了也沒用啦」的態度 雖然我覺得現在妹妹可能也不需要了 畢竟聽起來你們好像都獨立了 現在就是生活費之間的交流而已吧

tea2165: 會記得的，謝謝旅人！

walrus4208: 如果是剛開始的話是有的，畫室和吉他都是，但後來家裡其他弟妹出生，情況沒以前那麼寬裕就會開始詳細詢問，說法大概會是「學那個不錯，但如果只是當興趣真的有必要花錢去學嗎？」

ಠ_ಠ: 這種說法直白就是玩玩可以認真還是去洗洗睡啊 好像不成功就會死一樣

walrus4208: 不然該怎麼說比較好呢？在真的經濟不寬裕的時候

你可以說沒錢　就結束

前面不用累贅加上我學的很有用
後面不用多餘的加上你學得很沒用你每次放棄

連旅人都會對你這種辯解覺得不舒服
何況當事人

ಠ_ಠ: 你爸媽沒有叫你少學一點讓給妹妹去學他最想學得？還是錢已經都花了沒錢給妹妹？

學攝影沒未來投資性（？現在自媒體時代，學好攝影未來無限可能

而且為什麼攝影入門一定要買鏡頭

tuna9460: eel2174: 呃，噗主沒說攝影沒用喔，也不會和妹妹這麼說，畢竟出錢的也不是我。只是可以理解在老一輩的人眼裡比較不能理解它的專業性，也願意幫忙一起找資料來說服爸媽，但妹妹本人比較容易退縮吧？

walrus4208: 在家裡經濟比較好的時候都可以學啊？但後來比較差之後噗主學習比較偏自己買教材自學，就像妹妹也可以買她想買的書一樣。至於後來比較大筆的款項就是設個額度，類似可以付頭期款但後面自己打工存錢。

eel2174: 要買鏡頭的是妹妹，所以要問她呢，但問了有沒有辦法先用別的替代之後她就炸了

您跟您妹妹們差幾歲呀

eel2174: 我們兄弟姐妹都是各差一歲

所以噗主補習玩社團什麼的 都是家庭條件好的時候
妹妹要學的時候都是經濟差的時候？
時機不對這樣？

也許噗主把重點放錯了，如果噗主爸媽無條件支持妹妹的話，噗主妹妹跟家人的關係就會轉甜蜜，沒有齟齬了嗎？

如果妹妹是那樣的人，那也沒什麼好說的。
金錢也許是最後讓天秤失衡的，卻不是最重要的，而是她武裝的一部分。

eel2174: 整理一下好了：噗主補英文&妹妹上畫室都是我們小學的時候，玩社團是高中，兩個人都有玩，我打比賽妹妹彈吉他，日文是大學，噗主買書自學加自己打工存短期補習，家人贊助頭期學費，妹妹想買單眼學攝影但家裡只能補助她一部分，她不願意繼續溝通這樣。

ಠ_ಠ: 然後妹妹是自己存錢這樣，立場轉換誰都會不平衡

eel2174: eel2174: 嗯？需要她存錢的只有攝影的那部分啊？大學時期兩個人都是以贊助一部分為原則

不好意思，因為首噗上打的是妹妹說畫畫吉他跟攝影都要自己存錢@@

這樣的話首噗描述爸媽出錢的情況，是妹妹講錯嗎？還是爸媽只有攝影出部分錢，之前都有全出費用呢？

ಠ_ಠ: 「而她那時候想學畫畫、高中參加吉他社、現在想學攝影都要自己存錢，還會被指責浪費。」所以這裡都是贊助一部分然後自己打工存錢？

giant5182: 抱歉噗首打太急所以打錯，沒有加上碎碎念，害旅人誤會了

不過我覺得重點不是你爸媽出不出錢　而是後面那句還被指責浪費　所以噗主學日文跟英文也有被指責浪費嗎　喔我看到了　所以果然是沒有嘛　挺幸運的不是？

ಠ_ಠ: 這誤會很大www

walrus4208: 碎碎念主要是針對她學了沒多久就放棄，直接不去上課，而浪費是指她現在用錢的習慣太大手大腳，常常網購一些不必要的東西堆在家裡⋯⋯對不起當時心情不好沒注意噗首打錯

ಠ_ಠ: 妳妹還是挺慘的 不是誰碰到東西就會覺得這是我一輩子想要做的事情 雖然說是你們家的經濟負擔問題 但老實講我覺得妳爸媽問題也很大
"問她學習的規劃和願景也是一問三不知，完全沒有做功課，只會說「那是我的興趣」"
其實這很正常 不是誰都會說甚麼我以後每天都要練習阿 這個禮拜一定要學完一個曲子 誰在學東西的時候會想的這麼詳細啊? 對這種東西有興趣不都是"這個看起來很酷 我想學看看" 至於是不是長久的東西誰又知道 但是連開始都這麼慘了誰還有心思繼續努力呢

walrus4208: 所以說剛開始學畫和吉他的時候沒說什麼啊？只是畫室那邊忽然說不上就不上，也沒請假就直接翹課，吉他彈了幾個月就不彈，爸媽之後多問兩句都不可以嗎？

整理一下，分成2方面
一、金錢
因噗主一開始首噗有打錯，所以一開始話題有比較圍繞在爸媽負擔金錢偏心上面，後來釐清噗主跟噗主妹妹得到的金錢是一樣。

二、碎碎念
因妹妹先前學習的狀況，有概率攝影也會中途放棄，父母親有詢問是必要學的嗎

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以上看下來覺得噗主也不需要逼自己一定要當妹妹跟父母親橋樑，噗主可跟妹妹提自己的觀點，但「不要」逼妹妹一定要照著妳的方式，您可能認為父母的付出（金錢）是對您升學/未來的投資，有理由去說服父母投資；但很多人學東西純粹是興趣，而如果逼興趣一定要達成某個成就或才能也會被逼到直接不想學。

原文：想學畫畫跟參加吉他都會被碎碎唸

感覺妳對自己能夠堅持繼續學是蠻自傲的？或許只是我看文字敘述有這種錯覺而誤會妳⋯⋯先說聲不好意思＞＜
不太確定當初妹妹放棄繼續學畫和吉他時噗主的反應是什麼⋯⋯
只是有點想勸噗主，不是每個孩子都能和父母處得好⋯⋯
不要太糾結妹妹跟家人不親的事情。
放過妹妹也放過妳自己會不會比較好一點呢？

ಠ_ಠ: 可以啊 所以你就不用在乎妹妹在學習的過程中到底遇到了啥 你們只是看到你妹妹耍脾氣說我不想上課 但是從來沒有了解過他到底是真的過了新鮮期沒興趣還是說因為你父母覺得"不務正業"所以態度並不鼓勵他去精進這個興趣 誰沒半途而廢過啊 問題就是噗主說的感覺就是妳爸媽覺得他不務正業還沒耐性 同上所說我真的覺得你就放過妳妹吧 反正我覺得你對他的心結也不會有任何幫助 你只是碰巧符合妳爸媽想要的聽話懂事才會沒有感覺

whale2673: 自傲倒不至於，只是覺得錢繳了就至少把那期上完，至於她和家人不親⋯⋯嗯，可能小時候會比較在意吧，現在倒是還好，但每次見面都得承受她對家人的不滿覺得不開心而已，雖然除了給生活費之外不太會見啦，但每個月都得重複差不多的事情實在不太舒服。

walrus4208: 是不是鼓勵太多又要被說是「她只是學個興趣為什麼要這樣逼她」？而且現在我也已經不再多和她說些什麼了啊？只有她自己能過好生活就好，只是目前看起來我是得和她繼續見面而已，不知道還能怎麼樣「放過她」，是指她在罵人的時候我都該閉嘴不要表達任何意見，那麼下次再發生類似的事情我會記得的

我覺得「至少把這期上完」的想法很棒
但就像walrus說的，或許妹妹在學習的過程中遇到了什麼導致她沒辦法繼續（可能來自學習中的挫折、師長的教導方式更甚者同儕關係？）
有時喜歡的興趣和討厭的事情攪和在一起也會變得討厭的⋯⋯
如果噗主真的不太想面對妹妹那些抱怨家庭的負面言詞的話⋯⋯上面妳自己提到的辦卡匯款其實還蠻不錯的。
但這種事情我覺得也盡量做到公平比較好。
家裡小孩多該規劃的金錢我想你們應該也規劃的差不多了，一個個條列分明或許也不會讓大家有微詞。
這也是個訓練孩子管理資金的機會。

就是偏心啊 如果妹妹是中間那個更慘 上面有比較愛唸書的姐姐 下面有比她小的弟弟

而且你有要幫妹妹出錢嗎？不然問了也是白問。
其實說穿了就是你跟她感情不好，我跟我妹私下講話也會說你爸妳媽怎樣

我還挺意外大家都在替妹妹說話
這樣大概看下來只是覺得妹妹心態沒有調適好，以及不會說話，認為反正姐姐都可以為什麼我不行這樣性格
乍看之下很容易會誤認是被寵壞的孩子
對比一下想學習的東西
語文方面本來就是學了以後會有幫助的東西，若我是家長我也會選擇支助
吉他繪圖大多屬於玩樂性質的這種，在要養育多個孩子的情況下本來就是能省擇省，更不用說妹妹似乎是三分鐘熱度的人
噗主也並沒有硬要將觀念強壓在妹妹身上啊，就是很現實的告訴他若你想要學，你就要拿出應該要有的努力或是成果表現不是嗎？
大家說得好像都很會養育孩子啊

但我也覺得妹妹的事情就放她自己去做吧，讓她自己去存錢自己去上課學才能
自己的錢付出去了她就不會那麼容易要學不學的了
噗主再見到妹妹就避免說爸媽或是妹妹一些自身的事情吧，省得麻煩以及自己找氣受

大概再看了一下，噗主家似乎一開始都是有支助妹妹去學習興趣的課程等
但後來孩子多了之後支出變多了就開始沒有了
那麼妹妹也是有點自私？
不會去考量家裡的環境，只計較姐姐都得到了多少
妹妹在本性上也是有些問題吧？
這些都是我在文字上看到的

jay109: 笑死，到底為什麼可以得到噗主要出錢的結論啊噗主不就說了她也不想管，只是覺得聽妹妹說話覺得不舒服，前面不也說了想用匯款解決？
你家怎麼說話是你家，現在是連表達自己不舒服都不行了嗎？看起來噗主就是雖小啊，當事人都不想溝通，噗主當姐姐被迫幫忙，還要忍耐妹妹在那邊ㄐㄅ。

順便問一下，妹妹現在幾歲？我是覺得如果成年了拿家裡錢還有那麼多不滿，就自己去打工啊，啊不是很派？？？

libra2581: 去洗個澡回來發現竟然還有人回覆，有點驚訝XD不過可能和上面旅人說的一樣，妹妹和爸媽還有其他問題存在吧？畢竟我也不是24小時和他們在一起，不過謝謝你的安慰！

shake6408: 呃，爸媽的原則是說會供給到上大學前啦，目前她休學一年在準備重考，所以確實在爸媽承諾的生活費裡

ಠ_ಠ: 剛剛滑到噗主說自己沒再和家裡拿錢?所以現在是妹妹有生活費噗主沒有?

shake6408: 因為覺得不需要特別說我就沒說了，但既然有人問我還是提一下。現在的話有三個弟妹正在讀高中，噗主今年大三，大一下的時候家裡出了點事情，所以經濟有點受到影響，大二起就去辦了學貸和申請助學金，這裡宣傳一下如果有需要的旅人可以查查弱勢學生助學金，最多可以補助到一萬多塊，噗主很幸運抽到宿舍，扣完就是免費住還能扣掉一點點學費，算是不無小補。之後又去申請了助學金，在系辦工讀，工作很輕松，擦桌子掃地接電話什麼的，沒事還可以看自己的書，一個月有六千。假日會去朋友介紹的地方打工，員工餐很好吃！雖然成績拿不了書卷，但這個學期申請到一個不錯的助學計畫，完成指標一個月也有六千可以領，零零總總下來扣掉基本開銷還能存一點錢，加上寒暑假的打工，沒意外的話再存兩個月就可以換筆電了，當初貪便宜買了一萬三左右現在已經有不行了XD

......我知道了，總體來說，噗主就是個不會說話，不但沒說清楚狀況還一直沒發現自己打錯的小笨蛋，可能智商都用在填申請書上了。反正噗主加油吧，祝你買到好用的新筆電。

噗首的語氣很容易讓人誤會，以為畫畫跟吉他父母都沒出錢讓妹妹學。而且在她說要學攝影時，就覺得費錢又沒用，但這些看法是已經資助過她學前兩者，她在課程結束前就放棄、逃課的情形下。

我覺的噗主沒什麼問題，畢竟你有前科的情形下，本來就會被講話，因為在別人願意出錢幫你的情形下，你糟蹋了別人對你的信賴，也難怪在尋求金援時別人會質疑

而且照噗主的說法，感覺媽媽是只要小孩有認真學，就願意資助金錢
我自己上才藝課也是，會跟媽媽講有學什麼，分享一些事或作品

遇到父母覺得有用的補習跟音樂之類的，我有把課上完，但學習意願不高，父母發現我學了也沒變好，就沒讓我去了，但才藝課有拿出成品，就有問我要不要繼續上

durian1491: 這樣也不能怪上面那麼多人攻擊噗主，畢竟噗主看起來一開始確實沒說清楚狀況。但有些發言確實讓人覺得現在是小孩要學才藝就得無條件付錢還不能問說他想幹嘛，就算前面半途而廢下次也該無條件支持喔啾咪。

我覺的是態度影響別人對你的看法
才藝課有學過繪畫跟黏土勞作，我有時分享上課的事跟作品，爸媽不是很有回應，但我還是會在家畫畫跟做黏土，就算沒什麼交流，自己的行為，也有帶出喜歡且願意練習這些學習內容

反之那些我沒興趣的有用課程，每次被問起，我就很敷衍被念了才複習課程內容，父母也從我的態度看出不上心，就沒讓我去上了，就是因為錢不能隨意浪費

是妹妹的表現讓人覺得花錢在她身上就是浪費吧，自己把自己的信用弄成負的， 還覺的別人為什麼不願意金援跟還要問東問西

建議噗主還是改一下首噗，把有讓他學才藝但她半途而費的情形補充一下，要不讓很讓人誤會

至於妹妹的語氣你沒辦法讓她改，她會爆炸
你就改變自己的心態，不要在意她

遇到覺得不舒服的用詞，也明說不舒服
她要爆炸、要反問你、覺的自己要改，是她自己的事，不用犧牲自己的情緒太忍讓她

durian1491: 謝謝旅人的建議，已經改過了，因為字數限制刪去很多，希望有表達清楚。

前面是噗主自己的表達錯誤，如果有新進的旅人請不要誤會！

雖然不算新進,從噗主最開始就有在追,當時太逆風所以不敢說什麼,修改改後有比較清楚了,先抱抱噗主吧,壓力大時偷偷說還是不錯的地方,只是下次可能記得校稿xd做長女真的不容易,尤其噗主家弟妹又那麼多,噗主能做到這樣已經很棒了!看到噗主要換新筆電也為你感到開心~好好睡個覺,希望你有美好的明天

最後睡不著所以來通個靈,前面看到幾段都是在吵噗主覺得支持與包容只有錢的,雖然只能從噗主的話來推測,但噗主大概算是比較早熟的那種長女,從小就會關心家裡的經濟狀況,覺得父母養家不易,對金錢抱有很大的不安全感,可能是天生加後天環境的影響,所以很自然也覺得願意付錢就是最大的支持,這點倒不覺得有太大的錯誤啦,就是每個人認為的愛不同而已.大家可以看看最多人喜歡,上面有篇講愛的的小漫畫,個人覺得講的滿好的.

所以噗主說幸運也是很幸運,剛好價值觀是能適應家庭的,所以噗主能過得不錯,至於妹妹說不幸也是很不幸啦,因為從噗主的說法看來,妹妹想要的愛不是噗主家人能給的,越想從家庭追求只會越失望而已.不過,我也很難苛責噗主的家人,六個小孩,光是基本開銷就很驚人了,更別說還有額外的教育娛樂之類的花費,很難要求已經工作一整天的父母還要時時刻刻關心所有小孩且不能有任何情緒.只有獨生子女要做到這點就夠難了,何況是同時間有六個要處理.

honey5693: 看來是生活在沒有傳統長輩壓力，身邊也沒有類似案例的幸運兒呢（笑）

第四個不是就是男孩子了嗎後面還有兩個欸

我客戶生五個，頭兩胎是男的還是繼續生ㄛ。
說多子多福氣，簡直傻眼
家裡像台中海岸線那麼有錢倒是無所謂啦