啊...啊...

噗真是我的內心話大全欸

也不知道是越來越懶還是有一點變化吧

越長大越找不到地方說話 光是把腦內的想法整理成清晰的語句就很困難

也不想把太多情緒帶給別人 人是不是都這樣開始有了距離

偶爾在ig發個限時或是文章都會被其他朋友說見色忘友或是什麼我都睡覺就好了

就是這樣才不想繼續講啊 明明什麼都不知道

變成社畜以後真的休息時間連滑手機都不想

也許是我雜念太多

之前說到我被劈腿

其實隔天我就跟他和好了 雖然我真的覺得很嚴重

大概是家庭的關係所以一直覺得愛情沒有長久的 對於會發生這種事倒是異常的冷靜

喜歡是感覺 愛是一種選擇

其實也不敢說自己的情感足夠稱之為愛

只是就這樣吧 因為還存在著那些我說不清的情感 想努力的把信任再一次託付

和他在一起這個決定當時我所有知道他這個人的朋友都是反對的

那陣子我玩很瘋 做了很多荒唐的事 也是想停下來了

好像也是因為跟前任分手才越玩越誇 前任是職業DJ 還在一起的時候我很不滿為什麼他要限制我出入一些聲色場所 明明自己也是在那些場合工作出入

現在才知道不是每個人都能單純進去感受氣氛控制自己LOL

現任是調酒師 疫情還沒像現在一樣嚴重的時候他都會跑夜店等等 當然我是一直當作因為他需要陪客人或是找朋友

就像他會問很多異性要不要去他那喝酒什麼的或是一些關心訊息 我也當作就是因為需要客人

可心裡總是有點疙瘩 在抓到他那些事情之後

不想變成把伴侶綁在身邊的人 也不想變徵信社

前輩說過讓我想想他是我要的人嗎 我在他身上得到了我要的那種愛嗎

我變得比以前好了 我知道自己值得被愛但是我要怎麼確認別人對我的感情

太抽象又沒有明確定義對我來說好難

我知道他又回了女生的限時 是那種有在開放給約的女生

我知道的很多

我給他機會的時候是不是其實也是在努力讓自己好過

又是在我上班的時候

難道我不在他身邊

就會有這些事嗎

這週六我們剛好都有休假

照常理來說我是想安排一點行程 畢竟我們工作都是晚上 早上下午睡覺都來不及

一起出去玩什麼的

我也沒想過自己會有這種可愛念頭 應該真的有撞到

但他上次跟我應該是閒聊吧有隨口說到他希望他回來我睡死也好 這樣他能有一點個人空間

哦我最近經常在他家

雖然當下我是笑笑帶過啦 但其實很在意呢 我也是這兩天才發現的

今天他出門上班前我有跟他說還是我排點行程 但後來又跟他說還是我們也可以各做各的事

他問我我的意思是待在家各做各的事嗎

我才發現我說不出因為在意他會不會需要個人空間 會不會不想和我待在一起

就像在意自己沒有其他女生好看沒有他們那麼符合大眾審美標準一樣 他說過的話其實我都記得只是不想不斷提起

因為不想當個煩人的人

有時想起他說我哪裡不好和那些他詢問或是打過炮的女生 我就不懂他為什麼要和我在一起

朋友會叫我早點離開 我也知道放手後幾乎一下就能有新對象 雖然我現在都沒和那些異性有太多或是曖昧聯繫

有想過是不是因為我已經過了那個最愛玩的時期 也有想過難道他是騎驢找馬

我想被人愛著是可以被感受到的一種感覺吧

現在我就慢慢來吧 也不知道未來會如何

也許晚點他回家我會問他 也許不會

我需要的是踏實的安全感吧

我會覺得脫離異性一段時間對自己比較好，空窗長一點之類的（抱抱

不然就是和他聊聊，要是他在乎你就會試著理解你了

阿恍你說ㄉ對 如果真的不幸分手我確實也需要一段空窗思考人生 有個困難點是我不太知道該怎麼好好跟他聊聊 很怕自己情緒爆炸 a0n2n2e21999:

剛剛他說下班然後有局 我也是想了好久才問他是去哪 但其實我覺得這應該他自己要講

跟誰去哪之類的 我不知道這樣的要求是可不可以被接受的...我還是傾向對方自己跟我說

家庭關係真的影響很大 大概自從小時候自己發現我媽外遇還有爸媽離婚我就對這些有拒搭陰影

哦幹我現在那個阿姨也是

都走這種要讓我自己去發現ㄉ\

他剛剛回來了 然後要去洗澡我看到他胸上有紅紅的痕跡 他是說是過敏

我是不是太敏感了

天啊我好不喜歡自己這樣

為什麼要想那麼多 啊可是怎麼會有這麼奇妙的位置受傷

雖然說看起來不是人為啦 可是我那個腦內瞬間混亂是怎

我要相信他沒怎樣 如果沒怎樣我一直懷疑也太不好了

還沒有想周六

雖然想要對方主動和你說沒錯，可是你不要自己害怕下去啊，這種不信任感的心裡一直下去很不好，我是認真的要你和他聊聊，爆炸也沒關係的，畢竟你就是在害怕啊

他去哪裡跟誰也是因為你在乎他才會在意的啊，沒有安全感的時候如果不和對方說，他也很難發現對不對？可以先想好要怎麼和他談談你的心裡狀況

伴侶本來就是兩個人互相幫忙的，不要自己硬撐下去 隨時可以找我聊天