ಠ_ಠ
偷偷說
為什麼家長都覺得自己從孩子小時沒在自己家庭生活中跟子女培養聊天習慣，子女們就會突然在長大的某一天跟父母分享自己生活交友心事呢？
+
更改了噗首，此噗後半段到最後有活生生的長輩式聊天溝通範例，請各位有相關心靈創傷的旅人斟酌觀看，下面兩個連結是我開的新噗以及別人幫那位開的長輩式溝通噗，不然他看起來想霸佔此噗到天荒地老
+
感謝目前各位旅人的分享
ಠ_ಠ - 上一噗最後出現了個示範何謂＂長輩式溝通不良＂的經典案例。 大家有興趣可以刷到下面去體會一下(...
上面是我開的新噗
下面是需要後半段那位長輩意見的長輩式溝通噗，大家自己斟酌。
ಠ_ಠ - 請問如何跟長輩建立溝通呢？
+
更改了噗首，此噗後半段到最後有活生生的長輩式聊天溝通範例，請各位有相關心靈創傷的旅人斟酌觀看，下面兩個連結是我開的新噗以及別人幫那位開的長輩式溝通噗，不然他看起來想霸佔此噗到天荒地老
+
感謝目前各位旅人的分享
ಠ_ಠ - 上一噗最後出現了個示範何謂＂長輩式溝通不良＂的經典案例。 大家有興趣可以刷到下面去體會一下(... 上面是我開的新噗
下面是需要後半段那位長輩意見的長輩式溝通噗，大家自己斟酌。
ಠ_ಠ - 請問如何跟長輩建立溝通呢？
真的，超級認同
然後轉頭怪小孩為什麼都不跟他們說、為什麼跟他們疏離（黑人問號.jpg）
然後轉頭怪小孩為什麼都不跟他們說、為什麼跟他們疏離（黑人問號.jpg）
不知道噗主是誰，我也正想發這種噗！最近爸媽退休閒下來，一直想進入我的生活，可是我們從來不聊深入話題的，一聊就被刺傷，反正都是我太脆弱或是做得不好（攤手）
台灣爸媽總覺得有個開關會隨年齡自動啟動喔
並.沒.有
並.沒.有
sesame5931: 對！！從小都沒跟子女聊聊平常交友狀況的，你就不要等你子女長大到你覺得是“適婚年齡”還沒有男女朋友的時候在那緊張。
你女兒搞不好根本不在意她有沒有男人！！！！
你女兒很忙！！！很！！忙！！！！
你根本不知道你女兒在忙什麼只覺得她沒事就在電腦前都不跟人互動沒有人際關係做父母好擔心！！！
你女兒搞不好根本不在意她有沒有男人！！！！
你女兒很忙！！！很！！忙！！！！
你根本不知道你女兒在忙什麼只覺得她沒事就在電腦前都不跟人互動沒有人際關係做父母好擔心！！！
真的!講什麼都會被念被嗆怎會想說
真的，然後不要因為聊天話題跟你不合或你不喜歡就直接嗆小孩『你的話題我不喜歡，講點我聽得懂的』
或講什麼『你讀書也有那麼認真早就巴拉巴拉』的話了
這樣誰要跟你們聊天啊!!!!!!
或講什麼『你讀書也有那麼認真早就巴拉巴拉』的話了
這樣誰要跟你們聊天啊!!!!!!
說了也不會同意甚至會被罵那還不如不要說省麻煩 
連出去吃飯跟妹妹聊天都會被嫌吵
好哦都給你說
連出去吃飯跟妹妹聊天都會被嫌吵
好哦都給你說
omelet5732: 真的是從小心靈受創然後就只挑父母不會念的事情分享了，結果這種事情又很小，得不到父母關注力，其實小孩子有時候這種分享都只是想跟父母撒嬌希望父母關注他，然後就一次次發現自己沒有被父母放在眼裡的感覺。
就算知道父母不是不愛自己，可是這樣就根本不會跟父母有多親近啊！
就算知道父母不是不愛自己，可是這樣就根本不會跟父母有多親近啊！
還有以前只要跟男生多講兩句就會被酸是不是翅膀長硬了，不然就是小心到時候懷孕要墮胎三小
決定以後跟異性保持距離以免被嗆，時候到了又問為何都沒交男友是不是同性戀三小
決定以後跟異性保持距離以免被嗆，時候到了又問為何都沒交男友是不是同性戀
對 
自從前陣子被檢查出有精神相關問題後被唸說我什麼都不跟他們講
我：
你們就也沒來跟我講話，就算我想跟你們講事情不管任何事也會直接先檢討成我的問題，這樣誰要跟你們講話
然後再來情緒勒索說覺得自己是失敗的父母等等的，對喔，你們真的蠻失敗的
自從前陣子被檢查出有精神相關問題後被唸說我什麼都不跟他們講
我：
你們就也沒來跟我講話，就算我想跟你們講事情不管任何事也會直接先檢討成我的問題，這樣誰要跟你們講話
然後再來情緒勒索說覺得自己是失敗的父母等等的，對喔，你們真的蠻失敗的
wolf1863: 我跟你相反，從來沒被過問，然後20幾年過去後她覺得“應該”要來過問一下了，然後就覺得自己女兒為什麼在自己問了之後彷彿刺蝟在防備她都不跟她分享她好受傷………（望天）
幹超級認同!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(爆氣)
關於感情也是啊!!!!以前只會講不要浪費時間交男朋友,到了25就被追問怎麼不快結婚幹!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
關於感情也是啊!!!!以前只會講不要浪費時間交男朋友,到了25就被追問怎麼不快結婚幹!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
以前拿過跟學業無關的獎的時候只跟別的長輩說，還特別交代別跟我爸媽說，結果我爸媽還是知道了
想當然我爸媽一定稱讚2秒鐘，然後開始說你如果把精力用在學業上怎樣怎樣上2小時（崩潰
還問我為什麼都不跟他們說
想當然我爸媽一定稱讚2秒鐘，然後開始說你如果把精力用在學業上怎樣怎樣上2小時（崩潰
還問我為什麼都不跟他們說
以為那些東西是個內建開關，時間到了就按下去打開通電，殊不知那些東西是未開發道路，要先從整路、鋪路、裝設備、牽電線開始
melon1681: 像是交男朋友交女朋友這種事情……20幾年沒有這種開關過啦啊啊啊啊啊
從來沒有過的開關怎麼會以為在20多年之後這個按鈕就自己長出來了！！！！！
兄弟姐妹間也是這樣，家裡三個小孩一直就是沒話聊感情不好，我媽卻老是跟我說長大之後你們就會感情變好了
不是阿母上大人，這不是一個切換紐按下去就會變得好嗎
不是阿母上大人，這不是一個切換紐按下去就會變得好嗎
沒有這種東西！！！！！！！不是我不想要有！！！！我就沒覺得它是我房子的必要裝修啊！！！！
pepper3757: 我家也是，然後我爸要我們家3個孩子互相多聯絡感情
是要聊什麼啦！！！
是要聊什麼啦！！！
不知道別人父母怎麼樣，覺得我爸是這種類型的神經病，小時候我只要跟朋友出去他就要問跟誰出去幾點回來，或是不准我跟朋友出門，也不讓我學騎腳踏車都要接送。在家和朋友聊天講電話他就要問講了什麼對方是誰，甚至還因此賞青春期的我巴掌說翅膀長硬了等等罵得很難聽，算是從小被打到大的。以致於我一直沒有什麼特別親近的朋友，雖然還不到社交障礙，但真的很難跟人交心。現在年紀大了沒有對象，他們又要擔心，真的有夠煩……很羨慕那些可以和父母像朋友一樣相處的朋友。
各位不好意思噗主只是想發洩一下，大家自由分享我就不一一回了！！！！！！
mouse6820: 對，我媽也是這樣 
就連開口都很尷尬了是要聊甚麼阿
就連開口都很尷尬了是要聊甚麼阿
如果一開口就忍不住說教，那就不要怪小孩不跟你聊天好嗎，因為你的聊天不等於他的聊天啊！！！！
pepper3757: 我現在跟她們聊最多的就是，團購。xx，這個你要一起買嗎？反正興趣完全沒有共同點
我姐嘗試問過我最近看什麼漫畫？
腦中第一反應都是限制級說不出口
說到我心坎裡
我媽是會跟小孩玩、一起看動畫的那種媽，所以跟我和我哥比較親，很多事情我們第一個都是找媽媽商量
然後我爸現在退休發現跟小孩沒話講竟然怪我媽沒有教小孩跟他親
大哥，親沒辦法教好嗎
然後我爸現在退休發現跟小孩沒話講竟然怪我媽沒有教小孩跟他親
大哥，親沒辦法教好嗎
最近被老媽“介紹朋友”，拒絕幾次未果被硬帶去了飯局，回家沒一個禮拜後
母上：欸欸你跟那個男生聊了什麼？
我：喔沒聊什麼啊？
母上：哎喲就跟我講講嘛聊聊天啊！
我：你知道要幹嘛？！就說沒聊什麼了才吃一次飯是能聊什麼（內心：
）
母上：你幹嘛這樣，問問不行嗎？我又沒有要你把對話什麼都一一跟我說！
我：!3@82461#281*
母上：欸欸你跟那個男生聊了什麼？
我：喔沒聊什麼啊？
母上：哎喲就跟我講講嘛聊聊天啊！
我：你知道要幹嘛？！就說沒聊什麼了才吃一次飯是能聊什麼（內心：
）母上：你幹嘛這樣，問問不行嗎？我又沒有要你把對話什麼都一一跟我說！
我：!3@82461#281*
就說根本沒聊什麼了是要我講什麼
就算聊了什麼我為什麼要跟你講
其實應該裝傻回說「哪個男生？」讓老媽知道那個"朋友"根本沒在你心裡過XDDD
wolf1863
說
之前被介紹對象也是，每天問你們今天有line嗎?聊什麼?
因為不想講所以說沒有
然後就被說妳就是這樣冷冷的所以男生都不喜歡妳，我的女兒為什麼都沒人要
靠邀ㄚ大爆氣
強迫分享私事或是被當滯銷品二選一
因為不想講所以說沒有
然後就被說妳就是這樣冷冷的所以男生都不喜歡妳，我的女兒為什麼都沒人要
靠邀ㄚ大爆氣
強迫分享私事或是被當滯銷品二選一
唉我媽也是這樣有時候討論一個話題到最後都變成好像是我做的不夠好，再檢討我一樣明明只是想跟她聊天喇賽，所以有時候都乾脆不講比較快，但之後還從弟弟那得知我媽都在抱怨我啥都不跟他講 
然後母上大人就開始講自己女兒都不跟她聊天都不跟她親……
媽！！！你這根本不是想跟我聊天！！！
目的性那麼明顯的才！不！是！聊天！！！！！
不是！！！！！！！
媽！！！你這根本不是想跟我聊天！！！
目的性那麼明顯的才！不！是！聊天！！！！！
不是！！！！！！！
ಠ_ಠ: 看了噗主後開始害怕家裡給介紹對象
之前長輩說要介紹一個大我八歲，家裡有錢，抬青蕉名校的碩士（怕
之前長輩說要介紹一個大我八歲，家裡有錢，抬青蕉名校的碩士（怕
家裡有錢會分我嗎？？？
mouse6820: 哈哈哈哈哈哈哈哈太對了！！！
哈哈哈哈哈哈哈咳哈哈哈
我懂
我懂
對了，還說如果沒有考慮要結婚就不要耽誤人家，別見面了
講的見面了就能有好感，有好感就能順利交往，順利交往就能結婚[emo177]
那第一次見面是不是應該討論一下生不生小孩，以免耽誤人家
講的見面了就能有好感，有好感就能順利交往，順利交往就能結婚[emo177]
那第一次見面是不是應該討論一下生不生小孩，以免耽誤人家
奇怪表符呢？？？
這跟大人都禁止你跟異性交往然後你某一天就會突然有對象一樣
真的.......這邊也是從小發生什麼事跟家裡講只會得到「那你不要xxx就好了啊」、「你自己不是也有錯嗎」甚至「好啦都是家裡對不起你」這類情緒勒索發言，我現在就是個完全沒辦法跟朋友聊心事的人 
然後又常常唸我有事不跟家裡講......啊不就你們自己造成的負循環，怪我囉
然後又常常唸我有事不跟家裡講......啊不就你們自己造成的負循環，怪我囉
我有時候都懷疑他們是不是沒有童年，沒有少年，沒有青壯年？ 都是直接轉職經驗值歸零；他們好像都忘記他們自己有過該年紀的煩惱問題.....只會說不要想這麼多
不知道各位旅人對於“很會念”的定義是 如何。
a.每天念類似的事
b.一個禮拜聽到至少兩次
c.一個月三四次
d.以上皆是。
a.每天念類似的事
b.一個禮拜聽到至少兩次
c.一個月三四次
d.以上皆是。
e.當對方剛開口就知道他要講什麼還能倒背如流
自從上班之後我對於一個月的時間感受其實跟一星期是差不多的，所以我是d，因為覺得好像沒陣子前就聽到過
salmon5988: 啊啊啊啊啊太對了！！！！！！！！
d.以上皆是
wolf1863
說
abe
我家也是這樣，跟弟弟還好但是跟姊姊完、全、沒、有、話、聊，到底為什麼我得跟個公主病有話聊？
偏偏我媽一直在灌輸我什麼你們三個人是世界上最親近的，絕對絕對不要撕破臉。幹你老母哪次是我自己撕破臉的，還不是你們寵出來的那個公主病找我出氣然後我反擊？
偏偏我媽一直在灌輸我什麼你們三個人是世界上最親近的，絕對絕對不要撕破臉。幹你老母哪次是我自己撕破臉的，還不是你們寵出來的那個公主病找我出氣然後我反擊？
搬離家裡可以解決7成的碎念，剩下在電話中跟連假回家
我媽比我還要前衛，跟他抱怨他都比我還激動，滿會聊天的（？）
我沒有小孩
但是我長大之後，每天上班累得跟狗一樣，回到家只想打開電腦追追劇，一邊吃隨便在外面買的外帶，然後洗完澡呼呼大睡再重複每一天
突然很佩服我媽當時怎麼有辦法一個人獨力撫養我跟我姊姊，還每天下班買好菜親自下廚煮飯給我們吃
我年紀比較輕一點的時候也跟噗主同樣想法，覺得跟我媽沒話聊是從小就跟他沒話，但現在我是學會自己找時間找話題跟他聊
一開始是常常覺得代溝很大，有時候氣到很想放棄跟他講話，但是維持下去之後，覺得這一兩年彼此都比較能夠了解各自的想法，也比較不太常聽到他唸有的沒的了(當然還是會念啦)
以上純屬個人經驗
但是我長大之後，每天上班累得跟狗一樣，回到家只想打開電腦追追劇，一邊吃隨便在外面買的外帶，然後洗完澡呼呼大睡再重複每一天
突然很佩服我媽當時怎麼有辦法一個人獨力撫養我跟我姊姊，還每天下班買好菜親自下廚煮飯給我們吃
我年紀比較輕一點的時候也跟噗主同樣想法，覺得跟我媽沒話聊是從小就跟他沒話，但現在我是學會自己找時間找話題跟他聊
一開始是常常覺得代溝很大，有時候氣到很想放棄跟他講話，但是維持下去之後，覺得這一兩年彼此都比較能夠了解各自的想法，也比較不太常聽到他唸有的沒的了(當然還是會念啦)
以上純屬個人經驗
salmon3401: 可以問都聊什麼會比較好嗎？
其實我爸媽也講過他們需要學著當父母，難道我們不用學著當小孩嗎？
但常常講一講我又開始覺得很煩
其實我爸媽也講過他們需要學著當父母，難道我們不用學著當小孩嗎？
但常常講一講我又開始覺得很煩
我家是我說話他沒興趣就會一直被打斷 每次我媽想講什麼我就只能聽著附和 不給反應他還會抓狂
天啊不能更認同了
高中時有嘗試跟父母溝通，想建立一個我能輕鬆分享我的日常的交流，結果每次只要一交流，就會被問「你都一直在玩，那課業呢？」
最後我慢慢的就不分享了，出去玩我也只會通知一聲，連去哪跟誰去都不講，只有問的時候才例行公事的回答
畢竟每次只要主動提起，他們就會用讓我心情很差的方式回應....反而不交流時的相處還讓我比較輕鬆
高中時有嘗試跟父母溝通，想建立一個我能輕鬆分享我的日常的交流，結果每次只要一交流，就會被問「你都一直在玩，那課業呢？」
最後我慢慢的就不分享了，出去玩我也只會通知一聲，連去哪跟誰去都不講，只有問的時候才例行公事的回答
畢竟每次只要主動提起，他們就會用讓我心情很差的方式回應....反而不交流時的相處還讓我比較輕鬆
我家是從小媽媽就會跟我們聊天，從我幼稚園到大學到現在，他對我的生活圈瞭若指掌
反而我爸就不會，我媽就會偷偷跟我們抱怨這樣叫做養小孩嗎 
雖然都說人老了會越活越回去 ，
但我簡直懷疑他們在精神方面有沒有真正「成人」過，說不定他們十歲就定型然後就這樣任性地生養孩子了
但我簡直懷疑他們在精神方面有沒有真正「成人」過，說不定他們十歲就定型然後就這樣任性地生養孩子了
mouse6820: 我記得我一開始是跟她聊朋友的媽媽在學拍照，都會分享到FB上，我媽是電腦白痴，對社交平台很抗拒，我就故意在她旁邊滑手機，然後說：哇，這邊的櫻花好漂亮喔，她穿和服這樣拍好美喔！
幾次之後她就跑來問我FB怎麼申請，然後教她怎麼自拍(還要教她用美肌)，現在她去旅遊或是跟朋友出去吃飯的時候，都會拍照打卡，然後賴給我叫我去幫她按讚XD
幾次之後她就跑來問我FB怎麼申請，然後教她怎麼自拍(還要教她用美肌)，現在她去旅遊或是跟朋友出去吃飯的時候，都會拍照打卡，然後賴給我叫我去幫她按讚XD
這邊大學了還會跟我老媽聊天，跟老爸完全不會
一個家庭直接了解兩種狀況XD
雖然我偶爾也會不想跟我老媽說話啦（不想被說教
一個家庭直接了解兩種狀況XD
雖然我偶爾也會不想跟我老媽說話啦（不想被說教
我覺得不是所有的父母都頑固難溝通啦，誠如噗主所說，聊天是門技術活，但聊天一個人是聊不起來的，一次不行就多試幾次，畢竟他們也沒因為小時候哄孩子哭不停一次就把孩子丟掉，多給彼此一點機會吧^^
小時候希望你安靜聽話，長大就要你外向健談
自從一次試著敞開心扉，然後發現對方跑去跟親戚鄰居們一直講，就再也不說了，幹
不如說，結婚生子對他們來說只是人生checklist中的其中一項吧
結婚 ckeck！
生子 ckeck！
結婚 ckeck！
生子 ckeck！
salmon3401: 那我還是試試看教我媽賣衣服好了，之前她還叫我幫她賣大衣，讓她有點事做，剛好家裡沒穿過的衣服跟山一樣（沒有誇飾
補充一下，每個人的家庭經歷不一樣，單純分享一下自己的經驗，也希望大家都找到自己的方法解開這個難題(合掌)
其實我是覺得跟父母聊天要有技巧，身為人子也不能因為聊不起來就不聊，但就是，對我來說，跟他們聊天比較像是交作業、完成課題一般，雖然不輕鬆，但還是免強可以
畢竟他們還是我父母嘛，就是平常會抱怨父母但還是愛他們的
畢竟他們還是我父母嘛，
我媽是一直都滿八卦的，但高中到大學前段她感覺都沒有很關心，直到現在快畢業了，真的是每次回家都要問一次以上關於對象的問題
我回她女兒是沒有別的好問了嗎，她說你以後當媽媽就知道了
雖然可以理解，還是覺得我就是不想回答你為什麼還要問呢……
我回她女兒是沒有別的好問了嗎，她說你以後當媽媽就知道了
雖然可以理解，還是覺得我就是不想回答你為什麼還要問呢……
我是在小時候被講到把交心這個選項永遠刪除了，到現在都還是一樣的狀況
說任何事情得到的回答永遠是「你這樣不行你這樣對未來有怎樣怎樣的影響」
然後開啟「我以前如何如何，你應該怎樣怎樣」模式
最後再來說為什麼我都不願意說事情
我看你說得挺開心的啊，就繼續自我感覺良好吧
問這句話只是表達一個「我有開口問是你不說」的前置任務
我不說是因為我知道接下來一定是「都是你的問題」的結論啊
說任何事情得到的回答永遠是「你這樣不行你這樣對未來有怎樣怎樣的影響」
然後開啟「我以前如何如何，你應該怎樣怎樣」模式
最後再來說為什麼我都不願意說事情
我看你說得挺開心的啊，就繼續自我感覺良好吧
問這句話只是表達一個「我有開口問是你不說」的前置任務
我不說是因為我知道接下來一定是「都是你的問題」的結論啊
上面說的哄孩子哭不停就把小孩丟掉
我媽是沒這麼做，他直接貼膠帶在我嘴巴
我媽是沒這麼做，他直接貼膠帶在我嘴巴
這邊大概是變成只聊一些有趣的事情了，或是等木已成舟再報告我的決定。因為他們不僅有上述的各種問題，口風還不緊…講了大概所有鄰居跟親戚都會知道
wine6604: 那就不能套用我的經驗啦，支持你拒絕跟他往來!
我每次身體不舒服在休息或是心情不好臉很臭的時候我媽雖然開頭會問你不舒服喔你心情不好喔
回答了之後接下來就是說你就是都怎樣你又沒在幹嘛怎麼屎尿一堆你都神經過敏
久了之後有事情再也不想跟他說，連車禍我都只會先跟其他家人說不是跟他說，他晚知道還會說你怎麼不跟我說
因為說了都不會有什麼好聽話也不會站在我的立場想又何必跟他說wwwwww
回答了之後接下來就是說你就是都怎樣你又沒在幹嘛怎麼屎尿一堆你都神經過敏
久了之後有事情再也不想跟他說，連車禍我都只會先跟其他家人說不是跟他說，他晚知道還會說你怎麼不跟我說
因為說了都不會有什麼好聽話也不會站在我的立場想又何必跟他說wwwwww
我：（說了一件微不足道的小事）
爸媽的流程：
「你怎麼會發生這種荒謬的事情」=>「你這種態度/行為你以後的人生會如何如何」=>「我以前如何如何你應該怎樣怎樣」=>「把你說的一文不值」=>「其實說了這麼多我只是希望你可以找到一個對你好的人」=>「開始訴說人生多無常你已經很幸福了」=>「我以前如何如何苦你現在過的多麼多麼好」=>「你們這個世代怎樣怎樣」
到了出了無法隱瞞的事情的時候：
「你為什麼最開始的時候不說！」=>（重複上述流程）
覺得好累能不能放過我
爸媽的流程：
「你怎麼會發生這種荒謬的事情」=>「你這種態度/行為你以後的人生會如何如何」=>「我以前如何如何你應該怎樣怎樣」=>「把你說的一文不值」=>「其實說了這麼多我只是希望你可以找到一個對你好的人」=>「開始訴說人生多無常你已經很幸福了」=>「我以前如何如何苦你現在過的多麼多麼好」=>「你們這個世代怎樣怎樣」
到了出了無法隱瞞的事情的時候：
「你為什麼最開始的時候不說！」=>（重複上述流程）
覺得好累能不能放過我
等等啊各位！我首噗雖然那樣講！！！
可是沒有說聊天技能點不應該點起來的！！！
那是很重要的技能點！！！
就算晚了20幾年還是要慢慢點起來啊！！！！！
可是沒有說聊天技能點不應該點起來的！！！
那是很重要的技能點！！！
就算晚了20幾年還是要慢慢點起來啊！！！！！
大家就在這一起跟我一樣抱怨抱怨就好嗚嗚嗚突然覺得不孤單
我自己是有慢慢點起來啦XD
也經歷過大多數人抱怨那種相看兩相厭的過程
抱抱噗主，你真的不孤單(
也經歷過大多數人抱怨那種相看兩相厭的過程
抱抱噗主，你真的不孤單(
有一次講到我有憂鬱傾向的時候，我媽直接說：「你就是太閒了才會想太多，然後憂鬱啦。」
我覺得天被聊死了
感謝噗主跟各位，真的感覺不孤單了QQ
感謝噗主跟各位，真的感覺不孤單了QQ
以前被霸凌的時候稍微暗示說自己跟同學感情不好有爭執，家長一副小孩子打打鬧鬧沒事的語氣帶過
從此之後就永遠不跟他們聊心事了。
何況常常提起甚麼比較私事的話題，老是被覺得你們年輕人草莓我以前怎樣怎樣，基本上沒必要連家都不想回去。
從此之後就永遠不跟他們聊心事了。
何況常常提起甚麼比較私事的話題，老是被覺得你們年輕人草莓我以前怎樣怎樣，基本上沒必要連家都不想回去。
其實他們以前也是這樣被對待吧？他們爸媽(也就是你爺爺奶奶)也都是這樣對他們的，所以他們長大自然也會這樣覺得。注意，他們也是第一次當爸媽，如果你覺得有哪裡應該自己作主的話，嘗試讓他們回想自己以前是怎麼過來的吧。我們常常會覺得屁孩很吵，卻忘了以前自己也是吵到跟北七一樣，他們也是，認為自己是過來人就可以下指導棋了，所以適度的溝通是很重要的。
就把小孩當保險的父母啊，我付錢囉，所以我老了你也要照顧我。
話說我爸永遠只知道我叫什麼名字...
話說我爸永遠只知道我叫什麼名字...
好說中心聲啊！每次話題一開始，常常就是被那種以前怎樣怎樣的回應兌到不想聊，而且還會在日常瘋狂被diss。
講好的講壞的都會被否定，漸漸不跟他們講話。
他們反而覺得電視裡那些良好互動家庭很美好，想試著變成那樣，感覺生活會變得更快樂（只後悔以前注重工作不注重家庭）。
然而來不及了。
都知道狗改不了吃屎，誰曉得哪天放下戒心又會被他們捅刀。
他們反而覺得電視裡那些良好互動家庭很美好，想試著變成那樣，感覺生活會變得更快樂（只後悔以前注重工作不注重家庭）。
然而來不及了。
都知道狗改不了吃屎，誰曉得哪天放下戒心又會被他們捅刀。
從小在重男輕女的環境長大，哥哥因為有特殊疾病(但是其實不妨礙他的日常行動)所以就被特別護著，只要我想為自己爭一點權益就會被念說哥哥身體怎樣怎樣你多幫忙一下，兄妹間要互相合作
小四我哥被同學關進鐵皮屋打哭著回來，我還直接衝出去跟那個人對著譙髒話
結果到頭來，我哥就是覺得我應該要凡是順著他的意，是病態的那種，然後我爸媽還是只會跟我說，兄妹間有血緣關係要互相幫忙以後爸媽死了才不會沒有靠山巴拉巴拉的
小四我哥被同學關進鐵皮屋打哭著回來，我還直接衝出去跟那個人對著譙髒話
結果到頭來，我哥就是覺得我應該要凡是順著他的意，是病態的那種，然後我爸媽還是只會跟我說，兄妹間有血緣關係要互相幫忙以後爸媽死了才不會沒有靠山巴拉巴拉的
我要加入這串抱抱的大部隊 
我經驗是這樣，跟家人分享學校生活，講不高興的事＞你這個人怎麼這麼愛抱怨又難相處＞我被罵
講跟朋友玩了什麼聊了什麼＞你都不念書整天只會玩＞我還是被罵
不講＞你是不是都沒朋友還是都跟人家相處不好
我好難
我經驗是這樣，跟家人分享學校生活，講不高興的事＞你這個人怎麼這麼愛抱怨又難相處＞我被罵
講跟朋友玩了什麼聊了什麼＞你都不念書整天只會玩＞我還是被罵
不講＞你是不是都沒朋友還是都跟人家相處不好
我好難
他會表現很好講話很好的時候只有要跟外人炫耀自己生活很好子女乖巧的時候，很長一段時間不喜歡他硬要我去當表演工具還要裝成不是自己的樣子，現在是覺得他婚姻失敗跟子女相處差勁朋友沒幾個有點可憐(但我還是不會跟他聊天，被他打斷又要聽他廢話太煩了)。
BTW我小五轉學在新學校被同學性騷擾，手都要摸進來裙子了，回家跟我媽說，她跟我說人家媽媽是老師，他只是在玩不懂事不要跟他計較 
多年後他考上了警專，對這種人當上了警察，我媽很高興的跟我說這件事，看我不高興還說我很記仇那麼點事情還沒放下
直到公投那天早上，我姑姑進門大聲說什麼學校不該給小孩子性教育會帶壞孩子走偏，我直接崩潰大哭說當年那個人渣就是這樣手都要摸進我裙子了，你們他媽的都跟我說在玩，說不要性教育，你們就很開心你們的孩子被性騷擾，那個犯人現在還當上警察，你們還要特別告訴我說他改過自新好棒棒順便揶揄我很記仇還沒放下，要不是殺人犯法我早就提著刀去殺了那個渾帳了
之後我的生活中沒有長輩敢在我面前講性教育相關還有同性相關話題，也沒人敢再提那個渾帳
多年後他考上了警專，對這種人當上了警察，我媽很高興的跟我說這件事，看我不高興還說我很記仇那麼點事情還沒放下直到公投那天早上，我姑姑進門大聲說什麼學校不該給小孩子性教育會帶壞孩子走偏，我直接崩潰大哭說當年那個人渣就是這樣手都要摸進我裙子了，你們他媽的都跟我說在玩，說不要性教育，你們就很開心你們的孩子被性騷擾，那個犯人現在還當上警察，你們還要特別告訴我說他改過自新好棒棒順便揶揄我很記仇還沒放下，要不是殺人犯法我早就提著刀去殺了那個渾帳了
之後我的生活中沒有長輩敢在我面前講性教育相關還有同性相關話題，也沒人敢再提那個渾帳
他們也是第一次當父母所以我就應該體諒他們？抱歉這種境界我還達不到=L=
大，大家的話題突然變沉重…摸摸上面各位 
小五被霸凌
父母「不要理他不就好了小學朋友又不是你一輩子的朋友」
大學確診精神疾病
母「不要變成神經病就好」
呵呵
父母「不要理他不就好了小學朋友又不是你一輩子的朋友」
大學確診精神疾病
母「不要變成神經病就好」
呵呵
超級同意。
一開口就被吐槽導致現在根本不想開口
一開口就被吐槽導致現在根本不想開口
pony5453
說
大家都好辛苦...... 
同理可證為什麼小時候爸媽都說先把書唸好談戀愛長大再說，一畢業卻問怎麼沒有男女朋友何時要結婚生小孩？
一堆不知道怎麼當父母的硬要生，以為生了就是會懂會養，結果搞不定就用一堆爛招以為自己超聰明 
我都不知道我爸媽到底是沒有同理心，還是根本不把自己小孩當人看了。
亞洲小孩都是父母的所有物，供他們開心就好做不到就是垃圾。
亞洲小孩都是父母的所有物，供他們開心就好做不到就是垃圾。
plum1899: 不是體諒，是要溝通啊，當然拒絕溝通也是你的選擇啊，只是他們以後還是會看到你就用他們自己的方法囉
抱歉今天剛接過家裡電話戾氣有點重，就算彼此有情念但我們全家人都相處不怎麼樣，電話接完煩躁三天。
當然北七長大了會變成老害，這點是不變的
父母第一次當父母 小孩也是第一次當小孩啊
有些東西是不能強求的
有些東西是不能強求的
(覺得很共鳴所以留名觀看
抱抱噗裡的大家
有的父母當了四五十年還是那個樣子，小孩換了好多種樣子都還是不能得到愛，早已沒有任何期待了，他們老了卻反過來瘋狂勒索
好樂團 x 瑪啡因 ─ 《我們一樣可惜 Full Band ver. 》Official Lyric V...不知道是不適合放在這裡，不過這首對我來說是很安心的歌，低潮的時候默默聽默默流淚然後再站起來，希望可以給大家一點安慰
The Impact of Early Emotional Neglect
我爸以前是那種會在小孩說話時沒反應，甚至你在他面前，直接轉頭跟媽媽說「都聽不懂她在說什麼、她有夠怪」的爸爸，現在七老八十了，一天到晚討愛，還會忌妒我會跟我哥說話，如果我在家裡跟人講話笑了，他就會崩潰，跟我媽說他去死好了，感覺我不愛他跟他說話都沒有那麼開心
這串噗真的是戳進心坎裡 
但他要跟人講話就是「你幾公斤？56?53?52?」、「你賺多少錢」，跟你講完話轉頭立刻去找別人批評你，我姊回家一趟都會恐慌症發作好幾天，但我爸媽只覺得他在臉書上說自己有病害他們好丟臉
這裡到了大學還是會很開心的跟父母聊天，如果沒回家甚至會打電話。
一直覺得聊天其實是一件需要訓練的事情，長大後就會莫名其妙的懂了什麼可以說什麼不能說
會有現在的生活平衡（？）也是一路跌跌撞撞摸索過來的
一直覺得聊天其實是一件需要訓練的事情，長大後就會莫名其妙的懂了什麼可以說什麼不能說
會有現在的生活平衡（？）也是一路跌跌撞撞摸索過來的
剛剛玩完一款叫mama monster的遊戲，推薦大家去玩喔
我媽以前總是無視我說話，我重複了好幾次她還兇我說她聽到了，還有各種貶低詞語，長期被精神暴力的我根本無法信任感情⋯⋯
現在我媽問我為什麼都不跟家裡溝通
我以前做過，但一直被罵我就不想做了啊
現在我媽問我為什麼都不跟家裡溝通
我以前做過，但一直被罵我就不想做了啊
rum2582: 那也要會是能聊天的父母，那是自己沒遇過沒辦法聊天的爸媽XD我到大學為止就是那種會笑著努力找話題，唯一能跟他們說話的小孩，但我當時心頭只有恨，結果現在出社會而他們老了，對其他小孩沒有任何期待，他們就專注恨我。投入越多越慘XD
我以為聊天本來就是沒什麼目的的講些日常瑣事和垃圾話，我和朋友也都這樣，而且總是聊得很開心，可是每次想和我媽聊天都被打槍「你的話都很沒營養」、「為什麽你不能說些有建設性的話」
所以我後來都不想和我媽聊天了
所以我後來都不想和我媽聊天了
How Our Childhoods Affect Our Adult Lives
Criticism when you've had a bad childhood
Good and Bad Childhoods
Overcoming Childhood
How to Overcome Trauma
The One Subject You Really Need to Study: Your Own C...
rum2582: 很羨慕你的父母可以正常溝通。
但我覺得如果聊個天都要在意什麼能說甚麼不能說，那就不能叫做聊天了
但我覺得如果聊個天都要在意什麼能說甚麼不能說，那就不能叫做聊天了
部分有中文字幕，The school of life頻道的自我系列影片讓我受益良多，推薦給大家
我這邊是非常幸運的例子，和爸媽的相處非常自然，其實也不清楚具體是怎麼培養出來的，但就是那種就算同處一室無言以對，也不會覺得尷尬的狀態。
我們會互相逗來逗去、分享一些瑣事，小的時候碰到我一些不妥當的話也會嚴厲制止(比方說第一次聽見我念出髒話時)
大了之後我有時候也會糾正父母的一些奇怪觀念，有時候他們認同、有時候他們不認同，但他們也不會因此就說我沒大沒小啥的，以父母方來說算很寬容了。
雖然先前也有因為一些政治相關話題火藥味比較重，但基本上不管是我還是父母那方都會點到為止，總的來說是對很擅長和子女相處的父母。
我們會互相逗來逗去、分享一些瑣事，小的時候碰到我一些不妥當的話也會嚴厲制止(比方說第一次聽見我念出髒話時)
大了之後我有時候也會糾正父母的一些奇怪觀念，有時候他們認同、有時候他們不認同，但他們也不會因此就說我沒大沒小啥的，以父母方來說算很寬容了。
雖然先前也有因為一些政治相關話題火藥味比較重，但基本上不管是我還是父母那方都會點到為止，總的來說是對很擅長和子女相處的父母。
小時候想要聊動畫，就會被說不要太迷，要多讀書。然後現在大學了，就跟我聊有沒有認真讀書、準備證照……，偶爾被戳到點我就會生氣。
我媽就會說單純想要關心我、聊聊天，我反應很大這樣……
但我只會感到都大學了，還被嚴密監控，跟本不像聊天。
我媽就會說單純想要關心我、聊聊天，我反應很大這樣……
但我只會感到都大學了，還被嚴密監控，跟本不像聊天。
我媽也是總問我怎麼不回去看她陪她吃飯
天知道我媽以前多荒唐
國小被自己親哥哥玩弄下體直到國中覺得不對勁
提前勇氣告訴媽媽了
結果我媽：這很正常 但不能告訴爸爸
所以我到現在還沒讓爸爸知道
事件還是持續發生到高中，於是我搬出去了
我媽到如今也是不懂自己錯在哪裡
只是覺得自己的小孩為什麼都不回家吃飯
為什麼跟爸爸感情比較好
然後開始情緒勒索自己的女兒跟爸爸感情好 要斷絕母女關係還有一堆後續 我也累了
天知道我媽以前多荒唐
國小被自己親哥哥玩弄下體直到國中覺得不對勁
提前勇氣告訴媽媽了
結果我媽：這很正常 但不能告訴爸爸
所以我到現在還沒讓爸爸知道
事件還是持續發生到高中，於是我搬出去了
我媽到如今也是不懂自己錯在哪裡
只是覺得自己的小孩為什麼都不回家吃飯
為什麼跟爸爸感情比較好
然後開始情緒勒索自己的女兒跟爸爸感情好 要斷絕母女關係還有一堆後續 我也累了
用關心來開脫現在我都直接說
關心我就給我錢
效果卓越，至少還可以打哈哈帶過轉移話題
關心我就給我錢
效果卓越，
雖然狀況不太一樣，但算了算我小學→大學的生涯，國小因為父母重心在最小的妹妹上反而身為大姊的我被關注度這個降低，國中最叛逆的時候去住校，到最後反而幾乎不怎麼跟父母講自己的心事了，因為下意識認為自己的人際自己的心情父母不覺得重要（反正弟妹比較重要
結果高中被排擠霸凌的時候我也每跟他們說，大學也讀外縣市更是直接斷了最後能夠溝通的機會了，結果現在變成只要長輩出聲關心都會被我條件反射解讀成是有目的想干涉…… 
除了父母平時沒有跟小孩多聊天以外，只關心（或相較比較關心）某個兄弟姐妹也是很嚴重的問題……
結果高中被排擠
除了父母平時沒有跟小孩多聊天以外，只關心（或相較比較關心）某個兄弟姐妹也是很嚴重的問題……
真的是講心裡話就會被罵
幾次之後當然什麼都不講了
幾次之後當然什麼都不講了
爸媽還算開明 願意聽我講 但有時候也會變成說教式聊天 但自己本身有很明確的講說如果這樣低人一等的聊天那我還如不講 其實雙方的心境很重要 如果不是站在同樣的高度的話 話題是真的成立不了
老實說，每次一開口就用高姿態的口吻講話，我覺得你應該要怎樣blablabla，也從不了解小孩的興趣，只覺得那是無用的垃圾，更不用說從小到大每次問事情，都帶有目的性。
心情差就借題發揮遷怒、感情勒索，還會套小孩的話去指責另外一個人。當然還有情節更誇張就不提了。
說真的，長大沒長歪，我真的是天生素質好。(自己誇)
這種成長背景下，還要能跟父母聊天，我想我是辦不到的。
心情差就借題發揮遷怒、感情勒索，還會套小孩的話去指責另外一個人。當然還有情節更誇張就不提了。
說真的，長大沒長歪，我真的是天生素質好。(自己誇)
這種成長背景下，還要能跟父母聊天，我想我是辦不到的。
bison292: 其實就是不要互相踩對方的地雷吧（自己的狀況啦）我爸討厭談論軍人的事情，我就不會聊這方面的東西。同樣來說他也盡量不要去提到我討厭的話題。（但有時後真的會累，說話前還要想一下 
）
）
bee2931
說
成長過程中總是很忙沒有想好好跟我聊天說話，等我長大了出社會在當社畜，在跟我講話時，我還真不知道要跟他們聊什麼，或是不合他們的FU，就會一直用一種：「孩子長大了成熟了 該變懂事了阿~~怎麼對爸媽講話都這種態度哩?」
我家更蠢，退休前分居根本沒有住在一起，退休後跑來找我，一下子說我是成年人了不用太拘束，一下子又說怎麼沒跟他商量，精神分裂嗎，直接再見不聯絡
bee2931
說
或是很熱絡的要來幫我吹頭髮，就會邊吹邊說：「我還是覺得你長頭髮比較好看~你之前綁怎樣我覺得也不好。」 這種控制慾滿滿的構圖超可怕，我整個如坐針氈.....還有我知道我頭髮剪短時，老爸一直說我是醜女喔 
ಠ_ಠ
說
salmon3401: 不好意思隔那麼久才回你最上面的噗(艸)我覺得你想法好成熟，老實說我也是最近這兩三年才算是走過無時無刻覺得只要我媽一開口就會讓我煩躁的年代慢慢點起那個幾乎沒成長過的聊天技能樹.............................不然真的是不聊不講自己的想法就會永遠被父母用他們自己的想法去理解你......
為什麼有話都不跟父母說？
因為即使當面講了也沒有用，他們根本不會放在心上。
我從小到大對著我媽不管是生氣地說、哭著說，甚至在外人面前也說過「反正說了會被罵不說也會被罵，那我為什麼要跟你講？」反正最後都是我的錯嘛。
大學的時候本來要出國實習，被學校銃康在家裡當了好幾個月尼特無法回去上課。總之事件結束之後我對學校非常厭惡，再加上我身體有過敏症狀兩個因素加起來讓我時常蹺課，一直是在被退學邊緣徘徊。
有一次我預約了晚上要去看醫生結果在那之前我媽打電話過來罵我到底是想怎樣之類的，我哭著說我覺得待在學校很難過，然後他大罵「有什麼好難過的，你是家裡死人了還是怎樣」
這句話到現在幾年過去了還一直是我心裡很深一道的傷口，雖然很常被傷到啦但這句感覺真的是最痛(剛才在腦中又loop好幾遍害我現在物理頭痛
因為即使當面講了也沒有用，他們根本不會放在心上。
我從小到大對著我媽不管是生氣地說、哭著說，甚至在外人面前也說過「反正說了會被罵不說也會被罵，那我為什麼要跟你講？」反正最後都是我的錯嘛。
大學的時候本來要出國實習，被學校銃康在家裡當了好幾個月尼特無法回去上課。總之事件結束之後我對學校非常厭惡，再加上我身體有過敏症狀兩個因素加起來讓我時常蹺課，一直是在被退學邊緣徘徊。
有一次我預約了晚上要去看醫生結果在那之前我媽打電話過來罵我到底是想怎樣之類的，我哭著說我覺得待在學校很難過，然後他大罵「有什麼好難過的，你是家裡死人了還是怎樣」
這句話到現在幾年過去了還一直是我心裡很深一道的傷口，雖然很常被傷到啦但這句感覺真的是最痛
從小長輩完全不聽人說話只會一再用「自己是對的的事情教育人」，長大後在問你「為什麼什麼事情都不跟我說」
你有要聽人說話的意思嗎？
從小被情緒勒索，高中時期每學期因為家庭問題一定要去輔導室爆哭一輪
某次因緣際會長輩認識高中時期的輔導老師，還沾沾自喜畢業這麼久老師還記得我是誰
對我來說是無上的諷刺
你有要聽人說話的意思嗎？
從小被情緒勒索，高中時期每學期因為家庭問題一定要去輔導室爆哭一輪
某次因緣際會長輩認識高中時期的輔導老師，還沾沾自喜畢業這麼久老師還記得我是誰
對我來說是無上的諷刺
聊天？很小就放棄了，反正只會在乎成績單上面有幾個一百分，後面長大了只告訴他們我很忙沒打算結婚生孩子
自從小時候哭了就被嫌棄怎麼這樣就哭(真不好意思你們生出一個敏感玻璃心厚)，這之後心理問題都依靠自己解決，中間有一段輕度憂鬱還是不會跟他們說發生什麼，因為他們大概除了指責我不會有其他意見……這樣要我跟他們長大談心……下輩子……不，我下輩子也不太想當這家小孩了
只能說真的不是拿食物塞孩子、成績好稱讚他好棒棒就是養他……
自從小時候哭了就被嫌棄怎麼這樣就哭(真不好意思你們生出一個敏感玻璃心厚)，這之後心理問題都依靠自己解決，中間有一段輕度憂鬱還是不會跟他們說發生什麼，因為他們大概除了指責我不會有其他意見……這樣要我跟他們長大談心……下輩子……不，我下輩子也不太想當這家小孩了
只能說真的不是拿食物塞孩子、成績好稱讚他好棒棒就是養他……
其實現在碰到某些溝通障礙的人，都會覺得是不是對方爸媽就是這種不會聊天的然後小孩也沒有自救出去社交，拷問式跟嘲諷式聊天我真的無法啊(噗主還是別讓媽媽介紹男友自己找比較好 這種雷包家長介紹來的人我看過身邊的例子都超雷 
ಠ_ಠ
說
uranus5753: 這已經是她第二次介紹，我打算跟第一次一樣隨心觀察＋放置，不過好在目前沒有雷包跡象，但是老實說真的是光是家人介紹就很有壓力（。）
這已經是她第二次介紹，我打算跟第一次一樣隨心觀察＋放置，不過好在目前沒有雷包跡象，但是老實說真的是光是家人介紹就很有壓力（。）
常常才講第一句話就被說是在炫耀或是被罵活該，我媽最常講的一句話：你們是我生的所以你們在想什麼我都知道。
這怎麼聊得下去？
這怎麼聊得下去？
以前他們沒時間聽，現在也不想說了，甚至在接他們話的時候還閃過慘了他們又要丟一堆垃圾話給我了，強制停止話題會被說為什麼不聽我講完
做事做一段落開始休息就開始唸每天玩手機電腦、整天看無聊的東西、房間二次元的東西都該拿去燒
總是看到缺點就開槍，自己也有犯錯還嘴硬說沒那麼誇張
雖然知道忙碌無可奈何，但從未斷過的抱怨總讓我覺得在家沒有休息感，獨自一人還比較輕鬆
做事做一段落開始休息就開始唸每天玩手機電腦、整天看無聊的東西、房間二次元的東西都該拿去燒
總是看到缺點就開槍，自己也有犯錯還嘴硬說沒那麼誇張
雖然知道忙碌無可奈何，但從未斷過的抱怨總讓我覺得在家沒有休息感，獨自一人還比較輕鬆
我爸還好，另一個，只會把話題拉回她自己，然後開始抱怨，講過的事一講再講 
懂的不多又自視甚高
懂的不多又自視甚高
稍微提到一點關於政治的話題就會被回答說「你們年輕人就是都被某黨洗腦啦」然後接著開始扯到其他地方去不斷貶低自己所支持的事物。
曾經也有過寫滿負面情緒+自己喜歡上同性別人得事情，結果媽媽的回答是「我很抱歉我們是失敗的父母，讓你們都不會來找我們聊心事。」不是妳這樣誰敢跟你講話啦不要讓我覺ㄉ害怕好嗎 以及「媽媽有查過，要對同性產生性幻想才是同性戀喔，你那個只是崇拜而已」、「小孩子還不用管愛上誰的事情」說的好像你很不想要我是同性戀一樣欸 跟「如果我那時候把妹妹墮掉你現在會比較開心嗎？」這種根本就沒辦法誠實回答ㄉ問題……
曾經也有過寫滿負面情緒+自己喜歡上同性別人得事情，結果媽媽的回答是「我很抱歉我們是失敗的父母，讓你們都不會來找我們聊心事。」
我爸就是這樣...
雖然出門會報備、做重要決定也會說，但他知道有什麼事其他人知道，他不知道就會生氣
雖然出門會報備、做重要決定也會說，但他知道有什麼事其他人知道，他不知道就會生氣
跟爸爸講話要嘛就是完全不會回答要嘛就是用很差勁的口氣（幾乎是在生氣）回答我
自從被他惹哭結果他完全沒有事後安慰或是道歉之類的舉動後就完全不想給他說話了……
而且到底誰會問小孩說「你覺得我們家真的很幸福嗎？」得這種問題啊，我感受得到但還想繼續騙自己啊靠北
自從被他惹哭結果他完全沒有事後安慰或是道歉之類的舉動後就完全不想給他說話了……
我媽也是話都沒講完就在那邊發表高見，超煩的ｗｗｗｗ
squid846: 真的ｗｗｗ沒有人追還被說你是不是有問題（傻眼貓咪
原來不是只有我這樣，大家的爸媽都希望小孩一夜變得好聊
真的很羨慕別人和他們父母很熟的
看到這個忍不住要來跟著抱怨：
從小講分享任何事情，最後就變成我或是我朋友哪裡不好，要我好好檢討自己。這樣到底有誰會想和你分享任何事情？
一開始外出唸書因為想家，常常打電話回去，嫌我煩，每次傳簡訊都是一個已讀不回的狀態。幾年後我越來越忙，他反而工作沒那麼忙，就嫌我很少聯絡？？
覺得沒話題（不想被檢討）、反應冷淡所以一週聯絡一次 ⇒ 現在已經直接說我怎麼這麼不受教和不孝
從小講分享任何事情，最後就變成我或是我朋友哪裡不好，要我好好檢討自己。這樣到底有誰會想和你分享任何事情？
一開始外出唸書因為想家，常常打電話回去，嫌我煩，每次傳簡訊都是一個已讀不回的狀態。幾年後我越來越忙，他反而工作沒那麼忙，就嫌我很少聯絡？？
覺得沒話題（不想被檢討）、反應冷淡所以一週聯絡一次 ⇒ 現在已經直接說我怎麼這麼不受教和不孝
我家也是,從小父母就四處炫耀說和孩子相處跟朋友一樣什麼都能聊
實際上是如果有問題你講1句,接下來10分鐘UP都是他們再罵你不對你該檢討是你的問題
然後對外就是整個假象,之後再來怪說什麼都不跟他們說
實際上是如果有問題你講1句,接下來10分鐘UP都是他們再罵你不對你該檢討是你的問題
然後對外就是整個假象,之後再來怪說什麼都不跟他們說
ಠ_ಠ
說
taurus9938: 真的 我有時候也好羨慕....Q_QQQQQ
雖然我家不算是上面有些旅人那種管很嚴或是完全不讓小孩有講話空間的，可是有時候真的會很羨慕家裡父母跟孩子互動很對等彷彿朋友一樣彼此尊重理解的那種家庭
雖然我家不算是上面有些旅人那種管很嚴或是完全不讓小孩有講話空間的，可是有時候真的會很羨慕家裡父母跟孩子互動很對等彷彿朋友一樣彼此尊重理解的那種家庭
我媽是屬於嚴重打擊小孩信心的那種類型，從小嫌我字醜、嫌我長得醜、嫌我笨、嫌我矮、嫌我東嫌我西，反正我什麼都不好，什麼都不如她
小時候跟她說我被人稱讚，她都會說：“外人只是禮貌上這樣講，跟你客氣而已，你不能相信，外人都是不會和你說真話的，只有媽媽會跟你說真話”
在學生時期因為太孤僻被霸凌，媽媽也只會叫我反省和忍耐，而且去學校是為了讀書，不要浪費時間社交
長大之後才知道其實自己有很多優點，應該要更有自信，可是那種自卑感和社交恐懼，已經深深刻進骨髓裡，而且錯失了整個學生時期的社交訓練，事到如今不只技能超級無敵難點，遇到事情沒有人脈真的很痛苦
小時候跟她說我被人稱讚，她都會說：“外人只是禮貌上這樣講，跟你客氣而已，你不能相信，外人都是不會和你說真話的，只有媽媽會跟你說真話”
在學生時期因為太孤僻被霸凌，媽媽也只會叫我反省和忍耐，而且去學校是為了讀書，不要浪費時間社交
長大之後才知道其實自己有很多優點，應該要更有自信，可是那種自卑感和社交恐懼，已經深深刻進骨髓裡，而且錯失了整個學生時期的社交訓練，事到如今不只技能超級無敵難點，遇到事情沒有人脈真的很痛苦
對朋友同學則是當初國中一畢業就逼我跟同學們斷了聯繫
因為理由是:朋友超過一個月沒看到人就不用再留了
後來再拼命跟親友造謠說我畢業就不跟同學往來很冷漠無情
等到高中則是控制狂爆炸,逼問我跟我比較要好的同學的名字家庭父母和有多少兄弟姊妹
接著開始盤問他們住哪裡?父母職業多少,薪水多少?財產大概多少?兄弟姊妹目前讀什麼?畢業了是做什麼工作?薪水多少有沒有結婚有沒有小孩balabala
不說被罵,說不知道還要被罵都做朋友了這些怎麼會不知道(阿就真的不知道啊)
到了外頭又變成:我和我小孩很要好沒有任何隱瞞每天都會聊生活,他的同學誰誰誰啊誰誰誰我也認識
然後這個炫耀過程中還能把ABCD同學的背景甚至是性別互換
因為理由是:朋友超過一個月沒看到人就不用再留了
後來再拼命跟親友造謠說我畢業就不跟同學往來很冷漠無情
等到高中則是控制狂爆炸,逼問我跟我比較要好的同學的名字家庭父母和有多少兄弟姊妹
接著開始盤問他們住哪裡?父母職業多少,薪水多少?財產大概多少?兄弟姊妹目前讀什麼?畢業了是做什麼工作?薪水多少有沒有結婚有沒有小孩balabala
不說被罵,說不知道還要被罵都做朋友了這些怎麼會不知道(阿就真的不知道啊)
到了外頭又變成:我和我小孩很要好沒有任何隱瞞每天都會聊生活,他的同學誰誰誰啊誰誰誰我也認識
然後這個炫耀過程中還能把ABCD同學的背景甚至是性別互換
最後我畢業工作就什麼都不跟他們說
現在就一直罵我不服管教
對外又那套嘴臉:我對待我孩子跟朋友一樣,我們無話不聊,他們有困難我都會幫助他們度過難關
超噁心所以我搬出去除非過年不然都不想回家了
現在就一直罵我不服管教
對外又那套嘴臉:我對待我孩子跟朋友一樣,我們無話不聊,他們有困難我都會幫助他們度過難關
超噁心所以我搬出去除非過年不然都不想回家了
噗主這樣比較好，看過身邊女性朋友碰到一個交往前期人皮穿好到後期才露出本性的，還拿是家人介紹這點當籌碼，說分手就要跟家長說女方壞話 
(到底三小
拍拍這噗的大家，這種家長真的先佛系放置等自己有餘力才處理就好，不用為了老害自己精神耗弱 你想溝通可是對方當你是什麼都不懂的孩子時，溝通是不可能發生的。經濟自主搬出去還比較實際...
(到底三小拍拍這噗的大家，這種家長真的先佛系放置等自己有餘力才處理就好，不用為了老害自己精神耗弱 你想溝通可是對方當你是什麼都不懂的孩子時，溝通是不可能發生的。經濟自主搬出去還比較實際...
queen1582: (a+
²wwwwwww你是天才吧wwwwwww
²wwwwwww你是天才吧wwwwwww
我媽還會說，唸書的時候不要花時間和金錢打扮自己，反正人都已經醜了，再打扮也只是醜人多作怪，然後事到如今，才一直唸我不修邊幅
後來找到一份工作需要化妝和穿搭，每天早上化完妝出門都要被她講一聲“醜人多作怪”
然後現在經常被她說我為什麼不是在上班就是在家，沒有別的地方可以去嗎？呃……因為我從小就不被允許假日自己出門，所以是路痴，而且也沒有朋友會約我啊……
後來找到一份工作需要化妝和穿搭，每天早上化完妝出門都要被她講一聲“醜人多作怪”
然後現在經常被她說我為什麼不是在上班就是在家，沒有別的地方可以去嗎？呃……因為我從小就不被允許假日自己出門，所以是路痴，而且也沒有朋友會約我啊……
oreo4633: 拍拍你...
真的辛苦了..........這根本精神罷凌
真的辛苦了..........這根本精神罷凌
不能同意更多 
父母是傳統男主外女主內類型，老爸在我上小學前幾乎在外地工作常不在家，回來後依舊保持顧小孩和家事全交給老媽的模式，下班後或假日也不太和小孩聊天，結果就是老媽過世後沒人能當溝通橋梁，老爸想表達關心卻用擔心三歲小孩的態度，但我已經成年N年了搞得很僵硬…
實在很想說現在才想搬父親架子已經太遲了，雖然距離成熟的大人還有一段距離，但我有自己獨立的生活和想法，早就不是等著受教的小孩了。
父母是傳統男主外女主內類型，老爸在我上小學前幾乎在外地工作常不在家，回來後依舊保持顧小孩和家事全交給老媽的模式，下班後或假日也不太和小孩聊天，結果就是老媽過世後沒人能當溝通橋梁，老爸想表達關心卻用擔心三歲小孩的態度，但我已經成年N年了搞得很僵硬…
實在很想說現在才想搬父親架子已經太遲了，雖然距離成熟的大人還有一段距離，但我有自己獨立的生活和想法，早就不是等著受教的小孩了。
我可能比較怪
我小時候每天被我媽問今天過的怎麼樣啊開不開心
我都只會回 還好 沒什麼特別的
就覺得被問的很煩
我小時候每天被我媽問今天過的怎麼樣啊開不開心
我都只會回 還好 沒什麼特別的
就覺得被問的很煩
前陣子因為一直生病，精神狀況也不是很好，我試圖跟我媽討論這件事，並打算去做檢查和治療，結果我媽說：“你現在生活那麼愜意，有什麼資格精神狀況不好啊？我不夠疼你嗎？從小我就給你很多的愛，給你最好的……blahblah”
最後再來一句“你為什麼什麼事都不和媽媽說？”
我整個
，OK！Fine！從小被嫌得一無是處，是敢講什麼？
我可以自己處理的事我幹嘛要一一稟報？講了搞不好還會被嫌處理的不好，就是沒有辦法自己處理的事情才要提出來啊！問題我提了不但沒有幫助，被嫌這種事都沒能力自己處理事小，甚至還可能會被她搞更糟，久而久之到底哪個小孩還會把事情跟她講？想得太美了
最後再來一句“你為什麼什麼事都不和媽媽說？”
我整個
，OK！Fine！從小被嫌得一無是處，是敢講什麼？我可以自己處理的事我幹嘛要一一稟報？講了搞不好還會被嫌處理的不好，就是沒有辦法自己處理的事情才要提出來啊！問題我提了不但沒有幫助，被嫌這種事都沒能力自己處理事小，甚至還可能會被她搞更糟，久而久之到底哪個小孩還會把事情跟她講？想得太美了
ಠ_ಠ
說
crepe9022: 我自己是覺得小孩子會看狀況分享自己發生的情況，而且如果在家裡都只有小孩子被要求分享生活或心情，大人一點都不想跟小孩子分享....那其實小孩子自己會覺得.....是不是跟大人一樣不要講比較好 因為大人也都不講嘛....
ಠ_ಠ
說
crepe9022: 當然不是跟小孩子講什麼他們工作上怎樣啦 就 就是那個分享的動作如果大人不會對小孩子做 只是問說要小孩子分享......嘛我是不知道大家是怎樣想啦.....其實我自己小時後就一直覺得我爸媽也都不跟我講....為什麼我要跟他們講....
而且有時候就真的沒什麼事情想分享的還硬是要問ˊ_ˋ"
而且有時候就真的沒什麼事情想分享的還硬是要問ˊ_ˋ"
ಠ_ಠ
說
噢然後我上面說的小孩子年齡不限於說是學齡前還是怎樣喔..............可能到大學前都算喔OHO
在跟父母身處距離比較遠之前沒有培養好這種聊天關係的話，很大機率就是孩子大了在大學住宿了就彷彿放飛了....
沒事就不會想跟家裡連絡彷彿出門就是丟了的狀況
(是的我在說我
在跟父母身處距離比較遠之前沒有培養好這種聊天關係的話，很大機率就是孩子大了在大學住宿了就彷彿放飛了....
沒事就不會想跟家裡連絡彷彿出門就是丟了的狀況
(是的我在說我
ಠ_ಠ: crepe9022: 我媽有時候心情很好也會這樣問我
很小的時候都會回答“開心”，然後跟她說為什麼開心
然後她就會潑我一盆冷水
“外人當下不好意思說出來，現在搞不好都在笑你，就你還傻傻覺得開心”(很多不同情境，但大概都是類似的句子)
於是後來我也不想跟她講了
小時候常常想聽大人聊天，一方面是想了解他們的生活，一方面也是想知道到底要怎麼跟我媽講話才不會被潑冷水，但每次他們開心的話題都說兒童不宜(?)，嚴肅的話題都說和小孩沒關係不要聽
很小的時候都會回答“開心”，然後跟她說為什麼開心
然後她就會潑我一盆冷水
“外人當下不好意思說出來，現在搞不好都在笑你，就你還傻傻覺得開心”(很多不同情境，但大概都是類似的句子)
於是後來我也不想跟她講了
小時候常常想聽大人聊天，一方面是想了解他們的生活，一方面也是想知道到底要怎麼跟我媽講話才不會被潑冷水，但每次他們開心的話題都說兒童不宜(?)，嚴肅的話題都說和小孩沒關係不要聽
這邊跟大家的狀況有一點不一樣:因為跟家人在某些時事跟政治光譜部分是一樣的，所以這些方面的聊天沒問題。但是兩性關係跟生涯規劃的部分不行，這些方面沒辦法認同家人的意見，以前也沒有在學生時期增加戀愛的經驗值跟技能點，每次家人提到以後挑對象如何結婚如何都只是敷衍應和。不過家人晚婚又不順，婚姻不順會有多慘他們自己深有體悟，倒是不需要擔心被逼婚。
雖然我爸媽是不會要我跟他們分享心事，但真的要分享我也不想跟他們講，從小到大就沒有聊過這種事的，說了也不會被認真對待。所以我從小就很羨慕我表哥表姐們，我阿姨是個很幽默的人，很會聊天，還跟得上年輕人的話題，跟孩子們感情很好，都會談心，從小培養起來的，聽說他常跟我表姐聊到半夜@@我小時候都一直想去住他們家XD
深有感觸呢，我媽就是那種講不到兩句就會開始嘗試告訴你不該怎樣該聽她的，
小時候只是覺得不舒服，等有獨立思考能力之後很多提案真的不合我人格，但她又死活要人照她的
還會吼妳以後就會感激我了啦
事實證明快三十年了我還是沒有因此感激過
小時候只是覺得不舒服，等有獨立思考能力之後很多提案真的不合我人格，但她又死活要人照她的
還會吼妳以後就會感激我了啦
事實證明快三十年了我還是沒有因此感激過
看完部分留言覺得我很幸運爸爸媽媽都喜歡跟我聊天 雖然他們有點太不好為人師沒有習慣給意見 但這個通道很寶貴 到現在有什麼事需要溝通都還算順利 以後我也會做這樣的父母
以前媽媽總是說：“你如果有能力照顧自己，不結婚也沒關係，反正這麼醜這麼胖這麼矮這麼笨，要找個對象也不容易”
大學畢業後媽媽開始說：“我覺得你這麼醜(省略)，應該是沒有能力照顧自己，還是趕快找找看有沒有人眼瞎看上你的結婚吧！”
幾年前意外被檢查出不孕症之後，媽媽就不再提這件事了，雖然我很不認同結婚和生小孩綁定的這個思想，可是至少減少一個麻煩了
大學畢業後媽媽開始說：“我覺得你這麼醜(省略)，應該是沒有能力照顧自己，還是趕快找找看有沒有人眼瞎看上你的結婚吧！”
幾年前意外被檢查出不孕症之後，媽媽就不再提這件事了，雖然我很不認同結婚和生小孩綁定的這個思想，可是至少減少一個麻煩了
因為老是在嘗試下指導棋害我能避不見面就不見面，反過來又被指責我怎麼變成這樣冷漠又不聽話，就從小被妳弄的阿難道我還能真的跟你說實話喔...
今年快26，但我跟我爸完全沒話可講的狀況已經超過十年以上。六年級被同學霸凌，他的反應是我一定做了什麼別人才會討厭我；四年級就被說「全世界的人都死光他也不會喜歡我」「對他不爽有本事就自己到外面去住」；二年級的時候被他打傷過眼睛，因為我不知道怎麼面對我妹哭鬧，所以用他對付我的方式對付她：不耐煩跟打罵（認真說吧我也才七歲要怎麼妥善照顧一個三歲的小孩？），鄰居小孩看了之後跑去我家告狀，他一下樓就拿著鑰匙往我臉上打過來。順帶一提，他從我三年級開始就會在我妹面前說我是個很爛的姐姐，她絕對不能學我，以後不能變得跟我一樣
mango1160: 我媽也會，而且她的提案有時候根本就很糟，稍微長大一點了以後，也嘗試跟她說我想用我自己的方法，常常後來明明她也知道自己不對，我偷偷自己解決了還要小心不能被她發現，不然她就會覺得我羞辱她
最終站不住腳就只會罵我：“你以為比媽媽多讀一點書，就可以無法無天瞧不起人了嗎？不管什麼事，你就是不應該這樣對待長輩”
…………啊請問爛攤子不收怎麼辦？她又收不起來
最終站不住腳就只會罵我：“你以為比媽媽多讀一點書，就可以無法無天瞧不起人了嗎？不管什麼事，你就是不應該這樣對待長輩”
…………啊請問爛攤子不收怎麼辦？她又收不起來
我學校的任何活動他都不參與，國中高中畢業他也沒來過，甚至不知道我什麼時候畢業，當然也不用說我讀哪一班老師是誰，他通通不知道。大學畢業在星期六所以被我媽拖來了，但班上在拍畢業照的時候，他一直急著要走還有不耐煩的樣子讓我一直想：到底找他來幹嘛，他不想來也無所謂
他已經在我的人生缺席了2/3的時間，真的不差這一點
話說啊……
應該不是只有我媽這樣，應該很多長輩都會記憶自動美化，明明他們就做過很多過份的事、說過很多過份的話，但是通通都不記得了，只記得他們對我們很好，所以更覺得我們為什麼不親近他們
就像我媽有次回憶說我從小就是孤僻的小孩，我整個？？？
應該不是只有我媽這樣，應該很多長輩都會記憶自動美化，明明他們就做過很多過份的事、說過很多過份的話，但是通通都不記得了，只記得他們對我們很好，所以更覺得我們為什麼不親近他們
就像我媽有次回憶說我從小就是孤僻的小孩，我整個？？？
原來大家都！我還以為我沒辦法跟我媽無話不談是因為我不夠孝順不夠愛我媽呢。從以前到現在每當我媽講話的時候，他只要不想聽就會顧左右而言他，我認真的在講話他認真的看我的臉，我在跟他說非洲豬瘟，他回我：你臉上痘痘怎麼這麼多、這個櫃子是不是要加個們、你們房間地板要拖地。但又會覺得我們果然是母女，因為他講話我也不想聽，他只會問我有沒有交男朋友。
不肖子報到~
家母是1.門禁 2.聽不懂人話(金句"為什麼粗心"，有次回了"我知道為什麼還會粗心嗎"然後被賞巴掌) 3."啊他住哪的念哪裏的幾年級爸媽做什麼的畫畫能聊這麼久喔" 4.焦慮+自以為是
她最喜歡要求我報備計畫，然而根本聽不懂還得從頭跟她解釋，連小學通知單都懶得看的人ㄏㄏ，最後面子擺不下才悻悻一句"你規劃好就好"
這幾年小孩大了會開始埋怨我們跟老爹都瞧不起她不聰明...哦...因為是...事實ㄚ...跟你講話很累......而且絕不是來自知識上的差距
家母是1.門禁 2.聽不懂人話(金句"為什麼粗心"，有次回了"我知道為什麼還會粗心嗎"然後被賞巴掌) 3."啊他住哪的念哪裏的幾年級爸媽做什麼的畫畫能聊這麼久喔" 4.焦慮+自以為是
她最喜歡要求我報備計畫，然而根本聽不懂還得從頭跟她解釋，連小學通知單都懶得看的人ㄏㄏ，最後面子擺不下才悻悻一句"你規劃好就好"
這幾年小孩大了會開始埋怨我們跟老爹都瞧不起她不聰明...哦...因為是...事實ㄚ...跟你講話很累......而且絕不是來自知識上的差距
超級認同的！
雖然很想和家裡人聊天 但是真的好難
有種很心酸的感覺
雖然很想和家裡人聊天 但是真的好難
有種很心酸的感覺
早年控制欲強歸強，不過她實在沒那手段(也好險這樣lol)中學以後我報告出門的朋友都是混合體設定，我媽從不知道我談過戀愛、睡過女友家的床、不知道自殘、不知道坐過異性網友的車，我沒出過事算她命好
現在20年過去我媽終於被折磨屈服了，不太會煩我，不過已經來不及囉CC，去年整整半年沒聯絡半句，爽死
現在20年過去我媽終於
說個可怕的,難得搬出來工作了
今年過年回家時從親戚的親戚那邊介紹了另一個親戚的鄰居的兒子
父母就很積極的一直要我去看看人家
我拒絕了還一直指責我標準太高太嚴苛
拜託對方大我15歲(50歲)還嫌我標準高是在哈囉喔???
初三馬上回租屋處,氣死
今年過年回家時從親戚的親戚那邊介紹了另一個親戚的鄰居的兒子
父母就很積極的一直要我去看看人家
我拒絕了還一直指責我標準太高太嚴苛
拜託對方大我15歲(50歲)還嫌我標準高是在哈囉喔???
初三馬上回租屋處,氣死
然後回來開始狂接LINE勸說說難得有對象為何不考慮
我有說要結婚嗎?????
我有說要結婚嗎?????
oreo4633: 我媽之前罵我說我把她當愚婦XDDDD我真的不知道這個詞她從哪找來的
說真的每次想理性討論，最後對方講不過就開始戰禮貌戰孝順我覺得就是話題終結的原因了，好好跟你說你聽不進去，被吼之後吼回去又被罵怎麼可以這樣對你媽
嗯，好哦，媽我以後沒事還是別跟妳講話吧
說真的每次想理性討論，最後對方講不過就開始戰禮貌戰孝順我覺得就是話題終結的原因了，好好跟你說你聽不進去，被吼之後吼回去又被罵怎麼可以這樣對你媽
嗯，好哦，媽我以後沒事還是別跟妳講話吧
啊對了還有，我爸雖然很積極地想關心我，但他用的方式是肢體接觸，我最討厭的OWO
他在我小時候出國讀書四年，回來的時候我已經跟他不親了，可能也過了培養父女感情的黃金時期，他還是堅持要抱我親我到現在，我都很反抗，他還為此發過三次冷戰
我知道被女兒抗拒也許很受傷，可是我就是不 喜 歡 這 樣，我都幾歲了你還要抱我親我，發生冷戰不理我搞得全家氣氛緊張，我跟我媽都在哭，我還被罵說都是我的錯是怎樣
他在我小時候出國讀書四年，回來的時候我已經跟他不親了，可能也過了培養父女感情的黃金時期，他還是堅持要抱我親我到現在，我都很反抗，他還為此發過三次冷戰
我知道被女兒抗拒也許很受傷，可是我就是不 喜 歡 這 樣，我都幾歲了你還要抱我親我，發生冷戰不理我搞得全家氣氛緊張，我跟我媽都在哭，我還被罵說都是我的錯是怎樣
ಠ_ಠ
說
mango1160: 哇你提到另外一點，講話方式。
"沒大沒小 你怎麼這樣跟長輩說話"，可是我只是講的比較大聲一點，可是就這樣在他們眼裡就是＂講話沒禮貌＂
或是＂大人講話你們都沒在聽＂，可是問題是＂小孩講話也沒看你們聽過啊＂。
"沒大沒小 你怎麼這樣跟長輩說話"，可是我只是講的比較大聲一點，可是就這樣在他們眼裡就是＂講話沒禮貌＂
或是＂大人講話你們都沒在聽＂，可是問題是＂小孩講話也沒看你們聽過啊＂。
經過那三次冷戰，我現在變得很怕別人討厭我，不理我了...但過度擔心反而讓人厭煩，所以就這樣惡性循環 
路人經過
有點反例啦，但就是父母用很糟糕的方式在和小孩互動
既然一天到晚跟小孩說外面的世界很可怕、人心有多黑暗，看個新聞都要人生哲理，就不要怪你家小孩自閉以及不想聽你說話。
以及對小孩說的任何事情都反應過度，小孩和異性玩耍都已經腦補到進禮堂了，同人視頻都弄出來還給當事人看，這樣小孩哪敢說自己發生了什麼事。
然後現在在鬧不知道我在想什麼到底想幹什麼
有點反例啦，但就是父母用很糟糕的方式在和小孩互動
既然一天到晚跟小孩說外面的世界很可怕、人心有多黑暗，看個新聞都要人生哲理，就不要怪你家小孩自閉以及不想聽你說話。
以及對小孩說的任何事情都反應過度，小孩和異性玩耍都已經腦補到進禮堂了，同人視頻都弄出來還給當事人看，這樣小孩哪敢說自己發生了什麼事。
然後現在在鬧不知道我在想什麼到底想幹什麼
父母跟其他人提起我的事還是會說「我家小朋友...」
去你媽的小朋友我都可以選總統了
跟父母指正過還是照犯，真的....
去你媽的小朋友我都可以選總統了
跟父母指正過還是照犯，真的....
pisces5161: 我爸是個工作狂，對小孩屬於“有在呼吸嗎？有就行”的那種，加班加到假日都不在家，偶爾在家陪我們也是滿腦子都是工作
高中的時候有次趕不上校車請他載我，結果他把我載到小學去
我出車禍學校打電話給他，因為沒有生命危險所以他說“關我屁事”
大學畢業的時候，我媽叫他來拍照順便結束後載我回家，結果他來了以後拍了兩張照片，然後問我他可不可以先回去工作
…………呃，我能說不嗎？
高中的時候有次趕不上校車請他載我，結果他把我載到小學去
我出車禍學校打電話給他，因為沒有生命危險所以他說“關我屁事”
大學畢業的時候，我媽叫他來拍照順便結束後載我回家，結果他來了以後拍了兩張照片，然後問我他可不可以先回去工作
…………呃，我能說不嗎？
我爸從小也是對我不聞不問
想要聊天聊幾句就說一定是你的問題
但成績差和在外面做錯是肯定是直接破口大罵
還會在外面說我就是個又肥又醜又笨的女兒 到處說一定是像到我媽(我就不懂
你真的這麼討厭我媽幹嘛結婚#
想要聊天聊幾句就說一定是你的問題
但成績差和在外面做錯是肯定是直接破口大罵
還會在外面說我就是個又肥又醜又笨的女兒 到處說一定是像到我媽(我就不懂
你真的這麼討厭我媽幹嘛結婚#
大學我們家工廠破產
我想要問就說不要問 小孩子不懂
畢業後叫我簽信貸讓他周轉什麼的
他一定會自己繳啥的
(雖然那時候心理準備就有要幫他還了)
然後問他後續啥的(開始不繳
又說小孩子不要問這麼多
到現在已經還了一半
又要跟我說簽新的
(開始換我對他不聞不問)
就開始說長大翅膀硬了 ㄎㄎ 連結婚都不想看到他了呢
我想要問就說不要問 小孩子不懂
畢業後叫我簽信貸讓他周轉什麼的
他一定會自己繳啥的
(雖然那時候心理準備就有要幫他還了)
然後問他後續啥的(開始不繳
又說小孩子不要問這麼多
到現在已經還了一半
又要跟我說簽新的
(開始換我對他不聞不問)
就開始說長大翅膀硬了 ㄎㄎ 連結婚都不想看到他了呢
yam2563: 哇我懂 我媽也是我大學離家後不知道哪根筋不對突然說要抱抱我，從此每次我們之間有不愉快就說要抱抱原諒彼此(幹你是在逃避問題啊)
而我一被他抱啊摟啊就渾身僵硬甚至會輕微恐慌，很抗拒但他還是堅持，我都在想他是不是要藉此讓我不再反抗他否則他就要抱我
而我一被他抱啊摟啊就渾身僵硬甚至會輕微恐慌，很抗拒但他還是堅持，我都在想他是不是要藉此讓我不再反抗他否則他就要抱我
啊 刁講話方式真的很幹
如果長輩做得到好聲好氣，小孩自己鬧脾氣清醒也會自己覺得丟臉...也不看看是跟誰學的
如果長輩做得到好聲好氣，小孩自己鬧脾氣清醒也會自己覺得丟臉...也不看看是跟誰學的
聊天技能要點啊，可是觀念差異改不了真的很難聊天
我媽就那種外貿協會( 然後又喜歡一直跟我講老公要找什麼條件
我想法跟她不一樣就會被她笑著說好啦我知道你不在意，這樣很好啊
但她還是喜歡那樣說，根本也就不在意我的標準是什麼，這樣是要怎麼聊
我媽就那種外貿協會( 然後又喜歡一直跟我講老公要找什麼條件
我想法跟她不一樣就會被她笑著說好啦我知道你不在意，這樣很好啊
但她還是喜歡那樣說，根本也就不在意我的標準是什麼，這樣是要怎麼聊
人生缺席的家長，那種擺高姿態，一副施捨的樣子說要彌補關係，真的是對他冷笑三聲敬謝不敏
學校沒來過，興趣沒關心過，都成年了，第一次知道我擅長的科目居然還是從其他家人那裡聽來的
我需要你的時候你不在
我現在已經不需要你了
這麼簡單的道理他就是不懂
總是說我只看著他的錢
講的好像他有其他地方能看，不就是你自己只會拿錢給我們，我們當然看你像是看提款機，笑死
而且老子才不稀罕你的錢
學校沒來過，興趣沒關心過，都成年了，第一次知道我擅長的科目居然還是從其他家人那裡聽來的
我需要你的時候你不在
我現在已經不需要你了
這麼簡單的道理他就是不懂
總是說我只看著他的錢
講的好像他有其他地方能看，不就是你自己只會拿錢給我們，我們當然看你像是看提款機，笑死
而且老子才不稀罕你的錢
太懂
還有一些習慣之類也很討厭
從小我家就是那種當天挖你起床，說要幹嘛硬帶我出門，然後又抱怨我臉很臭
是問過我意見嗎？誰被迫不甘願是一張笑臉
還有假日我喜歡爽爽睡到中午，因家裡都很早吃飯，所以都會被唸跟不上吃飯，重點是我是自己出去吃欸，每次被看到都被唸有夠煩
還有一些習慣之類也很討厭
從小我家就是那種當天挖你起床，說要幹嘛硬帶我出門，然後又抱怨我臉很臭
是問過我意見嗎？誰被迫不甘願是一張笑臉
還有假日我喜歡爽爽睡到中午，因家裡都很早吃飯，所以都會被唸跟不上吃飯，重點是我是自己出去吃欸，每次被看到都被唸有夠煩
原來不只我這樣 
爸媽說怎麼小孩都不聽話的時候就好想回一句「那你們有聽我說話嗎」
我以為是自己不孝順……因為上面兩個姐姐都很服從
爸媽說怎麼小孩都不聽話的時候就好想回一句「那你們有聽我說話嗎」
我以為是自己不孝順……因為上面兩個姐姐都很服從
18歲前不能交男女朋友喔!20歲後，那個劉媽媽要幫你(妳)介紹女(男)朋友喔，都多大了，還不趕快娶一娶(嫁一嫁)
而且因為我念的學校跟姐姐們不一樣，成績考不好還會被說「妳以為妳念到前三志願很好嗎？一堆以前比妳差的人現在都考得比妳好啦」
我「
能別每次都戰校嗎
所以我三年前考上這間學校是原罪嗎」
我「
能別每次都戰校嗎所以我三年前考上這間學校是原罪嗎」
pear3533: 我正在被妹妹輔導不要太乖太聽話，服從不是好事，壓力超大的....
小的時候很喜歡跟爸媽抱抱，但長大之後就很抗拒有人待在小於方圓直徑五公分內，無關性別所以不是我的學校問題。
住家裡要分攤家事可以阿，但他們是用一種近似命令的語氣說：要記得洗碗欸，你在家就只要做這一件事就好（以前放暑假在家時），或xx，幫我拿睡衣下來！
完全沒想問你意見，想也知道抱怨只會得到這種小事都不能幫忙嗎的回答
完全沒想問你意見，想也知道抱怨只會得到這種小事都不能幫忙嗎的回答
ಠ_ಠ: 可能華人社會就真的避不開禮貌孝順這些東西吧，但我覺得把他們凌駕在是非對錯上真的很畸形，彷彿這些是萬能藥一樣，好像指責孩子沒禮貌就贏了，實際上對話題進展一點幫助都沒有
fig4799: 我覺得適當的服從沒什麼不好，不要盲從就好了 
但為什麼這些會由妹妹說出口ㄚ
難不成您的妹妹跟我一樣叛逆嗎 
國中的時候，爸媽吵架吵到差點要離婚(目前持續分居中)，我和弟弟覺得我們有權利知道發生什麼事，但是永遠被堵“小孩不懂”、“小孩不要管”
但是每當媽媽對我們有不滿的時候，又總是說她是為了我們在辛苦維持這段婚姻，我真的覺得超級不爽，明明自己找虐還來怪我們，我們想了解內情還不讓了解
但是每當媽媽對我們有不滿的時候，又總是說她是為了我們在辛苦維持這段婚姻，我真的覺得超級不爽，明明自己找虐還來怪我們，我們想了解內情還不讓了解
高二的時候當了社團幹部，因為社團性質所以有時候得稍微熬夜趕一下稿，就會被爸媽說「就是因為妳接了幹書才都讀不好啦」
好啦我承認我自己書沒讀好社團關係也沒打好，但這句話我可以說你們不能說啊。
好啦我承認我自己書沒讀好社團關係也沒打好，但這句話我可以說你們不能說啊。
小五的時候被班上女生和班導排擠了一整年，常常回家都在哭，老媽偶爾還會安慰我，老爸永遠只會說「先檢討妳自己吧」
靠腰，我如果知道我哪裡被ㄅㄗ討厭的話，我現在需要跟你講話？
靠腰，我如果知道我哪裡被ㄅㄗ討厭的話，我現在需要跟你講話？
mole5496: 對啊，而且我媽很喜歡打斷我的專注，比如我在解很難的數學題，想了半天終於靈光一閃振筆擊書的時候，她突然叫我去收衣服，我說等我解出來我就去收(頂多10分鐘)，就被罵說為什麼要等一下，收到命令就應該馬上去
啊可是從小教我讀書要專心的是誰？
啊可是從小教我讀書要專心的是誰？
如果只要提到朋友，爸媽一定會問對方成績，搞得好像我必須要用成績交朋友一樣？？
交了成績好的朋友就會被說「那妳怎麼沒跟人家學學」，如果朋友成績不好我就會被說「妳應該要多學學其他成績好的人」
Excuse me, 我在我們班就是交不到很多成績好又處得來的朋友好嗎？
交了成績好的朋友就會被說「那妳怎麼沒跟人家學學」，如果朋友成績不好我就會被說「妳應該要多學學其他成績好的人」
Excuse me, 我在我們班就是交不到很多成績好又處得來的朋友好嗎？
pear3533: 對，她比較叛逆（這是誇獎 
因為我還兼任長孫，常常想要讓每個人都開心，然後搞的自己壓力很大（然後我自己都沒感覺到
妹妹：你自私一點！
我：（驚覺）
因為我還兼任長孫，常常想要讓每個人都開心，然後搞的自己壓力很大（然後我自己都沒感覺到
妹妹：你自私一點！
我：（驚覺）
啊啊啊 超級認同，完全有社交溝通障礙……
跟朋友約吃飯他們當面不會說什麼，但只要我之後有犯錯他們就會說「妳看妳外務這麼多難怪書念不好」
我三個月未必能跟朋友約一次見面，這叫外務很多？
而且他們還說「妳太愛交朋友了」，他們到底哪來的錯覺認為我朋友很多？
不要拿我跟二姐比好嗎，她從國小到現在交到的朋友我兩隻手都數得完。
我三個月未必能跟朋友約一次見面，這叫外務很多？
而且他們還說「妳太愛交朋友了」，他們到底哪來的錯覺認為我朋友很多？
不要拿我跟二姐比好嗎，她從國小到現在交到的朋友我兩隻手都數得完。
基本這種家長，他自己的人際關係肯定也不怎樣…就不會跟人相處…
哇這個偷偷說是我做夢的時候發的嗎 
平時沒說話真的不要問為什麼都不談心每次談到私生活都會防備
平時沒說話真的不要問為什麼都不談心每次談到私生活都會防備
自己也不願意多聽，反對意見一概不接受
然後反過來說小孩都不願意交心
這不是惡人先告狀，做賊喊捉賊嗎？
然後反過來說小孩都不願意交心
這不是惡人先告狀，做賊喊捉賊嗎？
對你們來說，人生只要好好唸書就好，但那是你們的人生啊。
我的人生我自己作主，ok？
我的人生我自己作主，ok？
同理，小時候不陪子女玩樂，子女不會長大就突然打開開關陪你遊山玩水啊。
fig4799: 我都幫我弟弟把地雷踩完了，我以自身慘痛經驗，從小告訴他怎麼當爸媽眼中的完美小孩，然後他還靈活應用到了各種親戚長輩、老師和上司，於是乎一輩子都會有人跟我說“你看看你弟弟這麼乖，你怎麼和他差那麼多”
不用看，那是我教的。
不過就算讓我重來一次人生，我應該也沒辦法像我弟如此八面玲瓏
不用看，那是我教的。
不過就算讓我重來一次人生，我應該也沒辦法像我弟如此八面玲瓏
我跟我媽算是感情很好，我遇到什麼事情幾乎都會跟她說，但是只要跟她說我遇到讓我不舒服或是談到情緒很低落的話題時，她都會說是我反應過度，或是說是我小說看太多才會這麼多愁善感，從此之後我都不太跟她講這類話題，還認為是我自己有問題
。後來看到跟情緒相關的內容，才知道我會有這些感覺是很正常的，根本不需要否認自己的感覺，我才好過很多，而且很想嗆到底關小說什麼事啊!
。後來看到跟情緒相關的內容，才知道我會有這些感覺是很正常的，根本不需要否認自己的感覺，我才好過很多，而且很想嗆到底關小說什麼事啊!
goose7062: 小說錯了嗎！！！！！
小說很棒啊，媽媽不要這樣怪它們！！
因為社團對幹總認為自己是資優班的所以可以光明正大地擺爛、甚至在做社團評鑑的時候裝死。因為上述種種所以我們相處極差，爸媽聽到這個還會問我「是不是妳的問題」
喂，好歹聽完我說前因後果吧？
直接導致十二月被對方砸錢的時候完全不願意跟他們說，怕他們又認為是我的錯。
喂，好歹聽完我說前因後果吧？
直接導致十二月被對方砸錢的時候完全不願意跟他們說，怕他們又認為是我的錯。
我很樂意繼續潛心擔任弟弟的反面教材
不過我弟有次和我媽討論到結婚話題的時候，脫口而出說我不結婚他也不要結婚，這樣他以後就可以照顧我，雖然他後面亡羊補牢的解釋，他主要覺得生育既危險又責任重大，不應該是時間到了就急著解鎖的任務
但是我已經感覺到媽媽向我發射過來的殺氣了……
不過我弟有次和我媽討論到結婚話題的時候，脫口而出說我不結婚他也不要結婚，這樣他以後就可以照顧我，雖然他後面亡羊補牢的解釋，他主要覺得生育既危險又責任重大，不應該是時間到了就急著解鎖的任務
但是我已經感覺到媽媽向我發射過來的殺氣了……
oreo4633: 我相反呢，自己扮演了完美的孩子，因為覺得很辛苦，我直接叫妹妹左轉別來踩雷了，反正沒寶箱，真的是到最後只剩下包裹著糖衣的空包彈，空虛
pear3533: 所以我聽到我媽這樣講都很氣，有什麼難過的事情也不想跟她講。
之後媽媽就常常跟我說，弟弟長大了，男孩子有自己的空間，我不要常常去黏著他，會害他教不到女朋友…… 
goose7062: 抱抱您 
pear3533: 謝謝您(回抱
我不求指考上醫科，但請不要在我耳邊說誰誰誰重考去合太醬料，我一點都不想知道。
我也一點都不想當你的學妹，雖然那間大學就在我家附近。
從小到大我都被拿來跟你同事的兒子比，比夠了吧？沒必要他考合太醬料他哥也考合太醬料我就得考合太醬料吧？
從小到大我都被拿來跟你同事的兒子比，比夠了吧？沒必要他考合太醬料他哥也考合太醬料我就得考合太醬料吧？
小時候畫圖很厲害會被稱讚，拿給她看被各種嘲諷說不入流，還拿職業畫家跟我比說要畫到這樣才能賺錢啦，不如去念書，接下來因為認為我花太多時間畫圖耽誤課業甚至撕我作品，長大後這方面小有成就後，居然到處跟人說這孩子從小就很有天份都是我一手栽培的？
wolf1863: 等等，這鬼故事了吧 
fig4799: 我其實常常也擔心，會不會害弟弟過得很辛苦？不過作為這個世界上少數知道他的另一面性格的人，我看可能是因為他有點腹黑，所以和一堆長輩周旋，他還有從中找到屬於自己的樂趣
人家問他說，世界末日只能帶一樣東西逃命會帶什麼，他秒答“姊姊”，我至少可以確定他沒有怪我
…………啊不過重點是我不是東西，而且這樣就變成我們兩人只帶了一人份的東西，豈不是很虧？
人家問他說，世界末日只能帶一樣東西逃命會帶什麼，他秒答“姊姊”，我至少可以確定他沒有怪我
…………啊不過重點是我不是東西，而且這樣就變成我們兩人只帶了一人份的東西，豈不是很虧？
wolf1863: 我媽也幹過差不多的事，只是沒哪麼偏激。
反正就是整天閒你畫圖不念書，講得一無是處，然後出社會後一堆不關的東西在那邊扯甚麼你要不要去畫OOXX，整天炫耀說我家孩子會這個惠那個，我被學會了一堆根本不懂的技能
反正就是整天閒你畫圖不念書，講得一無是處，然後出社會後一堆不關的東西在那邊扯甚麼你要不要去畫OOXX，整天炫耀說我家孩子會這個惠那個，我被學會了一堆根本不懂的技能
很能理解…有時候講話感覺他們也沒在認真聽，結果又一直說我都不分享生活，之前試圖表達自己比較內在的想法，還被說怎麼會變成這樣
wine3868: wolf1863: 我媽也是，從小我只要進行課外活動，她就說：“沒有意義，浪費時間”
然後大了以後我自己學一堆東西，她才到處去說我什麼都會，是她花重金栽培我
然後大了以後我自己學一堆東西，她才到處去說我什麼都會，是她花重金栽培我
希望以下講出來的東西不會被河道友認出來，認出來也不要講拜託。
阿公（爸爸那邊的）還在的時候我跟他很不熟，只有回家的時候會說「我回來了」和回臺北前會說「我們走了」的程度，這些話要不是我爸每次都叮囑我要說，我甚至不想跟阿公說話。
阿公是個重男輕女的長輩，我爸是他唯一的兒子，但我爸只生了三個女兒，所以阿公並不是很待見我（我從來沒看過他對我笑過）。
有一次我們準備回臺北前他正坐在客廳看電視，我跟他說再見後，忘記中間是說了什麼不重要的話，總之後來他說：「妳如果不乖的話就打屁股。」
當下聽了超級不舒服，我跟你很熟？
國三會考完兩週後阿公過世，我人在日本，把假期度完才飛回去。而收到會考成績的時候我們剛好在火葬場送他去火葬，我爸就說：「都是妳阿公保佑妳。」
開什麼玩笑，我考完的時候他根本還沒過世好嗎？
阿公（爸爸那邊的）還在的時候我跟他很不熟，只有回家的時候會說「我回來了」和回臺北前會說「我們走了」的程度，這些話要不是我爸每次都叮囑我要說，我甚至不想跟阿公說話。
阿公是個重男輕女的長輩，我爸是他唯一的兒子，但我爸只生了三個女兒，所以阿公並不是很待見我（我從來沒看過他對我笑過）。
有一次我們準備回臺北前他正坐在客廳看電視，我跟他說再見後，忘記中間是說了什麼不重要的話，總之後來他說：「妳如果不乖的話就打屁股。」
當下聽了超級不舒服，我跟你很熟？
國三會考完兩週後阿公過世，我人在日本，把假期度完才飛回去。而收到會考成績的時候我們剛好在火葬場送他去火葬，我爸就說：「都是妳阿公保佑妳。」
開什麼玩笑，我考完的時候他根本還沒過世好嗎？
整天活在意識型態很嚴重的家裡，長輩也都標準說一套做一套，覺得自己還有點思辨能力真是奇蹟
軍職家庭，從小就被建立「做這種事是不對的」的思維，不小心翻倒水都可以被罰站罰跪面壁思過（印象深刻）
可能是我家這地區以前有過重大刑事案件，一直被灌輸「人心很可怕」，就是把我關在家裡
很多累積上來的經驗慢慢讓我變得服從和不敢反抗，直到我發現自己說的話總是詞不達意，或根本容不下我發言，然後馬上，經驗就會直覺地告訴我不要反抗，「這樣是不對的」
悲觀腦思考一百種被否決的方式包括現實和非現實因素，虛擬結果就是我不會講贏他們
而光是「我沒說出口」這個決定，就足以成為他們日後對我預設立場、指指點點的把柄，然後再次陷入「我就是一事無成」的惡性循環
現在爸媽都更年期整個變得更難搞，一個講話語氣酸到讓人不想對話，一個只聽自己想聽的話
軍職家庭，從小就被建立「做這種事是不對的」的思維，不小心翻倒水都可以被罰站罰跪面壁思過（印象深刻）
可能是我家這地區以前有過重大刑事案件，一直被灌輸「人心很可怕」，就是把我關在家裡
很多累積上來的經驗慢慢讓我變得服從和不敢反抗，直到我發現自己說的話總是詞不達意，或根本容不下我發言，然後馬上，經驗就會直覺地告訴我不要反抗，「這樣是不對的」
悲觀腦思考一百種被否決的方式包括現實和非現實因素，虛擬結果就是我不會講贏他們
而光是「我沒說出口」這個決定，就足以成為他們日後對我預設立場、指指點點的把柄，然後再次陷入「我就是一事無成」的惡性循環
現在爸媽都更年期整個變得更難搞，一個講話語氣酸到讓人不想對話，一個只聽自己想聽的話
哇喔這真的是我前半生的心聲……還好換到目前的工作後，有很多學習機會，現在我能夠反過來指正這些事情了
我也！ 但我後來變話很多 每天都在家說一堆有的沒的 但最近因為家裡一些事情我生氣了開始不說話模式 我媽說我在那邊是撒氣給誰看 講道理啊我從小就不跟你說話你不是早就習慣了嗎 
之前你還嫌我吵耶！ 
之前你還嫌我吵耶！
我家完全相反XD
打從有記憶以來就被要求每天都要花上至少一個小時陪爸媽聊天
說好聽是一個小時，但根本每天都超過
聊學校或工作發生的事、臉書上回覆我的那個人是誰、午餐吃什麼、今天花了多少錢等等
我今年都已經大三了還是一樣天天都要分享這些
就算有事要忙也不可以，因為那是我自己的事，本來就該以家庭為優先
也因為他們想跟我溝通互動，想聽我的心事，想了解我
當他們問我時我就一定要給他們答案，不可以拒絕，因為家人間沒什麼是不能說的
講到後面都變成命令句式的「說」、「確定不說是不是，要不要我問別人」、「去戶政事務所辦一辦脫離親子關係好了，反正你沒把我們當爸媽」
要回答，還要要講到他們滿意為止
其實我反而越來越不想跟他們說話，說的也都是包裝後的謊言
打從有記憶以來就被要求每天都要花上至少一個小時陪爸媽聊天
說好聽是一個小時，但根本每天都超過
聊學校或工作發生的事、臉書上回覆我的那個人是誰、午餐吃什麼、今天花了多少錢等等
我今年都已經大三了還是一樣天天都要分享這些
就算有事要忙也不可以，因為那是我自己的事，本來就該以家庭為優先
也因為他們想跟我溝通互動，想聽我的心事，想了解我
當他們問我時我就一定要給他們答案，不可以拒絕，因為家人間沒什麼是不能說的
講到後面都變成命令句式的「說」、「確定不說是不是，要不要我問別人」、「去戶政事務所辦一辦脫離親子關係好了，反正你沒把我們當爸媽」
要回答，還要要講到他們滿意為止
其實我反而越來越不想跟他們說話，說的也都是包裝後的謊言
曾經也想過和長輩聊天甚至求助，但得到的回覆不是他們根本沒在聽，就是質疑我們，認為是我們自己哪裡做錯做的不好，最後什麼都不想在告訴他們，直到某天，明明以前提過的卻沒有人願意聽的事情被翻出來討論，卻被反過來說這麼重要的事情怎麼以前都沒告訴家長
而且很討厭單純想聊點無關緊要的話題，還沒開口就要被迫聽他們批評現在的年輕人很草莓、盲目等，不想去聽、聊減少爭執的可能性（有時候還是會嘗試糾正他們的思想）還要被說態度差
說真的...不是不想好好的和長輩聊天，而是他們太過尖銳，不給人時間和機會談談
而且很討厭單純想聊點無關緊要的話題，還沒開口就要被迫聽他們批評現在的年輕人很草莓、盲目等，不想去聽、聊減少爭執的可能性（有時候還是會嘗試糾正他們的思想）還要被說態度差
說真的...不是不想好好的和長輩聊天，而是他們太過尖銳，不給人時間和機會談談
bison5188: 這邊也是，好不容易有機會發表主見，卻被簡單、敷衍地帶過
終於死到臨頭、必須面對問題的時候，到才把槍口對向我問「你當初有說嗎？」「這麼長時間有聽你提過嗎？」，但其實我一直都明示暗示提過，甚至爸媽非常明確地說過「你沒有在這方面跟別人競爭的能力!@#$%^&***（講得很酸總之就是要勸退我）」
最後才氣憤怪我機會是自己錯失掉的
跟長輩分享朋友有精神方面的狀況，得到的也是「現在年輕人就是抗壓性太差，以後出社會怎麼跟別人競爭」，這句話讓我氣到立刻馬上放棄溝通
試著好好溝通，卻被他們各種經歷為由搪塞過去
預設別人的立場來證明自己的話可信度多高，好像每個人都是同一個模子出來的，不管長多大都是一樣的形狀
終於死到臨頭、必須面對問題的時候，到才把槍口對向我問「你當初有說嗎？」「這麼長時間有聽你提過嗎？」，但其實我一直都明示暗示提過，甚至爸媽非常明確地說過「你沒有在這方面跟別人競爭的能力!@#$%^&***（講得很酸總之就是要勸退我）」
最後才氣憤怪我機會是自己錯失掉的
跟長輩分享朋友有精神方面的狀況，得到的也是「現在年輕人就是抗壓性太差，以後出社會怎麼跟別人競爭」，這句話讓我氣到立刻馬上放棄溝通
試著好好溝通，卻被他們各種經歷為由搪塞過去
預設別人的立場來證明自己的話可信度多高，好像每個人都是同一個模子出來的，不管長多大都是一樣的形狀
非常準確，我爸就是典型的小時候不跟我培養感情長大又希望我親近他的類型，我很理解他很寂寞但我真的很難跟他講甚麼，畢竟從小我就沒怎麼跟他聊天過
感謝這噗的存在。
小時候跟他們分享事情，要嘛被無視要嘛被批評。最近跟他們分享我朋友的日商老闆不給他們採購口罩酒精的事情，我爸竟然說「這種事情可以自己解決，不需要抱怨！」
我一直以為是我的問題，我不該跟他們講抱怨的事情，但我又很不喜歡跟他們聊天聊到朋友時，總愛問朋友問得很深（家住哪裡、念什麼學校科系、什麼工作、未來什麼規劃），連我手足的朋友來也都這樣問，我每次都覺得我爸很沒禮貌，久而久之就不喜歡跟他分享學校的事情也都不會帶朋友回來、和跟他說我朋友怎樣怎樣。
看了這噗我才知道，原來也有個答案是「父母自己把天聊死了」，而不是你自己不會聊天。
而且有個慣老闆老爸到底怎麼聊啊
小時候跟他們分享事情，要嘛被無視要嘛被批評。最近跟他們分享我朋友的日商老闆不給他們採購口罩酒精的事情，我爸竟然說「這種事情可以自己解決，不需要抱怨！」
我一直以為是我的問題，我不該跟他們講抱怨的事情，但我又很不喜歡跟他們聊天聊到朋友時，總愛問朋友問得很深（家住哪裡、念什麼學校科系、什麼工作、未來什麼規劃），連我手足的朋友來也都這樣問，我每次都覺得我爸很沒禮貌，久而久之就不喜歡跟他分享學校的事情也都不會帶朋友回來、和跟他說我朋友怎樣怎樣。
看了這噗我才知道，原來也有個答案是「父母自己把天聊死了」，而不是你自己不會聊天。
而且有個慣老闆老爸到底怎麼聊啊
哈哈哈真的ｗｗｗ每次都要對朋友做身家調查，小時候問成績家長工作，長大了問職業月薪有房有車結婚了嗎，哈囉？我朋友薪水沒你們高怎麼了？我朋友不會酒駕不會逃漏稅不會跟老公離婚再找有錢小狼狗結果被騙財騙色，正常又正直多了好吧！！！
溝通是雙向的，只有這方在努力對方不應答不改善是沒用的。
的確是沒回去，在外久了廣闊到不想再縮回鳥籠。
努力一個學期後很開心的跟爸爸說自己的班排名從10->8，原本以為會被稱讚
結果被回「只有8？你應該要前五的啊怎麼只有8
」
算了 以後不說了
還有分享一些交朋友的趣事也是會被抓整件事裡微不足道的小事起來唸
根本雞蛋裡挑骨頭
結果被回「只有8？你應該要前五的啊怎麼只有8
」 算了 以後不說了還有分享一些交朋友的趣事也是會被抓整件事裡微不足道的小事起來唸
根本雞蛋裡挑骨頭
在成績上永遠都是考98會被挑2分起來唸的那種 
就只是想要一點誇獎嘛……
就只是想要一點誇獎嘛……
我自己是在多年的經濟肢體還有精神虐待下，大學後後因為新環境的不安被情緒勒索成功，所以就把交友和男友情況依照要求一五一十逐字說給母上聽，換來的是媽媽堅持要按照她的方式和朋友男友互動還會要求知道後續（我變成了她的rpg人物）
明明知道我有男友但因為媽媽自己不滿意所以要求我對外要說自己單身好讓她介紹新朋友認識認識
甚至想遙控我去親近我身邊她比較滿意的男性朋友（她有成功）
最後我因為發言行為支離破碎失去當時所有朋友，男友也差點分手多次
明明知道我有男友但因為媽媽自己不滿意所以要求我對外要說自己單身好讓她介紹新朋友認識認識
甚至想遙控我去親近我身邊她比較滿意的男性朋友（她有成功）
最後我因為發言行為支離破碎失去當時所有朋友，男友也差點分手多次
在媽媽同樣手法毀掉我仕途後，目前是不住一起且精神上斷捨離的狀態（啊，男友還在）
偶爾還是會打電話想跟母親聊天，但是每每只是得到「她真的不在乎我的感受想法呢」的結論，只是活在心裡理想女兒的幻想裡，當現實不符合想像就會發脾氣然後無視現實
不是說媽媽不愛我，但這樣的愛真的讓我消受不起，抱持距離有距離美雙方都輕鬆多了☺️
偶爾還是會打電話想跟母親聊天，但是每每只是得到「她真的不在乎我的感受想法呢」的結論，只是活在心裡理想女兒的幻想裡，當現實不符合想像就會發脾氣然後無視現實
不是說媽媽不愛我，但這樣的愛真的讓我消受不起，抱持距離有距離美雙方都輕鬆多了☺️
以前媽媽常常半夜打電話過來說我這個女兒沒有乖沒有聽話按照她的意思過生活讓她擔心到睡不著，講個兩三個鐘頭。現在學會了，那個不合時宜電話就不用客氣的無視吧😊
我是反方意見 跟家母分開了整個童年 高中的時候開始被培養講生活大小事 那時候就可有可無甚至有點被關注的開心 一股腦的每天匯報 結果大學住外面比較沒有定時回報會被緊迫盯人「為什麼都不說最近發生什麼？！」甚至有點歇斯底里叫你回家生活 總之就是控制久了無法放手
結論 我還是希望小朋友願意分享就讓他們說 但是真的閉嘴的時候吧 麻煩家長適可而止啊啊啊啊
結論 我還是希望小朋友願意分享就讓他們說 但是真的閉嘴的時候吧 麻煩家長適可而止啊啊啊啊
之前也是因為經常被嗆所以幾乎不說話
結果因為武漢肺炎話題變多…
結果因為武漢肺炎話題變多…
rat7144: 哇塞你這個例子好經典……
不過老實說變成慣例報告這種就不是我說的正常的聊天了……辛苦了…
不過老實說變成慣例報告這種就不是我說的正常的聊天了……辛苦了…
經常再跟家裡的人聊天的人路過
但是講到難過的事情的時候他們重點往往放在哭成屎的我很好玩
就算是他們誣賴我我氣到哭也被像哄小孩一樣的帶過
所以難過的事情都不會跟家人講(´・ω・`)(結果被說無壓力不會難過
到底是誰搞到不想講啊...
但是講到難過的事情的時候他們重點往往放在哭成屎的我很好玩
就算是他們誣賴我我氣到哭也被像哄小孩一樣的帶過
所以難過的事情都不會跟家人講(´・ω・`)(結果被說無壓力不會難過
到底是誰搞到不想講啊...
taco3658: 這位旅人也是辛苦了………聊天真的是應該要雙方是對等立場……而且不是強迫分享或是強迫聆聽，所以我首噗才會說是技術活…因為不只是聽的人要學習怎麼回應，講的人也要學習怎麼停，更重要的是要知道這聽跟說之間的立場是兩邊隨時會互換彼此尊重……
所有被家庭血緣甚至年紀地位綁架的情感互動都是東方家庭的惡習我覺得
所有被家庭血緣甚至年紀地位綁架的情感互動都是東方家庭的惡習我覺得
然後，價值觀不同真的很煩。
我上大學後被朋友影響，開始覺得如果要用到便利商店的桌椅，就好歹要消費一下。所以我常常在便利商店裡等我爸來接我的時候買杯奶茶，我爸就問我怎麼每次都看到我都有飲料，我就把我的想法跟他說，結果他教育我「他們放桌椅就是要讓你去免費用的，幹嘛還買東西」。
諸如此類價值觀還不少，我都不知道我是怎麼在他們身邊長大的……所以難怪養出公主病的我姐嗎
我上大學後被朋友影響，開始覺得如果要用到便利商店的桌椅，就好歹要消費一下。所以我常常在便利商店裡等我爸來接我的時候買杯奶茶，我爸就問我怎麼每次都看到我都有飲料，我就把我的想法跟他說，結果他教育我「他們放桌椅就是要讓你去免費用的，幹嘛還買東西」。
諸如此類價值觀還不少，我都不知道我是怎麼在他們身邊長大的……
prawn2079: 98好厲害qqqqq可是家長永遠想知道你怎麼不是100分！就差兩分啊！一定是你粗心漏了什麼才沒考到
我媽之前也問我為什麼心事都不跟她說，因為都會被她轉述給別人聽&變成教訓我的題材啊^_^
我算是比較幸運的那種，
從學齡前就開始會跟著我媽喝茶聊天，
一直到現在周末放假下午也會跟我媽一起坐在客廳泡茶，
反而是我會主動去找我媽，
倒是我媽現在退休了找了一堆事情做，常常一下去買書一下又去買毛線放我鴿子(?
我剛踏入宅圈進入網路世界的時候，她也是覺得我整天坐在電腦前不好，
但因為常常聊天交流，她現在也大概知道我在網路上的情況，也知道我幾個網友，
要跟網友網聚也不會阻止，當然她也會問清楚是哪一群網友(她不知道有誰，但大概知道某幾個群體)?有沒有見過面?交流多久?而我也會說清楚時間地點讓她放心，
當我跟網友吵架傷心的時候，她也會安慰我開導我，並且支持著我
從學齡前就開始會跟著我媽喝茶聊天，
一直到現在周末放假下午也會跟我媽一起坐在客廳泡茶，
反而是我會主動去找我媽，
倒是我媽現在退休了找了一堆事情做，常常一下去買書一下又去買毛線放我鴿子(?
我剛踏入宅圈進入網路世界的時候，她也是覺得我整天坐在電腦前不好，
但因為常常聊天交流，她現在也大概知道我在網路上的情況，也知道我幾個網友，
要跟網友網聚也不會阻止，當然她也會問清楚是哪一群網友(她不知道有誰，但大概知道某幾個群體)?有沒有見過面?交流多久?而我也會說清楚時間地點讓她放心，
當我跟網友吵架傷心的時候，她也會安慰我開導我，並且支持著我
我的前男友也是網路上認識的，要說她沒有擔心是騙人的，
但因為我們母女聊天時常常會談到這位前男友，所以她也很快就接受了，後來跟前男友分開又是別的原因了，
到現在決定不想結婚只想單身養好自己，她也是尊重我，
雖然也會笑我，說我常常看到一個帥哥又愛一個，我只好跟她坦承我現任男友唯一的缺點是無法從螢幕裡走出來
但因為我們母女聊天時常常會談到這位前男友，所以她也很快就接受了，後來跟前男友分開又是別的原因了，
到現在決定不想結婚只想單身養好自己，她也是尊重我，
之前失業了半年，整天窩在房間裡讀書磨練(當然還是有耍廢的時候)，
家裡的其他人都很不諒解覺得我在啃老要我去全聯找工作時，是我媽幫我坦住那些家人讓我可以專心讀書，
是她相信著我只是事業不順，只是需要時間而已，她給我的信任和時間空間，也讓我順利找到現在這份工作，
如果不是她幫我坦住，我應該也早放棄所學專業就去全聯上班了吧，這份信任也是來自於我們長期以來的交流，
不只我了解她，她也了解我，
我們會吵架，但因為常常會談話所以後來還是會說開，
而這一切都要歸功於從我小時候，就會把我叫到身邊一起喝茶，在我忙假日下午課業的時候，也會喊一聲"要不要出來喝茶休息一下"的我媽
家裡的其他人都很不諒解覺得我在啃老要我去全聯找工作時，是我媽幫我坦住那些家人讓我可以專心讀書，
是她相信著我只是事業不順，只是需要時間而已，她給我的信任和時間空間，也讓我順利找到現在這份工作，
如果不是她幫我坦住，我應該也早放棄所學專業就去全聯上班了吧，這份信任也是來自於我們長期以來的交流，
不只我了解她，她也了解我，
我們會吵架，但因為常常會談話所以後來還是會說開，
而這一切都要歸功於從我小時候，就會把我叫到身邊一起喝茶，在我忙假日下午課業的時候，也會喊一聲"要不要出來喝茶休息一下"的我媽
finch7548: 有時候真的很羨慕這種親子關係qqq雖然我的狀況跟上面很多旅人比我應該要知足…可是就…還是羨慕…
經常跟家裡聊天的經過+1
不過我家的例子是媽媽包容力很高，所有只要對自己不危險的事她都可以理解跟接受，如果家裡其他人有責難她也會當後盾。所以兄弟姐妹都喜歡什麼事都跟她說，同時兄弟姐妹也會稍微知道彼此的事情。
我都跟媽媽說她要活久一點，她在我們兄弟姐妹一定是親人，但她如果不在可能就變親戚了。
不過爸爸就是上面都有出現什麼都不聽，以自己為中心然後又怪大家跟他不親那種。
真的跟他說些什麼他都會很不耐煩說跟妳媽說而且我小時候還有家暴行為（報到社會局後有收斂）
現在老了有稍微好一點
不過我家的例子是媽媽包容力很高，所有只要對自己不危險的事她都可以理解跟接受，如果家裡其他人有責難她也會當後盾。所以兄弟姐妹都喜歡什麼事都跟她說，同時兄弟姐妹也會稍微知道彼此的事情。
我都跟媽媽說她要活久一點，她在我們兄弟姐妹一定是親人，但她如果不在可能就變親戚了。
不過爸爸就是上面都有出現什麼都不聽，以自己為中心然後又怪大家跟他不親那種。
真的跟他說些什麼他都會很不耐煩說跟妳媽說而且我小時候還有家暴行為（報到社會局後有收斂）
這裡是反向的煩惱(?)
從小就是什麼都會跟家長聊，長大之後交友狀況不太想講太詳細，但他們已經習慣我什麼都講很清楚，為了不傷他們的心(?)還是會繼續講，不過會選擇性隱瞞
騙多了覺得有點累
從小就是什麼都會跟家長聊，長大之後交友狀況不太想講太詳細，但他們已經習慣我什麼都講很清楚，為了不傷他們的心(?)還是會繼續講，不過會選擇性隱瞞
swan5589
說
看到這串覺得好親切，原來不只有我家有類似的事情QQ
自己家裡是表面上說會跟你好好談談，但實際上跟一言堂沒甚麼兩樣的家庭
小時候還好，但長大後只要講事情，長輩會拿一堆電視上看到的假新聞或八竿子打不著邊的東西來嗆年輕人如何如何的時候，我都會直接拿他們認知錯誤的地方去回擊
這時候長輩的反應就會是"不管拉，聽我的就對了"
長輩們，你知道當你說出"不管拉"的時候，就已經把溝通的大門關上了嗎?
自己家裡是表面上說會跟你好好談談，但實際上跟一言堂沒甚麼兩樣的家庭
小時候還好，但長大後只要講事情，長輩會拿一堆電視上看到的假新聞或八竿子打不著邊的東西來嗆年輕人如何如何的時候，我都會直接拿他們認知錯誤的地方去回擊
這時候長輩的反應就會是"不管拉，聽我的就對了"
長輩們，你知道當你說出"不管拉"的時候，就已經把溝通的大門關上了嗎?
swan5589
說
又或著是曾經敞開心胸想讓長輩了解自己平常在看甚麼動畫、追哪個偶像，被長輩無視之外（意料之中）
還被拿去跟別人說當笑柄"欸，我兒子會去追那個誰誰誰喔，都幾歲了還在碰這些東西，你說很好笑吧"
抱歉我還真不知道這好笑在哪裡
從此之後再也不跟長輩談心
還被拿去跟別人說當笑柄"欸，我兒子會去追那個誰誰誰喔，都幾歲了還在碰這些東西，你說很好笑吧"
抱歉我還真不知道這好笑在哪裡
從此之後再也不跟長輩談心
swan5589: 然後再反過來說小孩都不跟他們互動聊天……看別人家小孩怎樣怎樣的…
在家裡父母主動跟我講話通常就是說我哪裡不夠優秀、不像韓劇裡的女生那麼漂亮、不夠會讀書才是文組的，現在薪水才這麼低blabla，對他們而言這可能就是聊天吧(被聊天的當下會很想死
老子才剛畢業是怎樣才能年薪百萬你說啊!
以前因為考99分會被念，但98分就不會念那麼慘，所以考99分的時候就會偷偷跟朋友說改成98 
milk3152
說
看完這噗覺得自己不孤單阿.....Q__Q
還有很明顯發現價值觀跟想法不同後自然而然就會避免討論相關話題，結果最後發現幾乎什麼想法都不一樣最後就什麼話題都不聊了 
其實我是覺得我們上一輩人真的不懂啦教育都在講三民主義統一ㄓㄍ跟反攻ㄉㄌ
曾經沮喪低落的時候找父母訴苦，結果講完之後他們的反應是：你就是過太爽才會有這種煩惱，你知道非洲小孩更可憐連飯都沒得吃嗎？你已經很幸福了！
.....................關我屁事
.....................關我屁事
所以要學習的是向上管理ㄛ(?)試著跟長輩交流合適自己的溝通方式，如果長輩真的無法認同或理解，就LET IT GO我們就聊別的 
我家的母親大人每次看到我在回訊息就問我是不是男朋友 說是之後就一直問我們在聊什麼 連約會也要跟 委婉地說覺得這樣很貴她就爆氣說我有了男朋友就不要媽了 然後用金錢勒索讓我沒辦法出門 ...
可以理解
如果得不到想要的回應或是招來臭罵，不如不講
如果得不到想要的回應或是招來臭罵，不如不講
這邊也要抱怨另一種情況
有時候送長輩禮物，長輩反過來嫌你浪費錢買這個幹嘛，或是啊這個錢省下來可以幹嘛....
吃好餐廳就說在家煮一煮，或是拼命嫌棄這家餐廳哪裡不好...
幹真的寧願跟朋友甚至網友吃，也不想心意被糟蹋
超級掃興
有時候送長輩禮物，長輩反過來嫌你浪費錢買這個幹嘛，或是啊這個錢省下來可以幹嘛....
吃好餐廳就說在家煮一煮，或是拼命嫌棄這家餐廳哪裡不好...
幹真的寧願跟朋友甚至網友吃，也不想心意被糟蹋
超級掃興
超級認同的，我爸從我小時候就不常回家，每次想跟他聊聊天還要看他心情，現在長大我都跟朋友還有媽媽比較親，他退休後沒事做就一直問我幹嘛都不跟他說話，我其實很想，但又不知道該說甚麼的尷尬感很重...當然他要我做事或問我問題我還是會去執行。
ham5061
說
你知道瓊瑤電視劇那類的八點檔荼毒了多少爸媽的心智嘛
ham5061
說
畢竟是三廳戲 大家都覺得在那種環境大家就會吐露心聲
才怪
才怪
snake925
說
我媽她以前給我惹了不少麻煩，且有的涉及違法（在我不知情的情況下幫我連署，她後來自己跟我講的），還有的是那種我差點去報警，也有打電話問過法扶律師的麻煩。
然後他在今年對我（肢體）家暴之前，曾經在當天表示，她看到別人的孩子在聊天，她覺得很羨慕。他覺得我對他築起一道牆
.........然後長年被她精神暴力（以前法扶律師叫我我蒐證），今年除了被她精神暴力還被她攻擊的人（有驗傷單）覺得，我沒有跟我媽多說什麼，是我媽一手造成的。
然後他在今年對我（肢體）家暴之前，曾經在當天表示，她看到別人的孩子在聊天，她覺得很羨慕。他覺得我對他築起一道牆
.........然後長年被她精神暴力（以前法扶律師叫我我蒐證），今年除了被她精神暴力還被她攻擊的人（有驗傷單）覺得，我沒有跟我媽多說什麼，是我媽一手造成的。
超級懂……
我住學校附近，每周都會回家拿藥吃，然後回家都會被要求要整理家裡。
我也不是很喜歡整理之類的，但還是有幫忙。
但家裡有一隻之前手骨折，現在康復的米蟲都不幫忙。
我每次抱怨，結果我媽都跟我說他手受傷啊，你不要這麼自私。
我住學校附近，每周都會回家拿藥吃，然後回家都會被要求要整理家裡。
我也不是很喜歡整理之類的，但還是有幫忙。
但家裡有一隻之前手骨折，現在康復的米蟲都不幫忙。
我每次抱怨，結果我媽都跟我說他手受傷啊，你不要這麼自私。
ginger3821: 跟她說多動動好得快（？？
肌肉太久不用會萎縮的，做家事訓練一下太久沒動的肌肉不是很好ㄇ
肌肉太久不用會萎縮的，做家事訓練一下太久沒動的肌肉不是很好ㄇ
我爸媽也會抱怨別人家的女兒怎麼樣的貼心會跟爸媽聊天，反觀我完全不會，喔拜託從小相處如何難道是一天造成嗎？我都不說你們給我造成什麼陰影了 
本人三類組，家中長姐當年也是三類組，後來考上會計系。
學測結束三天後，因為沒在唸書所以被罵「所以妳是想跟妳姐一樣念商學院嗎 （blablabla）」←不太記得原話了但大概是這個意思
長姐「所以我念會計系在她眼裡很差嗎」
學測結束三天後，因為沒在唸書所以被罵「所以妳是想跟妳姐一樣念商學院嗎 （blablabla）」←不太記得原話了但大概是這個意思
長姐「所以我念會計系在她眼裡很差嗎」
因為表姐（大阿姨的小女兒）當初會考考上她們地區的第一志願，指考又考上清大，作為都是女校人也是地區前三志願的孩子，我們常常被拿來比較。
我沒贏過她，但那又如何，她能走理工方面我又不能走，為什麼人生總是要被比來比去。
我也知道表姐很認真，但我真的不想被拿來和她比。
我沒贏過她，但那又如何，她能走理工方面我又不能走，為什麼人生總是要被比來比去。
我也知道表姐很認真，但我真的不想被拿來和她比。
我不是你們拿來炫耀的工具，也不要跟我說我穿著現在的制服是誰的功勞。
從小就會跟父母聊天，但自從他們變成韓粉後，每次聊天都一定會扯到政治，然後瘋狂怪罪台灣年輕人，最後結論都是叫我以後自己承擔後果(???)，於是我就漸漸不想跟他們聊了 
ham5061
說
wolf4961: 那就是強加價值觀的概念
女友都會跟父母聊天覺得羨慕 我現在也再嘗試慢慢開始跟他們聊天XD
我爸以前會在經過我後面的時候刻意停下來看我手機畫面
然後我閃開還理直氣壯說「因為你都不跟我說所以我才要看啊」或者是「你是不是在看什麼見不得人的東西不然為什麼怕人看」
導致直到現在只要他稍微靠近我旁邊的位置我就想直接挪到距離最遠的角落
他還在那邊說我很難相處是不是都沒朋友
然後我閃開還理直氣壯說「因為你都不跟我說所以我才要看啊」或者是「你是不是在看什麼見不得人的東西不然為什麼怕人看」
導致直到現在只要他稍微靠近我旁邊的位置我就想直接挪到距離最遠的角落
他還在那邊說我很難相處是不是都沒朋友
rum4680
說
深有同感，小時候一直被以各種壓力叫我讀書不要做讀書以外的事，現在來怪我什麼都不跟他們說.....這是誰的問題???
然後我家有三個小孩，我跟兩個弟弟，我小弟比較有自己的想法所以都獨來獨往，我爸媽就放任他這樣，現在叛逆期管不動了就叫我去跟我弟溝通，說你們小孩要彼此扶持你去跟弟弟講講話啊跟他溝通啊??????? 正常聊天這個開關是不會自己打開的!!!!
然後前陣子被逼著談朋友，對方聊了兩天就在跟我說他已經在看房問我別墅好還是透天好，我嚇死，跟我媽說後她居然回我人家只是太急了你要體諒她啊!!!!就是因為你這樣我才會想一個人過一生辣!!!!!!
然後我家有三個小孩，我跟兩個弟弟，我小弟比較有自己的想法所以都獨來獨往，我爸媽就放任他這樣，現在叛逆期管不動了就叫我去跟我弟溝通，說你們小孩要彼此扶持你去跟弟弟講講話啊跟他溝通啊??????? 正常聊天這個開關是不會自己打開的!!!!
然後前陣子被逼著談朋友，對方聊了兩天就在跟我說他已經在看房
雖不是身為父母，但身為老師仍然感同身受，和孩子們溝通雖然有非常花時間但真的很重要，但真的花過時間之後，孩子就會很願意自己告訴你他遇到什麼困難，讓他們可以找到一個解決困難的出口。
我家聊天比較哈扣，還要順便順邏輯舉證出處，不過挺開心的
說“該怎麼做”還好
那種小朋友哭著回家還只會說什麼“你只要好好讀書就好”的吼
被小朋友拿刀刺都活該
那種小朋友哭著回家還只會說什麼“你只要好好讀書就好”的吼
被小朋友拿刀刺都活該
那個對我精神和身體家暴還外遇拿錢養別人小孩的垃圾老杯,在我已經成人兩百年後的某一天突然想起自己還有一個女兒然後開始天天控制我的行動...我去朋友家住一晚,他狂call我電話,不想接就一直響,終於受不了之後接起來,他罵我妳這麼晚跑到哪裡去了我在家裡擔心死了你怎麼可以不連絡 我小時候你不養我讓我沒飯吃沒錢念書還讓我和我媽去跟別人下跪借錢吃飯念書,我都成年十多年後你才來管我去了哪裡跟誰在一起?????我那晚發飊狠狠的痛罵了他一場,日後見面就摔門.我砸了一個月的門他才停止對我控制.去你媽的談心談你個鬼沒咒你去死我仁至義盡
coffee7462: 旅人好帥氣
我家倒是從小就會聊天，但我一點都不想和家人分享的那種人，我寧願問他們課業問題也不想聊校內交流情況
到底有誰會連小黑髮夾是跟誰借的都要知道啊，那就是一包頂多十幾塊爛大街的東西人人都有，還一定要問清楚是誰給的
到底有誰會連小黑髮夾是跟誰借的都要知道啊，那就是一包頂多十幾塊爛大街的東西人人都有，還一定要問清楚是誰給的
聊個屁天,他只想知道我的事情然後控制我.以前天天逼我媽把薪水交給他,然後他再施捨我們吃飯錢,我上班後天天來亂我問我薪水多少都要交給他,連我哥的前女友(有陣子住我家)他都跑去問她薪水多少家底如何有沒有存款還要她也把薪水交出來.....我被他家暴逼到最後逃走...我跟本不想跟他修復關係.也不想跟他交談也不想交心.我只想叫他離我愈遠愈好.沒有咒他去死是我報答親恩的最後一個底限.
我來逆風一下，我活到30歲反而開始覺得：啊原來父母居然可以這個年紀就生下我，難怪他們什麼都不懂，即使現在我也沒把握能當個好父母所以還不敢生，你各位如果對父母有那麼多怨歎，就回去想想自己能成為怎樣的父母，然後找到對象，生了養了再來嫌吧 
無法離家自立再來怪父母為何控制那麼多
先自立看看啊
無法離家自立再來怪父母為何控制那麼多
先自立看看啊
從小被教育念書時不要交往談戀愛
然後今年要大學畢業ㄌ
父母開始頻繁問有沒有對象（？？？？？？
我超級不在意有沒有對象 只想叫他們閉嘴
然後今年要大學畢業ㄌ
父母開始頻繁問有沒有對象（？？？？？？
我超級不在意有沒有對象 只想叫他們閉嘴
butter6935: 不能不帥氣.小時候差點被打死(被打到上大學左右,他看不順眼任何時+我們頂嘴就狂打,曾用塑膠水管把我打到全身黑青,塑膠管還斷掉)+長大後被他精神家暴到自己都想自殺了..好幾次了.我不想為了這個垃圾浪費我的人生,只能帥氣的叫他滾然後自己過好一點.
jujube9346: 家暴是會遺傳的
我聽過這個論點之後超認真去研究了
得到的結果是我完全不懂該怎麼跟人“相處”
下班不會約放假不聯絡的同事等級已經是我的極限了
所以我個人是不會去挑戰什麼結婚生子的
因為我知道我做不到
我嫌棄我家長嫌棄的很有底氣啊
他們兩個本來就也沒比我會跟人相處
跟他們平輩處不好
經濟狀況差 到底他媽怎麼敢高齡生下第三個小孩（我）然後教小孩都是因為生了第三個買不起小孩想要的東西再來罵小孩吵架處不好不孝順啊
到底憑什麼 憑他們的基因嗎
我聽過這個論點之後超認真去研究了
得到的結果是我完全不懂該怎麼跟人“相處”
下班不會約放假不聯絡的同事等級已經是我的極限了
所以我個人是不會去挑戰什麼結婚生子的
因為我知道我做不到
我嫌棄我家長嫌棄的很有底氣啊
他們兩個本來就也沒比我會跟人相處
跟他們平輩處不好
經濟狀況差 到底他媽怎麼敢高齡生下第三個小孩（我）然後教小孩都是因為生了第三個買不起小孩想要的東西再來罵小孩吵架處不好不孝順啊
到底憑什麼 憑他們的基因嗎
有些家長就是 大聲公
深怕外面不知道自己小孩多厲害 做了什麼事
然後補一句 「我都為你好 你這麼厲害 當然要說啊」
這讓我有很大的壓力⋯⋯
因為我知道自己其實部分只是興趣學學而已⋯⋯
現在就要學什麼都不說 要是被問就隨便說一個交差
要不就假裝什麼都沒聽到 直接無視
深怕外面不知道自己小孩多厲害 做了什麼事
然後補一句 「我都為你好 你這麼厲害 當然要說啊」
這讓我有很大的壓力⋯⋯
因為我知道自己其實部分只是興趣學學而已⋯⋯
現在就要學什麼都不說 要是被問就隨便說一個交差
要不就假裝什麼都沒聽到 直接無視
jujube9346: 恭喜你有感同身受，教育的因素很多，希望你如果有當父母那天，能成為跟孩子好好相處的類型，而不是跟這串一樣
留言很多沒有怎麼看，不過摸摸大家 
覺得各位旅人都辛苦了
自己家裡是很微妙的情況，平時總是好好的，會說有煩惱就要說喔！
不過如果傾訴之後會得到奇怪的回答
例如：之前跟前任分手的地點是在網路上看到的應徵地點附近，回到家後家母問我今天的狀況，結果她一聽卻很生氣說為什麼沒有去面試！？分手幹嘛談那麼久？談完就去找工作啊（平常會說找工作不用急）
覺得各位旅人都辛苦了自己家裡是很微妙的情況，平時總是好好的，會說有煩惱就要說喔！
不過如果傾訴之後會得到奇怪的回答
例如：之前跟前任分手的地點是在網路上看到的應徵地點附近，回到家後家母問我今天的狀況，結果她一聽卻很生氣說為什麼沒有去面試！？分手幹嘛談那麼久？談完就去找工作啊（平常會說找工作不用急）
或者是會覺得我把生病的事情告訴別人沒有錯，但是如果被散播出去就是不行，所以不準告訴除了家母以外的任何人
其他科別的醫生也不行
其他科別的醫生也不行
現在回想起來,我也跟父母蠻疏離的(父大於母),不知道為什麼出社會後,他們一直想跟我說話,我只覺得好煩,大家不能各自過生活嗎?從我有記憶以來,我爸就是想做爸爸的角色才來扮演這個角色,其他時間他在自己過自己的生活,我也習慣我家是偽單親生活了,至於我媽在我有工作後,我領到我人生第一次薪水的時候,我媽就開始跟我要錢的時候,那時我就不太舒服了(內心好複雜),後來我妹有工作後,我知道我妹不用給我媽錢後,我心裡很是衝擊,有次過年聽到我媽跟我親戚聊天的時候,他炫耀(?)我都有給他錢,從那一刻我感覺心中有什麼崩壞了
jujube9346: 可是我⋯⋯沒有要生啊⋯⋯因為知道自己當不了好爸媽，所以我能負責的就是我不會生小孩，造成對小孩可能的負擔。
我現在只希望大家各過各的生活......父母不要硬跟我聊天,我就想自己生活=..=
看到這個就想到自己曾經差點被逼瘋，記得當時明明大家都做了一樣的事，老師卻只拿我開刀，出事我媽第一個一定是怪我沒做好......好，通通我的錯，大家都沒錯只有我做什麼都是錯的！然後再來怪我不跟他說不跟他分享事情
我:
洗咧公沙小？？？？？？
我:
洗咧公沙小？？？？？？
eagle1018: 不要給自己設限，不要屈服於原生家庭的詛咒，人生是自己的，不要陷入那樣的思路，活成不同的樣子才能真正證明自己跟那樣的父母不一樣。 
jujube9346: 不好意思要自立我隨時都可以喔！但我媽會情緒勒索說他做得不夠好嗎為甚麼我要離家？？？
幹我想逃都逃不掉啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
幹我想逃都逃不掉啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
更慘的是華人有儒家思想的包袱,長輩動不動就拿你不孝來壓人,我她媽真的覺得儒家思想禍害千年,孔子的理論或許很偉大但他不了解人性的心理需求
以上內容以為自己夢遊發文了還回應了 
都有過類似經驗
大家辛苦了
都有過類似經驗
大家辛苦了
還有過問完我的工作就說：不要搞那些有的沒的，快點找人嫁
有點成績以後到處跟鄰居講：我讓她從小就很自由的做ooxx，現在她有成就都是我幫忙的
Me：
有點成績以後到處跟鄰居講：我讓她從小就很自由的做ooxx，現在她有成就都是我幫忙的
Me：
newt3824: 都辛苦了 
cod6640: 我也不是不懂這串的抱怨，我也經歷過父母對我下了很多限制，結果壓根只是用過時的觀念束縛我，無能也無力為我的人生負責。
但我長大後認清了「聽父母的話」是我自己的選擇，所以後果本來就要自己承擔。認清能為自己的人生負責的只有自己，路就變得很寬敞了。我將來要是有小孩我大概也會這樣教他吧。自己想幹嘛自己負責啦，別怪父母惹
父母也沒有一生小孩就知道父母該如何當的啦。不就同樣的道理
但我長大後認清了「聽父母的話」是我自己的選擇，所以後果本來就要自己承擔。認清能為自己的人生負責的只有自己，路就變得很寬敞了。我將來要是有小孩我大概也會這樣教他吧。自己想幹嘛自己負責啦，別怪父母惹
父母也沒有一生小孩就知道父母該如何當的啦。不就同樣的道理
國中時只要說要跟朋友出門，就會被我媽各種限制、找藉口不讓出門，久而久之同學都不太喜歡約我。
跟朋友簡訊傳多了，電話費超過資費，就會被調通聯記錄，還要上繳手機看簡訊內容。
高中時如果跟朋友出門就會被我媽逼問朋友的聯絡方式，還要聽他出言侮辱我朋友(比如說你確定某某不會帶故意一群男生來嗎？到時候想跑都跑不掉)
有時候回家，一開門就被說：在外面玩那麼瘋，跟妓女一樣騷。
我這個人跟騷這個字真的八竿子也打不著關係，但我媽只要覺得我脫離他的掌控就用這種話來表達自己的不安全感，導致我變得每次出門要告知家人時都很恐懼，很怕又必須被迫接收一些無理的話。
久而久之就養成習慣，想出門都會不太敢講，非必要就很少出門。
現在變成，每天都要被罵不多出門社交，很宅，為甚麼不交男朋友。(同時間妹妹常出門、交男友卻又被罵沒用、騷、沒有男人不行)
跟朋友簡訊傳多了，電話費超過資費，就會被調通聯記錄，還要上繳手機看簡訊內容。
高中時如果跟朋友出門就會被我媽逼問朋友的聯絡方式，還要聽他出言侮辱我朋友(比如說你確定某某不會帶故意一群男生來嗎？到時候想跑都跑不掉)
有時候回家，一開門就被說：在外面玩那麼瘋，跟妓女一樣騷。
我這個人跟騷這個字真的八竿子也打不著關係，但我媽只要覺得我脫離他的掌控就用這種話來表達自己的不安全感，導致我變得每次出門要告知家人時都很恐懼，很怕又必須被迫接收一些無理的話。
久而久之就養成習慣，想出門都會不太敢講，非必要就很少出門。
現在變成，每天都要被罵不多出門社交，很宅，為甚麼不交男朋友。(同時間妹妹常出門、交男友卻又被罵沒用、騷、沒有男人不行)
搞到最後我只能裝作自己是很普通的人，就是工作跟小確幸跟關注時事為主，當個沒有問題的"正常"人，實際上腦內有另外一個身分......這點我一直沒有跟家裡講，因為一講我就是被貼上精神病標籤的患者了......
真的覺得長輩不要把自以為對孩子好的事當作孩子"就是一定要這樣做，不做就是錯"，搞到最後人家不想跟長輩分享事情再來說為啥小孩都不敞開心胸面對父母.........先把先入為主的想法去掉再來慢慢談吧
真的覺得長輩不要把自以為對孩子好的事當作孩子"就是一定要這樣做，不做就是錯"，搞到最後人家不想跟長輩分享事情再來說為啥小孩都不敞開心胸面對父母.........先把先入為主的想法去掉再來慢慢談吧
otter7516: 啊你就選了被情感勒索啊，不就自己選的。你要一輩子被你媽勒索下去也是自己的選擇啊。
小時候一直覺得自己很會跟我媽聊天，現在發現就只是希望被他認同所以單方面說一些有助於提升我在他腦中形象的部分而已。
家長如果太習慣去評論他人的對錯，反而會讓小孩不擅長表達真正的自己
家長如果太習慣去評論他人的對錯，反而會讓小孩不擅長表達真正的自己
jujube9346: 這樣說太苛了啦qqqq不過要自己學習不要被血緣情感勒索是真的，不是每個人都能一開始就逃出這種勒索的
wine6748: 這邊也是從小被父母教育當學生乖乖唸書就好，不要談戀愛。然後我大學畢業後就開始問有沒有對象？
我都勸他們：因為我當學生時把所有心力都拿來唸書，沒有談戀愛，對象也不會在我大學畢業後突然冒出來，現在我要專心工作，反正時候到了就會來了，我們都要學會等待即便我覺得無所謂（幹
後來就比較少問了
我都勸他們：因為我當學生時把所有心力都拿來唸書，沒有談戀愛，對象也不會在我大學畢業後突然冒出來，現在我要專心工作，反正時候到了就會來了，我們都要學會等待
後來就比較少問了
我媽是那種無關痛癢的小事，以後也能拿出來當罵資的人 。（比如跟她說到的同學小八卦，之後生氣的時候就會拿出來，罵說妳這個人怎麼那麼負面只會講別人不會檢討自己）（然而她超愛聽各種八卦會拼命挖）
久了覺得啥好事壞事都會被當批鬥題材，心累啥都不想講（生病也會被罵
久了覺得啥好事壞事都會被當批鬥題材，心累啥都不想講（生病也會被罵
以前情緒爆炸哭的時候家母會表現出厭惡，說我為甚麼沒辦法控制自己的情緒，久而久之就自己躲起來哭
有次不小心在餐桌前哭出來，她直接大喊:「控制自己的情緒好不好，還是找個心理醫生給你算了」，那時候才跟她坦承我有在用學校的定期心理諮詢資源，之後她就一直表現出「有事要說，不要什麼都不講」，真的跟她聊到心理狀況後又說「你這樣讓我好恨自己...」，當下只剩開窗跳下去的念頭，然後我就什麼都不再跟她說了，出現在這個世界真的很抱歉
現在支撐我活下去的原因只剩有跟別人的合本要交稿，和6月跟朋友要一起出攤而以
有次不小心在餐桌前哭出來，她直接大喊:「控制自己的情緒好不好，還是找個心理醫生給你算了」，那時候才跟她坦承我有在用學校的定期心理諮詢資源，之後她就一直表現出「有事要說，不要什麼都不講」，真的跟她聊到心理狀況後又說「你這樣讓我好恨自己...」，當下只剩開窗跳下去的念頭，然後我就什麼都不再跟她說了，出現在這個世界真的很抱歉
現在支撐我活下去的原因只剩有跟別人的合本要交稿，和6月跟朋友要一起出攤而以
超懂！！！！自從國中時被問是不是跟比較要好的男生在交往，不要那麼早交男朋友之後，就再也不會跟他們說學校發生的任何事了
然後現在又來說怎麼不交男朋友
而且到現在晚上超過十點就開始打電話，還要去哪裡哪裡載我回家，我都出社會了還在干涉我生活真的很煩（離題
我妹也說過小學時曾跟媽媽說在學校被欺負，結果我媽跟他說先反省自己，後來他也不會跟家人講學校任何事
然後現在又來說怎麼不交男朋友
而且到現在晚上超過十點就開始打電話，還要去哪裡哪裡載我回家，我都出社會了還在干涉我生活真的很煩（離題
我妹也說過小學時曾跟媽媽說在學校被欺負，結果我媽跟他說先反省自己，後來他也不會跟家人講學校任何事
笑www
小時候沒聊天，根本沒了解過，還期待小孩要了解父母，臉皮真夠厚
講話都要被控制符合期待，根本被當成物品，
奉勸一句塊陶啊
免得像我不是想玩小飛俠就是快快逃離家裡
小時候沒聊天，根本沒了解過，還期待小孩要了解父母，臉皮真夠厚
講話都要被控制符合期待，根本被當成物品，
奉勸一句塊陶啊
免得像我不是想玩小飛俠就是快快逃離家裡
為什麼不少家長在小孩需要建設自我信心時不斷的諷刺、反對、恥笑甚至還會辱罵小孩沒有這麼好
等小孩信心全無、甚麼都不渴望，再來靠背小孩怎麼做事都沒信心、都不和他們聊聊
關於那部分，早就被磨消失了喔
等小孩信心全無、甚麼都不渴望，再來靠背小孩怎麼做事都沒信心、都不和他們聊聊
關於那部分，早就被磨消失了喔
沒全部看完不過想提一下 
適時的給孩子鼓勵&誇獎也是很重要的，這裡是記憶以來從小到大幾乎沒有媽媽誇獎印象（有印象的也是敷衍和嘲諷類型），然後到找工作時說什麽也都是被否定說那種工作沒人要你（不管說什麼類型都是），導致於現在她問什麼我都不想說 幹，說什麼都會被說不行你問我還會想說膩
適時的給孩子鼓勵&誇獎也是很重要的，這裡是記憶以來從小到大幾乎沒有媽媽誇獎印象（有印象的也是敷衍和嘲諷類型），然後到找工作時說什麽也都是被否定說那種工作沒人要你（不管說什麼類型都是），導致於現在她問什麼我都不想說 幹，說什麼都會被說不行你問我還會想說膩
jaguar8131: 超懂這個感受，我爸就是這樣，前一秒還在鼓勵，下一秒就翻臉，否定我一輩子就是哪樣，
好喔，都給你說就好，我做什麼體貼的行為，或是講任何體貼的想法，都會被扭曲成對他不好的話，什麼都不要不要，每次都拿躁鬱症當藉口，鼓勵他去找諮商師也不要，搞得我自己去找諮商師聊
好喔，都給你說就好，我做什麼體貼的行為，或是講任何體貼的想法，都會被扭曲成對他不好的話，什麼都不要不要，每次都拿躁鬱症當藉口，鼓勵他去找諮商師也不要，搞得我自己去找諮商師聊
覺得自己過度自卑厭世真的是這種長期被排擠+家庭沒有精神支持造成的......
覺得自己什麼都做不好一無是處。
覺得自己什麼都做不好一無是處。
上面好多旅人的留言我都以為是我夢遊出來留的。
小時候雖然什麼都說(是被要求在學校的一切必須全盤托出)，但成長過程中因為媽媽總是說是我不好要我檢討自己之後其實就都只聊很片面的事，而且報喜不報憂。
國小國中被霸淩的時候有很長一段時間完全不開口說話，因為我覺得求救無用的話我何需開口，然後就被罵個性扭曲了
小時候雖然什麼都說(是被要求在學校的一切必須全盤托出)，但成長過程中因為媽媽總是說是我不好要我檢討自己之後其實就都只聊很片面的事，而且報喜不報憂。
國小國中被霸淩的時候有很長一段時間完全不開口說話，因為我覺得求救無用的話我何需開口，然後就被罵個性扭曲了
說什麼鼓勵的話，或體貼的行為，都會被扭曲成「你們就是討厭我，你們就是希望我死，你們就是認為我逼你們的」
搞到最後，我不知道自己為什麼流淚了，從悲轉怒，以前讀第一志願地方高中，考全校第九名，結果被我爸說「是我太低估你們學校的程度了」，
然後上大學再說我讀書態度不好，讀什麼都會被21，說我姐姐因為讀好讀的科系成績才比較好
說個笑話，我弟想讀文組，數學爛爆，還叫他讀商科甚至是理工類，是在？((而且我爸說這個的時候還會歧視法學類ㄉ，因為他不喜歡律師)
我讀電機系是因為想要以後賺錢多一點，你和媽媽才不會那麼辛苦ㄚ，結果說被說：「意思是你說我逼你讀的囉」
搞到最後，我不知道自己為什麼流淚了，從悲轉怒，以前讀第一志願地方高中，考全校第九名，結果被我爸說「是我太低估你們學校的程度了」，
然後上大學再說我讀書態度不好，讀什麼都會被21，說我姐姐因為讀好讀的科系成績才比較好
說個笑話，我弟想讀文組，數學爛爆，還叫他讀商科甚至是理工類，是在？
((而且我爸說這個的時候還會歧視法學類ㄉ，因為他不喜歡律師)我讀電機系是因為想要以後賺錢多一點，你和媽媽才不會那麼辛苦ㄚ，結果說被說：「意思是你說我逼你讀的囉」
或許會有些人認為，這些事情應該要去釋懷或是忘記
自己去愛自己就可以啦
其實我也知道，但心靈的傷口不是這麼容易能處理的
何況還是從小到大受到的那種還沒恢復，就又被劃更深的傷口
如果只是在認知到自己過得更好，就能恢復的話
那就不會有那麼多精神上的病症了
自己去愛自己就可以啦
其實我也知道，但心靈的傷口不是這麼容易能處理的
何況還是從小到大受到的那種還沒恢復，就又被劃更深的傷口
如果只是在認知到自己過得更好，就能恢復的話
那就不會有那麼多精神上的病症了
我想讀藝術類也是被瘋狂貶低，以前畫畫比賽拿第一名，我很開心回家分享，我爸就說：「畫畫第一名能當飯吃嗎？你看醫生警察牙醫工程師錢都很多啊」
以前的我：「哈哈對啊...」
現在的我：「不准歧視
」
以前的我：「哈哈對啊...」
現在的我：「不准歧視
」
我爸又說什麼，我都不會照顧自己的身體，都很晚睡，不健康
然後再叫我去聯發科台積電爆肝
什麼支離破碎矛盾發言
你都不會去看醫生乖乖吃藥了，連家裡人的話也不聽，我才不要聽你的無理取鬧發言
然後再叫我去聯發科台積電爆肝
什麼支離破碎矛盾發言
你都不會去看醫生乖乖吃藥了，連家裡人的話也不聽，我才不要聽你的無理取鬧發言
((抱歉抱怨很多，因為累積了近二十年的壓力了 還一直打錯字
還一直打錯字
天啊原來好多人一樣。我家沒啥大問題，但爸媽就真的從小不會跟我聊天啊，有正經事要談也都避著我，以前唸書的時候回家也只有問功課做了沒書念了沒。
現在老爸退休了，想我多留在家裡陪他們，但我就不知道要說啥也不怎麼想交流，他們其實也沒有要跟我聊啥，只是覺得孩子在家裡就安心，然後我真在家的時候也只是一直唸我生活習慣，我都3X了好嗎，3X歲的人了我要工作、我要跟人交際、我要參加活動我閒暇還要看二次元忙死了。
其實我還是想好好孝順父母的，畢竟養我到這麼大，也很愛父母，但就從來沒交流過覺得也沒啥必要現在還得尬聊了……
現在老爸退休了，想我多留在家裡陪他們，但我就不知道要說啥也不怎麼想交流，他們其實也沒有要跟我聊啥，只是覺得孩子在家裡就安心，然後我真在家的時候也只是一直唸我生活習慣，我都3X了好嗎，3X歲的人了我要工作、我要跟人交際、我要參加活動我閒暇還要看二次元忙死了。
其實我還是想好好孝順父母的，畢竟養我到這麼大，也很愛父母，但就從來沒交流過覺得也沒啥必要現在還得尬聊了……
小時候常常被罵豬啊怎麼這麼笨（還在同學面前）
而且一開口都是負面情緒倒灌，真的很不想聊啊....
而且一開口都是負面情緒倒灌，真的很不想聊啊....
說什麼為什麼都可以和朋友聊天聊很開心，因為朋友不會我一開口就扭曲我、反駁我、罵我ㄚ
solar6959: 我家狀況跟你比較像QQ（握）
剛離開大學在家那段時間真的跟父母關係最差，他們不懂我已經工作了就算還是住在家裡可是我會有自己的交際跟休閒，但是他們只覺得你都不跟家裡人出去，都不參與家庭活動………後來也是慢慢溝通抱怨彼此雙方都做讓步才比較好。
講真的如果你跟我一樣住家裡，聊天溝通技能點真的還是要慢慢努力點起來
剛離開大學在家那段時間真的跟父母關係最差，他們不懂我已經工作了就算還是住在家裡可是我會有自己的交際跟休閒，但是他們只覺得你都不跟家裡人出去，都不參與家庭活動………後來也是慢慢溝通
講真的如果你跟我一樣住家裡，聊天溝通技能點真的還是要慢慢努力點起來
完全同感 小時候根本放養我 幾乎沒講過幾次話 長大後突然要我什麼都跟他們說我真的很難 不說還被罵 完全無法理解
我媽也會抱怨我們都不跟他講，以前有試著溝通，在講了都被全盤否定，那個不好、這個不好，久了就不想再講了，而且也沒話題，偶爾還是會噓寒問暖一下啦
對我爸在之前選舉撕破臉後就不在講話了，從小到大，他的想法就是我講的才是對的，你們都錯了，只要忤逆他就會開始大小聲或動手動腳，印象最深刻就是幼稚園他教我功課到沒耐性，直接把我壓在沙發拿塑膠條打我
對我爸在之前選舉撕破臉後就不在講話了，從小到大，他的想法就是我講的才是對的，你們都錯了，只要忤逆他就會開始大小聲或動手動腳，印象最深刻就是幼稚園他教我功課到沒耐性，直接把我壓在沙發拿塑膠條打我
不管是吵架前還是後，我爸爸對我的了解在其他家人耳裡都感覺像是其他人，不管正面評價還是負面的，都不像是我
在想父母會這樣，有一部分大概也是他們父母也這樣對他們的關係，以至於也不知道如何教育與跟孩子相處 然後或許等到老了(怕沒人照顧的危機意識)，才開始想聯繫感情，做不到的就變成不孝，然而他們跟自己父母的感情也沒多好
然後或許等到老了(
嘛，親友誤認
我是台灣的親人過世後，遠在歐洲的親戚開始想陪我
立意良好啦
但是跟他們出去玩一次後，我真他媽只想斷絕關係,什麼芝麻小事都能在公共場合辱罵我，她們自己犯錯就不好意思笑笑帶過
任何跟他們談心的東西，吵架的時候就變成刺激你的內容
活該他們一輩子吵架，我他媽只希望這輩子他們不要來煩我
我是台灣的親人過世後，遠在歐洲的親戚開始想陪我
立意良好啦
但是跟他們出去玩一次後，我真他媽只想斷絕關係,什麼芝麻小事都能在公共場合辱罵我，她們自己犯錯就不好意思笑笑帶過
任何跟他們談心的東西，吵架的時候就變成刺激你的內容
活該他們一輩子吵架，我他媽只希望這輩子他們不要來煩我
還蠻訝異爸媽不會聊天的人不少 
現在出社會了也還是每天都會跟家裡通電話。
其實不知道這個方法有沒有用，但是我覺得跟爸媽一起看電視算是個有話題的好方法，聊天就聊電視上看到什麼就好了，像是我們家就會聊火星上有什麼，或是人如果移民到火星會需要做什麼改變之類的
現在出社會了也還是每天都會跟家裡通電話。其實不知道這個方法有沒有用，但是我覺得跟爸媽一起看電視算是個有話題的好方法，聊天就聊電視上看到什麼就好了，
真的小時候沒有在聊天，長大後都不知道要跟爸媽怎麼聊，結果都玩電腦，就被媽媽碎碎念，只會整天玩電腦，真的不知道要怎麼聊天啊啊啊！
tuna8536: 亞洲不意外
講講我的狀況，從小一直到現在(國中比較叛逆就沒什麼聊天到)我都是單方面找家人一直講欸，就分享最近發生的事，家人也會給予回應，不過就算沒有回應，我還是繼續講(ㄍ
其實我覺得這就算是聊天了
其實我覺得這就算是聊天了
tuna8536: 聊電視也踩雷的路過
電視新聞在講毒品，我就跟我爸提起歐洲某些國家有些有一定的毒品管制，少數毒品可以在相關醫療設施中在專業人員的監管下施打，算是一種打擊黑市並保護國民的方法
然後我爸就開始說我胡說八道，怎麼可能有這種事，打毒品的人就該統統抓去判刑什麼的
電視新聞在講毒品，我就跟我爸提起歐洲某些國家有些有一定的毒品管制，少數毒品可以在相關醫療設施中在專業人員的監管下施打，算是一種打擊黑市並保護國民的方法
然後我爸就開始說我胡說八道，怎麼可能有這種事，打毒品的人就該統統抓去判刑什麼的
我只能………喔好喔（把嘗試打開的心門再度關上
這裡是每天都會被強迫聊天的旅人，之前家裡因為發生過一些事導致他們壓力大就忽略或直接精神霸凌我好幾年，因為體諒他們壓力大的我也沈默抓傷自己舒壓很久。然後這幾年突然開始每天強迫我跟他們聊天講心事可是我的心已經壞掉了我怎麼聊後來我是每天會找一些無關緊要的垃圾話來塘塞他們心滿意足為止。 
下指導棋的真的讓人煩躁，感覺把人當笨蛋啊！問題是又不是不懂，只是想找人MUR MUR！！
還有把自己覺得好笑的事情分享給家長，結果他們立場不同，自己聊天拿這件事情來說，意外被我聽到，就覺得，以後還是少說話，多說多錯。
不要自己開話題，等他們開再附和兩句就好，省的還要被唸。
還有把自己覺得好笑的事情分享給家長，結果他們立場不同，自己聊天拿這件事情來說，意外被我聽到，就覺得，以後還是少說話，多說多錯。
不要自己開話題，等他們開再附和兩句就好，省的還要被唸。
我真的要說噗首真他媽太有感，從小到大只會反駁自己小孩的喜好興趣想說的話，然後長大到處跟人抱怨小孩不跟你聊天到底是銃三小！！！！！
「媽媽我跟你說我真的好喜歡美少女戰士」「日本南京大屠殺姦殺了我們多少中國婦女，他們就是噁心的變態你不要看日本動畫」
「媽媽最近同學都在看飛龍在天我也想看才能跟同學討論」「不要看連續劇這東西不好，你要看就去看一些世界名著，連續劇對你根本一點幫助都沒有」
「媽媽我好喜歡這種露肩小可愛!」「小孩子就要有小孩的樣子，穿這樣搞怎麼可以妳把衣服穿好來」
啊不就還好我自己有腦，頂多媽媽不喜歡我就自己默默來，否則是要被洗腦成什麼樣子，反正說什麼都要被打槍那我幹嘛要跟你說，尊重每個人的個性很難嗎?
「媽媽我跟你說我真的好喜歡美少女戰士」「日本南京大屠殺姦殺了我們多少中國婦女，他們就是噁心的變態你不要看日本動畫」
「媽媽最近同學都在看飛龍在天我也想看才能跟同學討論」「不要看連續劇這東西不好，你要看就去看一些世界名著，連續劇對你根本一點幫助都沒有」
「媽媽我好喜歡這種露肩小可愛!」「小孩子就要有小孩的樣子，穿這樣搞怎麼可以妳把衣服穿好來」
啊不就還好我自己有腦，頂多媽媽不喜歡我就自己默默來，否則是要被洗腦成什麼樣子，反正說什麼都要被打槍那我幹嘛要跟你說，尊重每個人的個性很難嗎?
超級認同
從沒關心過，唯一在乎的就是有沒有丟他的臉
現在出社會了對家人沒有安全感，他又說什麼都不跟他聊
我很努力了，但情感上真的沒有對朋友那麼深
從沒關心過，唯一在乎的就是有沒有丟他的臉
現在出社會了對家人沒有安全感，他又說什麼都不跟他聊
我很努力了，但情感上真的沒有對朋友那麼深
cat2440
說
我是一個連跟陌生人聊天都可以聊20分鐘的怪咖，所以不要說是跟爸媽，跟其他長輩也幾乎沒有聊天的問題，但我很感謝我爸媽的就是，不管我說什麼他們都會很認真的聽，雖然我爸很會一針見血的反駁我，我媽則是聽聽就算，但這都還比較像是朋友間會有的回應，並不會像有的就是一副你什麼都不懂聽我的就對了，這才是父母最糟糕的問題
pig2979
說
覺得噗主簡直講出我心聲 我小時候有一度被80雖然情況不嚴重小學生小打小鬧程度但當時我的確有點不太想去學校 鼓起勇氣跟爸媽說得到的就是“你怎麼不好好跟同學相處 別人欺負你就欺負回去啊” 那次之後有什麼心裡話都不太敢講
pig2979
說
現在長大了 被爸媽說我都很不愛跟爸媽聊天什麼都自己處理不說
摸摸噗主
這裡身為因為住家裡爸爸已逝哥哥高中就在外地目前只有清明除夕會回來的一個女兒，前一陣子剛和母上溝通（大概）了兩三次差點氣到想搬家
雖然和母上平常偶爾會聊聊，母上也算會溝通的文明人（但更多時候做什麼都被當笨蛋一樣念真D心累），最困擾的不是母上希望我怎麼做才符合她定義的幸福，而是她會為我的人生旅途擔憂到失眠。對那一輩的長者來說，女子成家兒孫滿堂便是福，為此被情緒勒索了好久好久連我的貓都被遷怒……最慘的一次爭執甚至被說「我到底造了什麼孽才讓妳變成這個樣子」（旅人現在沒有戀愛開關只想好好工作養貓付房貸）
我只想和我心愛的貓女兒一起不行嗎
（母上：好啊！那妳就好好養牠啊！牠長大就會照顧妳啊！ 我：妳知道妳在說什麼嗎？）
這裡身為因為住家裡爸爸已逝哥哥高中就在外地目前只有清明除夕會回來的一個女兒，前一陣子剛和母上溝通（大概）了兩三次差點氣到想搬家
雖然和母上平常偶爾會聊聊，母上也算會溝通的文明人（但更多時候做什麼都被當笨蛋一樣念真D心累），最困擾的不是母上希望我怎麼做才符合她定義的幸福，而是她會為我的人生旅途擔憂到失眠。對那一輩的長者來說，女子成家兒孫滿堂便是福，為此被情緒勒索了好久好久連我的貓都被遷怒……最慘的一次爭執甚至被說「我到底造了什麼孽才讓妳變成這個樣子」（旅人現在沒有戀愛開關只想好好工作養貓付房貸）
我只想和我心愛的貓女兒一起不行嗎
不過說真的，長輩太習慣什麼都要碎念了又很不支持小孩子的各種興趣和消遣（母上就覺得出去旅行看世界才叫會生活然而宅如我根本不想出門），導致我現在做一些小手工藝玩都不敢跟她縮只能偷偷摸摸玩，不然又要被罵亂花錢……
jujube9346: 不 我沒有設限啊
我是很不服輸很倔的那種人
所以我好好的去研究+實驗了
啊我就沒辦法跟其他人進展到交往的程度吼
好好聽人家說完啊
怪他們的點在於他們仗著我身體差在我人生的前十五年一天到晚洗腦我“要是我沒出生就好了”
我還可以怪得很有底氣吧
是啦我沒有說清楚
我家那兩個是在我面前也把全世界的問題大到溫室效應空氣汙染小到他們感情不和通通怪在我身上啦
這已經不是什麼經驗技巧的問題
我甚至覺得我說這是他們人格的問題都不過分了好嗎
我是很不服輸很倔的那種人
所以我好好的去研究+實驗了
啊我就沒辦法跟其他人進展到交往的程度吼
好好聽人家說完啊
怪他們的點在於他們仗著我身體差在我人生的前十五年一天到晚洗腦我“要是我沒出生就好了”
我還可以怪得很有底氣吧
是啦我沒有說清楚
我家那兩個是在我面前也把全世界的問題大到溫室效應空氣汙染小到他們感情不和通通怪在我身上啦
這已經不是什麼經驗技巧的問題
我甚至覺得我說這是他們人格的問題都不過分了好嗎
pig2979
說
認真看了這串 好多跟我過往經驗一樣被80跟家裡說了又沒有被認真對待的 好想抱緊所有的人
有段時間都不知道跟父母(尤其是我爸)聊什麼，沒話題、價值觀差異太大，然而有次出門他主動詢問我的想法……但講不到幾句他就開始扯東扯西、迴避話題，因為他根本無法進行「正經的溝通」，必須是輕鬆愉悅歲月靜好啦啦啦的
也分不清楚別人對事不對人，一直覺得有人點出他問題或好意提醒他哪些事情盡量不要做，就覺得別人是在針對他，或在對過去的事情記恨(？？？)，遇到問題也無法共同溝通處理，只會覺得都是別人問題，不是他的錯，根本無法溝通，所以後來又繼續沒話題
也分不清楚別人對事不對人，一直覺得有人點出他問題或好意提醒他哪些事情盡量不要做，就覺得別人是在針對他，或在對過去的事情記恨(？？？)，遇到問題也無法共同溝通處理，只會覺得都是別人問題，不是他的錯，根本無法溝通，所以後來又繼續沒話題
cat2440
說
分享一個聊天心得，不要一開始就想要做心靈的溝通，也不要想做意見的交流，簡單的說就是先有的沒的閒扯，然後也不要急著發表自己的想法，先聽聽對方想說什麼...多幾次之後才能理解對方聊天的意圖，然後在慢慢偷渡自己的想法，對方如果反駁或嘲笑也不要在意，笑笑就算了，然後先列入地雷話題，換其他的聊，這是和長輩聊天比較有用的方式
cat2440
說
親人夫妻間的聊天常常是因為自以為彼此都很熟，或著自以為對方就該毫無隱瞞，其實雙方都還是獨立的個人，起手式和一般陌生人聊天一樣的，有的時候就是彼此期待過高了，失望太大，所以衝突也就更多了
gemini5215: 同感，我畫畫跑場次、做可愛的小垃圾手工，也都偷偷來，都不想給爸爸知道，雖然沒有要他支持，「但起碼不要貶低或是歧視好不好？」 
當你發現你說甚麼他都要嘲笑諷刺一翻的時候，就會逐漸進入不想說話的狀態
cat2440: 呃⋯⋯之所以跟父母經常溝通失敗的理由，不就正是因為小孩子正試圖正常聊天但父母總會在三句話內就端出上位架子嗎⋯⋯???
每次要跟老母聊天都會被搞成抱怨與公審大會 搞到最後就再也不想說任何一句話了
跟父母不喜歡說話不過倒是很喜歡跟阿嬤說就是了 
會聽也會回
會聽也會回
cat2440
說
dog6633: 這是早知道的事情啊，所以笑笑就算了XD 沒有期待就沒有傷害，和自己上司溝通也差不多啊
我是小時候家裡天天為錢吵架，沒人教我怎麼理財，長大後跟朋友聊起理財觀念，他很訝異我都不知道，然後長大後被媽媽唸不懂理財
我他媽沒學過啊？？？
也是偶爾看一些理財教學影片才懵懵懂懂，但要建立那個習慣還是很困難
我他媽沒學過啊？？？
也是偶爾看一些理財教學影片才懵懵懂懂，但要建立那個習慣還是很困難
cat2440
說
其實我也曾經不滿父母這種說教模式，但那已經是青春期的事了，有工作經驗後就沒再把這當回事，而且也知道怎麼和他們溝通，然後他們也知道怎麼和我溝通了，因為我態度改變，父母態度也會改變
cat2440
說
baboon2358: 所以說是期待過高啊，就像噗主說的，你也不可能期待父母在沒什麼溝通的情況下就能理解你
cat2440
說
baboon2358: 那是因為我也有在努力喔
gemini5215: 我懂你！！我就喜歡待在家裡看書不喜歡去爬樹(X)錯了嗎！！煩死了我妹愛在外面跑他去跑我呆家裡是會怎樣啊，而且又不是都不出去只是頻率低一點而已也要被嘴(先說我女ㄉ
我以前只要提到網路、漫畫、遊戲之類的遊戲
我媽就會覺得我都沒在唸書的感覺或是一臉聽不懂沒興趣
之後我就不太會跟我媽提這些
她現在跟我或別人聊天都喜歡拿我小時候的蠢事然後講的很誇張 我超尷尬的啊這要怎麼聊
我媽就會覺得我都沒在唸書的感覺或是一臉聽不懂沒興趣
之後我就不太會跟我媽提這些
cat2440
說
我是留級過抗爭過離家出走過還硬要選擇父母不同意的道路的，所以我說那都是青春期的事了
認同啊，我還能聽到我爸在那邊說「我朋友跟他小孩就能好好的，為什麼我家變成這樣」，我就想問他到底在我小時候幾乎都不在家、長大後只會被他說教方式說什麼人生大道理，到底誰會想跟他深入聊天 
連我不喜歡把作品給他看和我的穿衣風格都是小時候被他打擊大的
連我不喜歡把作品給他看和我的穿衣風格都是小時候被他打擊大的
cat2440
說
當年也是他們一開口我就回嗆就翻白眼就覺得他們不懂我，一句話都不說的
cat2440
說
後來我出社會工作了，漸漸明白父母想說的是什麼，多點耐心多壓抑情緒先去迎合父母的興趣，然後才慢慢改善的
cat2440
說
baboon2358: 我說我只是分享..如果只是認為別人運氣好有好父母，那我覺得怎麼努力沒用也正常吧....
cat2440
說
世間一切都是相對的，想怎麼收穫就要怎麼哉，父母會反對某些事情，一定也有他們的理由，我只是先去試著瞭解他們而已
cat2440
說
就像我父母很堅持我一定要讀書，就是因為他們自己都是當年想讀書無法圓夢的人
分享自己的成功經驗讓大家做參考是很好啦...但也不要把人家說得好像都沒有努力過...
這種做法真的很讓人灰心...
如果認知道只要自己笑笑過去，不要去在意，就能改變的話(補這句
就不會有那麼多種的精神病例了
知道可以這樣做，和真的能去放下能去改變還是有差距的
我想大多數人都知道可以在多常是溝通去改變自己和家人的態度
但實際操作起來還是有很多各種不同的因素參雜在一起，不是那麼容易改變
而每個人也不一定能撐到變成良好溝通那時候
只能在自己完全受不了之前建立起防禦，減少溝通，避免自己受到更多傷害
就不會有那麼多種的精神病例了
知道可以這樣做，和真的能去放下能去改變還是有差距的
我想大多數人都知道可以在多常是溝通去改變自己和家人的態度
但實際操作起來還是有很多各種不同的因素參雜在一起，不是那麼容易改變
而每個人也不一定能撐到變成良好溝通那時候
只能在自己完全受不了之前建立起防禦，減少溝通，避免自己受到更多傷害
cat2440
說
一般父母會有的堅持大多都是他們自己曾經遭受過的失敗或著未竟的夢想，去瞭解這一點之後再去溝通，其實真的會慢慢改變
cat2440
說
jaguar8131: 因為我知道一件事，不是只有我會受傷，父母也會啊
cat2440: 說真的，會在這噗裡發言的人，絕大多數都是經歷過痛苦不堪的嘗試才能有這種互舔傷口的共鳴的。
你的父母願意因為你的調整而跟著改變自己，恭喜你。
但請不要就輕飄飄丟出一句「那是因為我有在努力」，活到這種歲數了你應該是知道世界上就是存在有即使努力也無法改變的事情的吧。
你的父母願意因為你的調整而跟著改變自己，恭喜你。
但請不要就輕飄飄丟出一句「那是因為我有在努力」，活到這種歲數了你應該是知道世界上就是存在有即使努力也無法改變的事情的吧。
那啥 我是自覺自己當上父母也會做不好的類型，所以不想結婚生小孩；但媽媽跟外婆都會一直逼問有沒有對象/年紀大了早點成家，還存一堆金門高粱說以後你結婚就拿來給客人喝，搞得我壓力好大 
cat2440
說
dog6633: 我理解這句話很多人看了不爽，但你們也該瞭解說別人就是有好父母這種話一樣令人不爽吧？
cat2440
說
因為每次當有人分享成功的經驗時，總是有人喜歡說那是你運氣好，哪裡有成功的經驗都只是運氣好的呢？
這邊（３０↑）有成功也有沒成功的部分，成功的部份是我終於能跟父母聊天了，除了某些主題以外什麼都可以聊，互相開玩笑、開黃腔都行。
沒成功的部分是，只要一提政治、同性戀、精神病、理財、存款之類的主題，大人就會大爆炸，說什麼都聽不進去。
最後我得到一個結論：對他們妥協，說「我們不聊這個，我們永遠也無法理解，如果要聊這個就是家庭革命，所以我們不聊這個」
希望在這邊訴說痛苦的旅人還能夠一起好好的活下去QQ
沒成功的部分是，只要一提政治、同性戀、精神病、理財、存款之類的主題，大人就會大爆炸，說什麼都聽不進去。
最後我得到一個結論：對他們妥協，說「我們不聊這個，我們永遠也無法理解，如果要聊這個就是家庭革命，所以我們不聊這個」
希望在這邊訴說痛苦的旅人還能夠一起好好的活下去QQ
cat2440
說
誰不是在滿佈荊棘的道路上跌跌撞撞過來，就算是我們的父母也是，其實我只是把這種互舔傷口的過程，試著運用到我和父母的溝通上，去理解他們曾經經歷的，甚至去理解他們自己與上一代的衝突，然後他們就會自己意識到與我這一代的衝突
天啊噗主真的完全說出心聲 
這邊也是媽媽偶爾抱怨怎麼自己女兒都跟自己沒話可講
可是就真的 媽
我每次跟你講到一半妳就會忍不住想下指導棋呀..
甚至有時候還會把話題扯開到別的地方然後開始進行自己所謂的"柔性勸誡"
然後表妹家跟自己就是完全相反的狀況
她跟媽媽真的就是可以東南西北瞎扯
她們還會互相講些很白癡的東西逗對方
舉其中一個例子:
我跟表妹都很喜歡買絨毛娃娃 但我媽看到只會念說不要再買家裡沒地方放啦等等 但是表妹媽媽會試著去了解娃娃的作品(甚至她在裡面也有自己喜歡的角色) 然後有時還會拿著娃娃模仿逗表妹玩 (表妹已成年XD
我在一旁看到能有這種互動真的很羨慕..
這邊也是媽媽偶爾抱怨怎麼自己女兒都跟自己沒話可講
可是就真的 媽
我每次跟你講到一半妳就會忍不住想下指導棋呀..
甚至有時候還會把話題扯開到別的地方然後開始進行自己所謂的"柔性勸誡"
然後表妹家跟自己就是完全相反的狀況
她跟媽媽真的就是可以東南西北瞎扯
她們還會互相講些很白癡的東西逗對方
舉其中一個例子:
我跟表妹都很喜歡買絨毛娃娃 但我媽看到只會念說不要再買家裡沒地方放啦等等 但是表妹媽媽會試著去了解娃娃的作品(甚至她在裡面也有自己喜歡的角色) 然後有時還會拿著娃娃模仿逗表妹玩 (表妹已成年XD
我在一旁看到能有這種互動真的很羨慕..
路過超認同！雖然我跟父母沒什麼因為少聊天所以忽然被問會防備的問題，可是跟父母分享一些生活中的事情時，那種被批評、下指導棋、說教的情形真的很多次…因為是成年之後發生的，所以可以理解父母可能是想給建議，可是有時候都已經先說只是抱怨一下抒發情緒還是硬要建議…真的覺得很難溝通（或者該說聊天技巧很差？）這種事其實也不只發生在有父母身份的人身上啦！就是也給自己一個警惕這樣，與人對話時要注意對方想要的其實是什麼，如果一昧以自己的觀點硬去交流，最後結果可能還比不交流還差…
比起來我幸福多了……我媽19歲就生下我，所以現在還是很年輕
我從小的記憶裡我媽就很擅長當個傾聽者，也會分享媽媽自己遇到的事情，交換意見怎麼處理……
我真的有個好媽媽
我現在自己也當媽媽了，決定也要跟我媽一樣常陪孩子說話
這真的很重要，所以才會有現在跟家人很親近的我
爸爸雖然很少跟我們聊天，但有個媽媽當橋樑就不一樣了
我從小的記憶裡我媽就很擅長當個傾聽者，也會分享媽媽自己遇到的事情，交換意見怎麼處理……
我真的有個好媽媽
我現在自己也當媽媽了，決定也要跟我媽一樣常陪孩子說話
這真的很重要，所以才會有現在跟家人很親近的我
爸爸雖然很少跟我們聊天，但有個媽媽當橋樑就不一樣了
cat2440
說
我媽以前和我外婆抗爭時還鬧過自殺，絕食，後來沒辦法還是為了家裡休學去工作，所以她很堅持我一定要上大學，這一段其實是在我大學畢業後我媽才和我聊的，所以我才明白了她的堅持，其實，每個人都可能有這樣的一段故事
表示曾經一起看電視，然後我爸看到LGBT相關議題馬上大罵搞同性戀的都該死 我:....
cat2440
說
只不過要讓父母願意和孩子講這些，那也是需要很長時間的熟悉與溝通，因為他們習慣了不在孩子面前示弱，畢竟幾十年來，孩子成長前，他們都得是孩子的天
我相信有些父母是需要長時間慢慢開導，但現實就是這麼殘酷，還是有些父母是不願意把孩子的心聲聽進去，會一致認為自己是對孩子好，卻不知道那份好對孩子來說是一種壓力和負擔，選擇搬出去或是隔離，也是經歷千辛萬苦地不得已才這樣做，有些嚴重到還會對自己的孩子情緒勒索，所以貓2440說的我只能認同一半，因為真的有聽不進去的和不願意改的人在，就算開導再多也是一樣...
cat2440: 親子問題會遺傳，祝福你未來親子相處一樣堅持努力，能不帶給你孩子同樣對待
父母也是人，是人就有百百種的個性與交往模式。有些人可以開導，有些人就是活在自己的世界，只是生在的家庭幸運與否而已。
我覺得如果改變不了上一代，至少在面對下一代時 不要再延續上一代的惡習就好
我覺得如果改變不了上一代，至少在面對下一代時 不要再延續上一代的惡習就好
cat2440: 我想你還是沒弄懂你跟這噗裡大部分人的差別。
「哪裡有成功的經驗都只是運氣好的呢？」你這句話不會有人要反駁你的，這是通論，正論。
但這噗裡的大家在說的是，「因為有人的運氣不好，所以即使努力了也還是無法成功」
所以說，恭喜你有能跟著你一起努力的父母，並請你與此同時試著接受一下比較不幸的別人家的並不願意一起努力的父母存在的事實。
「哪裡有成功的經驗都只是運氣好的呢？」你這句話不會有人要反駁你的，這是通論，正論。
但這噗裡的大家在說的是，「因為有人的運氣不好，所以即使努力了也還是無法成功」
所以說，恭喜你有能跟著你一起努力的父母，並請你與此同時試著接受一下比較不幸的別人家的並不願意一起努力的父母存在的事實。
cat2440
說
egg3032: 唉，這麼說的話豈不是這噗裡放棄和父母溝通的未來也會如此嗎？
cat2440: 安安
我父母說我被人家欺負都是我的錯然後打我一頓壓我去跟霸凌者道歉導致我直到畢業前一個月精神崩潰拿椅子丟人之前都過著跟“人”有一段差距的生活
溝通？努力？？
我認真想叫他們養不起就趁我無法抵抗掐死我
我父母說我被人家欺負都是我的錯然後打我一頓壓我去跟霸凌者道歉導致我直到畢業前一個月精神崩潰拿椅子丟人之前都過著跟“人”有一段差距的生活
溝通？努力？？
我認真想叫他們養不起就趁我無法抵抗掐死我
cat2440
說
dog6633: 我想已經放棄的也不會想知道要怎麼改善吧？還願意努力的才會想再試試看是不是有什麼自己忽略的部分....
cat2440
說
eagle1018: 所以這應該是你成年以前的事情？青春期的溝通我不稱為溝通，因為基本上大多父母都很難和青春期的孩子溝通，要學習的是他們，不是你
cat2440
說
bread3689: 我以為這個道理大家都懂....但看起來似乎想發洩的人更多
cat2440: 很殘忍地說是，不過閣下會關心噗上人父母關係，我以為您來炫耀的
cat2440: 如果你是想提供那個所謂「有什麼自己忽略的部分」，那我真的更不懂你到底幹嘛要說那句你有努力了。
抱歉但我看了真的有點痛苦，很像我爸媽說為什麼你不能再多努力一點改變自己一樣（抱頭）
cat2440
說
egg3032: 真的要炫耀，那我只能說，我家小鬼每天回來一堆和我說不完的故事...
cat2440
說
dog6633: 因為有人認為我只是運氣好啊
默默拍拍每一位受傷的噗友們QQ
童年創傷如何影響一生健康(Ted演講 中文字幕)How childhood trauma affects...
童年創傷如何影響一生健康(Ted演講 中文字幕)How childhood trauma affects...
cat2440
說
worm4874: 那當然啊，自己能做的事情只有改變自己，難不成改變他人？
cat2440
說
那不就和最討厭的控制狂沒兩樣了？
cat2440: 你的態度表示你的創傷其實很嚴重，請深呼吸冷靜
cat2440
說
grape3103: 如果各位就是我的父母....其實我不就正在努力做溝通這件事了嗎....？各位的態度呢...？
cat2440
說
在說父母聽不進去的同時，其實各位也拒絕了任何要求自己改變的可能性不是？
cat2440: 不，我比較想說你就是這噗裡各位的父母。
wwwwww
cat2440: 但各位其實不是你的父母啊
不是......如果我已經做到自己的極限了，還要我再忍下去或者改變自己的話，會繃斷的吧，有時候父母提出的要求根本就不合理啊
cat2440
說
dog6633: 但我有說任何不合理的要求嗎？任何做不到的事情？看看我最早回應的，我只是說了，不要一開始就期待可以達到良好的溝通
很少看到這種當場示範的感情噗 今天真開心
cat2440
說
worm4874: 我提出的建議應該也沒有要大家無條件遵從吧？
大家都有各自的創傷，家庭問題也是很私人的問題，所以才會那麼難解決，我覺得批評或檢討都是沒有幫助的，最好的辦法是找專家求助，而不是對別人發洩怒火
cat2440: 我是15歲確認了 我要嘛就是放棄他們 要嘛就是放棄我的生命
所以直接去讀術科
畢業換掉全部聯絡方式 社群網站全部的資料都是假的
雖然因為法律問題是沒有完全不跟他們接觸啦
不過在他們跟我說他們會焦慮沒事抓手的時候我只會想到我人生前十五年至少十年都是咬指甲咬到十指通通甲溝炎
第十四十五年更是常常恍神 回過神來發現我剛剛在撞牆 之類的
我現在秉持著“他們不值得我去接觸”的論點啦
也完全無法想像、無法接受跟其他人有什麼親密關係
所以我是不會有下一輩的問題就是了
我甚至覺得我很大概率會因為他們對待我的方式產前憂鬱直接去一屍兩命……
不 不限於這件事 我已經“習慣”想像我沒有活著長大的世界了 多虧他們？
所以直接去讀術科
畢業換掉全部聯絡方式 社群網站全部的資料都是假的
雖然因為法律問題是沒有完全不跟他們接觸啦
不過在他們跟我說他們會焦慮沒事抓手的時候我只會想到我人生前十五年至少十年都是咬指甲咬到十指通通甲溝炎
第十四十五年更是常常恍神 回過神來發現我剛剛在撞牆 之類的
我現在秉持著“他們不值得我去接觸”的論點啦
也完全無法想像、無法接受跟其他人有什麼親密關係
所以我是不會有下一輩的問題就是了
我甚至覺得我很大概率會因為他們對待我的方式產前憂鬱直接去一屍兩命……
不 不限於這件事 我已經“習慣”想像我沒有活著長大的世界了 多虧他們？
cat2440
說
改變自己是改變溝通的態度，何必去硬碰硬呢？
cat2440
說
grape3103: ㄟ，我覺得比較多人是對我發洩怒火吧？我正好可以當成假想箭靶
也是有只要訴說自己的想法，但不和父母的心意，父母就會拿自己生命威脅你要聽話的。
cat2440
說
eagle1018: 我18歲前也認為自己不會結婚生小孩，但現在我有夫有子，我只知道，我的人生是我自己的，我沒有必要限制我自己，只要我堅持我的選擇
超級懂，所以長大後的我學會什麼都不說 
cat2440
說
lizard1746: 這種父母你會堅持要去改變他們？
cat2440
說
grape3103: 你這樣會有成就感？
cat2440: 是阿，所以有些人只能離開那個環境，讓自己活得更好而已。
cat2440
說
lizard1746: 這都是自己的選擇，當然也有離開更好的選擇，有的時候反而保持了距離，經過一段時間關係改善也是有的
cat2440: 哈囉，你可以先暫停回應這噗裡面的各位，跳出去看一下噗首的下半段嗎？
cat2440: 不
這是我沒有說清楚
我個人會因為建立親密關係感到極大的壓力 所以 才不打算去挑戰
當然我也覺得要是有個能帶我突破這一切的人就好了
然而我所生活的現實一直都很殘酷
所以我只能先表態 我不會去建立親密關係
因為壓力 因為麻煩 或許確實有因為一點心理陰影但我認為不是主因？
這是我沒有說清楚
我個人會因為建立親密關係感到極大的壓力 所以 才不打算去挑戰
當然我也覺得要是有個能帶我突破這一切的人就好了
然而我所生活的現實一直都很殘酷
所以我只能先表態 我不會去建立親密關係
因為壓力 因為麻煩 或許確實有因為一點心理陰影但我認為不是主因？
cat2440
說
dog6633: 那個我已經做到了啊.....
還有噗民在跟cat2440講一些事情與委屈的時候，真的不要劈頭就是“你該怎麼做”，用你大人的""過來人想法""去對你噗民下""指導棋""…只會讓這串的噗民覺得發偸偸説宣洩講點心裡話就要被罵
嗯啊，但事情不是一偏蓋全的!!有人有機會改善，但有些卻不能，這就是人類!
oreo4633: 這個我太懂，我家基本上除了開冷氣，所有的房門都是不關的(廁所除外)每次在畫圖的時候我爸就會常常跑進來問東問西，我媽會三不五時就叫我幹嘛幹嘛，有一次我要整理書架，把所有的書都拿下來放在地上，我家臭狗想進來湊熱鬧，所以我就關著房門整理，然後我媽就開我門說「你為什麼要排擠你弟，讓他進來又不會怎樣」
就像一直以來都禁止孩子跟異性往來，現在成年了卻突然問我為什麼不交男友，趕快去交！誰知道怎麼交啦！！！
whale1325: （握手）
cat2440
說
eagle1018: 是的，建立親密關係是一件很困難的事情，我也曾經很害怕，後來我發現其實是我個人的期待錯誤，調整以後就發現，其實也不需要這麼在意，我要面對的還是我自己而已
burger4135: 等等 那個弟弟和臭狗是劃上等號的嗎？！
還是弟弟根本沒有想進去只是躺槍
cat2440
說
lizard1746: 我想大家在分享的時候，都不是強制要求每個人要去做到吧，都只是參考而已
這邊是平常偶而就會跟媽媽聊天
這邊算是慶幸平常就有在聊日常
所以發生事情時媽媽選擇相信我打臉對方
這邊算是慶幸平常就有在聊日常
所以發生事情時媽媽選擇相信我打臉對方
goji8058: 我決定做安全的表態……
我好羨慕你啊旅人！！！
我好羨慕你啊旅人！！！
我覺得重點是父母，父母就是會批評、會謾罵、會情緒勒索，長期下來哪個孩子想與父母溝通？父母不改變心態，孩子只會被父母的態度搞到挫折很難受
cat2440
說
另外，大家都不是孩子了，所以分享和下指導棋不一樣吧，還是說，只要有人分享可能可以這麼做，就是在下指導棋？
cat2440
說
guava3453: 然而現實就是，你不可能改變任何人，你唯一可以改變的就只有你自己
cat2440
說
要面對這些不講理的現實，除了想辦法讓自己堅強起來，也沒有任何人可以幫你
cat2440: 改變自己，不，是父母要改變，父母不想改變，做孩子改變再多都沒用
cat2440: 你哪有做到啊我真的是要笑到哭了
大大請問你有沒有聽過一個詞叫倖存者偏差來著？？？
大大請問你有沒有聽過一個詞叫倖存者偏差來著？？？
我就愛看支離破碎的發言 
感謝某人提供很多 
感謝某人提供很多
可能是因為家母有天然呆屬性吧 我跟媽媽關係比較好 對父親算複雜就是
但也因為天然呆屬性這個嚴重問題對沒錯就是嚴重問題 所以我會選擇對我而言安全點的事情跟他聊 或者問一些時事聽他想法
但也因為天然呆屬性這個嚴重問題
cat2440
說
guava3453: 這一點我要存疑，人與人之間是互動的，當其中之一改變，另一邊只要感受到了也會改變，所以與其期待對方改變，還不如自己先試試吧
cat2440: 是的，但恕我冒昧 您給的參考的語氣就像是：各位會這樣都是自己沒有努力過。我想這是大部分人在閱讀您的回覆時感到不舒服的地方，也許您可以改一改?
cat2440
說
dog6633: 我跟我小孩沒有問題啊.....
cat2440: 你看看上面有多少孩子嘗試與父母聊天對話，結果是父母的態度讓孩子挫折，你要孩子改變多少？？？
cat2440
說
lizard1746: 其實我那句話純粹就是想回那個說我運氣好的，結果每個人都打這句話，
cat2440: 我這邊極大的問題在於強烈的自卑感 （畢竟是被洗腦大的）
所以壓力源和麻煩點也差不多在這裡
不過至今26歲
距離意識到他們有病家裡的問題也過了十餘年
我還是不認為我有辦法重拾自信
這個想法也就是證明了目前為止都是失敗了的概念…
總之大部分的書籍都是說要先學會愛自己什麼的
以觀察自己和他人得知的經歷是自卑心太強的很容易給對方造成麻煩
所以要是哪一天能解決這點再說吧
所以壓力源和麻煩點也差不多在這裡
不過至今26歲
距離意識到
我還是不認為我有辦法重拾自信
這個想法也就是證明了目前為止都是失敗了的概念…
總之大部分的書籍都是說要先學會愛自己什麼的
以觀察自己和他人得知的經歷是自卑心太強的很容易給對方造成麻煩
所以要是哪一天能解決這點再說吧
（幫15年後的cat2440的孩子卡一樓）
cat2440
說
所以我只好努力分享一堆心得，表示我真的很努力？
cat2440
說
guava3453: 你不可能永遠是個孩子吧？
knight7953: 是貓咪！！！（？
knight7953: 是貓咪！！！（？
分享是可以分享啦
但是也跟父母講出話的態度有關吧
如果一臉「你怎麼會這樣做/你怎麼不會解決問題/我怎麼會教出你這種小孩」的心態回應
這樣不是指導棋難道是分享逆
跟話沒有關係，重點
但是也跟父母講出話的態度有關吧
如果一臉「你怎麼會這樣做/你怎麼不會解決問題/我怎麼會教出你這種小孩」的心態回應
這樣不是指導棋難道是分享逆
跟話沒有關係，重點
*重點是明明可以好好講話
cat2440
說
eagle1018: 這個很難，因為要能愛自己首先要非常瞭解自己，但要挖掘自己內心的問題要跨越一道很深的鴻溝，有的時候和薛西弗司推巨石一樣，我覺得這也不用強求，也只能靠著人生經驗一次次的累積和跨越
cat2440
說
dog6633: 想當預言家的話可能卡位不夠快喔
cat2440: 某種意義來說我其實很瞭解自己啊
雖然每次都會被說這種超抽離（不用查 名詞我自創的）的方法很病態就是了
雖然每次都會被說這種超抽離（不用查 名詞我自創的）的方法很病態就是了
有些人改變的方向是繼續努力和父母溝通直到他們改變，而且成功了。佩服他們的努力，與誠心恭喜他們的成果
但有些人已經累了，所以決定改變自己的態度是不再努力或是奢望他們家人能有所改變
藉此來保全自己最後一些的心
但有些人已經累了，所以決定改變自己的態度是不再努力或是奢望他們家人能有所改變
藉此來保全自己最後一些的心
cat2440
說
hotdog2538: 所以你會用什麼臉回應這樣對你說的父母呢？
cat2440
說
hotdog2538: 大家都是在好好講話的吧？XD
cat2440
說
eagle1018: 那有什麼關係？對自己有用就好了XD
knight7953: 掉下去啦啊啊啊！！！
cat2440
說
jaguar8131: 你說的兩種方法，不都一樣是改變自己的態度嗎？
cat2440: 我是在說你和這里其他人的差異喔
cat2440
說
jaguar8131: 我給的意見一直都是改變自己啊
我爸：你要說阿，我怎麼知道你在想什麼？
當我要開口說話的時候*下一秒
還是我爸：不用說了，反正你就爛
我：
這種的我現在就是放生，等我有成就的時候他就會乖乖聽話ㄌ
當我要開口說話的時候*下一秒
還是我爸：不用說了，反正你就爛
我：
這種的我現在就是放生，等我有成就的時候他就會乖乖聽話ㄌ
cat2440: 我嗎？我選擇嗆回去阿 
放棄溝通的是對方又不是我
放棄溝通的是對方又不是我
cat2440
說
另一點就是試著去瞭解自己的父母，瞭解後再做決定就好了，不需要因為某一點衝突就全盤放棄而已
cat2440
說
hotdog2538: 所以沒有辦法笑笑就算了囉？
cat2440
說
其實我通常聽到這種話都是覺得很好笑啊
你這話說的好像自我反省，永遠在檢討自己
有的小孩從以前都被父母態度搞到心受傷，卻是要孩子改變，為何不是父母改變讓孩子心不再受傷？孩子需要被傷到多少程度才能讓態度不好的父母覺得我作為父母我要改變？
有的小孩從以前都被父母態度搞到心受傷，卻是要孩子改變，為何不是父母改變讓孩子心不再受傷？孩子需要被傷到多少程度才能讓態度不好的父母覺得我作為父母我要改變？
cat2440: 是阿，所以其他人放棄不在希望家人改變，不也是一種改變嗎?
怎麼你一直在反駁其他人為什麼不去改變?
不就是已經改變了嗎?
怎麼你一直在反駁其他人為什麼不去改變?
不就是已經改變了嗎?
cat2440
說
guava3453: 啊？所以你要帶著他們去看醫生還是下咒？有可能你這樣隨便一說父母就會改變嗎？要是你孩子這樣說，你就會改變嗎？
有些課題跟問題本來就出在父母身上，阿是能改變自己甚麼。
「當我已經被擠到牆角了，你還要我怎麼做？」
覺得需要黑單cat，真心的。
cat2440
說
jaguar8131: 但我發現大部分人都是想要父母改變啊
cat2440
說
lizard1746: 可以啊，改變態度，至少我哭我笑我生氣，父母的反應也不會一樣啊
會想要父母改變不就是因為孩子受傷了！！！
cat2440
說
sugar9071: 歡迎喔，反正我們什麼都不是
「為什麼我必須要為了那些攻擊我的人扭曲自己？」
真的，超噁心的
cat2440
說
guava3453: 但這就是不切實際的期望啊，還不如求神拜拜去
cat2440
說
sugar9071: 為什麼我要在乎那些攻擊我的人？
好了好了大家收工回家吧～～～
既然這裡的大家都是無法收服自家父母的孩子，應該是不會有誰還傻傻的期待能夠勸下cat2440的吧，對這種心情大家都已經夠有經驗了吧
既然這裡的大家都是無法收服自家父母的孩子，應該是不會有誰還傻傻的期待能夠勸下cat2440的吧，對這種心情大家都已經夠有經驗了吧
cat2440: 那你閉嘴吧，最煩這種什麼都要小孩改變
cat2440: 謝謝你的好心建議，但希望你了解一件事情。改變別人是需要成本的，改變自己也是需要成本的，每個人都會根據自己承受度去衡量要怎麼做，你的情況不等於所有人的情況。像我也常常覺得有些事情有怎麼嚴重嗎為啥朋友為了這事這麼崩潰，但這就是朋友的承受度跟我不同，我會安慰她不會說:哇你好弱喔加油好嗎
cat2440: 我的肚量不大沒辦法 人的心很脆弱ㄉ
人的心很脆弱ㄉ
cat2440
說
各位會在乎，是因為那是你的父母，如果不是父母，你們會在乎嗎？所以想改變很正常，關鍵是你們想不想知道如何去改變，這不就是需要求助或諮商嗎？
總之，我把我要說的話說完了
希望貓能明白他說得大家都了解，但每個人都是有各自難處和執行力的差異
能不要再繼續灌心靈雞湯說怎麼不繼續努力改變自己變得更好了，就更好了
希望貓能明白他說得大家都了解，但每個人都是有各自難處和執行力的差異
能不要再繼續灌心靈雞湯說怎麼不繼續努力改變自己變得更好了，就更好了
cat2440
說
solar6959: 我也不會管那些不說的人啊，但想要討論的我覺得就是聊聊罷了
不要再浪費時間試圖讓 cat2440懂我們了，把時間花回去自己父母身上吧反正你們現在在做的是一模一樣的事情喔
cat2440
說
hotdog2538: 當路邊狗在叫一點也不難啊
cat2440
說
dog6633: 勸我幹嘛？我又沒問題XDDD
cat2440
說
pig2979: 所以這裡人都覺得別人在下指導棋....不只是父母啊
最近常常覺得有些偷偷說會有人故意進來打亂討論，以前這種比較常出現在政治噗，現在一般討論聊天的也多，不知道目的是啥。
cat2440
說
dog6633: 對對對，你說的真對！！！都有耐心理我這個陌生人了，怎麼會沒有耐心理自己最親愛的父母呢？
cat2440: 不是父母會不會在乎
呃我會喔
可能因為我這邊狀況比較誇張吧
誰要是真的在我面前做出跟他們一樣的反應 不做點什麼反抗說不過去吧…
感覺打了會骨折的我就不會出手啦
呃我會喔
可能因為我這邊狀況比較誇張吧
誰要是真的在我面前做出跟他們一樣的反應 不做點什麼反抗說不過去吧…
感覺打了會骨折的我就不會出手啦
父母長年態度不好，孩子的心可是長期被折磨的，耐心理父母？不被父母搞到受傷就不錯了
cat2440
說
solar6959: 偷偷說如果不是用來開放討論而純粹只是互舔傷口，乾脆撲首就直接說清楚咩
cat2440: 這邊已經求助和諮商過了，所以目前是先保持一段距離，因為家長自己不想改變時，只好先愛自己照顧好自己，讓自己狀態好的時候再去勸說他
當然到時候他們不聽，就繼續保持距離美吧
((我自己都狀況是這樣啦
當然到時候他們不聽，就繼續保持距離美吧
((我自己都狀況是這樣啦
solar6959: 他也不是故意啦，因為就像各位的父母也不是故意要傷害大家的，他也只是不懂他自己到底正在做什麼罷了
dog6633: 反正這種我就直接當滾動眾了，沒意義的討論不用花時間
eagle1018: 毫無反應就是狗弟弟(我是獨生女
dog6633: 推他也只是不懂他自己到底正在做什麼罷了
不過傷害還是傷害，沒有自覺的傷害最可怕
不過傷害還是傷害，沒有自覺的傷害最可怕
cat2440
說
bull7035: 我覺得願意去諮商已經很棒了耶！還是有很多長輩很難接受任何和心理治療有關的事情
我也覺得不要再看那個了，太噁心了
這裡的人們從來都不是不抵抗的人，大家都是努力過依然覺得痛苦、絕望才在這裡發言。從來都「不只是」想要改變父母或是想要改變自己，我認為這種親情關係就是雙方面的，只有單方面的動作是無法改變任何事情的，那種噁心的廢言就滑過去，覺得自己成功就是正解？不，既不是專業人士也不是什麼任何人，拿自己區區一條經驗就想當權威人士在這裡做這種發言？任何需要幫助的人都不該看這個！
這裡的人們從來都不是不抵抗的人，大家都是努力過依然覺得痛苦、絕望才在這裡發言。從來都「不只是」想要改變父母或是想要改變自己，我認為這種親情關係就是雙方面的，只有單方面的動作是無法改變任何事情的，那種噁心的廢言就滑過去，覺得自己成功就是正解？不，既不是專業人士也不是什麼任何人，拿自己區區一條經驗就想當權威人士在這裡做這種發言？任何需要幫助的人都不該看這個！
cat2440
說
恩恩，開始了，尋求認同感然後貶低他人
solar6959: 我猜是滾動族啦!畢竟他們都自許自己觀點跟別人不同,高處不生寒,只好跑進去別噗裡面擾亂大家
有別噗說過,遇到滾動族就說,我就爛(結案
有別噗說過,遇到滾動族就說,我就爛(結案
cat2440: 喔這樣更不行，我對這種環境噪音讓人更想動手，你不要勸說我上社會版啦
cat2440
說
作這些的各位難道不覺得自己更噁心嗎？而且正在試著網路霸凌喔，只因為這個人的言論不符合各位心中所想
好，我就爛（拇指
cat2440
說
hotdog2538: 那就戴耳塞囉，基本上我自帶屏蔽功能
burger4135: 排擠狗弟弟明明就很正常（堅定的貓派
horse7844: ...啊，既然是滾動族那就沒辦法了，謝謝你讓我消氣了
沒有專業就不要亂諮商，會更嚴重
好精彩啊，看到最後我總算了解噗裡父母共通的問題所在。
感謝cat2440親自示範，就是這句「我又沒問題」拒絕了一切而把孩子越推越遠。
親子關係是雙向的，一個巴掌拍不響，噗友們努力過了，試著往前走過了，才會希望父母也能往前幾步，從而產生「似乎都是要求父母改變」的現象。
感謝cat2440親自示範，就是這句「我又沒問題」拒絕了一切而把孩子越推越遠。
親子關係是雙向的，一個巴掌拍不響，噗友們努力過了，試著往前走過了，才會希望父母也能往前幾步，從而產生「似乎都是要求父母改變」的現象。
cat2440
說
唉，真的是到處都一樣，所以說能好好講話的人本來就不多，各位怎麼能夠企求自己的父母呢？
沒有啦大家不要說自己爛，這噗的大家都很辛苦的活過來了都棒棒的，給大家一個抱抱 
horse7844: 反正又是個拿言論自由無線上綱的人，大家無視吧XD
cat2440
說
salmon5988: 我自己家裡就沒有遇到問題....是要我說啥啊？
太晚看到這噗了，都是我的錯
不想理或跟他意見不同的人比較多就說自己被霸凌好好笑
cat2440
說
我沒有使用任何不雅用詞，沒有任何貶低，沒有任何針對，請問言論自由是誰再濫用？
cat2440: 我的屏蔽功能就是不交流不接觸囉，每個人方法不一樣
cat2440
說
各位比我更加適當地演出了父母的用詞喔
cat2440
說
solar6959: 所以接下來就是大家你一言我一語的嘲笑那個唯一抱持不同看法的人？
自卑心理的我正在思考要不要請雙方靜下心
確認自己的言語有沒有尖銳的部分
畢竟就算無意
對方感覺到那個尖銳的部分之後 都會在好好溝通之前先採取自我保護措施 確保自己受到的傷害最大限度的降低
但我大概做不到吧
確認自己的言語有沒有尖銳的部分
畢竟就算無意
對方感覺到那個尖銳的部分之後 都會在好好溝通之前先採取自我保護措施 確保自己受到的傷害最大限度的降低
但我大概做不到吧
eagle1018: 你很棒了，不要因為遇到滾動眾就懷疑自己
cat2440
說
eagle1018: 不，你沒有，我很謝謝你願意說出心裡話，雖然在匿名性的撲裡，但其實這很難
cat2440:
所以接下來就是大家你一言我一語的嘲笑那個唯一抱持不同看法的人？（X）
大家你一言我一語的嘲笑那個唯一沒看懂大家在討論什麼還硬要假裝自己比其他人懂的人？（O）
所以接下來就是大家你一言我一語的嘲笑那個唯一抱持不同看法的人？（X）
大家你一言我一語的嘲笑那個唯一沒看懂大家在討論什麼還硬要假裝自己比其他人懂的人？（O）
不過我是因為我父母改變，我才正視我父母。
我被逼到大聲告訴我父母你們說的話讓我很受傷，為何你們可以說話就像刀一樣割傷我，你們卻沒感覺，是不是要我也說話傷你們，你們才願意理解我受傷了，我需要關心、需要你們鼓勵，不是批評、指責
父母才察覺我的不舒服，慢慢開始嘗試與我溝通，願意去了解我的內心想法
從此只要父母出現指責態度，我就會說不要再指責，我要你們愛的態度
我被逼到大聲告訴我父母你們說的話讓我很受傷，為何你們可以說話就像刀一樣割傷我，你們卻沒感覺，是不是要我也說話傷你們，你們才願意理解我受傷了，我需要關心、需要你們鼓勵，不是批評、指責
父母才察覺我的不舒服，慢慢開始嘗試與我溝通，願意去了解我的內心想法
從此只要父母出現指責態度，我就會說不要再指責，我要你們愛的態度
cat2440
說
guava3453: 你父母會改變，也是因為你先改變了啊，因為你表現出了他們沒有想到的態度，所以才會反省，才會思考，你發出的信號他們很好的接收到了，但為什麼有些人一樣憤怒反嗆卻激起父母更大的反應？其實那可能是因為刺激到父母的內心小孩了....
而且這種滾動通常都只會在一個時間段出現喔
我在上面貼關於童年創傷的影片，是因為童年創傷從來都不被重視，很多人會說你應該要怎樣去面對父母，卻選擇性忽略他的童年創傷對他造成的影響。
如果影片不方便看，推薦大家看這一篇：
看見「童年創傷」深井，成為創傷知情
如果影片不方便看，推薦大家看這一篇：
看見「童年創傷」深井，成為創傷知情
cat2440
說
dog6633: 如果你一職只是這種無聊的反嗆，沒有深入的討論，那我就不再回你囉
grape3103: 喔喔 出現薪偷可以看的連結了 謝謝分享
每個家庭的情況都是不一樣的，沒有人可以真正在他人的立場思考，那份長久累積下來的隔閡和恐懼不是一朝一夕可以消除的
嘗試改變是一條道路，希望父母改變也是一個想法，真的沒有哪個思維比較好的問題，就看當事人怎麼抉擇...總之希望這裡的每個人都能過得更好（躺
嘗試改變是一條道路，希望父母改變也是一個想法，真的沒有哪個思維比較好的問題，就看當事人怎麼抉擇...總之希望這裡的每個人都能過得更好（躺
你改變父母也不一定會改變 我覺得太理想化了 根本現實不會是這樣 這一定是根本沒有經歷過痛苦的人才說得出的話
cat2440
說
grape3103: 關於童年創傷的心裡學理論很多，但不是只有單一的，如果真的要討論創商，其實我會建議還是自己直接去諮商比較好
eagle1018: 
完全共鳴
cat2440
說
mussel1341: 謝謝你的結論，因為我個人比較相信如果真的要做點什麼，那就只能先從自己做起，才會想分享的
cat2440: 不，這不是我改變，這是因為我個性告訴我，再不跟父母講，我會死掉，所以只好發出聲音，對我來說這不是我改變，說不好聽，我就是在逼迫我父母面對他教育出來的小孩是多失敗，他們不改變就我們大家一起沉
grape3103: 謝謝，終於出現有用的資訊了 
cat2440
說
apple5203: 這個推論真夠武斷，那麼你大概也無法體會他人的痛苦吧
所以這噗的大家讓你看到你本身就是個問題呀？
正如同父母不會覺得自己有問題一樣。
先說我也是跟父母溝通成功的案例，但也是長達多年來的多方嘗試抗爭下才好不容易得來的，並且還有持續進步的空間。
因此我知道這種事很難，非常難，需要雙方都願意往相同方向前進、修正路徑、適度退讓，這往往要花上很久的時間，也不是每個人都能幸運的熬過去，所以對還在努力甚至已放棄的噗友們採取寬容與傾聽，即使是匿名，但能講出來對心理健康已是值得鼓勵的進步。
正如同父母不會覺得自己有問題一樣。
先說我也是跟父母溝通成功的案例，但也是長達多年來的多方嘗試抗爭下才好不容易得來的，並且還有持續進步的空間。
因此我知道這種事很難，非常難，需要雙方都願意往相同方向前進、修正路徑、適度退讓，這往往要花上很久的時間，也不是每個人都能幸運的熬過去，所以對還在努力甚至已放棄的噗友們採取寬容與傾聽，即使是匿名，但能講出來對心理健康已是值得鼓勵的進步。
cat2440
說
guava3453: 如果你覺得被逼並非所謂主動改變，那我尊重你，但關鍵還是你做出了什麼行動才會有變化
其實還有一個點就是，有改變一定是需要先有那個去做出努力的人。但長久被拒絕或敷衍的往往是孩子，又要要求孩子先去努力不是很怪。噗首也提到了，小時候家長沒有跟孩子建立良好的聊天習慣，長大了孩子不習慣跟家長聊天是自然而然的
cat2440
說
好囉，謝謝大家，我要陪孩子去做點心了，祝福各位：）
大家主要是順著這個點在分享經驗互相抱抱，有些人老是把問題搞到家長改變是孩子要先做努力根本就完全離題
cat2440
說
salmon5988: 下面的心得很不錯，但針對我個人，你不覺得你也過於武斷？
感謝旅人分享資訊 
堅持孩子先改變有理論根據嗎？
在上對下的親子關係中存在的弱勢無法對抗，尤其華人社會更嚴重
在上對下的親子關係中存在的弱勢無法對抗，尤其華人社會更嚴重
cat2440
說
solar6959: 畢竟希望改善的人是自己啊，所以自己先做出點什麼也是當然的，如果我一點都不期望，那就直接斷絕關係了還要溝通什麼？
雖然這麼說有點惡毒
但我想說您孩子挺可憐的
想必未來他就是下一個被這種「你自己要改變啊」的父母情緒勒索的人吧wwwww
但我想說您孩子挺可憐的
想必未來他就是下一個被這種「你自己要改變啊」的父母情緒勒索的人吧wwwww
cat2440: 很認真在提醒你一直都沒跟大家在同個頻道上你還只覺得是無聊反嗆（攤手）
有沒有發現上面其實也有零星一些人說著自己跟父母相處不錯的例子但是大家並不會對他們的發言有什麼大反駁但卻很多人不認同你？？？
下次先搞懂別人重點到底在哪再參與討論吧，真心拜託
有沒有發現上面其實也有零星一些人說著自己跟父母相處不錯的例子但是大家並不會對他們的發言有什麼大反駁但卻很多人不認同你？？？
下次先搞懂別人重點到底在哪再參與討論吧，真心拜託
cat2440
說
egg3032: 我說的一直都是「自己先改變」，不管你是什麼角色
cat2440: 請你快點去陪小孩烤餅乾 
並且在對於已有童年創傷上的角色上，要求先做出反應，不適引起二次反映的刺激？
cat2440
說
打嘴泡很簡單，自己要先主動做些什麼很難，所以各位也是寧可和我繼續辯駁，也不思考自己還能做些什麼嗎？
哦更正，陪小孩做點心
說自己改變，那你兩邊都要說喔，可是很顯然上面的發言都只針對孩子→父母: D
fish942
說
但是說真的有再怎麼努力 父母還是這樣(遠望)
cat2440
說
離開網路誰也不是，大家還是好好珍惜自己的生活喔
來，刷起來，請 cat2440: 快點去陪小孩做點心
別再回他了啦 就滾動眾XD 不CUE他也自己講得很高興，根本故意亂
cat2440
說
dwarf8252: 因為這裡都只有孩子，沒有年紀夠大的父母啊，所以每個人都帶入自己是孩子的角色XDDDD
cat2440
說
各位，還是長大點吧
dwarf8252: 所以我上面先幫他15年後的孩子卡一樓了啊，我有沒有很貼心快稱讚我（比讚）
cat2440
說
grape3103: 已經在座囉，小孩動手，哈哈
有夠毒雞湯的，明明自己一直狂跳出來跟別人辯駁 
cat2440: 快點去陪小孩做點心 
我在用任何app我媽她都會湊過來想要看，我說別看她就說你這麼多秘密為什麼媽媽都不能知道，我好傷心你連分享一下都不願意我真是個失敗的媽媽。
但是我真的不想跟你解釋什麼是語c、為什麼我要用一個中年男人的語氣寫文章說話啊
但是我真的不想跟你解釋什麼是語c、為什麼我要用一個中年男人的語氣寫文章說話啊
一開始還有點氣，現在莫名覺得很好笑了
cat2440
說
打發時間嘛！我不是說我很擅長聊天嗎？所以不管和誰都沒有任何問題
dwarf8252: 就是他只說小孩改變，我才覺得這根本爛話
cat2440
說
對方用什麼態度我就用什麼態度回應，就這樣豁
cat2440: 快點去陪小孩做點心
我家也是溝通成功的案例，一來我家的父母沒那麼可怕（雖然鬧自殺、情緒不穩、否定態度之類的也沒少過），二來我想改變，我的家人也想改變，我們一起改變了，我很幸運我有願意改變說話態度的父母，雖然現在偶爾還是有點那個，但我覺得成功的重點在雙方都想改變的心，並不是誰多努力的關係啦 
如果有一方不打算改變，其中一方就算努力到死也沒用。
如果有一方不打算改變，其中一方就算努力到死也沒用。
聊天你觀點要面面俱到啊，就算這裡只有小孩，為什麼不能一起講父母怎麼改變
而單方面只要求小孩改變呢
還是莫非您講不出其他論點來呢w
而單方面只要求小孩改變呢
還是莫非您講不出其他論點來呢w
cat2440: 假設而已，那如果我是您的小孩，我可以選擇自己想讀的科系，想讀的學校，做自己想做的工作嗎 
會支持小孩做想做的事嗎？
會支持小孩做想做的事嗎？
我爸媽也是這種類型
小時候根本沒跟我談過心，只會罵我是啞巴問什麼都不回答，但是他們不知道我當時的心裡狀況，而我當時也不知道我怎麼了，國小到高中的階段完全無法正常跟父母講話
在大學到出社會的階段，則是因為視野開闊了，偶爾可以跟父母講一下話，大概比陌生人好一點
再到現在30歲了，會很直接跟父母講事情，但也就講正事，完全不會聊心不會分享
現在回頭看這樣的關係，我知道已經定型了，而任何的感情都是平等的，不可能我從未得到溫情，卻在我有能力後需要無償把感情給他們吧
他們沒教過我的給過我的，我都從其他地方得到了。
小時候根本沒跟我談過心，只會罵我是啞巴問什麼都不回答，但是他們不知道我當時的心裡狀況，而我當時也不知道我怎麼了，國小到高中的階段完全無法正常跟父母講話
在大學到出社會的階段，則是因為視野開闊了，偶爾可以跟父母講一下話，大概比陌生人好一點
再到現在30歲了，會很直接跟父母講事情，但也就講正事，完全不會聊心不會分享
現在回頭看這樣的關係，我知道已經定型了，而任何的感情都是平等的，不可能我從未得到溫情，卻在我有能力後需要無償把感情給他們吧
他們沒教過我的給過我的，我都從其他地方得到了。
cat2440說的東西我能理解，然而，「理解/體諒父母」那是有餘力時再去做的事，怎麼能要求已經身受重傷的人先去包紮別人呢。
受傷的孩子需要先自救，要自救需要累積力量，特別是覺醒自我、保護自己的力量。有時候僅僅是把痛楚說出來，就是一種療癒了。
受傷的孩子需要先自救，要自救需要累積力量，特別是覺醒自我、保護自己的力量。有時候僅僅是把痛楚說出來，就是一種療癒了。
珍惜幸福，遠離父母 
pitaya5393: 你很棒
雙方都想改變，才是親子關係變好，而不是向cat2440說的只說小孩改變
我是父母願意改變了，我才決定與他們修復親子感情關係，不然誰會想一直被父母心靈上虐待
雙方都想改變，才是親子關係變好，而不是向cat2440說的只說小孩改變
我是父母願意改變了，我才決定與他們修復親子感情關係，不然誰會想一直被父母心靈上虐待
我家的狀況是我跟我媽感情很好，很怕我爸。
但我媽過世的蠻早，試圖跟我爸聊天但超級被潑冷水從此不想跟他講話。而且我爸也是管很多，家裡門不能關&會有很多覺得自己很沒價值的發言。
我自己算是心理出身的半專業人士(?)也有因為跟我爸相處以及我媽過世的創傷問題諮商過，覺得被傷害的時候真的是會處於無法動彈只想縮起來保護自己的狀態。後來長大後慢慢調養才比較放下跟我爸的關係，後來搬出來遠離不要去在意我爸的言論。
但我媽過世的蠻早，試圖跟我爸聊天但超級被潑冷水從此不想跟他講話。而且我爸也是管很多，家裡門不能關&會有很多覺得自己很沒價值的發言。
我自己算是心理出身的半專業人士(?)也有因為跟我爸相處以及我媽過世的創傷問題諮商過，覺得被傷害的時候真的是會處於無法動彈只想縮起來保護自己的狀態。後來長大後慢慢調養才比較放下跟我爸的關係，後來搬出來遠離不要去在意我爸的言論。
雖然跟噗首沒有太大的關係（離題？）
但是我推薦各位聽這個人的歌
可以有 自己被理解的 感覺？
カンザキイオリ我自己特別推薦這首
愛があれば。/カンザキイオリ 【中文字幕】作者自己唱的
他的歌詞都很棒
如果跟我一樣比較不會表達的特別推薦哦
但是我推薦各位聽這個人的歌
可以有 自己被理解的 感覺？
カンザキイオリ我自己特別推薦這首愛があれば。/カンザキイオリ 【中文字幕】作者自己唱的 他的歌詞都很棒
如果跟我一樣比較不會表達的特別推薦哦
papaya3552: 我跟你比較像一點
階段一:小時候比較需要跟爸媽聊天談心，但沒有，小時候也不懂怎麼改善
階段二:長大了其實身心健康不需要那種家庭溫情了，反正自己找到快樂了
階段三:這時候爸媽問怎麼都不跟他們聊天談心，但我覺得不需要也不會
當然也不想做出啥改變
XD
階段一:小時候比較需要跟爸媽聊天談心，但沒有，小時候也不懂怎麼改善
階段二:長大了其實身心健康不需要那種家庭溫情了，反正自己找到快樂了
階段三:這時候爸媽問怎麼都不跟他們聊天談心，但我覺得不需要也不會
當然也不想做出啥改變
XD
某樓好奇怪，為什麼一直要做子女的去了解、去體諒父母
反過來呢？親子關係又不是單向的，莫名其妙
反過來呢？親子關係又不是單向的，莫名其妙
我當然知道我在跟我爸吵架時我爸也會受傷，但我仍然很委屈覺得為什麼是我要去配合、我要負責忍耐，去「改變」我爸。
雖然覺得我爸也很可憐小孩都不想理他，但我真心覺得是他自找的，如果他想要家庭美滿為何不自己找方法去改變？
當然我的狀況是我沒有他根本沒差，請他不要太常來接近我就好。
放下但不原諒，這就是我覺得對自己最好的方式。
我很認同上面烏龜說的話，cat的理論其實也是某一種說法，人當然要為自己的人生自己的選擇負責。但也要一步一步來，沒有人傷口都沒癒合就有能力去忍耐去體諒的，大家找到最適合自己的生活方法就好了。抱抱這裡因為親子關係受傷的人們QQ
雖然覺得我爸也很可憐小孩都不想理他，但我真心覺得是他自找的，如果他想要家庭美滿為何不自己找方法去改變？
當然我的狀況是我沒有他根本沒差，請他不要太常來接近我就好。
放下但不原諒，這就是我覺得對自己最好的方式。
我很認同上面烏龜說的話，cat的理論其實也是某一種說法，人當然要為自己的人生自己的選擇負責。但也要一步一步來，沒有人傷口都沒癒合就有能力去忍耐去體諒的，大家找到最適合自己的生活方法就好了。抱抱這裡因為親子關係受傷的人們QQ
eagle1018: 我點進去後發現自己已經訂閱了
bull7035: 喔喔是同好！！！
bbq4934: 其實不奇怪啦，那是他的見解，只是不受大眾通用罷了
我們找好我們自己的最佳解就可以了
我們找好我們自己的最佳解就可以了
就來滾動的，哪有人參與討論是一直按頭別人我做的到所以你們沒成功是不夠努力的
自己的父母是只要跟他們說些自己的心事他們就一定要用嘲諷的語氣頂嘴。久了自然不想跟它們說話
cat2440
說
bull7035: 喔，當然可以喔！
對於還在努力的諸君我推薦這首（購物臺模式 on）
君の神様になりたい。 歌ってみたのはメガテラ・ゼロ【中文字幕】
君の神様になりたい。 歌ってみたのはメガテラ・ゼロ【中文字幕】
papaya3552: 以為自己夢遊發言⋯⋯⋯ 
—
家裡也是處於和平但不會多說什麼的關係，就算有兄弟姊妹也不覺得有什麼差別。
長大後有一部分只能安慰自己想開點，大概是緣分淡泊吧，放過以前很努力想讓家庭聚集的動力了。但也覺得對家庭這一塊感到可惜和失落，可是，又能怎麼樣呢。
—
家裡也是處於和平但不會多說什麼的關係，就算有兄弟姊妹也不覺得有什麼差別。
長大後有一部分只能安慰自己想開點，大概是緣分淡泊吧，放過以前很努力想讓家庭聚集的動力了。但也覺得對家庭這一塊感到可惜和失落，可是，又能怎麼樣呢。
對於情緒勒索，分享一下方法，雖然不知道能不能幫到旅人
小時我家也是媽媽情緒勒索很嚴重，後來高中真的是有點受不了就有去查書，算是很明確的跟他說我知道你想說什麼，但是你勒索我是沒有用的，我不會照你說的做，時間久了她知道這招沒有用，現在就比較好了，很少出現我是你媽所以……的對話。
小時我家也是媽媽情緒勒索很嚴重，後來高中真的是有點受不了就有去查書，算是很明確的跟他說我知道你想說什麼，但是你勒索我是沒有用的，我不會照你說的做，時間久了她知道這招沒有用，現在就比較好了，很少出現我是你媽所以……的對話。
cat2440
說
bull7035: 順便回覆一下我的小孩已是青春期，所以我已經和他一起討論過如何做選擇，也做過性向測驗，和他一起分析歸納自己想做的職業選擇，並且建議哪一個選擇需要怎麼準備，他已經走在他自己選擇的路上了
cat2440
說
至於說什麼我都只講孩子的，因為你們都還是孩子啊？所以只要提到自己想到的都是孩子的角色
鬼打牆啊……
cat2440
說
反正你們正好練習笑笑就算了啊
cat2440
說
這噗裡的至少都是成年人了吧，如果自己覺得傷口還沒癒合的，請勇敢地去諮商去面對自己的內心小孩，如果覺得自己已經夠好了，想改變些什麼，那就試著改變，親子關係是最基本的親密關係，影響深遠，不管最後自己決定保持什麼樣的關係，那都是自己的選擇吧
講一句我媽最常講的
「那些喜歡出育兒書、對他人養小孩方式指指點點的，通常自己的小孩都很好帶。那種沒帶過難養的小孩的人給的意見一點建設性也沒有」
「還有，每個小孩都是不一樣的，沒有任何一個小孩可以用同一個方式教養」
謹獻給某樓
「那些喜歡出育兒書、對他人養小孩方式指指點點的，通常自己的小孩都很好帶。那種沒帶過難養的小孩的人給的意見一點建設性也沒有」
「還有，每個小孩都是不一樣的，沒有任何一個小孩可以用同一個方式教養」
謹獻給某樓
cat2440
說
bbq4934: 啊，你怎麼知道我寫過雜誌？
只能說說話也是一種藝術，就算邏輯正確或確實能有幫助，無法讓人接收理解的話就是自己在講爽而已，如果無所謂聽者感覺的話那就真的你高興就好
cat2440
說
dragon6806: 我以為也不是每個人去買本書看就能理解的呢，都是要長時間的去嘗試體驗
cat2440: 我有說買本書就能理解？你是不是標錯人？
cat2440
說
goat9078: 不高興又不能改變任何狀況，我當年雖然很氣我爸總是一針見血在傷口上灑鹽，但後來想想，也是因為他夠瞭解我才能一針見血啊，而且在我選擇的道路上最支持我的也一向都是我爸
自己的話已經嘗試十七年了。不改就是不會改，而且都會說"我都是為你好"
cat2440
說
dragon6806: 套入你說的話，哪本書講的不是邏輯正確或確實能有幫助？但你馬上能理解？
cat2440
說
candy6709: 真的還未成年啊.....
cat2440: 能在青春期選擇想要的路走好好喔 
我自己以後如果當父母，會避免變得跟自己的父母一樣，甚至深怕自己傷害到小孩，我很想要把沒得到的愛都給他們，
至於父母，我自己改變後，狀況變好了，若是拉了我爸一把，他還不願意起身，那也沒辦法，可是說不定哪天，有可能我爸會不再扭曲我的好意，只能期盼這點，
然後盡可能忽視我爸負面的攻擊，畢竟家人跟外人不一樣，我自己很難說分就分
以前的我總是往負面想，扼殺自己想像美好的那天到來，但諮商後試著告訴自己要保有希望，雖然還是會偶爾心態炸裂瘋狂抱怨一下
而且我爸不支持我，只好我自己支持自己，但偶爾還是會因為這點感到很孤單，很不甘，很嫉妒能有父母支持的人，但每個人的命都不一樣
(這裡20ㄌ
我自己以後如果當父母，會避免變得跟自己的父母一樣，甚至深怕自己傷害到小孩，我很想要把沒得到的愛都給他們，
至於父母，我自己改變後，狀況變好了，若是拉了我爸一把，他還不願意起身，那也沒辦法，可是說不定哪天，有可能我爸會不再扭曲我的好意，只能期盼這點，
然後盡可能忽視我爸負面的攻擊，畢竟家人跟外人不一樣，我自己很難說分就分
以前的我總是往負面想，扼殺自己想像美好的那天到來，但諮商後試著告訴自己要保有希望，雖然還是會偶爾心態炸裂瘋狂抱怨一下
而且我爸不支持我，只好我自己支持自己，但偶爾還是會因為這點感到很孤單，很不甘，很嫉妒能有父母支持的人，但每個人的命都不一樣
(這裡20ㄌ
其實我是覺得啦……親子關係這種東西根本無謂改變誰，而是雙方都必須各退一步，強制要求一方必須服從才是現在大多數旅人遇到的問題，所以什麼改變自己都是假的，沒有界線，你越往後退也只是被逼的更後面而已
只能求自己心裡堅強，如果沒人對自己好，沒人支持自己，就要愛爆自己
……我來抽離一下好了
cat2440: 他們的狀態是 已經努力了 處於需要同伴吹散他們的迷惘、需要同伴給予他們繼續前進的力量，不管方向、方法為何，他們有在努力、也有打算努力
dwarf8252: 他的想法是“身為做到了的人，希望給予你們一個方向、一個目標”所以他會以自己的例子來講 “像這樣做是可行的”
cat桑主要針對一些“一開始”就覺得他在“說風涼話”的是進行“反擊”，而大多數人是因為這些反擊而更加排斥 覺得cat桑“自以為是”
然後因為這些人認為的自以為是 令他們想到了無法溝通的親輩
所以產生了子輩方的反抗、排斥
而這些反抗 則被cat桑當成“無理取鬧”
我想說的是 不管自以為是還是無理取鬧
其實雙方 本來 都不是打算用這種態度溝通 不帶有這種想法的
還有 拜託不要黑單我（秒慫
cat2440: 他們的狀態是 已經努力了 處於需要同伴吹散他們的迷惘、需要同伴給予他們繼續前進的力量，不管方向、方法為何，他們有在努力、也有打算努力
dwarf8252: 他的想法是“身為做到了的人，希望給予你們一個方向、一個目標”所以他會以自己的例子來講 “像這樣做是可行的”
cat桑主要針對一些“一開始”就覺得他在“說風涼話”的是進行“反擊”，而大多數人是因為這些反擊而更加排斥 覺得cat桑“自以為是”
然後因為這些人認為的自以為是 令他們想到了無法溝通的親輩
所以產生了子輩方的反抗、排斥
而這些反抗 則被cat桑當成“無理取鬧”
我想說的是 不管自以為是還是無理取鬧
其實雙方 本來 都不是打算用這種態度溝通 不帶有這種想法的
還有 拜託不要黑單我（秒慫
cat2440
說
bull7035: 謝謝你的分享！有時候真的只是一個念頭的不同，做選擇就會有不同的變化，我覺得這是我很希望我的孩子能做到的，他們不需要多有成就，他們只需要，堅持自己的選擇，盡量不後悔就好
shark2830: 我還以為是我做夢留言的
cat2440
說
tuna8536: 我想說的是，改變自己不是要你自己去迎合對方，而是因為已經經過瞭解自己，充分認識了自己的過程，所以做出了改變，這樣才有可能擁有改變他人的力量
cat2440
說
tuna8536: 我說的瞭解自己，也許就是你說的界線吧
然後自己變得堅強後，就有防護盾可以減低傷害，會這麼想，可能是因為自己還有弟弟要保護
我方想改變但對方不想改變呀，曾經理性平靜地去試著溝通卻被反過來崩潰大哭說我都是為了你們好、我對你們這麼好我從來都沒有做錯事情還被你們這樣對待，這真的是無法繼續講下去啊……
鬼打牆又來。還歧視年齡嘍，未成年怎樣？
就是每個人家庭狀況不同，你與其在這邊喊話妄圖改變別人還不如管好自己吧，認真說對小孩冷暴力的父母也是小孩自己要改變嗎？笑死人
不高興當然能改變現狀啊，成年後遠離父母不是也是自己的選擇？感幹嘛一直鼓吹小孩要努力去理解父母？你當人生是數學方程式只有一種解法？
就是每個人家庭狀況不同，你與其在這邊喊話妄圖改變別人還不如管好自己吧，認真說對小孩冷暴力的父母也是小孩自己要改變嗎？笑死人
不高興當然能改變現狀啊，成年後遠離父母不是也是自己的選擇？感幹嘛一直鼓吹小孩要努力去理解父母？你當人生是數學方程式只有一種解法？
cat2440: 看書這種單方面行為和有生命的兩個人交談是兩件不同的事，我也沒提到什麼馬上不馬上理解的，我無法理解你針對我的發言想要類比什麼
cat2440
說
eagle1018: 真的非常謝謝你清楚的總結！很高興能夠與你有一番對話
我都是為你好真的是句魔咒。這樣它們所有傷害別人的行為都可以美化
cat2440
說
其實還能這麼反駁的，你們根本不需要舔傷口啊
每次都拿"這是為你好"當擋箭牌
最後我放棄跟他們溝通打算自己好好活下去時而變好時
這時候又被他們拿我現在好是因為當初他們情緒勒索我
所以他們情緒勒索我沒有錯
好喔
最後我放棄跟他們溝通打算自己好好活下去時而變好時
這時候又被他們拿我現在好是因為當初他們情緒勒索我
所以他們情緒勒索我沒有錯
cat2440
說
goat9078: 有趣了，不是說這邊只是想讓大家吐吐苦水而已嗎？
整串看下來我只想說，能夠無法同理他人處境到這種程度，貓應該是在被保護得很好的環境下長大的，即便在成長過程中有些摩擦。認為改變自己事情就能好轉我覺得真的好天真好天真。你很努力，但也真的很幸運，請不要因爲自己的努力和幸運而否定大家的努力。
cat2440
說
goat9078: 因為你提到我啊
cat2440
說
fox9671: 要說的話，只因為我現在已經比這邊大多數人年紀更大些吧，經歷的也更多一點，但我相信這一講就會有更多人說我倚老賣老
個人25，傾向於改變自己不去改變父母...找方法跟他們維持一個微妙的平衡，讓彼此都不再互相傷害這樣
雙方都各有道理只是看的角度不同而已，但底下的留言彷彿又是一個家庭吵架現場XD"
雙方都各有道理只是看的角度不同而已，但底下的留言彷彿又是一個家庭吵架現場XD"
貓你講話對錯我不知道，但你明顯沒有站在對等的關係上跟大家對話，你是用一個高位的方式去譴責別人沒有改變自己所以才會如此
也許你之前曾經改變自己讓家裡關係有改善，但不是每個家庭都是如此，你的分享大家都看到了，所以就留空間讓大家說話就好，家家有本難唸的經，不用很篤定的說別人的狀況一定是誰的錯
也許你之前曾經改變自己讓家裡關係有改善，但不是每個家庭都是如此，你的分享大家都看到了，所以就留空間讓大家說話就好，家家有本難唸的經，不用很篤定的說別人的狀況一定是誰的錯
cat2440
說
tuna8536: 這要怎麼對等呢？我說的一直都是分享個人心得啊，不管身為孩子或是父母角色都是這樣啊，但其他人將自己代入本來就不是要和我對等討論的吧
cat2440
說
tuna8536: 另外，我什麼時候提過任何對錯問題？我一直認為家不是講理的地方，親密關係沒有對錯是非，執著於對錯，那完全不用溝通了
cat2440
說
goat9078: 對啊，但你就是提到貓啊，所以我就回你囉
所以說！逃跑也是一種改變！
拜託不要再吵起來了 又吵我的總結不就沒有意義了嗎……
嘛
再抽離一下
我親輩很大的問題也是爭吵 所以我果然還是下意識想去介入 去協調
不管經過多少次被他們搞到公親變事主都是
頂多只能不過他們兩個怎麼吵（嘆氣
拜託不要再吵起來了 又吵我的總結不就沒有意義了嗎……
嘛
再抽離一下
我親輩很大的問題也是爭吵 所以我果然還是下意識想去介入 去協調
不管經過多少次被他們搞到公親變事主都是
頂多只能不過他們兩個怎麼吵（嘆氣
cat2440
說
pig8698: XD
cat2440
說
eagle1018: 這個....我覺得很正常，可能以為說服我就可以改變父母？ 另外如果是我的親友吵架，反正沒牽連到我的話，我基本是不介入的
cat2440
說
goat9078: 因為你就一直回我啊
cat2440: 其實覺得你說的話思緒都蠻清晰的，謝謝分享ww
eagle1018: 弱弱的說一句，其實我上面已經有跟某樓提倒放棄逃跑也是改變，但持續打牆。只好改旁觀了
嗯讓我來分享個跟大家都不一樣的經驗，我一直到高中時都還是會跟父母聊事情的類型，直到我高中時跟我媽說我在學校有單戀的對象，然後我媽覺得這內容「頗有教育意義」拿來加油添醋寫成文章寄給報社，雖然那篇沒被刊登，但我整理檔案看到文章時真的覺得……人的信任好脆弱啊。
然後我媽現在還是不懂為什麼她女兒很多事情都不想跟她說。
然後我媽現在還是不懂為什麼她女兒很多事情都不想跟她說。
cat2440
說
不過我喜歡看到不同人的總結心得，因為那才讓我覺得這個討論有意義
cat2440
說
pig8698: 謝謝你
cat2440
說
對話就像鏡子，你怎麼說，鏡子就怎麼反映，所以要不要先想想為什麼你對我是這種感覺？
cat2440: 那你分享的大家都知道了，就不用在說什麼都是不想改變自己什麼的吧啦吧啦，當你開始對別人的做法比手畫腳的時候就不是對等了，“分享自己的心得，尊重每個人的做法”
這事本來就沒有對錯所以我說我不知道啊w
這事本來就沒有對錯所以我說我不知道啊w
cat2440
說
tuna8536: 那個根本是別人自己幫我做的結論吧？我只說改變自己是一種選項，不要期待去改變父母，結果是一堆人跳針一直說明明是父母的問題
taco481: 
cat2440
說
goat9078: 因為你就全部寫在一段啊XDDD
cat2440
說
我只認為如果覺得都是別人的問題，那有什麼好討論的？就做好自己的選擇就好了啊
cat2440: 那就好啦，他們覺得是父母的問題就代表你的心得對於他們可能不受用，僅此而已，你的說法是一條可以選擇的路，但可能旅人覺得不通
所以現在cat的狀態很酷欸
以自己「年紀比較大」「為人父母」的立場叫我們這群「小孩」不要期待去改變父母
所以按照這個邏輯，cat的思考已經完全僵化了改變不了，旅人們收工啦不用跟他講了啦他都自己承認了
以自己「年紀比較大」「為人父母」的立場叫我們這群「小孩」不要期待去改變父母
所以按照這個邏輯，cat的思考已經完全僵化了改變不了，旅人們收工啦不用跟他講了啦他都自己承認了
好了、好了，大家就不要再跟某人吵下去了，就把他當隱形人就好了，不然這噗要歪掉了
taco481: 啊……人和人的信任關係本來就是比紙還薄
另外一種說法是 你認為是秘密的對方都不會覺得有什麼 畢竟你自己都說得出口了（錯誤示範 什麼都壓在心裡會生病的喔
我自己習慣的做法是對方知道我是誰的時候會摻雜假話 被親輩捅習慣了吧……
另外一種說法是 你認為是秘密的對方都不會覺得有什麼 畢竟你自己都說得出口了（錯誤示範 什麼都壓在心裡會生病的喔
我自己習慣的做法是對方知道我是誰的時候會摻雜假話 被親輩捅習慣了吧……
噗首說得對，聊天是門技術活
cat2440
說
tuna8536: 是啊，所以我其實也不在乎，不過看來在乎的人好像也不是我
taco481: 哇…拍拍你！每個人對隱私或敏感的事情標準不同，這種差異出現時多少會有衝擊，有時候衝擊之大讓人產生了不願修復的陰影
eagle1018: 逃避不可恥，而且有用 
eagle817: 是另外一個eagle！！
cat2440
說
bbq4934: 不然勒？不只是父母，本來就不該期待去改變別人啊，你唯一能掌控的只有你自己
cat2440
說
bread3689: 一點都沒歪喔，大家都在講親子關係，除非你覺得目的只是一言堂XD
看完taco481想到了那些會擅自曬子女動態的父母呢
bull7035: 
這是襲擊（？？
這是襲擊（？？
我現在只在乎這邊敘述的事件雖然是匿名，但不希望被括寫和無斷轉載，有心人士自重
cat2440
說
taco481: 我做過這種事耶，然後我還先拿給我兒子看，然後他看完笑笑，最後就是他決定要不要投這樣
grape3103: 題外話 FB有可以設定發文擋掉誰的功能
方便、快速、有效（什麼廣告詞
方便、快速、有效（什麼廣告詞
eagle817: 
（我們在幹嘛？
（我們在幹嘛？
eagle1018: (跟著題外) FB太亂了沒有在使用。
回到正題，我父母不會隨便曬子女（那個年代也沒有FB），但是他們會到處編造子女的壞話來獲得同情（和錢），算不算另類的曬子女
回到正題，我父母不會隨便曬子女（那個年代也沒有FB），但是他們會到處編造子女的壞話來獲得同情（和錢），算不算另類的曬子女
cat2440
說
然後他也把他父母之間的垃圾化寫成聯絡簿日記XD
滿頭問號的忙完工作看這噗嚇到，發生什麼事
所以階級就被複製了。家暴的父母養出了家暴的小孩。因為小孩要改變自己好保護自己而不是父母要改變自己傷害人的行為
cat2440
說
ಠ_ಠ: 喔，不好意思，和你無關，只是大家很熱烈地與我討論而已
ಠ_ಠ: 沒事，只是有人很熱烈地在下棋
cat2440
說
candy6709: 這個就只能說你亂舉例了，這種需要求助法律和心理專家的CASE，請不要一般論
被打的話可以驗傷。被言語傷害是沒有傷口的
candy6709: 階級真的很容易被複製，所以小孩成年後要先學會保護自己
cat2440
說
candy6709: 上面說了，請先去諮商治療自己的內心小孩
我家也是!!!!!!!!!
媽的不是跟同性戀當朋友就會變成同性戀好嗎!!!
還有各種危言聳聽的話
叫我以後怎麼敢跟他們介紹朋友啦
媽的不是跟同性戀當朋友就會變成同性戀好嗎!!!
還有各種危言聳聽的話
叫我以後怎麼敢跟他們介紹朋友啦
cat2440
說
grape3103: 剛剛不是還在說我歧視未成年？能分享一下未成年的求助管道？
cheese1291: 介紹朋友會先被用有色眼光掃描真的很不優耶 
grape3103: 我親輩也會！！
糟糕越講越覺得他們沒救（？
cheese1291: 不要介紹
我被問都會說“我就沒朋友”然後把他們從小到大說過的過分的話複述一遍 唸到他們不敢再問我
糟糕越講越覺得他們沒救（？
cheese1291: 不要介紹
我被問都會說“我就沒朋友”然後把他們從小到大說過的過分的話複述一遍 唸到他們不敢再問我
cheese1291: 你讓我想到有個同學一知道我是雙性戀以後一直問我我po ig限時的友人（們）是不是我的對象，超想打死他 
但是很熟的同學所以沒到生氣
但是很熟的同學所以沒到生氣
cat2440
說
好啦，我說一下我小孩的方法，因為他不擅言詞，小學時經常被欺負，又不知道怎麼開口，每次問他都是說同學在跟他玩，直到他感覺不對勁，又覺得好像是同學的情緒控制有問題，就開始翻我那堆心理學的書籍漫畫，從中找到自己面對的方式
eagle1018: 我滿多朋友的父母也會習慣性貶低小孩，不曉得是不是一種通病 
cat2440
說
然後他就會開始能和我和老師聊相關的話題，我們才知道他所遇到的問題，然後他也自己找到解決的方式，然後他一開始也是開口閉口說自己心理創傷...
我只是說我不想結婚，剛好又支持同婚(站在只要雙方都合意、沒劈腿沒強迫，結婚就是那兩人兩家與我無關的事情)就被長輩當作是同性戀
只好白眼回去，我只是不想跟人有友達已上的交流
只好白眼回去，我只是不想跟人有友達已上的交流
grape3103: 大我快十歲的姐姐說
她覺得我親輩從懷我時到我衝外縣市讀書期間精神都是失常的（然後她試圖說服我他們現在正常了的時候我都會說現在換我不正常（偏向懶得解釋因果、相對關係
她覺得我親輩從懷我時到我衝外縣市讀書期間精神都是失常的（然後她試圖說服我他們現在正常了的時候我都會說現在換我不正常（偏向懶得解釋因果、相對關係
cat2440
說
不過是個孩子，對，但是就算是孩子也一樣能找到自己能夠面對的方式，只是每個人的方式不同，這些要說是創傷也是創傷，但要是能跨越他就會變成是經驗，這一點我從我的孩子身上學到了
eagle817: 
eagle817: 
cat2440
說
被當成同性戀有什麼困擾嗎？
cat2440 的建議是可行的，理論是正確的，只可惜態度（跟大部份不曉得自己的行為會對孩子造成什麼影響的父母一樣）也是令人不舒服的
且，對「別人指出自己的優越感」的事實並不在意，最後就是大部份旅人決定無視他的發言，隨他發表（即使是正論）也如風過耳。
態度真的很重要。沒有人能指導別人的人生要怎麼過。
且，對「別人指出自己的優越感」的事實並不在意，最後就是大部份旅人決定無視他的發言，隨他發表（即使是正論）也如風過耳。
態度真的很重要。沒有人能指導別人的人生要怎麼過。
cat2440: 大部分會這樣就覺得自己孩子是同性戀的 對同性戀都有很大程度的誤解加妖魔化
性向被誤解不是重點
而是親輩為了保護甚至為了面子貶低自己甚至朋友
那個感覺才是重點
性向被誤解不是重點
而是親輩為了保護甚至為了面子貶低自己甚至朋友
那個感覺才是重點
cat2440
說
我比較好奇的是，同樣的話，要用什麼態度才會有人聽？因為當我一開始提出來時，大多數人的反應只是抗拒啊，因為就認為都是別人的錯
goat9078: 我已經讓他們徹底體認到我是死宅了!沒人逼我了!主要原因是那個最溝通不了的掛了，其他溝通不了的幾乎不連絡了
eagle1018: 拍拍你。我家的狀況是小孩滿多的，大哥是說以前爸媽不會這樣，生到二哥之後就變了，或許這側面證實我父母的能力HOLD不住這麼多小孩，多一個就是增加壓力，所以態度上會有差，也很容易控制不住情緒
cat2440
說
turtle1943: 其實我知道會反駁我的不需要我的意見，但是我知道，看的人不是只有這些人
jaguar8131: ……這種時候是可以說“恭喜”的嗎？想恭喜你
啊幹因為這噗大家大部分都只是在抒發，想求幫助的會另外發一噗求幫助吼
eagle1018: 請!儘管恭喜我，我超爽的!
cat2440
說
因為大多數人只希望被肯定，被認同，所以任何和其想法相左的都是下指導棋
點進來看別人的討論還要一直看到有人站在道德至高點對人指指點點真是莫名奇妙
jaguar8131: 恭喜！！我家也是最溝通不了的那個掛了，其他就順勢不連絡了，過好自己的生活比較重要
cat一直在舉自己的例子就更讓我覺得親子之間的關係取決於雙方啊，溝通、關係從來不是一個人的問題，你讓你的親子關係變好了不是因為你好努力好會溝通好棒棒，是你跟你的家人都很棒好嗎。你跟你的家人，ok？如果你的小孩寧願去外面找朋友抒發情緒也不想理你，你父母只要你一開口就對你大吼大叫不給你任何機會，你再努力再會溝通再棒都沒用。你家人很棒大家都知道了，大家也都很棒，但不是每個人的家人都很棒。
cat2440
說
bbq4934:但一定也有很多根本就說不出口的人啊
grape3103: 幹（抱歉爆言 但我覺得有必要）
啊他們他媽懷我就是因為吵架吼
在家裡已經有一男一女的狀況下生下個身體極差的么女無益於和好不是當然的嗎
媽的每次吵架互相怪
和好就他媽都說是我的錯
啊他們他媽懷我就是因為吵架吼
在家裡已經有一男一女的狀況下生下個身體極差的么女無益於和好不是當然的嗎
媽的每次吵架互相怪
和好就他媽都說是我的錯
cat2440
說
bbq4934: 你可以黑我啊XD
偷偷說要怎麼黑人我還真的不知道，請指教，我還停留在偷偷說沒辦法被黑名單的年代
cat2440
說
pitaya5393: ㄟㄟㄟ，這我無法同意，哪有人天生就是差的，關係是長遠經營的，所以不管是和父母或是和小孩都無法溝通的，是要投胎重來嗎？
bbq4934: 要對方公開id 吧？
cat2440
說
喔喔，瞭解，那就練習無視啊
eagle1018: 哇簡直是用小孩當犧牲品耶...... 我家也差不多，明明一直吵架還要一直生，後面的小孩每個都被當成來找他們麻煩的，所以很懂這種想爆言的心情
我家也差不多，明明一直吵架還要一直生，後面的小孩每個都被當成來找他們麻煩的，所以很懂這種想爆言的心情
cat2440
說
這不是很好的練習嗎？
其實某樓的態度真的蠻像我父母的。就是用否定
whale1325: 原本還蠻想多說些什麼的，不過覺得還是你的表情最傳神 
cat2440
說
candy6709: 我倒很想知道我否定了什麼？
cat2440: 呃 你這句讓我非常的想跟你交換父母 或人生
我真的最討厭這種論點
還有“天下無不是的父母”
我真的最討厭這種論點
還有“天下無不是的父母”
candy6709: 所有有問題的地方通通視而不見，然後覺得你出狀況就是你的錯，這種感覺嗎
sugar9071: 補充
他們出狀況也會說是我的錯
他們出狀況也會說是我的錯
cat2440
說
eagle1018: 不，我的意思是關係不是一朝一夕造成的，當然有可能從上一代起夫妻關係就不好，那親子關係也不可能好，但若沒有因就不會有果，所以如果你不幸地無法改變既成事實，你還是可以找到自處的方式
cat2440
說
我看過非常多親子關係不好的，大多夫妻關係也不怎麼樣，或著是父母那被自己的關係也不好，但這種迴圈雖然無法改變，但也不需要繼續惡化下去，如果瞭解原因，其實還是有可能避免繼續惡化的
cat2440: 連金融海嘯和溫室效應聖嬰現象通通都是我的錯
我是不是還得回過頭謝謝他們看得起我
我的人生前半段就是關起門來全家包括我自己都不希望我出生
試問這該怎麼溝通
我是不是還得回過頭謝謝他們看得起我
我的人生前半段就是關起門來全家包括我自己都不希望我出生
試問這該怎麼溝通
whale1325: 馬上存表符 
cat2440
說
eagle1018: 這個就不用溝通啊，就讓他們去怪，因為他們並沒有想要跟你溝通，你只要對，就是這樣，所以我離遠點，你的人生就會正常，是嗎？消極應付就好
goat9078: 真的，現在我每天都好快樂
奉勸各位，如果真的撐不下去了
適時的遠離煩惱源，有助於身心健康。
逃避雖然可恥，但是有用
如果真的無法改善也不是你的錯，那就好好離開慢慢療傷吧
奉勸各位，如果真的撐不下去了
適時的遠離煩惱源，有助於身心健康。
逃避雖然可恥，但是有用
如果真的無法改善也不是你的錯，那就好好離開慢慢療傷吧
cat2440
說
eagle1018: 他們只是不敢面對自己的人生，最好一切都是他人的錯，他們自己沒有問題，他們才活得下去
抱歉我又激動了
只是我實在很受不了光看表象光聽他們片面之詞就把他們對我的傷害通通當玩笑 甚至把我的人生也都當玩笑的人……
還沒下班 我還是得收斂點
只是我實在很受不了光看表象光聽他們片面之詞就把他們對我的傷害通通當玩笑 甚至把我的人生也都當玩笑的人……
還沒下班 我還是得收斂點
cat2440:
練習無視。
恭喜你正式成為了眾多受過類似傷痛的孩子的父母，所有從父母那得到過類似傷痛的孩子們，現在大多為了拯救自己，才會去選擇“無視”自己父母諸如此類的言語或言行唷。
你知道嗎？這是我寫在呼籲的，希望各位看到這噗的旅人在跟自己孩子相處時盡量去意識到，並且不要讓自己孩子也受到跟自己類似的傷痛。
我誠心希望你的孩子，不會哪天成為這個偷偷說下的孩子。
練習無視。
恭喜你正式成為了眾多受過類似傷痛的孩子的父母，所有從父母那得到過類似傷痛的孩子們，現在大多為了拯救自己，才會去選擇“無視”自己父母諸如此類的言語或言行唷。
你知道嗎？這是我寫在呼籲的，希望各位看到這噗的旅人在跟自己孩子相處時盡量去意識到，並且不要讓自己孩子也受到跟自己類似的傷痛。
我誠心希望你的孩子，不會哪天成為這個偷偷說下的孩子。
cat2440
說
像這種已經知道是父母自身的問題，我唯一努力的就是介紹他們試著諮商
否定興趣，否定人格，否定他人的痛苦。不管他人說什麼，先否定。而且都是用那種難道不是你自己問題?這種態度把問題再丟出去
雖然我現在還滿開心，但不時還是會想到那位長輩曾經帶給我的恐懼與害怕以及各種負面想法的
但就只能慢慢的放著和自己談，讓自己慢慢變好變得愛自己
起碼，不會再次給我帶來新的傷痕了!
光這點，就爽了!
但就只能慢慢的放著和自己談，讓自己慢慢變好變得愛自己
起碼，不會再次給我帶來新的傷痕了!
光這點，就爽了!
cat2440
說
eagle1018: 其實我對於這種人只能覺得同情，因為他們的人生就被他們自己給敗掉了
同意jaguar8131 自己過得好最重要，畢竟人生是自己的，有創傷就該換個環境遠離問題源，好好地治療
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我已經分享我和孩子之間的情況囉，你可能大多只看到爭論，沒好好看我的說法，但我得說，我的言語態度是看人的
cat2440
說
candy6709: 嗯？我沒有否定這些啊?
因為人生只有一次
所以這就是問題了。你完全無法理解自己到底出了甚麼問題
就跟這很多人的父母一樣
cat2440
說
candy6709: 什麼問題？ 我覺得我想說的很清楚啊，而且我自己現實中也沒有問題啊，剛剛才和我小孩一起做點心吃了
而且看起來好像有回答但根本沒能回答到eagle1018說的痛苦。
被母親語言暴力長大+1
跟兄姐們聊天也覺得母親是完全不會教小孩
兄姐是跟祖父母長大，只有我是跟父母長大
我記憶中完全沒有被教的記憶
反正有什麼不對就是打罵，我聽過最難聽的話都是從她口中聽到，在她看不順眼就是不對
我現在是理解的，母親也沒有什麼被教的經驗，你能要求她懂什麼？那會知道心理和精神會受害？
我現在30多自覺沒長歪，沒養出心理病完全是自己心臟夠强夠樂觀
以前被她罵真的很傷心很在意，其他人說什麼我都不會上心，但自己媽說真的特別傷心，偏偏她罵人又不經大腦，你理她她就罵你反駁她，不理她又愈罵愈火起
現在已經練成完全無視，還覺得活成她這樣真的很悲哀
p. s.她現在天天罵我不交男友不結婚，完全不知道是因為她，我自由了，對家庭沒興趣，也不想生小孩，一點都不想教小孩
跟兄姐們聊天也覺得母親是完全不會教小孩
兄姐是跟祖父母長大，只有我是跟父母長大
我記憶中完全沒有被教的記憶
反正有什麼不對就是打罵，我聽過最難聽的話都是從她口中聽到，在她看不順眼就是不對
我現在是理解的，母親也沒有什麼被教的經驗，你能要求她懂什麼？那會知道心理和精神會受害？
我現在30多自覺沒長歪，沒養出心理病完全是自己心臟夠强夠樂觀
以前被她罵真的很傷心很在意，其他人說什麼我都不會上心，但自己媽說真的特別傷心，偏偏她罵人又不經大腦，你理她她就罵你反駁她，不理她又愈罵愈火起
現在已經練成完全無視，還覺得活成她這樣真的很悲哀
p. s.她現在天天罵我不交男友不結婚，完全不知道是因為她，我自由了，對家庭沒興趣，也不想生小孩，一點都不想教小孩
你已經把問題先否定掉了
candy6709: 他都說別試圖改變父母啦，他就是個「父母」你別浪費口水了，建議「練習無視」哦 
cat2440
說
sugar9071: 痛苦？不被父母理解的痛苦？不被父母認同的痛苦？懷疑自己生在世上的痛苦？請問，理解後呢？理論會不一樣嗎？
然後自相矛盾，唉，什麼時候才能看到本帳啊？
eagle1018: 這不是你的錯，匿名偷偷說就是這麼沒有保障，也許剝掉匿名之後對方根本不是他自稱的，所以盡量挑選正面的人來討論吧，抱抱你
cat2440
說
candy6709: 所以說什麼問題啊？我講的有什麼問題嗎？如果覺得自己不願意選擇我的建議，那就不用選擇啊
所以你選擇逃跑了，所以階級被複製了
sugar9071: 我其實最大的問題還是生理上的啦 哭起來會發病 雖然成年後幾次發病都沒有生命危險 但還是會影響生活（身體認真極差
cat2440
說
sugar9071: 有什麼自相矛盾，你能長控的還是只有你自己啊
cat2440
說
grape3103: 啊？我好意外，我說的不夠正面啊？
grape3103: 我要襲擊你（吸鼻子
我要襲擊你（吸鼻子
cat2440
說
candy6709: 就每個人都有自己的選擇啊，我又不會強迫你做到我能做的事情，你要選擇逃跑也是一種選擇啊
cat2440
說
eagle1018: 那我可以推薦一下這本嗎？
心靈的傷，身體會記住
心靈的傷，身體會記住
eagle1018: 
老實說時間點過去一陣子了，我也不知道該再說什麼。
我自己是覺得各位可以用那位建議的方法，選擇”無視”，我開這噗基本上也不是打算讓大家來個傷痛聚集。
最主要想表達的還是首噗上說的
“溝通是技術活需要練習，這種練習是［雙方］都得做的，並且希望各位當了父母不要讓這種輪迴繼續下去”
台灣社會有類似觀念想法的父母太多了，有的父母願意跟孩子一起成長，有的不願，不願的你也無法強迫對方，那避免自己繼續受傷就只能遠離點了，溝通交流本來就是雙面的。
父母常說孩子不聽話的時候，往往也沒意識到自己沒聽過孩子說的話，單方面強求不論是父母強求孩子聽話或是孩子強求父母給予關愛理解，都可能發生，但是單方面的關係就是失敗的，失敗的結果可能不會是脫離家庭，更多的是你知道你跟父母的距離就是在那，那就不可能做到父母希望的“跟孩子親近”
我自己是覺得各位可以用那位建議的方法，選擇”無視”，我開這噗基本上也不是打算讓大家來個傷痛聚集。
最主要想表達的還是首噗上說的
“溝通是技術活需要練習，這種練習是［雙方］都得做的，並且希望各位當了父母不要讓這種輪迴繼續下去”
台灣社會有類似觀念想法的父母太多了，有的父母願意跟孩子一起成長，有的不願，不願的你也無法強迫對方，那避免自己繼續受傷就只能遠離點了，溝通交流本來就是雙面的。
父母常說孩子不聽話的時候，往往也沒意識到自己沒聽過孩子說的話，單方面強求不論是父母強求孩子聽話或是孩子強求父母給予關愛理解，都可能發生，但是單方面的關係就是失敗的，失敗的結果可能不會是脫離家庭，更多的是你知道你跟父母的距離就是在那，那就不可能做到父母希望的“跟孩子親近”
cat2440: 『因為當我一開始提出來時，大多數人的反應只是抗拒啊，因為就認為都是別人的錯』
這是您的原話，這段思考邏輯問題出在「大多數人的反應是抗拒」→「因為就認為都是別人的錯」這一段。
上面也有許多人指出來了，並不是認為「都是別人的錯」，而是「本來就是他們的錯」（XD），只是「沒辦法原諒」。
您的觀念雖正確，但很多時候，只是正確不一定有用。
這是您的原話，這段思考邏輯問題出在「大多數人的反應是抗拒」→「因為就認為都是別人的錯」這一段。
上面也有許多人指出來了，並不是認為「都是別人的錯」，而是「本來就是他們的錯」（XD），只是「沒辦法原諒」。
您的觀念雖正確，但很多時候，只是正確不一定有用。
cat2440
說
ಠ_ಠ: 謝謝你的總結：）
不過這種溝通交流對等的問題，也不只是父母親子之間會遇到就是，人跟人之間都是如此，只是家庭間有不可分割的血緣關係更可能出現情感勒索的狀況，真的這樣那也只能想辦法遠離跟放手了。
cat2440
說
turtle1943: 謝謝 我希望這段討論也可以帶給大家一些不同的啟發，畢竟我是個陌生人XD
我希望這段討論也可以帶給大家一些不同的啟發，畢竟我是個陌生人XD
cat2440
說
其實我個人真的認為在家庭裡不要去講究對錯，不管是夫妻間、親子間都是，因為很多時候只是情緒上的問題，並不是真的對錯的問題，而價值觀問題也通常沒什麼對錯，若不合，就不要在這上面硬磨就好
好好一串被搞到發爐 幫噗主與廚了貓的各位QQ
whale1325: 你這錯字有點要命哦意思差很多
好好一串被搞到發爐wwwww
cat2440
說
如果問題很明顯地出在父母或孩子身上，那所需要的就是試著找其他求助管道，不管是諮商或著第三方或著自己嘗試用不同方式溝通，這種討論都只是一般論，如果是一些極端地例子，需要的是專家，不是網友啊
喔天啊我真失禮 錯字訂正三遍 廚廚廚 
好好一串被搞到發爐
專家有用就不會有社會問題了啦WWWWWWWWW笑死我
以前我想法也跟cat一樣
然後被現實痛打了5年，現實只要一看到像cat的論點就恨
然後被現實痛打了5年，現實只要一看到像cat的論點就恨
cat2440
說
基本上還能在這裡插科打諢的人都不會有問題啊
WHO不也一群專家，看看現在武漢肺炎多嗨啊哈哈哈哈哈
「很多時候」，那還是有例外嘛，也有就是生孩子來養老不尊重孩子的父母啊
反正就敬而遠之囉
大家也不用跟某樓爭論了畢竟他的眼界很狹隘嘛，就是漱口杯跟大海囉
反正就敬而遠之囉
大家也不用跟某樓爭論了畢竟他的眼界很狹隘嘛，就是漱口杯跟大海囉
好好一串被搞到發爐
cat2440
說
bbq4934: 我不知道你在笑什麼，我自己已經經歷過許多親友的經驗，也有人已經不在世，只能恨當時自己為什麼沒有多注意一點，所以我習慣了到處囉唆一點，只為了我不要再次看到認識的人自殺的消息
我覺得拿who因為利益而選擇性報告而否定專業這種比喻有點類比錯誤
cat2440
說
所以我說，還能在這邊說笑嘲諷的人，哪裡有問題？
cat2440: wow 妳…… 
你這發言讓我彷彿看到恐龍復活一樣驚恐
你這發言讓我彷彿看到恐龍復活一樣驚恐
活這麼久社會經驗很多 大人要自己思考
cat2440
說
我只是不太想去碰這種傷口....畢竟有些朋友是我連他們到底再煩惱什麼都不知道，他們就已經選擇離開了
各位，要記得適時的遠離煩惱源喔
剛好今天是星期五，等下可以好好去吃一頓好吃的，脫離下平常苦悶的生活喔
剛好今天是星期五，等下可以好好去吃一頓好吃的，脫離下平常苦悶的生活喔
kudu7104: 錯誤類比這點我道歉，但基於某些原因我的確不太相信某些專業人士，有些時候他們只會把狀況搞的更糟糕
其實我覺得有活生生父母例子還挺不錯的，發這噗也不是要子女站在父母對立面，我本來就是強調溝通是對等的要互相理解。大家也可以看看活生生的父母例子，多理解理解，我覺得共鳴頗多
雖然貓可能會覺得被說幸運是抹滅了貓的努力，但這邊是試著和家人去做家庭諮商，然後原地爆炸後，最後決定什麼都放棄，不要溝通也不要接觸最好的人。
沒錯，因為唯一可以改變的就是自己，所以其實多數的孩子最初扭曲掉的都是自己。
而父母親即使深深傷害了孩子，孩子通常還是會努力去愛，甚至否定自己。
不是每個父母都會願意去聽孩子說什麼的，我在諮商室裡面，聽到母親完全否定自己做過的事情、並且把我陳述為一個只會說謊的人的時刻，徹徹底底的崩潰。
另外，我有個髮小自殺後，他的父母直接對外宣稱他是病逝，並且完全拒絕承認關係有問題。
而我的父母直接說是那個髮小太脆弱才自殺，直到我的妹妹直接說：他是被父母害死的。
沒錯，因為唯一可以改變的就是自己，所以其實多數的孩子最初扭曲掉的都是自己。
而父母親即使深深傷害了孩子，孩子通常還是會努力去愛，甚至否定自己。
不是每個父母都會願意去聽孩子說什麼的，我在諮商室裡面，聽到母親完全否定自己做過的事情、並且把我陳述為一個只會說謊的人的時刻，徹徹底底的崩潰。
另外，我有個髮小自殺後，他的父母直接對外宣稱他是病逝，並且完全拒絕承認關係有問題。
而我的父母直接說是那個髮小太脆弱才自殺，直到我的妹妹直接說：他是被父母害死的。
也沒人要看那個誰碰什麼傷口阿，自己在那邊 
earth2492: 不是每個人也有資格當父母啦，畢竟也不用考牌
cat2440
說
earth2492: 我覺得每個人都一定有努力，只是努力的方向不同，最徒勞無功的就是想去改變對方。我為什麼會建議去諮商，因為通常經過多方對談，彼此才能理解彼此的認知與期待有多大，才能放棄不切實際的期待，才能重新去面對自己，重新去建構關係，而不是想像中的關係
完全否認所做所為還為此洋洋得意，無論在哪個角色上，都是人渣的特質呢
goat9078: grape3103: 
jaguar8131: 我十點下班 明天也是
（表符？
jaguar8131: 我十點下班 明天也是
（表符？
cat2440
說
因為每個人都有自己的人生課題，並不是當了父母就能解決他已有的問題，也不用期待每隊親子都能那麼合拍，但是去瞭解對方並且發現問題還是最基本的，要不然根本連自己為什麼得不到父母的愛撞牆都不懂
earth2492: 我很遺憾你周遭有如此的案例
我不知道我能說些甚麼，但我希望能給你個擁抱，讓你能好過些
我不知道我能說些甚麼，但我希望能給你個擁抱，讓你能好過些
earth2492: 
eagle1018: 我明天也上班啊！！！！來互相傷害啊
whale1325: 我要廚鯨魚 
（走開
（走開
earth2492: 
earth2492:
earth2492:
earth2492: 
earth2492: 
(大力抱緊
(大力抱緊
cat2440: 你可能把諮商想得太過輕易了。尤其是涉及關係的諮商。
我可是有個直接打電話去問醫師我的病情，隨後對我說謊說醫師已經說我是個瘋子，要我乖乖聽她話的母親。
諮商我算是超級有經驗，畢竟做到現在差不多有三分之一的人生有做諮商。
而我已經三十多歲了
我唯一覺得幸運的是，我活到經濟自主、在大學主動選修他系心理學課程、並且再開始諮商之後還繼續堅持下來。
幸運並不可恥。 我如果沒有機會識字、沒有機會接觸心理學相關，這輩子可能就是個困局，而我把這些都視為幸運。
jaguar8131: eagle1018: whale1325: bull7035: goat9078: grape3103: worm4874: bread3689: 謝謝旅人們的溫柔，我這兩年好多了
我可是有個直接打電話去問醫師我的病情，隨後對我說謊說醫師已經說我是個瘋子，要我乖乖聽她話的母親。
諮商我算是超級有經驗，畢竟做到現在差不多有三分之一的人生有做諮商。
而我已經三十多歲了
我唯一覺得幸運的是，我活到經濟自主、在大學主動選修他系心理學課程、並且再開始諮商之後還繼續堅持下來。
幸運並不可恥。 我如果沒有機會識字、沒有機會接觸心理學相關，這輩子可能就是個困局，而我把這些都視為幸運。
jaguar8131: eagle1018: whale1325: bull7035: goat9078: grape3103: worm4874: bread3689: 謝謝旅人們的溫柔，我這兩年好多了
earth2492:
這噗突然讓我回想起一個快20年前的往事，國中時跟我媽吵架，被罵為什麼這麼叛逆不聽話的時候，我媽突然說「你小時候明明很聽話，我叫你去撞牆你就真的去撞」，聽到這句後我真的頭皮發麻……所以現在是叫我再去撞牆嗎……叫一個五歲以下的幼童去撞牆然後說我很聽話……
希望這世界不會再出現叫小孩去撞牆的父母了🙏🙏🙏
希望這世界不會再出現叫小孩去撞牆的父母了🙏🙏🙏
某人成功讓我退卻了，各位我消音了不好意思(合掌) 在這噗留言分享的大家都有各自的情況，偷偷說的好處就是沒有壓力的跟陌生人說說話，彼此傾訴跟傾聽，希望還有機會在別的偷偷說再次遇見各位旅人!!!
各位有緣再相逢
eagle817: 我家親輩是佛教徒
他們倒是有在那邊問我是來報恩的還是來報仇的
自小貼心溫柔善良（鄰里一致認同的喔，他們甚至以為我是因為這樣走護理）的我親口對他們說過最狠的話也只有“就算生來報恩的也早就被你們養成來報仇的了”
對姐姐甚至說過“我希望不要有輪迴才去受洗，因為就算了他們得償還我，我也不希望要是有來世還得看到他們、跟他們相處”
他們倒是有在那邊問我是來報恩的還是來報仇的
自小貼心溫柔善良（鄰里一致認同的喔，他們甚至以為我是因為這樣走護理）的我親口對他們說過最狠的話也只有“就算生來報恩的也早就被你們養成來報仇的了”
對姐姐甚至說過“我希望不要有輪迴才去受洗，因為就算了他們得償還我，我也不希望要是有來世還得看到他們、跟他們相處”
earth2492: 也拍拍你 
我個人諮商經驗覺得即使只能做到釐清自己感受和困境原因也是有幫助的，人與人維持關係想要親密更必須互相，如果沒辦法的話保持距離可能對彼此還比較健康
我個人諮商經驗覺得即使只能做到釐清自己感受和困境原因也是有幫助的，人與人維持關係想要親密更必須互相，如果沒辦法的話保持距離可能對彼此還比較健康
earth2492: 你很好
cat2440
說
earth2492: 我理解，我並沒有想得輕易，但畢竟要有開始。我也不少朋友去做過諮商，其中也有幾位（如果要這樣說，也是幸運地）改變了家庭關係，但我不會這樣說他們幸運，那些都是努力得來的結果，而結果不如想像的，也是繼續努力，但至少他們已經從中學到了如何保護自己
對噗主很不好意思，但是建議大家另外開噗討論，這邊也消音去也
其實不是每個人都適合當父母，或是百分百完美的父母，所以嘗試改變的父母真的很難得
有哪家的小孩不希望自己的父母愛自己，也會為了父母改變自己，
除非像那種會虐待自己家小孩，然後變成社會案件的父母，也不能奢望他們會改變
善良會限制人的想像
有哪家的小孩不希望自己的父母愛自己，也會為了父母改變自己，
除非像那種會虐待自己家小孩，然後變成社會案件的父母，也不能奢望他們會改變
善良會限制人的想像
eagle817: 你們對我這麼好讓當初差點策劃類似恐攻的自殺方式的我超級心虛啊……
cat2440
說
bull7035: 做為父母沒有模範，所以沒有所謂完美，就像朋友之間有合不合拍，親子之間也是，我覺得要試著去瞭解，主要也是要先明白彼此的差距有多大，因為瞭解，就不會產生過多的期待，就像我若知道我孩子的能力在哪裡，我就不會強求他去做他做不到的事
反過來說好了，說到出育兒書，10多年前我遇過一個專門當二房東騙交換學生的錢的學生，後來該學生被告，才知道原來他媽是超級有名的親子作家，寫了很多親子教育專欄，幫人指導解惑，文章裡總是拿姊弟當例子，
文筆不錯，他說他會聽孩子說話，絕不隨意批評孩子的眼光，好，我相信他是個好母親，也相信他文中的老公也支持也關心孩子，可是她似乎不知道他兒子在外闖禍這麼大，當時我還氣的到臉書上酸她「真會教別人家小孩，自己家小孩詐財都不知道」原本每個留言都會回，她那陣子突然安靜不回了，虧她還是理事長，
多年後我其實覺得她有點可憐，如果按照她的說法用愛養孩子，她的孩子還會長歪，只能說這可能是基因不良、種不好，孩子是命運給她的考驗。即使看似跟孩子互動良好，孩子在某方面仍會欺騙父母，做父母的內心衝擊想必相當大
超有同感，我父母所做過的「聊天」，放在小孩子身上就是責罵和批評，從我小到大都是如此，看到別人家小孩和父母很親就來跟我哭（罵）說為什麼人家可以你不行
媽的，我也想問你們為什麼人家父母可以，你不行！
媽的，我也想問你們為什麼人家父母可以，你不行！
cat2440
說
pamelo7356: 我好像聽說過....當時我的朋友間討論的事，如果親子間沒有吵架過，那才不正常，可能孩子已經學會如何迎合爸媽了，而爸媽卻還沾沾自喜....
我已經是在家不想說話只想放空
不是不想戀愛 是真心覺得連家人都這樣 還有人說愛我的話一定是騙我
不是不想戀愛 是真心覺得連家人都這樣 還有人說愛我的話一定是騙我
7歲時忘了什麼原因，在紙上寫下：「我恨媽媽」，之後被老媽發現，被毒打一頓，反正不順他意就是被打，有次忘記為什麼失控在我肩膀上咬超大力，齒痕都有，但有時又對我和姐姐很好，但不到聊心事，到大學又會說怎麼都不跟他分享自己的生活，也不常抱怨說「表妹每週打給自己父母分享生活，為什麼妳做不到等」，只能說我從7歲就決定不跟她分享任何心事，這要怪誰 
puma7738: 這麼說來 我也因為類似原因養成了寫完心事會全部塗黑的（超浪費墨水的）習慣……
想起我從小就覺得我媽很不待見我(媽媽對姐姐很好因為她成績很好)，後來有一次忘了是為什麼，我媽一邊做家事一邊用很平淡的語氣對我說：你知道嗎，我根本不想生下你，我要的是兒子不是女兒，如果你是男的就好了。
從那之後我就再也不穿裙子，也故意要求要剪短頭髮跟男生們混在一起，妄想這樣做也許就能得到媽媽的愛。結果當然是ry
長大後也知道爸媽根本不懂什麼是教育，畢竟他們也是用同樣的方式被養大的，只是複製他們的爸媽教育的方式，而我們這一代能做的就是不再重覆一樣的痛苦.
從那之後我就再也不穿裙子，也故意要求要剪短頭髮跟男生們混在一起，妄想這樣做也許就能得到媽媽的愛。結果當然是ry
長大後也知道爸媽根本不懂什麼是教育，畢竟他們也是用同樣的方式被養大的，只是複製他們的爸媽教育的方式，而我們這一代能做的就是不再重覆一樣的痛苦.
不然就是用電腦打字 離開前關掉不儲存……
怎麼樣都不寫日記 暑假作業的日記也絕對不寫心情…
怎麼樣都不寫日記 暑假作業的日記也絕對不寫心情…
cat2440
說
我自從知道我媽會開抽屜看我隨手寫的一堆筆記和日記後，就直接告訴他們我在寫小說
cat2440
說
還好我所有的內容沒有任何指名道姓和角色，就都是一些雜記感想，而且真的有穿插小說在內
ant403: 啊 我也有過一樣的經驗
我親輩還真的很爛欸……
然後十七、十八歲就會開始一天唸十次“都沒有女孩子的樣子”、“以後沒人要怎麼辦”
說得好像我還會相信我有人要一樣
然後十七、十八歲就會開始一天唸十次“都沒有女孩子的樣子”、“以後沒人要怎麼辦”
說得好像我還會相信我有人要一樣
ant403: 哇噻，我跟你的成長歷程超類似 媽媽也跟我說她只要男生，生出一個女生（我）很失望，我能長這麼大要感謝是她好心（？？
超級大問號❓，結果兒子沒出息（大笑
媽媽也跟我說她只要男生，生出一個女生（我）很失望，我能長這麼大要感謝是她好心（？？超級大問號❓，結果兒子沒出息（大笑
cat2440
說
上個年代很常見吧，我媽說本來想說生個兒子就一勞永逸，結果是女兒，只好努力在拼弟弟.....我是無感，因為我理解她的壓力
eagle1018: 我媽也會一直說我沒人要、以後活不下去，奇怪欸，我就不能靠自己嗎，嫁人當廢物有什麼好驕傲？？？
cat2440
說
等到我懷孕時，她也超關心是不是兒子的....那時也覺得很討厭，雖然我真的第一胎是男的，但想想她經歷過的，也就算了
cat2440
說
畢竟他們的一言一行，都是因其人生經驗和內心渴望表現出的，如果要說幸運的話，我覺得幸好我生在這個年代
taco4327: 他們會覺得跟他們一樣的生活形式才是惟一正解吧
我媽也不管我還在失戀就硬要介紹對象，殊不知我就是因為她才失戀的，氣
我最近正好又遇到這種狀況，搞得我電話不想接，家也不想回
我住宿舍但家其實不遠，當初搬出來也是覺得在家包吃包住固然好，但是真的影響心理健康，不能再放任自己越來越病，即使打工讀書很辛苦又很拮据我還是堅持不搬回家UwU
每次想到當時跟我父母說我要搬出去，生活費房租我自己承擔，被說我身在福中不知福，都還是覺得很難受，如果可以我也超想在家裡當個廢物米蟲
我住宿舍但家其實不遠，當初搬出來也是覺得在家包吃包住固然好，但是真的影響心理健康，不能再放任自己越來越病，即使打工讀書很辛苦又很拮据我還是堅持不搬回家UwU
每次想到當時跟我父母說我要搬出去，生活費房租我自己承擔，被說我身在福中不知福，都還是覺得很難受，如果可以我也超想在家裡當個廢物米蟲
是不是有些父母還沒準備好或沒具備相關認知就當父母所以就延續自己的經驗導致後面的教育品質不佳？
cat2440
說
miso7217: 我是不覺得有誰是準備好才當父母的.....
cat2440
說
就我自己和其他人討論的感覺，都是邊養孩子邊學習怎麼當父母
其實反過來想也很無奈，上一輩的爸媽沒那麼多資訊學當父母，他們的父母也是高高在上沒話可聊的那種，加上人預到不如意的事普遍不會先檢討自己。他們看到別人家的小孩和父母親，就以為這是天生的，也沒想過是自己的問題
cat2440
說
其實我很好奇，但感覺好像無法在這個噗裡得到答案，各位和父母會不會每天都有一定的聊天時間？不管是吃飯、看電視或著打電話，我是在家裡的時候自己就聊個不停，在外的時候也是每天或每週會定時打電話的....
cat2440: 小時候吃飯說話會被罵 
「食不言 寢不語」
「食不言 寢不語」
cat2440
說
longan4969: 這個問題就是我從我父母身上看到的問題，但他們倒是沒有複製，因為他們從我身上得到他們想從父母身上得到的
其實我多少可以理解啦，其實我們這代跟父母絕對不同，我們7,8年級的父母搞不好都是4.5年級的，那時候剛好是威權體制正夯x經濟起飛x資訊社會才剛起步
所以他們就是聽父母的話照道路規劃走就能養活自己就能有錢，網路都騙人的電視才有公信力。
所以他們就是聽父母的話照道路規劃走就能養活自己就能有錢，網路都騙人的電視才有公信力。
cat2440
說
longan4969: ^^|||| 不過我小時候吃飯都是看漫畫....家裡人多，沒人理小孩
longan4969: 同
然後在他們看電視時說會被嫌吵
他們看完會說為什麼我還不去讀書
還有什麼時候可以聊 嗎
然後在他們看電視時說會被嫌吵
他們看完會說為什麼我還不去讀書
還有什麼時候可以聊 嗎
cat2440
說
ಠ_ಠ: 是啊，所以我很慶幸我生在現在，當初我父母遇到的問題，其實現在都有可能解決
然後後期已經資訊起飛網路的年代時他們的孩子出生，理所當然的用他們父母教育他們的方式去教育孩子，也沒能理解小孩們的年代資訊爆炸跟娛樂發展，因為他們已經上班了，要忙賺錢要忙家庭，真的沒有額外的時間空間給自己去吸收這些變化，我想這是我們得理解父母們一下的地方
我家也是沒話聊的家庭，長大以後有想跟宣人人分享一下日常生活，可是就是不知怎麼開口。
我跟爸媽比較少，反而跟爺爺奶奶聊比較多（偶爾沒大沒小也可以）
畢竟小時候就是被爺爺奶奶帶大的，跟他們比跟自己爸媽還親
畢竟小時候就是被爺爺奶奶帶大的，跟他們比跟自己爸媽還親
雖然溝通很重要啦，我也認同噗主的理念
但尊重父母長輩的前提是要這個人值得尊重啊，
不懂的自我反省的王八蛋怎麼可能溝通的了，
而且沒有經濟能力的孩子永遠是被影響的，
小孩長大了但傷口依舊存在，
就算現在我的家庭相處算栄洽，
但我依舊忘不了高中時，
我爸面對我的憂鬱問題我自己不能解決想尋求幫助時
他叫我滾出去的那副嘴臉
我現在除非有重要的事情要跟他說，
不然我都不会透漏自己的生活給他
但尊重父母長輩的前提是要這個人值得尊重啊，
不懂的自我反省的王八蛋怎麼可能溝通的了，
而且沒有經濟能力的孩子永遠是被影響的，
小孩長大了但傷口依舊存在，
就算現在我的家庭相處算栄洽，
但我依舊忘不了高中時，
我爸面對我的憂鬱問題我自己不能解決想尋求幫助時
他叫我滾出去的那副嘴臉
我現在除非有重要的事情要跟他說，
不然我都不会透漏自己的生活給他
小時侯被罵過天天傻笑 然後我就很少在笑 也很少做其他表情
然後就是由小時侯開始不停地說哪家的孩子可愛 為什麼自己生下的那麼醜什麼 所以直到現在我都很想整容 不是說雙眼皮那些小手術 而是很想削骨抽脂重建 然後整得連父母都認不出來的那種 錢也在儲
就算朋友一直都說覺得我長得可以什麼 我就是很討厭自己的樣子
明明自己婚姻不愉快 還在要你快點結婚
天天在抱怨小孩 卻就叫你生 說會幫你養 真心的 已經養了兩個失敗品的你 還有面子說可以幫手養小孩 簡直就是笑話
然後就是由小時侯開始不停地說哪家的孩子可愛 為什麼自己生下的那麼醜什麼 所以直到現在我都很想整容 不是說雙眼皮那些小手術 而是很想削骨抽脂重建 然後整得連父母都認不出來的那種 錢也在儲
就算朋友一直都說覺得我長得可以什麼 我就是很討厭自己的樣子
明明自己婚姻不愉快 還在要你快點結婚
天天在抱怨小孩 卻就叫你生 說會幫你養 真心的 已經養了兩個失敗品的你 還有面子說可以幫手養小孩 簡直就是笑話
不信任別人的我連拍拖都沒有辦法 就算最後會生小孩 我都沒有辦法愛上孩子 如果孩子長得像另一半還可以照書養 但如果長得像自己我一定會很討厭那個小孩 沒辦法跟他相處 如果命運給了我另一半 我希望那人可以接受領養 不然找代母 不然就是只養寵物
其實大家之所以會糾結，最大的原因就是因為是父母（而且是真的為孩子著想過的父母），逃開也好溝通也好，放不下也捨不得吧(´・ω・`)
給所有被父母情緒勒索的旅人們一個抱抱，大家都辛苦了
給所有被父母情緒勒索的旅人們一個抱抱，大家都辛苦了
只是不能說因為這樣就是孩子沒有去體會跟理解父母，然後就要講到為什麼我會發這噗，老實說我到現在還是一直在跟父母溝通/聊天的過程中碰壁，我還是一直很努力希望父母能夠理解我的想法，卻還是依舊得到各種感受不到父母理解的狀態，結果最後媽媽表示：為什麼我的女兒都跟我不親，為什麼她講話都像刺蝟要防備她。
很常時候是我努力了甚至一直在努力，卻沒怎麼看到媽媽試著理解過我的想法。
彼此狀況完全沒對等過。
所以才講首噗的話。
其實很多時候我覺得反而是小孩會比較理解父母的年代背景跟自己的不同而想去解釋或理解對方，但是父母…好像不太會有這種想法，只會想叫自己孩子要聽他的
很常時候是我努力了甚至一直在努力，卻沒怎麼看到媽媽試著理解過我的想法。
彼此狀況完全沒對等過。
所以才講首噗的話。
其實很多時候我覺得反而是小孩會比較理解父母的年代背景跟自己的不同而想去解釋或理解對方，但是父母…好像不太會有這種想法，只會想叫自己孩子要聽他的
baboon180: 不尊重的另談了…上面好幾個旅人的分享我都覺得他們該放過自己逃離血緣綁架比較好…
自家老媽也會說未來要養她，前幾年還在說等她年老把她安置在養老院就好，現在老實說我可以供她錢給別人照顧，但親自照顧老實說我做不到。
ಠ_ಠ: 逃跑方面也有很多問題 尤其在這個資訊爆炸的時代很難躲得好
這方面我算運氣好啦
親輩那兩個都不會用網路
我跟留在家那個也處不好 他不會特別幫他們找我的那種
可以躲好是多虧這個了
這方面我算運氣好啦
親輩那兩個都不會用網路
我跟留在家那個也處不好 他不會特別幫他們找我的那種
可以躲好是多虧這個了
eagle1018: 剛下班爬了這一串，只能給你一個擁抱，真的是太辛苦了 
還好至少能逃跑
還好至少能逃跑
其實我自己的狀況是普遍，但非極端狀況的例子……
極端狀況的旅人真的拜託放過自己放生血緣，維持最低限度的平淡來往或是真的完全脫離。
其餘的旅人能努力還是可以努力一把，不然自己放掉到最後後悔的也是自己，努力到不能再努力了總會到最後能跟自己說我試過了（躺平）
極端狀況的旅人真的拜託放過自己放生血緣，維持最低限度的平淡來往或是真的完全脫離。
其餘的旅人能努力還是可以努力一把，不然自己放掉到最後後悔的也是自己，努力到不能再努力了總會到最後能跟自己說我試過了（躺平）
puma7738: 我個人上就是 香港沒有健保 家長明知道自己有三高也不去想著稍微控制卻就希望我去養他們 說實話 沒有錢 就算想養也沒有錢 我連自己也快養不起 真的沒有錢可以養 連護老院的花費也很高
跟家長聊天真的...好難...從小基本上都跟外婆住 ,根本不會跟父母說上話。等到住一起了以後家長又開始說他們多辛苦你們要加油，然後就不想說自己遇到甚麼事了(好像什麼都會變成小事無視)。
基本上家庭都不聊天的，沒什麼可以聊的。大部分都自己抱一台電腦在那邊玩
基本上家庭都不聊天的，沒什麼可以聊的。大部分都自己抱一台電腦在那邊玩
eagle1018: 逃跑這部分我就沒有能夠給的建議了qqqq真的辛苦了……
說道對象..
小時候--不准跟異性交流，也不可以去別人家玩，跟人出去要報行程還有對方的手機)
長大--你怎麼到現在都沒個男朋友，我當年都交過一兩個#%$$^%^$^$
恩....
小時候--不准跟異性交流，也不可以去別人家玩，跟人出去要報行程還有對方的手機)
長大--你怎麼到現在都沒個男朋友，我當年都交過一兩個#%$$^%^$^$
恩....
覺得cat2440蠻厲害的，可以努力到有個好結果是很棒的，像我就很難放下這些去溝通
前面有人提到覺得「我有努力」這句像在說其他人不努力，但我認為貓只是在表達花了很多精力才得到這樣的結果，並不是要否定所有人的努力
前面有人提到覺得「我有努力」這句像在說其他人不努力，但我認為貓只是在表達花了很多精力才得到這樣的結果，並不是要否定所有人的努力
總覺得亞洲父母很多都有這個問題((
不好意思的打了個高空砲彷彿說教…各位旅人可忽略T.T
到現在都還抱怨我不像親戚的小孩會投資 事實上親戚的小孩學投資是父母給他第一桶金到泰國買樓轉售放租 而我所謂的學投資是自己儲錢買用來學存錢的小豬錢箱 在儲錢期間我把錢都放在相簿內 然後就被母親說相簿是沒用的東西丟棄了
只能說父母都不想了解孩子了，那孩子也沒義務去了解他們啊
oreo1708: 然而他們都覺得這是義務...奇怪的是他們其實也沒有這樣去了解自己的父母
cat2440
說
ಠ_ಠ: 說到為什麼好像孩子比較容易理解父母，而父母難以理解孩子，我自己有一點心得，畢竟我們所受的教育已經差太多了，舉個例，當我說歐洲10點還沒天黑，但我媽怎麼都無法想像。當我一一教她怎麼使用電腦、手機、平板，她能一一努力學會使用到某個程度也已經很棒了，也許我們很容易想像他們那個年代，因為有許多史料和影片，也有他們的親身經歷，但是要他們來理解我們這個年代，那個理解的速度是差上百倍的
mole921: 如果要算台灣的學歷 我應該是直到高二還不能自己外出 和朋友出去浪
我不懂乘車 要我自己出去我就會很焦慮 在學校聽著其他人說他們的假期經歷 我卻只能在家做資料搜集 假裝自己很懂 然後加入對話 但總是覺得他們一早就看破我
假裝自己很開朗很會幫助人 人人都覺得和我是個很會聆聽的人 但只是我沒事可以說
我不懂乘車 要我自己出去我就會很焦慮 在學校聽著其他人說他們的假期經歷 我卻只能在家做資料搜集 假裝自己很懂 然後加入對話 但總是覺得他們一早就看破我
假裝自己很開朗很會幫助人 人人都覺得和我是個很會聆聽的人 但只是我沒事可以說
cat2440
說
因為在理解現代的同時，往往也得一一顛覆他們既有的認知，要否定他們走過來的某些人生，我覺得這很不容易，所以有的時候我也不會想試圖去更新他們某些觀念
cat2440
說
像做為妻子，做為母親，我媽最喜歡說我多好命，她以前怎麼樣八拉八拉....與其說她不以為然我沒扮演好角色，不如說她是嫉妒羨慕，雖然清楚，但難以接受
cat2440
說
pepper3339: 謝謝你的理解：）
fly3247: 能理解，我高中畢業才能自己出去浪。乘車還是大學才學會的(自立自強了)
假裝自己很開朗等到自己一個人的時候情緒很容易會異常低落呢...
對話真的..因為沒什麼可以說得反而只剩下聽，然而這樣也不容易交友
假裝自己很開朗等到自己一個人的時候情緒很容易會異常低落呢...
對話真的..因為沒什麼可以說得反而只剩下聽，然而這樣也不容易交友
cat2440
說
其實傾聽才是最難的....這一點我一直在學習
我現在的傾聽只是給對方發洩的地點(只會給一些小地方的建議，但關於事件本身的不大會給)
因為不是當事人這樣隨便給對方建議真的..自己覺得不好
因為不是當事人這樣隨便給對方建議真的..自己覺得不好
cat2440
說
我們去理解父母的時候，我們常常不需要改變什麼，但父母若想理解我們，那恐怕得刨根挖底地從基本觀念改起，這真的太難了，我自己在教小孩的時候，看到現在的教材都難以接受，還是想著我自己過去學習的那些方式，要不然就得和孩子一樣從頭學起，知識都這樣了...何況價值觀
cat2440
說
mole921: 這樣很棒啊，除非對方有尋求建議，要不然其實光是能聽就能讓對方滿足了
某人是真的很需要學習傾聽呢
cat2440
說
我會看對象值不值得
連我唯一一次小學和父親去海洋公園 也只是因為小學老師問有沒有沒有去過 只有我一個 還有一個拿補助的小孩沒有舉手 老師在閒聊時問了母親 母親覺得很沒有面子 才叫我爸帶我去 (雖然有罵我為什麼沒有舉手說自己有去 丟她的面子) 不能玩機動遊戲也沒有冰條什麼吃 可是那次很開心 因為我可以看到別人玩 然後回到學校就可以假裝自己玩過
現在年紀大了 可以自己去玩了 可是去迪士尼 去什麼地方我都溶入不了 就算親身去玩也沒辦法感受到什麼快樂 不過和朋友去玩就要裝得玩得很開心 裝得過頭了朋友都覺得和我出去很好玩因為什麼都變得很有樂趣 就算到國外都可以介紹很多東西 見識好像很廣 但只是我為了裝得比較開郎去查的資料
現在年紀大了 可以自己去玩了 可是去迪士尼 去什麼地方我都溶入不了 就算親身去玩也沒辦法感受到什麼快樂 不過和朋友去玩就要裝得玩得很開心 裝得過頭了朋友都覺得和我出去很好玩因為什麼都變得很有樂趣 就算到國外都可以介紹很多東西 見識好像很廣 但只是我為了裝得比較開郎去查的資料
cat2440: 原來如此((有時候會想對方沒問題嗎 稍微擔心
永遠都是覺得自己是高處的那方呢
cat2440
說
mole921: 就我個人的經驗，其實純粹想吐苦水的居多，給建議可能還會被白眼或者說你根本不懂^^|||
cat2440
說
nori9105: 面對自己站在低處的也沒辦法
你不配啦，笑死
cat2440
說
fly3247: 我很好奇你這樣裝下來有沒有感覺過有那麼一點點真正的開心呢?
cat2440
說
nori9105: 不就你自己要冒出來被打臉的?
大約4年前我崩潰了 或是應該說 裝不下去了 看醫生 吃藥 都沒有辦法
和母親說這件事 她還是冷言冷語 叫我別裝 事實上我也不知道她是叫我別裝開朗 還是別裝憂鬱 現在算是過得比較正常 不然就是又可以裝下去了
現在有時候會有錯覺 聽到自己的名字時會不覺得對方在叫自己 不然就是潛意識不承認這個名字
不過日子還是要過 藥還是要吃
和母親說這件事 她還是冷言冷語 叫我別裝 事實上我也不知道她是叫我別裝開朗 還是別裝憂鬱 現在算是過得比較正常 不然就是又可以裝下去了
現在有時候會有錯覺 聽到自己的名字時會不覺得對方在叫自己 不然就是潛意識不承認這個名字
不過日子還是要過 藥還是要吃
這麼會講理論那你自己怎麼不運用你的理論呢？可以無視我啊
cat2440: 好有既視感阿....
fly3247: 
抱抱你
抱抱你
cat2440
說
fly3247: 你的狀況和我一位朋友很像...當時他被診斷是躁鬱症時，我們大家都很驚訝，但是也只能盡量支持他，雖然大家都了解是他的原生家庭出了問題，但又沒辦法把他父母抓去諮商啊....
cat2440: 會有興奮 不會開心 你可以想像是腎上線上升的感覺 我猜大家很難分辨當中差異 因為我也好難解釋這件事
因為我也好難解釋這件事
cat2440
說
fly3247: 嗯嗯，可能可以想像，就像我上台演戲，雖然情緒達到高點，但事實上我自己是很冷靜的
終於騰出手來了，謝謝除某人外的所有人給了我一段癒療的時光，我覺得我是幸運的，希望所有在痛苦以外的大家都能夠找到能讓自己舒服一點的生活方式。
順帶一提我覺得生了小孩不會就比較厲害，希望那個沒有同理心的能趕快曬一下本帳呢
cat2440: 簡單點說就是上帝視覺 知道件事是會令人開心 可是你就是沒什麼感覺 但又要假裝自己很開心
cat2440
說
fly3247: 是的，會覺得自己的身體就像是自己操縱的人偶，看著自己演戲演得好棒.....可是，之後的空虛感會更強烈
我跟這串不太一樣，家裡是幸福美滿衣食無缺、沒有什麼管束跟說教，出門會勾爸媽手的那種。但遇到事情往往覺得「都多大了這種事情應該自己解決」「我該自己想辦法」「這樣很丟臉」而說不出口，課業跟人際太痛苦讓我一度求助身心診所。
後來自暴自棄放棄就醫，現在並沒有特別好轉，但有交到能日常聊天屁話的朋友，去年還幫我過生日了，人生第一次。
後來自暴自棄放棄就醫，現在並沒有特別好轉，但有交到能日常聊天屁話的朋友，去年還幫我過生日了，人生第一次。
想問cat出的雜誌是什麼，想拜讀
cat2440
說
sugar9071: 何必，你我都沒有想和對方做朋友吧?XDDDDD
怎麼會覺得本帳是要當朋友XDDDDDD"
cat2440
說
nut7258: 不過是幾篇小心得，而且我介紹的只是育兒用品和一些國外不太一樣的教養知識，完全不合這邊[成年人]拜讀
earth2492: 唉，真的
cat2440
說
earth2492: 那又何必知道? 攻擊?肉搜? ....這是要我引誘大家犯法?
cat2440
說
clam9581: 很好啊，在家靠父母，出外就要靠朋友，而且確實也不是家庭關係好就不會產生心理問題
有聽過黑單嗎?沒有的話現在讓你聽一下
cat2440
說
根本不可能有交集的何必黑XDDDD 你直接消音這噗就不會再看到我了啊
我想看其他人聊天啊wwww
為了你消音也太浪費了吧wwwww
為了你消音也太浪費了吧wwwww
這個噗裡面大家只不想看到cat的發言，然而cat依舊把別人的噗當自己家
cat2440
說
耶?公開噗有分是誰家的?
其實我也挺疑惑的彷彿開噗噗主不是我
cat2440
說
其實除了你們這些針對我的言論，我哪一句不是認真在討論？
cat2440
說
都用偷偷說了，本來就是歡迎所有有興趣的來討論吧？
歡迎討論，不過我是沒見過在偷偷說裡彷彿想當別人人生導師的感覺OAO
如果你覺得自己被針對，怎麼上面其他人也是有分享自己經驗分析別人經驗給予意見的沒有被針對，我想你可以退一步想想看？
如果你覺得自己被針對，怎麼上面其他人也是有分享自己經驗分析別人經驗給予意見的沒有被針對，我想你可以退一步想想看？
cat2440
說
ಠ_ಠ: 那些大多都是回覆我的言論吧？
cat2440
說
goat9078: 不想卻還是一堆人跟我浪費時間XDDDD
有請cat把時間花在您愛的家人
不過也不用問他本帳啦，我覺得他可以當另一種聲音，還是有看看的價值，不過我覺得差不多可以關這噗留言了，有點難讀取了，感謝各位旅人們的分享 
cat2440
說
我就問一句，請問除了回覆對我不懷好意的言論以外，我哪一句不是認真在討論？
cat2440
說
nut7258: 這話應該給每個針對我嘲諷的人吧？
大家可以自由在自己地盤分享，老實說我有偷偷搜tag看看大家的分享，謝謝大家讓我知道自己不孤單 
我也跟還在努力的各位一樣一起加油中！！
我也跟還在努力的各位一樣一起加油中！！
cat2440
說
ಠ_ಠ: 謝謝你給予這麼一個討論的空間，如果說我只不過是拋磚引玉，那就太自大了點了XD
等等八點鎖回應唷，各位有緣再見 
謝謝噗主 這串很精彩，感謝廚了發爐貓外的所有人 
謝謝噗主開這個噗讓大家有機會匿名分享自己的痛苦。
goat9078: ！原來不能嗎！
完了 
真的不能！我過時了！
www噗主可愛，謝噗主 
嗚嗚好吧反正我八點消音這噗不回應了（關轉噗了）
cat2440
說
偷偷說本來就是這種性質....匿名一樣要付出代價啊
cat2440
說
哪有可能旅人的回應都是自己所期望的？
不打算回應此噗了，建議各位也可以同樣處理
感謝各位旅人的分享，噗主也會繼續努力點聊天溝通的技能點！
感謝各位旅人的分享，噗主也會繼續努力點聊天溝通的技能點！
感謝噗主和分享自身經驗的大家 
有時候只是看到類似的經驗就能獲得勇氣或安慰，大家都有不同的背景和感受方式，希望都能找到和希望相處的人適合彼此的相處方式
有時候只是看到類似的經驗就能獲得勇氣或安慰，大家都有不同的背景和感受方式，希望都能找到和希望相處的人適合彼此的相處方式
cat2440
說
不用擔心，我沒事不看偷偷說，我都用本帳去吵政治議題的XDDDDD
謝了 說一下不會變好但舒緩下還可以
cat2440
說
fly3247: 謝謝你的分享，只能給予你祝福
很想惡口但是我只能露出尷尬不失禮貌的微笑 
偶而能發洩一下對身心很好(??感謝鋪主
cat2440
說
我想我已經示範了各種討論的方式，你怎麼說話，我就怎麼回應啊....
cat2440: 笑死 回應前先看清楚人家在跟誰說話還有重點是什麼
你沒有那麼重要好嗎 可憐的孩子^^
你沒有那麼重要好嗎 可憐的孩子^^
cat2440
說
shrimp3449: ㄟ？所以你是想繼續吵架？
cat2440
說
其實會跟我吵的就你們那幾個...沒啥建樹就只想嗆我而已啊
cat2440: 沒有喔 只是想嘲笑一下而已
就像你一樣 這真的很舒壓
就像你一樣 這真的很舒壓
老實說繼續下去，我只會刪噗了
ಠ_ಠ: 噗主噗主 我有偷偷開禁吵架的噗 
覆蓋一張貓照片！
結束這個偷偷說！
謝謝噗主和一起分享的大家
雖然薪偷的時間有點不穩
weasel3967: 複製？你說問問題回答abc嗎？，那是我發的無誤
jaguar8131: 貓！！！！！是貓！！
謝謝噗主的這噗，就讓我完美結局這噗
覆蓋一張，
不不要逼我曬貓！ 
cat2440
說
我都有看到其他相關的撲啊，那個你們要互相私下嘲笑藉此安慰的，我就不管喔，我就只在這裡討論喔XD
看到這突然領悟到如果需要去身心科的人是不是也要請家庭一起治療呢？（有些原因剛好是家人的話）不然沒有支持性環境那人想要痊癒會比較難.....
weasel3967: 噢我看到了…
pear3533
說
謝謝旅人的貓貓們 
太常曬了感覺一曬就暴露
噗主要曬真貓了嗎？（突然冒出
cat2440
說
miso7217: 謝謝你的話題！就我看到的經驗其實到最後都需要請有親密關係的伴侶或家人來一起討論的....因為很多問題並不是自己能夠面對解決，所以有伴侶諮商或家族治療，只不過....要能請到伴侶或家人一起諮商，真的很難....所以能到這一步的人也真的很棒
cat2440
說
我以前有個朋友是強迫症，非常的嚴重，嚴重到他幾乎無法正常生活，甚至會24小時拼命打電話給不同的朋友，我曾經試著聽他講過不知道多少時間，但最後我真的無能為力，他的醫生也說了主要還是他的家人的問題，但他的家人就認為是他自己的問題
miso7217: 我覺得你可以請醫生評估，我沒去過，不過醫生不知道能不能當中立第三方能夠分析你跟父母間的狀況在雙方在場時做橋樑？
不過麻煩的是父母不願意放下立場傾聽的狀況……只能說有試有機會嗎？
不過麻煩的是父母不願意放下立場傾聽的狀況……只能說有試有機會嗎？
cat2440
說
一般來說家族治療同時也會揭露其他家人的問題，所以家人若沒心理準備面對的話，排斥性會更高，反應會更激烈
cat2440
說
有可能關係會更惡化，所以最好是先個人諮商到一定程度，家人發現你有所改變，再帶家人去嘗試
weasel3967: 是覺得他可以複製連結過去吧XDDDD
抱歉！我手機很老了 重刷發現掉到下面
硬要曬
jaguar8131: 
miso7217: 我自己的諮商經驗是，諮商師是先詢問我與家庭相關的部分我是否希望和願意請家人一起諮商（雖然我沒有）畢竟每個家庭狀況不一樣，也有像前面的分享有家人對這些是不願意配合的，即使只有一個人諮商也是可以釐清自己的想法以助自己的選擇應對，如果是擔心生理上無法自行控制的行為，通常這個諮商師一開始會有說觀察到的話他才會主動通知家人
我會好好為了心理健康衛生這塊努力鑽研的 想建構能互相體會的世界
cat2440
說
corn8490
說
關係是互相的好嗎? 自己也不願意去跟家長聊天還在這邊講ㄎㄎ每個都嫌棄家長煩不要說沒有想過ㄎ
哇來了個真的想吵架的
miso7217: 佩服你的夢想！！我現在微小的夢想大概只希望家人能給我理解並理解我的機會了 
硬曬箱
jaguar8131: 好想把他倒出來XDDD
其實一直心裡有一個問題想問一下。
父母說：「知道朋友的職業、幾歲、住哪裡、薪水多少很正常吧？」
每次說要跟哪個朋友出去玩，就會被問：「你怎麼認識的？」
如果回：「網路上。」就會被父母回：「你不知現在網路交友很危險嗎？」
如果回：「學校同學。」就會被父母回：「對方住哪裡？現在工作做什麼？薪水多少？」
父母說：「知道朋友的職業、幾歲、住哪裡、薪水多少很正常吧？」
每次說要跟哪個朋友出去玩，就會被問：「你怎麼認識的？」
如果回：「網路上。」就會被父母回：「你不知現在網路交友很危險嗎？」
如果回：「學校同學。」就會被父母回：「對方住哪裡？現在工作做什麼？薪水多少？」
cat2440
說
mint4053: 嗯，如果你今年15歲，我覺得這個問題很正常，如果你今年25歲，我覺得可能關心的是對方會不會是你未來的伴侶，如果你今年35歲.....我會覺得大概是父母沒有自己的生活
cat2440
說
另外一個情況，是我們上一代太習慣靠人脈靠關係，所以習慣會先摸清楚自己包括整個家族可能運用的關係，甚至有的還會說，人生需要認識三師：律師、會計師和醫師....
cat2440
說
不過這類問題，我會看情況回答，我有可能一下子抬出一個成就頗高的朋友，也有可能說是網友，另外我也會以牙還牙，也找機會直接詢問父母的朋友是誰？做什麼的？這個方法很棒的是，雖然你得花時間傾聽，但他們就忘記了要繼續問你這些問題
25歲，但是跟我出去的都是女性朋友，有的還已經有男朋友，真的只是單純去玩……
之前問學姐現在工作在做什麼時，學姐一臉覺得尷尬，不想說，最後我說我現在工作在做什麼，學姐才願意說
跟網路上認識的女性朋友問年紀時，他們大多說：自己還是大學生/再一年就是大學生
我父母親是很喜歡炫耀自己認識什麼人脈的人
之前問學姐現在工作在做什麼時，學姐一臉覺得尷尬，不想說，最後我說我現在工作在做什麼，學姐才願意說
跟網路上認識的女性朋友問年紀時，他們大多說：自己還是大學生/再一年就是大學生
我父母親是很喜歡炫耀自己認識什麼人脈的人
cat2440
說
mint4053: 嗯，大概是因為異性朋友居多，所以父母的期待就更高了些。像我也是異性朋友居多，不過我是從高中開始就沒有隱瞞，甚至還通通帶回家介紹的（純朋友XD），結果他們好像反而對我交友更放心
如果反問父母，會被說：沒大沒小/怎麼可以用這種態度跟你父母親說話/球迷都人很好，不會有壞人（我媽很瘋棒球）
cat2440
說
mint4053: 喔，其實我說反問，只是給父母介紹自己朋友的機會，並不是要提醒他們注意什麼喔，其實想喜歡攀關係的人，都巴不得有機會炫耀吧？
那個…我是女的，我是雙性戀沒錯，但是我母親能接受同性戀，無法接受自己的朋友、家人是同性戀這件事
cat2440
說
然後，當他們和朋友吵架時，就會跑來找我吐苦水了
cat2440
說
mint4053: 所以她無法接受你是嗎？還是她還不知道？
完全同意
那才不叫聊天，叫質問
那才不叫聊天，叫質問
cat2440
說
mint7285: 這個我媽做不到，我也做不到XD 不過聽到這種要求，其實我會覺得是她自己想聽好話
cat2440: 他不知道我是雙性戀，到是最近有催婚的感覺，可是以前學生時期是她要我不准交男朋友啊！我現在工作的地方都是女性，怎麼認識男性？？？
mint4053: 然後就會想幫你找男人了……說是“交朋友”看看…
我就是那個過去20幾年媽媽從沒過問交友狀況，結果現在拼命過問的…
我就是那個過去20幾年媽媽從沒過問交友狀況，結果現在拼命過問的…
cat2440
說
mint4053: 嗯嗯，瞭解.....這真的只能迂迴玩太極推手了...比較急的還會帶你拜月老，還會介紹朋友的孩子給你
cat2440
說
不過我親友中有個慘痛經驗，強迫孩子拜月老，也真的找到對象結了婚，結果和自己媳婦處不好，最後兒子也翻臉的...
cat2440
說
然後她們那些姊妹就....突然看開了？！
cat2440: 等等什麼叫突然看開…
cat2440
說
就是放棄逼自己小孩結婚了啊XD 有的甚至還接受同性戀了XD
cat2440
說
唯一還卡關的就是因為現在同性可以結婚，然後不太爽把自己的遺產給小孩配偶的
完全懂.....所以我完全不敢跟父母聊天
一定要到那麼慘的經驗，連自己兒女賠上感情才“看開”嗎 
cat2440
說
其實就是要等到周遭認識的有這樣的經歷，才容易想開，這樣說起來，我周遭還真不少到了4字頭還單身的女性啊
說到找伴侶的問題，我父母倒是很一致地告訴我不要結婚
母：不要結婚，不然跟我一樣苦哈哈
父：不要結婚，不然遇到跟我一樣的
我：
母：不要結婚，不然跟我一樣苦哈哈
父：不要結婚，不然遇到跟我一樣的
我：
哦 我家很小都睡同一間
睡前會跟我阿母一直聊天到半夜😂我哥會說妳們很吵耶。
但跟大家想的不太一樣
，該怎麼說 結果變成
我是比較了解父母的角色。
從小心智成熟
睡前會跟我阿母一直聊天到半夜😂我哥會說妳們很吵耶。
但跟大家想的不太一樣
，該怎麼說 結果變成
我是比較了解父母的角色。
cat2440
說
其實說真的上一代女性有很多都是被迫結婚的，她們那個年代不結婚的話真的是除了出家以外很難活下去，我媽就說她當時要不是選擇結婚就是選擇去當修女，所以要她們接受我們這一代可以選擇不結婚這件事，也是一個不容易的問題
cat2440
說
clam636: 
cat2440
說
所以好像也不能說是突然看開啦，只能說其實她們心裡都有這麼一個結，所以遇到夠強的刺激後把結解了，就能接受這樣的選擇了
cat2440
說
bull7035: 我是跟我父母說我只要同居不結婚，他們整個難以接受XDDD
cat2440: 那個……我有個問題(舉手
為什麼15歲知道自己朋友住哪會很正常 ？
為什麼15歲知道自己朋友住哪會很正常 ？
cat2440
說
bacon5513: 喔，我是說，會想知道孩子的朋友詳細狀況很正常，但是小孩不知道也很正常，只是父母一定會問XD
cat2440
說
我也問過我兒子好幾次....他最扯的應該是，連人家名字都記不全orz
cat2440
說
其實我想知道你去哪，只是怕你迷路得去接你啊
bull7035: 等等www連爸爸都跟媽媽一起嫌棄自己哦
cat2440: 可是我從來都沒有去過朋友家，也是放學就回家，可是我媽還是會問我
(偷偷說我已經過一個學期了朋友的名字我一樣不記得，記不起來明明很正常
(偷偷說我已經過一個學期了朋友的名字我一樣不記得，記不起來明明很正常
比起名字 臉好比較好記
mint4053: 我爸會問但我媽不太會問，但還不到會問薪水的程度，以我自己對他們的理解是控制慾（我爸蠻重的，會忍不住想掌握全家人的行蹤）、想認識我的朋友，了解女兒（？）、不知道要聊什麼
cat2440
說
bacon5513: 其實我也會問一下，就是瞭解一下在學校的交友，不過我倒是沒有每天問啦，就是問一下在臉書上的誰是誰？和你玩遊戲的是誰這樣XD
eagle1018: 我爸超會嫌棄自己，也超會嫌棄自己ㄉ小孩
那怎麼不鼓勵自己，也鼓勵自己的小孩ㄋ
那怎麼不鼓勵自己，也鼓勵自己的小孩ㄋ
cat2440
說
不過我問的情況比較像是想知道別人家小孩的狀況？例如說是不是都有去補習啦？或著是興趣啦？或者是將來的志願？我兒子想和誰交朋友倒是不管，大概就是讓他稍微意識一下自己與他人的不同
cat2440: 可是沒去過所以不知道啊！
(我朋友她都不認識，每天問我都快爆氣了
(我朋友她都不認識，每天問我都快爆氣了
cat2440: 請問意識一下自己與他人的不同的意義在哪裡？
我以前很努力嘗試跟我媽媽溝通過，那時候因為我是單親，媽媽要負擔我學費跟安親費，真的可以說是入不敷出。所以 我的安親費一直都是分期付款。
因為這樣，安親班的主任老師看不起我，常常以莫須有的罪名扣在我頭上抓著我打罵。並且要求其他小朋友不能靠近我不能跟我說話，誰跟我說話 她就加重誰的作業。
大至數學沒考過89分、小至鞋帶自己不太會綁要綁很久，這些事情我都能被罵到臭頭，我根本不知道自己做錯什麼要被羞辱到 需要連人帶包被丟出教室。
我當時也嘗試跟我媽訴說這些事，但她只會說「一定是你不對才會被罰」、「媽媽那麼辛苦為什麼不能體諒媽媽」、「都是你的錯」
因為這樣，安親班的主任老師看不起我，常常以莫須有的罪名扣在我頭上抓著我打罵。並且要求其他小朋友不能靠近我不能跟我說話，誰跟我說話 她就加重誰的作業。
大至數學沒考過89分、小至鞋帶自己不太會綁要綁很久，這些事情我都能被罵到臭頭，我根本不知道自己做錯什麼要被羞辱到 需要連人帶包被丟出教室。
我當時也嘗試跟我媽訴說這些事，但她只會說「一定是你不對才會被罰」、「媽媽那麼辛苦為什麼不能體諒媽媽」、「都是你的錯」
cat2440
說
bacon5513: 拍拍，可能還不知道現在交友方式早變了，幹嘛去朋友家，約約時間完手遊和聊賴啦！XD
cat2440
說
star3118: 這是為了幫助他認識自己，以及理解自己的選擇，為什麼別人這麼選，而他卻不這麼選，還有為什麼自己的父母這麼做，但別人的父母卻沒有這麼做
cat2440: 其實交朋友不太會問那麼多身家背景，每次被問說不知道又被罵，然後就不想交朋友了 
cat2440
說
在青春期的階段，認識與肯定自己是非常重要的，我不希望他盲目地跟隨別人的選擇，曾經在小學時他就這樣，好朋友想念哪間學校他就想跟，不過後來就發現現實的問題了
cat2440
說
plum1032: 單親家庭真的很辛苦...你們彼此都無法承受更多，這無法怪任何人，只能希望你們慢慢能走過來
一直到幾年之後，媽媽遇到補習班其他小孩的家長，她們告訴我媽 那時候老師是怎麼“厚待”我，她才相信我說的是真的。
可是從那之後我也拒絕跟我媽求助，因為我知道 她不信我。從那之後過了20年後、長大成人的我，她還是滿滿不信任。
可是從那之後我也拒絕跟我媽求助，因為我知道 她不信我。從那之後過了20年後、長大成人的我，她還是滿滿不信任。
cat2440
說
bacon5513: 是啊，現在和過去不一樣，我自己也有一堆網友根本連名字都不知道的，不過我也不期待孩子能回答就是了，就是讓他稍微注意一下差異和選擇
plum1032: 家長不相信自己真的滿痛苦的，希望我的抱抱可以給你一點小小的安慰
有…最近我媽說他有認識的球迷夫妻有個兒子還沒結婚，兒子好像是當律師（？），父母是退休老師，雖然沒見過兒子，但是感覺父母親很有氣質，找一天約你跟他們兒子見面，就當是認識新朋友…
我一臉…嗯…蛤？？？
我一臉…嗯…蛤？？？
cat2440
說
plum1032: 以前真的是老師絕對沒錯，都是小孩的錯啊，除非遇到非常愛孩子的父母，會跑去學校和老師嗆的....現在稱為怪獸家長
說到了解朋友住哪這件事情。
我每個求學階段都會去朋友家裡耶！ 但也不是刻意要去的，混熟以後就自然出現在那裡。
出來玩！
我每個求學階段都會去朋友家裡耶！ 但也不是刻意要去的，混熟以後就自然出現在那裡。
出來玩！
cat2440
說
mint4053: 這個....很難推...不過我大概會真的去認識個新朋友，然後謝謝再聯絡
cat2440
說
clam636: 我以前也常這樣XD 不過我發現這年頭似乎真的很少去朋友家的了....其實我也不喜歡孩子的朋友來家裡（爆）
小孩的教育和自我肯定很重要
不過有時會有，為有育兒企劃的成年人設立專門課程很有必要性
像是育兒時的教導方法、心境的調適、以身作則、和兒女的相處方法等等
因為如上面一大串的範例已經完美顯示父母的育兒方式有多不妥，多扭曲甚至可能迫害到兒女
不過有時會有，為有育兒企劃的成年人設立專門課程很有必要性
像是育兒時的教導方法、心境的調適、以身作則、和兒女的相處方法等等
因為如上面一大串的範例已經完美顯示父母的育兒方式有多不妥，多扭曲甚至可能迫害到兒女
上面的人應該也有不少人已經是成熟的成年人，卻因為童年的關係，心靈傷害到了成年還是揮之不去
cat2440: 不要暴露我們的年紀
覺得跟網路生態可能有關係
覺得跟網路生態可能有關係
這已經是嚴重的社會問題
cat2440: 不要問不期待答案的問題啊啊啊！
如果家長不期待答案的話，就算孩子回答出來了也會感覺到大人的不期待(而且容易解讀成家長不在意他啊！
如果回答不出來也會有挫折感
至少我是因為這樣才不想交朋友的
如果家長不期待答案的話，就算孩子回答出來了也會感覺到大人的不期待(而且容易解讀成家長不在意他啊！
如果回答不出來也會有挫折感
至少我是因為這樣才不想交朋友的
補充：我跟我媽說要去高中女同學家（當時好像是要教檢定），我媽一臉大驚小怪的問：你知道你同學住哪裡嗎？/家裡有什麼人？/你同學人很好（我媽沒見過我同學），但是不代表他家人沒有變態！你不知道現在社會很亂？你不怕被你同學的家人怎樣嗎？
我當下一臉…
所以當時去同學家搞的很驚張，小心翼翼
我當下一臉…
所以當時去同學家搞的很驚張，小心翼翼
plum1032: ……我以前是被補習班老師帶頭排擠
明明考試可以考進前五名
卻說一些考最後一名的處罰是坐我旁邊之類的話
導致現在看到英文就頭痛
最近才勉強能用日文片假名多少記一點英文……
明明考試可以考進前五名
卻說一些考最後一名的處罰是坐我旁邊之類的話
導致現在看到英文就頭痛
最近才勉強能用日文片假名多少記一點英文……
eagle1018: 明明是成年人作帶頭作排擠的事情也是很有問題
cat2440: 如果以plum1032所描述的狀況來看，如果家長跑去學校嗆和老師反應，我覺得不能稱作怪獸家長欸（身為師資生的看法）
cat2440
說
star3118: 真的，其實每個階段需要照顧的孩子心理都不一樣，父母需要面對的也不一樣
cat2440
說
clam636: 我我我，孩子都青春期了orz
其實以前都會跟父母聊學校的事情，但是父母總是：嗯…喔…這樣…
然後等我講完，他們就聊自己喜歡的話題，所以之後都不跟他們聊天了
然後等我講完，他們就聊自己喜歡的話題，所以之後都不跟他們聊天了
cat2440
說
bacon5513: 我只有第一次會這樣問啊XD 之後就看他自己有沒有要去追求答案了，其實因為他自己也不在乎啊
cat2440
說
mint4053: 呃，突然覺得我父母心臟很大顆，我還跑去住過幾個同學家
cat2440: 可是現在目前的情況是
這些全部都不是靠自學就是從種種傷害才開始了解事情的嚴重性
甚至曾經有人說 ：「孩子自己長大就會懂了」
完全就是另一種形式的棄養
這些全部都不是靠自學就是從種種傷害才開始了解事情的嚴重性
甚至曾經有人說 ：「孩子自己長大就會懂了」
完全就是另一種形式的棄養
突然曬貓
cat2440
說
eagle1018: 帶頭排擠....真的難以想像，我頂多是被老師針對嘲諷，但是同學們超爽的，因為我的成績打老師臉
cat2440
說
miso853: 但其實我已經經歷過了....然後我的小孩聯絡簿因此被曬給全校老師看
嘴巴上說想小孩，但卻沒有背負小孩養育的擔當
根本把養小孩當成是在養蟬寶寶一樣的輕浮心態
養了後就說，為什麼我要養小孩給自己找麻煩？
根本把養小孩當成是在養蟬寶寶一樣的輕浮心態
養了後就說，為什麼我要養小孩給自己找麻煩？
cat2440: 大概是不行吧。我嘗試努力過，但是壞掉的東西就是壞了 
。
媽媽家這裡有一個不成文規定就是，不管什麼事，長輩都是為了你好，所以他們都沒錯。所以即使真的我媽做不對，最後都必須我先道歉給她台階下。
我媽又不知道是不是太閒，現在我已經乾脆把自己關房裡不想再講任何事，她就是能把我揪出來三天一小吵五天一大吵，然後再全家出動要我道歉。
我大概是每週刷新的世界王吧。
。媽媽家這裡有一個不成文規定就是，不管什麼事，長輩都是為了你好，所以他們都沒錯。所以即使真的我媽做不對，最後都必須我先道歉給她台階下。
我媽又不知道是不是太閒，現在我已經乾脆把自己關房裡不想再講任何事，她就是能把我揪出來三天一小吵五天一大吵，然後再全家出動要我道歉。
我大概是每週刷新的世界王吧。
cat2440
說
star3118: 過去的事情真的無法改變，但我覺得我們這一代的父母，可能狀況完全不同了，就像我現在和你們在這邊討論一樣
cat2440: 我覺得老師還是很有問題 你有優秀的成績明明是值得誇獎的行為
cat2440: 我是每交一個朋友就要跟她介紹一次(啊她根本就不會跟我朋友有交集還要問，問了又說聽不懂 
cat2440
說
plum1032: 這種情況可能需要距離和時間才能改善...但也只能祈禱時間可以沖淡些什麼
cat2440
說
star3118: 因為我老是在他上課時睡覺....其實我不會怪他啦，他也就是譏諷說我如果再認真點就怎樣怎樣
cat2440
說
bacon5513: 你很棒耶！要是我的話如果嫌煩我根本開始捏造朋友了XD
star3118: 有的老師會莫名討厭成績太高的學生，我也有被嘲諷過，但是後來我每次都跟老師對罵整節課，拖到進度之後他就不理我了，現在才知道我的老師其實不算什麼
真的講到心裡去...
以前上學時期講點委屈都只會說找老師啊找教官啊，要不就是被罵，都說被欺負要講，到頭來被霸凌時根本沒一個人出來解決就這樣活過來了(我真是堅強)
殊不知，以為現在大了父母會轉個想法，然而並沒有。上班時也是被主管看不順眼一直打壓到換公司，吐苦水也是當沒聽見，或是說工作就是這樣，直到現在我幾乎都只是挑著話題跟家裡偶爾講話。
然後說我都不會聊天(???)<講話也錯不講話也錯，請各位教教我做一個人
以前上學時期講點委屈都只會說找老師啊找教官啊，要不就是被罵，都說被欺負要講，到頭來被霸凌時根本沒一個人出來解決就這樣活過來了(
殊不知，以為現在大了父母會轉個想法，然而並沒有。上班時也是被主管看不順眼一直打壓到換公司，吐苦水也是當沒聽見，或是說工作就是這樣，直到現在我幾乎都只是挑著話題跟家裡偶爾講話。
然後說我都不會聊天(???)<講話也錯不講話也錯，請各位教教我做一個人
超有同感！！！
有一天半夜一直哭一直發抖被發現
帶去醫院檢查才知道是心理疾病了
結果被家人怪為什麼不跟他們說
ㄟ不是吧我平常跟你們講話都被嗆
怎麼會覺得我會想聊天
有一天半夜一直哭一直發抖被發現
帶去醫院檢查才知道是心理疾病了
結果被家人怪為什麼不跟他們說
ㄟ不是吧我平常跟你們講話都被嗆
怎麼會覺得我會想聊天
cat2440: 因為同學和補習班老師都知道我親輩的態度啊
反正真的鬧出什麼事也是我受處罰 還得跟他們道歉
那真的是我當初策劃自殺的第一優先實行地點……
反正真的鬧出什麼事也是我受處罰 還得跟他們道歉
那真的是我當初策劃自殺的第一優先實行地點……
eagle1018: 真的不是很懂身為長輩帶頭排擠小朋友到底什麼破病。我確實不是很優秀的學生，那時候我也曾經努力想考好做好讓老師改變對我的態度，結果是我考了班前十我還是會因為 對老師說話少一個請字而被罰半蹲半小時 
然後發現努力沒用之後到高中我變成超討厭唸書，明明本來還挺喜歡
然後發現努力沒用之後到高中我變成超討厭唸書，明明本來還挺喜歡
我的朋友說了很殘忍的話，就是要等過40年以上這種遺毒才會消失殆盡(就是死光)
因為就算這一代會有以健康的方式帶小孩，但並不等於全部的家庭都是如此
學校畢業出去找工作還是會有用各種理由貶低你羞辱你只因為年紀資歷比你大的長輩
因為就算這一代會有以健康的方式帶小孩，但並不等於全部的家庭都是如此
學校畢業出去找工作還是會有用各種理由貶低你羞辱你只因為年紀資歷比你大的長輩
cat2440
說
eagle1018: 理解，這真的是把歧視用到最高點，我以前也聽說過不少類似的排擠或霸凌，可怕的是看到聽到的大人很多都不認為怎樣，那是個如果不去老師家補習被針對都會認為理所當然的時代啊
plum1032: 我是偏科直接嚴重個十倍
從此真的對英文產生生理上的排斥……
從此真的對英文產生生理上的排斥……
我已經沒差，當那天我和父母攤牌後，那顆心已經被我自己捏碎了。
至今快樂的回憶都想不太起來，印象深刻的只有一二歲自身被趕出家門哭到撕心裂肺的痛苦。
如果我沒有出生就好了呢。
至今快樂的回憶都想不太起來，印象深刻的只有一二歲自身被趕出家門哭到撕心裂肺的痛苦。
如果我沒有出生就好了呢。
bacon5513: 辛苦你了 這世界上沒有完美的成年人
cat2440
說
star3118: 我其實在這一點上比較悲觀，問題會一直存在，但可能只是轉變面貌，因為人性如此，只希望我們能夠造就更好的環境
cat2440
說
yam4945: 老實說因為父母也是這麼被教過來的，他們自己恐怕也是忍氣吞聲一輩子，瞭解這點後，其實我就沒有期待他們能幫我解決什麼，我甚至自己策劃如何報復欺負我的人，後來還知道怎麼當個邊緣人，沒人在意就不會被欺負XD
cat2440: 對 所以呆在這完全不友善的人 不管成年還是小孩，保護自己是最重要的，如果家庭讓你無助，即使多次嘗試溝通無效而放棄也沒關係
想要搬離家裡找避風港，光使想要起步忍痛離開脫離傷害自己的親人本身就是有勇氣的行為
逃避沒辦法解決問題沒關係，可是可以讓自己的狀態脫離危險的環境
這我認為是不該被否定的事情
想要搬離家裡找避風港，光使想要起步忍痛離開脫離傷害自己的親人本身就是有勇氣的行為
逃避沒辦法解決問題沒關係，可是可以讓自己的狀態脫離危險的環境
這我認為是不該被否定的事情
*待在完全不友善的環境的人
cat2440
說
burger2833: 傷口有時候無法忽視，如果要治療還會更痛，所以只能先試著把他遮住，然後如果你成年了，就當作他們至少把你養大了，過去的一切你無法改變，但未來的一切是你自己的
其實有時候會想，現在一堆老人都喜歡說年輕人草莓不抗壓…光是受一堆心靈傷害還能努力活到成年我覺得已經很拼了啊…
cat2440
說
mole921: 這個我真的聽過一堆老人話當年...但我只能說，他們曾經的環境遠遠超過現在的年輕人，所以我只能閉嘴了
ಠ_ಠ
說
覺得cat的論述感覺真的很像長輩.....連口氣都挺像的........(抹臉)
cat2440
說
說真的，要是我擺在當年我媽那個環境，我都沒有自信能活到現在
cat2440
說
光是生為女性就是一種錯誤
ಠ_ಠ
說
這種論調我大概是聽我奶奶講是那樣吧..........明明聰明成績也很好但是因為家裡窮無法繼續讀書甚至家裡人口多只能出去去賺錢
我不否認長輩們的年代也是有艱苦過啦
我不否認長輩們的年代也是有艱苦過啦
每個人的人生經歷都不同，所以沒有必要互相比較誰最慘
當然也不該互相批判誰作的選擇對不對
當然也不該互相批判誰作的選擇對不對
ಠ_ಠ
說
可是我自己想一想覺得他們認真打拼個10多年搞不好就能買棟房子定居下來.........看看現在的房價......(望一下天)
ಠ_ಠ
說
奇怪 我原本只是想說對話溝通是要先建立在理解跟習慣培養上面 不是要跟長輩比慘的啊
沒有任何人可以選擇自己的父母
但可以選擇要不要繼續待在父母的身邊
但可以選擇要不要繼續待在父母的身邊
cat2440
說
我覺得就是因為我理解了長輩的這些艱苦，所以我才有辦法和他們溝通，讓他們慢慢瞭解現在的年代和以前不一樣，也讓他們慢慢願意可以找回自己的生活，不要在把重心放在兒孫上，已經苦了大半輩子了，剩下的真的沒幾年啊，好好為自己活吧
ಠ_ಠ
說
長輩們跟他們的長輩也有自己的苦啊 但是溝通跟理解才是有助於關係促進的方法吧
但是溝通跟理解才是有助於關係促進的方法吧
cat2440
說
其實現在大多都是我在跟我的父母說教（爆）
cat2440
說
說到房價，我媽就很後悔早知道啊XDDD 但看到有些親友的兒孫因此爭遺產到翻臉無情，又覺得幸好她沒有那麼多可以爭XD
cat2440
說
像那個她朋友不爽給孩子的同性伴侶遺產，我就直說了，管他是同性異性，不爽給就不要給啊，又不是一定要把錢留給小孩，自己努力了一輩子的身家，本來就沒有理由無條件給孩子的
有時候甚至覺得現在的狀況說不定根本不適合生小孩，尤其是經濟有限的人
經濟壓力很大，育兒資源有限，家庭教育也不健全的情況下
生小孩這件事情的目的就變得模糊了
經濟壓力很大，育兒資源有限，家庭教育也不健全的情況下
生小孩這件事情的目的就變得模糊了
我是覺得時代有時代的艱辛¯\_(ツ)_/¯不否認長輩們都是辛苦過來的，但一直用當年的方法來對自己的孩子我是覺得不大好
自己都知道很苦了為什麼要繼續延續痛苦（
一直比慘真的不會比較好，佛系放置跟抱怨是為了讓自己喘口氣舒壓，以後有機會把社交能力點高跟心理強度慢慢點起來(畢竟真要直接大事的人才不會用偷偷說抱怨w
心理疾病說穿了就是當下大腦沒有多的點數可以點技能繼續打關了，就沒點數還一直叫別人要快點技能打關，然後說我以前還比你慘欸到底是在哈囉XDD先記得每個人的先天素質差很多好嗎，不然怎麼會有人考試國文隨便考90 數學10(對就是我ry
心理疾病說穿了就是當下大腦沒有多的點數可以點技能繼續打關了，就沒點數還一直叫別人要快點技能打關，然後說我以前還比你慘欸到底是在哈囉XDD先記得每個人的先天素質差很多好嗎，不然怎麼會有人考試國文隨便考90 數學10(對就是我ry
mole921: 而且錯誤的教育方式會讓小孩長大生子以後也會複製父母的錯誤育子行為
例如對不停哭泣的小孩會下意識用暴力解決
例如對不停哭泣的小孩會下意識用暴力解決
因為面對自己曾經哭泣的時候的父母，就是這麼做
cat2440
說
mole921: 我是覺得他們其實也不想面對自己的痛苦，而且通常能夠撐下來的長輩，對自己的選擇也非常自信，所以他們可能控制欲會更強，更相信只有他們的選擇可以擺脫困境，向這種長輩基本上無法和他們訴苦，因為他們真的會無限回圈跟你比慘，然後覺得你弱雞
cat2440
說
uranus5753: 你的比喻很有趣XDDD
fish3141
說
光是看噗首內容就眼眶泛淚的我...心中各種相同苦QQ
曾很明確的表示不滿想要好好溝通，得到的反應都是：我在妳這麼大的時候就要煩惱家裡/幫家裡/結婚生妳了，哪像妳到現在還這麼好命！！
....於是我明白，是時代不同的代溝，我們可以理解父母的時代，但父母無法理解我們的時代
所以受的各種委屈都是活該，沒法溝通下去了，無解
曾很明確的表示不滿想要好好溝通，得到的反應都是：我在妳這麼大的時候就要煩惱家裡/幫家裡/結婚生妳了，哪像妳到現在還這麼好命！！
....於是我明白，是時代不同的代溝，我們可以理解父母的時代，但父母無法理解我們的時代
所以受的各種委屈都是活該，沒法溝通下去了，無解
cat2440
說
面對這種喜歡話當年的長輩，其實傾聽就好，不實地表現一些同理心和讚嘆，說真的好辛苦，真的好厲害，通常他們滿足了以後，會比較理性地去面對你的問題，雖然可能還是會提出強硬的意見，但至少不會繼續強迫，比較容易表達我做不到
fish3141: 拍拍你，辛苦了 沒辦法溝通不用勉強沒關係
最重要的是保護好你自己
最重要的是保護好你自己
cat2440
說
我突然發現為什麼我也很容易和大上我20歲以上的長輩相談甚歡了＠＠
沒有人有那麼強韌的心臟面對每天對自己酸罵辱的親人
還能平靜的談話面對的，不用硬要讓自己和不合的人溝通
還能平靜的談話面對的，不用硬要讓自己和不合的人溝通
自己過的放鬆最重要
我認為噗主開這個讓每個人分享自己的經歷很不錯
大家可以發現自己不是一個人，不是個案，這是很好的事情
大家可以發現自己不是一個人，不是個案，這是很好的事情
star3118: 確實
知道自己不是特例對某些人來說會有很大的幫助
知道自己不是特例對某些人來說會有很大的幫助
eagle1018: 發現自己不是個案的時候，說出自己目前的狀況是件好事，這是一種求救，同時可以宣洩
大家也會漸漸願意吐露心事，會有自己的痛苦得到認同的感覺，這很重要
star3118講的錯誤育兒方式好有感，之前看過單親媽媽基因會遺傳的那個調查，後來調查發現是因為單親很忙疏於照顧→小孩被忽略出去找溫暖→媽媽沒教小孩怎麼分辨好人壞人跟保護自己的方法(因為媽媽自己的爸媽也沒教才未婚生子)→小孩生小小孩→無限輪迴
希望大家都可以發現自己心裡的傷口並治好，既然人生在世已經不能決定自己爸媽是誰了，何必硬要逼自己去選更困難的模式，又不是像遊戲打更難的關一定會拿到獎勵ry
希望大家都可以發現自己心裡的傷口並治好，既然人生在世已經不能決定自己爸媽是誰了，何必硬要逼自己去選更困難的模式，又不是像遊戲打更難的關一定會拿到獎勵ry
uranus5753: 我認為透過大家的經歷，大家一起思考面對這問題，該怎麼幫助自己是很重要的事情，可以互相一起探討，也可以提昇勇氣
uranus5753: 我一定是出生前先選了困難難度
muffin1138: 每個人的解決方式都不一樣，面對的人也不一樣
所以上面提到的人我認為他也是很勇敢的人，那就是勇敢的他所作的解決方式
但我上面也有說，忍痛離開長期讓自己痛苦的親人也是非常勇敢的事情
願意嘗試，面對，試探各種改變這件事情我認為本身就是勇敢的行為，不該被否定掉
所以上面提到的人我認為他也是很勇敢的人，那就是勇敢的他所作的解決方式
但我上面也有說，忍痛離開長期讓自己痛苦的親人也是非常勇敢的事情
願意嘗試，面對，試探各種改變這件事情我認為本身就是勇敢的行為，不該被否定掉
我覺得在這裡大家可以互相鼓勵面對目前的困境
互相攻擊我相信這並不是這噗的主旨
互相攻擊我相信這並不是這噗的主旨
看了那麼多的分享經歷所以也來分享自己的好了
我爸在我開始有記憶的時候基本上都在工作，還是一個禮拜根本連一天休息都沒有的那種
下班雖然會在家但是很少會來主動說話，自己有感冒發燒的時候他也願意延後自己上班載我去看醫生
直到我高二那天，那天被我爸叫著幫忙印他的工程圖，當時要跑去小7印，印好之後回到車上我跟他建議先在車上檢查完再回家但他說回家再檢查吧，結果回家檢查發現我少印了兩張工程圖，他直接氣到不斷的罵這點事情都做不好嗎、現在汽油很貴你知道嗎、你這麼沒用你出社會要怎麼辦
當時被他這樣罵覺得心裡很受傷甚至回去小7重印的時候差點爆哭被店員關心，事後印完回到家在做家事的時候突然想到我明明都跟他建議先在車上檢查完了為什麼還要罵我
再來是最近一年的事，也是我自己覺得必須要準備怎麼拉弓把我爸的精神殺掉的前兆
我爸在我開始有記憶的時候基本上都在工作，還是一個禮拜根本連一天休息都沒有的那種
下班雖然會在家但是很少會來主動說話，自己有感冒發燒的時候他也願意延後自己上班載我去看醫生
直到我高二那天，那天被我爸叫著幫忙印他的工程圖，當時要跑去小7印，印好之後回到車上我跟他建議先在車上檢查完再回家但他說回家再檢查吧，結果回家檢查發現我少印了兩張工程圖，他直接氣到不斷的罵這點事情都做不好嗎、現在汽油很貴你知道嗎、你這麼沒用你出社會要怎麼辦
當時被他這樣罵覺得心裡很受傷甚至回去小7重印的時候差點爆哭被店員關心，事後印完回到家在做家事的時候突然想到我明明都跟他建議先在車上檢查完了為什麼還要罵我
再來是最近一年的事，也是我自己覺得必須要準備怎麼拉弓把我爸的精神殺掉的前兆
由於我退伍前沒有先找工作結果被我爸直接拉去做他的工程工作
只工作一年，上禮拜2/29結束之後我就直接離了
去年先自己一個人去高雄做法院建築加強，但因為當時我是處於雖然想幫忙但是問了師父卻又被回應沒事情可以給我做，所以同樣在幫我爸處理事務的阿姨就跟我說就偶而拍照跟環境整潔就好，結果我爸來了幾次看到我沒有再跟師父做事就把我拉去跟著他跑工程
太長了，可能要三四段
只工作一年，上禮拜2/29結束之後我就直接離了
去年先自己一個人去高雄做法院建築加強，但因為當時我是處於雖然想幫忙但是問了師父卻又被回應沒事情可以給我做，所以同樣在幫我爸處理事務的阿姨就跟我說就偶而拍照跟環境整潔就好，結果我爸來了幾次看到我沒有再跟師父做事就把我拉去跟著他跑工程
太長了，可能要三四段
某人請自重。
樓上真的有夠腦的
樓主有需要幫忙肉搜嗎
樓主有需要幫忙肉搜嗎
工作平靜的時間到了去年6/19，那天晚上被罵說照片沒拍好、工作照片不要用成相簿之類的反正各種嫌，更讓人反感的是我阿嬤也在旁邊附和，最後那天在房間裡用賴對我爸爆發了
如果要把過程中的每件事都打出來可能會更長所以就直接到11/24吧
那天因為我準備隔天要用的材料準備得比較慢結果他就過來摔我在用的大砂輪機還邊罵當你時間很多是不是、手腳那麼慢我都做完了、我生你到底是要做甚麼阿，那天我覺得這是在後悔把我生出來嗎?明明挺著大肚子生小孩的不是你你是憑甚麼講這種根本對你前妻身體完全不尊重的話
然後又來到了12/1，我在架設路邊欄杆的時候他發現有欄杆高低不一樣，我當下看不出來然後他就從挖土機上下來巴我的頭還在那邊嫌我笨、你姊都開始在還學貸了你呢
如果要把過程中的每件事都打出來可能會更長所以就直接到11/24吧
那天因為我準備隔天要用的材料準備得比較慢結果他就過來摔我在用的大砂輪機還邊罵當你時間很多是不是、手腳那麼慢我都做完了、我生你到底是要做甚麼阿，那天我覺得這是在後悔把我生出來嗎?明明挺著大肚子生小孩的不是你你是憑甚麼講這種根本對你前妻身體完全不尊重的話
然後又來到了12/1，我在架設路邊欄杆的時候他發現有欄杆高低不一樣，我當下看不出來然後他就從挖土機上下來巴我的頭還在那邊嫌我笨、你姊都開始在還學貸了你呢
平靜的工作時間又持續到了上禮拜的2/29
當時下班時間快到了只要再做了土溝的工作就可以下班了，結果他一直在那邊說再過來一點、土還太少了，然後他就沒耐性的開始飄罵笨、沒用、工作都在混
然後我就直接摔手上的鏟子了回罵我就笨拉怎樣，結果他還在那邊覺得我都教不會還繼續嫌我笨和沒用
那天因為還有請其他工人，所以大家都看到了
當時下班時間快到了只要再做了土溝的工作就可以下班了，結果他一直在那邊說再過來一點、土還太少了，然後他就沒耐性的開始飄罵笨、沒用、工作都在混
然後我就直接摔手上的鏟子了回罵我就笨拉怎樣，結果他還在那邊覺得我都教不會還繼續嫌我笨和沒用
那天因為還有請其他工人，所以大家都看到了
那天結束之後我直接離職了
然後3/1，他對我說
"你有想做的事情就去做"
"我罵你是關心你"
"有問題要說阿，阿都不講我怎麼知道你要怎樣"
然後3/2，吃完飯在看電視(在看蠟筆小新)
"你知道你看這些賺錢的不是你，是那些製作人員你知道嗎"
"你有問題你要講啊，阿都不講我怎麼知道你要甚麼"
"你已經浪費四年了你還欠學貸了耶"
基於實在是心理完全聽不下去了可能還有沒打出來的
然後3/1，他對我說
"你有想做的事情就去做"
"我罵你是關心你"
"有問題要說阿，阿都不講我怎麼知道你要怎樣"
然後3/2，吃完飯在看電視(在看蠟筆小新)
"你知道你看這些賺錢的不是你，是那些製作人員你知道嗎"
"你有問題你要講啊，阿都不講我怎麼知道你要甚麼"
"你已經浪費四年了你還欠學貸了耶"
基於實在是心理完全聽不下去了可能還有沒打出來的
cat2440
說
loquat9367: 謝謝你繼續分享，很可惜有人亂入打斷，但是我們都有認真在看
loquat9367: 情緒控管有問題的人呢，真的是辛苦你了
這樣辱罵太過分了
這樣辱罵太過分了
cat2440
說
loquat9367: 類似你爸這樣的長輩，我碰到的不少真的把孩子當成自己的部下，甚至自己的分身在使喚，他們並沒有把你當成是自己的孩子，他們只是用利益關係來衡量你有沒有用處，真的，我會勸你不要在乎他
baboon2358: 辛苦你了，不過貼的食物圖可以的話希望你可以刪除掉，這樣大家比較好閱讀喔
cat2440
說
baboon2358: 我只認為你對正在分享的噗友非常不尊重
cat2440
說
baboon2358: 要針對我就請對著我來，反正大家也不會討厭看到你罵我
cat2440: ......你可沒資格說尊重
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 我跑了的話這噗就是刪掉的狀態了o o
噗主也是有自己的生活的不是開了這一噗就要時刻盯著....?
噗主也是有自己的生活的不是開了這一噗就要時刻盯著....?
cat2440
說
muffin1138: 那就請問我哪裡不夠尊重，我都是很認真在討論的，如果真的很套厭，很早開始就不會有人分享了
ಠ_ಠ
說
cat2440: 我希望你也能夠正視一下自己的言論說實在，這噗基本上很多人應該都有被你的說話方式跟你自己覺得是在＂討論＂但是事實上就跟父母一樣的口氣感受到自身從父母那得來的創傷，我是不怪baboon啦，因為講實在話我自己也真的很想要講類似的話，不過我一直在忍著就是o_o"
整串看下來發現cat貌似還是找不到被大家討厭的點
這是個公開噗沒錯，但這是別人發的公開噗，公開噗討論可以但能不能尊重噗主啊？？
這是個公開噗沒錯，但這是別人發的公開噗，公開噗討論可以但能不能尊重噗主啊？？
ಠ_ಠ: 噗主辛苦了，我個人是希望這噗留著的，因為這噗有大家鼓起勇氣願意透露自己的痛苦經例，這明明是件好事情的
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我一直都很正是我自己的言論，認真分享的我也認真回覆，但我也無法控制你自身是否要情緒代入角色，而且，我說過了，要是這樣，這撲早該沈下去了，誰還會來這裡分享？自己不會開其他的偷偷說嗎？
cat真的讓我想起當初我被家暴，長輩無視我的苦處，否定我還高高在上說教我要多理解家暴我的人的無敵噁心感 (cat勿回，謝謝)
(cat勿回，謝謝)
cat2440: 光是最初你直接否定別人的經歷這點就夠了
ಠ_ಠ
說
就是那種父母跟孩子說：＂我跟你聊聊天＂，但是沒怎麼想理解自己孩子怎麼想，只是一股腦子講＂自身狀況自身經驗還有他自己時代背景下交的朋友的家庭的各種經驗＂然後跟你說可以學他們，你應該怎樣怎樣做。
同樣是在跟別人討論，可是上面那麼多人得分享看下來，不知道你有沒有注意到你自己非常渴望占據主位占據主體想當大家的人生導師，就像父母想當自己孩子的人生導師一樣。
同樣是在跟別人討論，可是上面那麼多人得分享看下來，不知道你有沒有注意到你自己非常渴望占據主位占據主體想當大家的人生導師，就像父母想當自己孩子的人生導師一樣。
cat2440
說
pisces8529: 就請問我哪裡不尊重？我只是發表我自己的看法，既沒有嘲諷也沒有出言不遜，難道只因為有人不認同我的言論就說我不尊重嗎？
cat2440
說
muffin1138: 你已經繼續跳針了
cat2440: 講個偏一點的，你這種人去Mobile01會比較適合啦
cat2440
說
ಠ_ಠ: 你自己說該建立在理解和溝通上，那麼我以我的經驗分享一些長輩可能的想法讓大家瞭解，有任何問題嗎？
cat2440
說
muffin1138: 我覺得本來大家都已經開始討論得很不錯了，是有些人開始情緒代入才又偏了吧？
star3118: 說真的他還有說"像你這樣碰到事情就哭那我不就哭到沒眼淚了"的幹話
cat2440: 其實自從去年開始被罵之後就有覺得根本被當成他的老年飯票了
我現在只有討厭他已經我還能給他的最後尊重
cat2440: 其實自從去年開始被罵之後就有覺得根本被當成他的老年飯票了
我現在只有討厭他已經我還能給他的最後尊重
ಠ_ಠ
說
witch8825: 不贊成肉搜 偷偷說也無法肉搜
同意star的論點，但如果噗主真的忍受不了刪噗我們也是可以理解的…
cat2440: 不是說您言論不尊重，而是發言時機不尊重，舉個例子有人開了一個講座讓大家聽與分享，而你就是參加當觀眾卻搶了主辦單位麥克風的
cat2440: 不是說您言論不尊重，而是發言時機不尊重，舉個例子有人開了一個講座讓大家聽與分享，而你就是參加當觀眾卻搶了主辦單位麥克風的
cat2440
說
loquat9367: 嗯嗯，其實要認清自己不是父母心中的一塊肉不容易，但是認清後至少可以保護自己不要繼續被傷害，也不會產生更多的期待
vodka769
說
吵死了，我來這邊是看別人分享經歷，不是來看某人高高在上的言論啦淦！！
cat2440
說
pisces8529: goat9078: 我只在意認真與我討論的人，你們看不順眼是你們的問題，有人願意討論我就回應
cat2440
說
vodka769: 那就請你也分享一些吧，我可以不回應你
想問一下噗主有開別的噗討論嗎？覺得這噗很需要留著（各種警世 但也已厭倦一些令人疲乏的溝通ㄌ⋯⋯⋯謝謝大家的分享，也很謝謝噗主，真的。想想不是只有自己是這樣的，就已經能給我一點繼續面對關係跟人生的一些勇氣了⋯。
ಠ_ಠ
說
其實我沒刪掉這噗也是還有一點就是，cat的講話方式真的很像長輩，我們不喜歡的那種長輩，也許勾起大家的不爽情緒啦，可是我覺得可以留著看看，看他這種說話方式如果是在自己家家人身上，你有什麼辦法可以應對的
那.....那個.....大家不要傷和氣阿 
cat2440: 我並沒有看你不順眼，問題是噗主已經不高興他的主場被搶了你還繼續死性不改到底是誰的問題？？？您這樣一個態度老實說讓我認為您以上發表的言論可信度極低
loquat9367: 我個人經歷也真的常常聽到這種像公式般的回應(你這樣...那我不就...)
真的是讓人無奈的回應
真的是讓人無奈的回應
ಠ_ಠ
說
直到我自己忍受不了了刪了這噗
cat2440
說
loquat9367: 不好意思，你不用在意，那是我的問題，不是因為你的分享
我覺得開新串是一個好一點的點子
ಠ_ಠ
說
我也不是沒有試圖阻止過，但是他像是這噗是自己開的似的繼續下去我要對應也只有刪噗的手段，不然無法阻止，我也是無奈
cat2440
說
基本上，請不要忽視有些人真的想知道長輩是怎麼想的，上面也有人真的是直接詢問我的，自己不喜歡，不能去阻斷他人的選擇，不是嗎？
ಠ_ಠ: 抱抱噗主
那我直接先備份這噗好了
ಠ_ಠ: 噗主辛苦了
cat2440: 那你不會自己開個噗嗎
噗主妳直接刪cat的發言算了
噗主表明了：再繼續就刪噗了，然後你在那邊「不是你的問題是我的問題」你都知道自己有問題還在那邊唧唧歪歪的，拜託我們不是你家孩子好嗎沒有必要看你一直讓大家困擾，到底是哪裡理解不能
cat2440: 或許您另外開噗開放讓大家在那詢問長輩的想法可能比較好一點？
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我說真的，我上面已經演繹過了許多溝通的過程，如果像我這樣理性的說話方式都不能接受，哪有可能溝通啊？
同求刪cat發言，氣氛整個都沒了
cat2440
說
star3118: 喔，不，我很清楚匿名的好處和氛圍，這個撲已經造就了這樣願意來分享的氛圍，就算是特別跑來嗆我的都是，有些人也可以因此受到啟發，所以我前面有講，想開偷偷說的去開，我不會到其他的撲去回應
所以這擺明了是要來亂的
cat2440: 您是何必呢？
cat2440
說
上面本來有不少新面孔出來分享的，結果不就是你們這些一直跟我吵架的把人嚇到？XDDD
cat2440: 是是是您最棒您最理性您真是好棒棒可以請您高抬貴腳移駕自己開一噗發表您的人生哲學理論長談好嗎？留給我們不理性的人一個安靜的取暖噗
cat2440: 你去開你自己的噗 以下隊形
cat2440
說
star3118: 不為什麼啊，就像你也是很想認真討論的一樣
cat2440: 你去開你自己的噗 以下隊形
ಠ_ಠ
說
cat2440: 你再次演繹了個經典叫做＂父母的理性溝通方式＂不知道你有沒有注意到你始終是想要對方＂照著你的建議做＂，這是父母在跟自己孩子＂討論＂很多事情的時候會出現的狀況，但是他們從來沒有發覺自己講話時得高高在上的態度，你可能覺得你自己有孩子了經驗比我們多更多，但是你怎知道這噗的人沒有同樣是有孩子或是成家了的狀況，你以為我們都是20歲以下高中生都還沒長大嗎？
cat2440: 去Mobile01，那裏比較適合你
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我說真的，你至少也看了之後我對其他人分享的回應吧？請問我有要對方做什麼？哪個建議與眾不同？我都是看CASE說話的
cat2440: 你去開你自己的噗 以下隊形 煩不煩阿==
cat2440: 這感覺就像噗主開放自己客廳給路人聊天，結果妳把其他人趕走、然後走進別人家廚房開冰箱、開始招待願意留下來陪妳聊的人
整個噗就你一個最吵最唧唧歪歪，大家好聲好氣的跟你講你都一副高高在上的樣子霸佔別人的噗，你抖M性質不成？？？
ಠ_ಠ
說
cat2440: 
老實說你的建議沒什麼大錯，但是能夠體會出你話語間很有自己當媽了所以來"指導"我們這群"小孩子"的味道
老實說你的建議沒什麼大錯，但是能夠體會出你話語間很有自己當媽了所以來"指導"我們這群"小孩子"的味道
cat2440
說
其他針對我的恕不回應了，我之後只對想分享的人討論
不回應最好快走快走慢走不送真的是
vodka769
說
幹，吵死了，腦袋是平行線是不是
饒了其他人吧……
cat2440: 你去開你自己的噗
cat2440
說
ಠ_ಠ: 那我只好問了，這個為什麼是我的問題....？為什麼知道我說的對卻不願意聽？為什麼明明認同了一些建議卻因為自己的感受而不接受？我知道我說話看起來很刺眼，但畢竟撲浪只能看到文字啊
噗浪什麼時後開放偷偷說黑單功能
然後現在又對明確表示對妳不滿的噗主不予以理會，現在是想蹭熱度是吧？還說沒有不尊重
cat2440: 我不只是想討論，我也想了解大家的辛苦，就因為我也有同樣的類似經歷，就這樣而已
和長輩溝通真的是心靈強韌的人才做得到的事情，所以這方面你很厲害
可是依照我的目測，有實行這個方法並且行得通的真的是佔少數
和長輩溝通真的是心靈強韌的人才做得到的事情，所以這方面你很厲害
可是依照我的目測，有實行這個方法並且行得通的真的是佔少數
ಠ_ಠ
說
誠心建議cat自己開個偷偷說再把連結丟來這邊我不介意，如果有人渴望您的長輩式建議可以自己去找你....
cat2440: 我想分享，也想跟你討論，你的問題在開個新偷偷說後我相信也會有很多人為您解答，但這不是你的噗，所以你可以開一個新的偷偷說嗎？
cat2440: 因！為！你！白！目！
噗主都生氣了還唧唧歪歪，你這個性出社會會被公幹的
噗主都生氣了還唧唧歪歪，你這個性出社會會被公幹的
cat2440
說
ಠ_ಠ: 另外，我覺得我的言論其實和你噗首的語氣沒什麼差異，只是差別在你說的比較有共鳴
我一直以為我不會看到比馬英九還要更自我感覺良好的人，看來我錯了
cat2440
說
star3118: 是的，所以我上面的回應幾乎都是贊同他人的選擇與作法啊....
哪裡沒有差異差異可大了好嗎…噗主超和善沒你那麼碎嘴
cat2440: 講句難聽點的，亞斯伯格症的人都比你來的有自覺多了
額拜託baboon不要這樣刷頻，還是噗主要不要考慮二噗，現在千回了也比較卡
覺得話都說到這份上這人還是堅持留在這裡
我真的對於她的建議是否有用相當存疑
我真的對於她的建議是否有用相當存疑
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 感覺是為受創頗深的旅人 先抱抱你，不過可以稍微消消火QQ
感覺是為受創頗深的旅人 先抱抱你，不過可以稍微消消火QQ
溝通不是上對下，這就是為什麼您的建議讓人感覺不到是想了解小孩，說穿了，那是一種假意的溝通。
我想這邊很多人的分享是因為噗主開這噗的初衷，而不是想要有個天外飛來的父母來指導自己該怎麼想該怎麼做。
我想這邊很多人的分享是因為噗主開這噗的初衷，而不是想要有個天外飛來的父母來指導自己該怎麼想該怎麼做。
cat2440
說
pitaya5393: 說實在的我一向不用偷偷說，因為我不需要取暖，真的要討論都是直接來的
ಠ_ಠ
說
plum1032: 開偷偷說二噗他也是能去回啊
開偷偷說二噗他也是能去回啊
cat2440: 那你就直接用本帳開噗啊
cat2440: 那拜託你別用了行不，繼續你的直接來式討論，偷偷說這裡不適用
cat2440: 你不用偷偷說，那你現在在做什麼啊wwwwww原來這串不是偷偷說嗎！
我可以跟長輩溝通，但我真的不想跟那個說話，這完全不是共鳴不共鳴的問題，奈何某個就是看不出來 
啊既然喜歡公開噗幹嘛進來呢，快放公開好讓我黑單啊
啊既然喜歡公開噗幹嘛進來呢，快放公開好讓我黑單啊
硬要在偷偷說留言是有甚麼毛病
cat2440
說
steak7313: 我很誠懇地請問我的分享到底有什麼問題？我到後來幾乎都只是在提供另一種想法吧？完全沒有要人怎麼做啊
這貓根本就是來釣魚的吧
cat2440
說
ಠ_ಠ: 喔，我之前講過了，我不會再去回其他任何的偷偷說，相關的我已經看到好幾個了，但我一個也沒回，你可以放心
cat2440: 不用偷偷說的話就不要在這邊鬧還不守規矩、旅人跟噗主都制止了，還兇回來是怎樣啦
噗主妳刪貓留言吧
你的分享沒問題 請你快去開一個新噗高談闊論^^ 知道是在釣魚 可是有創傷的人看到還是很火大
ಠ_ಠ
說
cat2440: 
..........你就專想佔著這噗講就是了好喔 FINE
..........你就專想佔著這噗講就是了好喔 FINE
cat2440
說
peach7507: 嗯？一開始噗主不就已經在指教父母了嗎？XD
啊不就幸好我父母沒有一個像 cat2440 的王八
我還真是三生有幸啊幹
我還真是三生有幸啊幹
cat2440
說
ಠ_ಠ: 因為方便大家找我嗆啊
cat2440: 
要是像這樣的人當我父母我選擇重新投胎(。
baboon2358: 旅人冷靜(#
噗主，直接刪，這傢伙擺明了就是要找碴
...好好的噗何必鬧成這樣呢？
cat2440
說
star3118: 我說了，人性如此.....
cat2440
說
goat9078: 適合跟自己討論的人.....？ 我真不知道還可以這樣選擇的呢
cat2440: ...這就是您的人性的意思？
大概是肺炎在家待久了太久沒作孽了吧…講不聽就是講不聽跟我家人一樣
亂源出現前都還是癒療噗，難過
cat2440: 這樣說吧，比起建議大家更需要的是一個抒發心情的地方。大家都不是（大部分）小朋友了，肯定也有試過自己的處理方法，長輩的想法他們自己也能揣摩出來，真的不需要再來一個人分析給他，告訴他們怎麼做。
推亂源出現前都還很癒療 看得好好的被一個釣魚仔搞得烏煙瘴氣==
baboon2358: 冷靜啊你這樣也造成噗主困擾了
cat2440
說
star3118: 說實在的...我在網路上論戰很久了，真的是屢試不鮮...而且很多時候都是明明知道卻硬要去選擇
baboon2358: ......他不會走的吧
baboon2358: 你這樣其他旅人也會被你洗到啦wwwwww噗浪已經夠卡了（。
ಠ_ಠ: 噗主 辛苦了 
辛苦了
ಠ_ಠ
說
請貓像他所說的只在這噗回應不要到新噗謝謝
明明知道硬要做你智商只有小學吧…
cat2440: 像是你明明知道可以另開一噗卻硬要在這裡留言一樣啊
cat2440
說
plum1032: 我理解，所以後來大家不是都在分享討論吧....直到對我不爽的人繼續針對....
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 老實說除了貓之外，您這樣的抗議方式我也是不太喜歡
花了一些時間追前面回應才看到某貓佔人家主場，你不過經驗跟別人的狀況不一樣而已，就認為全世界都該跟你一樣?我笑了，所謂沒有同理心，自大自私認為世界應該繞著自己轉指的就是這種人
理解你妹的理解，你理解噗主叫你滾開別佔著他噗廢話嗎
cat2440: 我相信還是有理解你的人存在的，只是可能不是這裡
你要想要幫助的人一定也不拘限在這裡不是嗎？
你要想要幫助的人一定也不拘限在這裡不是嗎？
啊就是因為貓所以大家才不分享討論啊，這邏輯是發生什麼事了
cat2440
說
ಠ_ಠ: 沒問題喔，我不知在幾百撲前就已經說過了啊XD
steak7313: 抱歉XD因為太長所以就有點懶了
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 你可以去新噗
你可以去新噗
要是貓走掉根本不會發生這些事好嗎
cat2440
說
star3118: 我想那些人也不敢說話吧，之前其實是有零星回覆的，但看勢頭不太對XD 其實我是為了那些沉默的人繼續回應的
堅持在高速公路逆向還能說「不是我的問題」
還有臉說啊？
還有臉說啊？
cat2440
說
ಠ_ಠ: 這我還真不知道誰才是無法溝通了....
cat2440: 你以為自己是受害者被霸凌啊wwwww
cat2440: ...你確定這是對大家都有幫助的事情嗎？
為了沉默的人回應？？真當全世界繞著你轉了嗎？
baboon你去新噗吧… 這樣刷真的挺煩躁的，我們不理她好不好 
這樣刷真的挺煩躁的，我們不理她好不好
cat2440
說
star3118: 喔，不是，所有的分享一像都只有對「有需要的人」有幫助
baboon2358: 先別洗，噗主有說不舒服了。
cat2440: 既然這麼堅持你可以用本帳討論就直接丟出來啊，何必勒
他可能覺得自己是那個環保少女greta吧，像他一樣為全世界的青少年的未來發聲，不過他不是以環保之名 
cat2440
說
就像我現在被這樣針對，相信也一樣會有人因此有啟發
有需要的人也不是需要你，是需要能夠互相安慰的人
cat2440: 沒有，我想說這是噗主的噗所以沉默了很久看你要不要自己開新噗，但你沒意識到也沒打算走，好喔。
cat2440
說
muffin1138: 我為什麼要為陌生人做這麼多？XDDDD
cat2440: 可是對這邊一些沒有這個需要的人應該...
噗主辛苦了，看到現在真是百感交集啊…希望像baboon2358一樣感受的人可以到新噗繼續分享，說實在繼續爭論也沒什麼意思了…是一種發泄情緒的方式啦只是不太健康
baboon2358: 別這樣了，噗主說不喜歡了
baboon2358: 這傢伙用槍砲彈藥才趕得走喔
沒有人會被你啟發。只有對創傷者造成更大的傷害，少在那邊自我感覺良好
cat2440: 這樣吧cat,你開一個專屬於你的討論串，讓需要你幫忙的人去找你 不挺皆大歡喜嗎 
baboon2358: 不要洗啦，我看了也覺得滿煩的wwwww
vodka769
說
別笑死了好嗎？噁爛聖人心態
cat2440
說
steak7313: 噗主都另開噗了，我也說了我不會去新噗，其實要甩開我不難啊....
而且都開噗了，有需求的人聚集在那裡不是一件好事嗎？
cat2440: 有啟發的就是跟你一樣的人啊
「網路小白」
「網路小白」
為什麼要為陌生人做這麼多…那噗主為什麼要包容你這麼多…
cat2440
說
star3118: 但討論就是這樣啊....看別人分享看別人討論，收穫都是自己點滴在心頭的
cat2440
說
pitaya5393: 既然在這撲就已經有人可以跟我對話，我應該沒必要跟噗主搶人吧...？
ಠ_ಠ
說
cat2440: 還挺難的 因為你看起來就是不想退後一步的父母
cat2440: 可是去那邊的話可以繼續分享你的方式，這邊也可以繼續分享，這難道還有不周全的地方嗎？
釣魚仔大家別理了去新串吧
ಠ_ಠ
說
nut7258: 我很努力的不要惡口
cat2440
說
ಠ_ಠ: 對於像這種刷撲的人其實我也不會溝通喔
vodka769
說
討論也不是用高高在上一副指責別人、都是別人的錯啦 
這邊就是受不了現實長輩的莫名其妙，來這邊分享訴苦還要忍受你的「開導」喔？
這邊就是受不了現實長輩的莫名其妙，來這邊分享訴苦還要忍受你的「開導」喔？
朝聖 
貓你真的讓人覺得神秘
貓你真的讓人覺得神秘
我父母很喜歡用 ＂等你以後當人家父母才知道當父母的辛苦 ＂ 來回應我
之前我弟弟決定一個人出外讀書，於是我爸媽問我意見，我說＂好呀，一是讓他學習自立，也讓他提早接觸社會也好呀＂ 結果反而被爸爸罵說甚麼他還小 你還給他出外讀書 時不會擔心他的安危呀..... 然後再用上面那句來結束對話
我直接什麼話也沒有說就直接回去房間了 我回答了我的意見 結果還中罵 結果還不是送他出外讀書
之前我弟弟決定一個人出外讀書，於是我爸媽問我意見，我說＂好呀，一是讓他學習自立，也讓他提早接觸社會也好呀＂ 結果反而被爸爸罵說甚麼他還小 你還給他出外讀書 時不會擔心他的安危呀..... 然後再用上面那句來結束對話
我直接什麼話也沒有說就直接回去房間了 我回答了我的意見 結果還中罵 結果還不是送他出外讀書
cat2440
說
goat9078: 請問我到底傷到了誰啊....？從頭到尾我幾乎都沒有針對誰說過什麼吧？
刷別人的噗還嫌別人刷噗也太搞笑
vodka769
說
ಠ_ಠ: 那個是要給cat2440看的，噗主就算噴爆她我都贊成
真的有膽識就不要只是躲在留言裡，直接本帳丟出來或是本帳開新噗討論比較實際啦
我認真覺得我家不管哪個長輩都沒有某樓不尊重人、不聽人說話、不會讀空氣wwwwww
cat2440
說
如果各位是把自己內心的傷痛投射在我身上，其實我沒關係的
cat在釣魚吧？？？？噗主跟其他人辛苦了
ಠ_ಠ
說
cat2440: 您看起來也並沒有想要跟我溝通的意思，是否要我明確拒絕您您才能體會本人得不愉悅？
cat2440
說
pisces8529: 因為他開的是偷偷說啊
投射啊哈哈哈哈根本馬英九等級的自我感覺良好
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 您刷一次我刪一次
雖然cat2440都說為了解決問題自己要先改，但實際上那個「自己」不會是他自己
是「別人自己」要為了他改
是「別人自己」要為了他改
cat2440: 我有個好點子，你去參加新天地教會好了
cat2440: 可是不代表你可以鳩佔鵲巢呀
ಠ_ಠ: 噗主辛苦了
cat2440
說
star3118: 嗯？是說誰的噗？我自己是不會開新噗的
muffin1138: 幹感覺很適合真的
cat2440
說
我的噗友裡有太多一看就知道說的是誰，我不想傷到親友
muffin1138: 不要啦他等下帶病毒回來，嚇死人
cat2440: 啊你又不在乎
cat2440: 麻煩正視噗主的言論，謝謝
bbq4934: 他自己不就是嗎
噗主說了你造成不愉快了沒看見嗎
cat2440
說
ferret4179: 其實他們並沒有想要你的意見吧...他們只是把他們的焦慮反映到了你身上，拍拍
所以傷害不認識的人就可以？
還是怕那些有精神狀況的朋友發現妳在消費他們？
還是怕那些有精神狀況的朋友發現妳在消費他們？
ಠ_ಠ
說
cat2440: 那您可以自己開一噗偷偷說 把連結貼過來這邊，渴望您長輩式關懷的可自行去找您
哇，所以擅自拿「朋友」的經驗出來分享就很可以？
為了不傷害自己親友，所以傷害其他需要這噗好好聊天的人，傷害已經表達不悅的噗主，這樣可以？
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我一直都在回覆你想討論的議題吧？還是你就打算開一言堂？
那些所謂的例子都是親友而不是貓自己的吧
cat2440
說
nut7258: 不對，就是因為不認識才有辦法理性看待CASE，這邊的人我一個都不認識，說被我傷到我只覺得莫名其妙
如果噗主說對就是要搞一言堂你能滾蛋嗎
能夠引起這種程度的反感，除了滾動眾以外我還是第一次看到
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我剛剛說了，我不會自己開新噗，我的交友圈都是你們討厭的長輩，何必？
噗主辛苦了。
最後，貓給我的感覺，就是一個自身溝通失敗，但是扭曲自己感受，而來此獲得溫暖的人
最後，貓給我的感覺，就是一個自身溝通失敗，但是扭曲自己感受，而來此獲得溫暖的人
所以人們有段時間是「反理性」的
muffin1138: 有啦，還有韓粉跟小粉紅，不過小粉紅比較偏笑話
真的我加入噗浪到現在第一次看到這種這麼不要臉的
理性不等於你可以講幹話跟沒有同理心好嗎
cat2440
說
bbq4934: 奇怪了，匿名噗拿誰的經驗出來說有差別？你又不知道是誰
不要侮辱長輩好嗎我家長輩很好WWWWWWW
cat2440
說
pisces8529: 我有分享過很多我自己的喔
cat2440: 那我來開噗好了？這樣你也不會困擾了
ಠ_ಠ - 請問如何跟長輩建立溝通呢？
ಠ_ಠ - 請問如何跟長輩建立溝通呢？
每個人的情感經驗都不同吧，用理性一條龍的方式就想要處理我也是笑笑的啦
我家長輩很NICE的wwwwww
cat2440
說
steak7313: 就說到底是傷害什麼啦
cat2440: 哇，我要是知道我有朋友擅自在偷偷說亂分享我的事情我還不跟他絕交喔
cat2440
說
star3118: 可以啊，我會去你的撲回應
ಠ_ಠ
說
cat2440: 不 您不是在回覆我 您是在回覆那些在＂回覆我這噗＂的人，我黑人問號的站在後面看著您擋在前面跟那些人表示來來我跟你講該怎麼做
star3118: 他不會去的，他擺明就是要在這裡吵啊
cat2440
說
goat9078: 啥？都是噗友了是要鎖什麼？偷偷說所有噗友都會看到你不知道？
總之我開好噗了 想詢問就去那邊吧
......終於要離開了嗎
還是要像個閒得發慌的OO一樣雙開呢
還是要像個閒得發慌的OO一樣雙開呢
我那邊有人回耶~
耶~
cat2440
說
ಠ_ಠ: 我已經不斷地在問了，到底我有強迫誰做什麼？上面我的回覆都很清楚啊
哇噻，貓2440絕讚上演支離破碎的言論
韓國瑜喔 
vodka769
說
喔是喔
你不就強迫噗主要讓噗給你發光發熱發大財嗎
cat2440
說
star3118: 我會去回覆喔，但我比較擔心你的噗會變成針對我的箭靶，害你想討論的沒有意義
ಠ_ಠ
說
cat2440: 所有的父母也都表示他們沒有想要強迫自己的孩子做什麼，只是希望孩子們都能照他講的話做
剛剛回頭刷才看到，謝謝給我抱抱的噗友 
這樣說好了cat，我就是來討拍不是來討意見，我有不如意旅人們給我一個拍拍，旅人們難過我也給一個抱抱告訴他我們都走過來了。大家需要的 這樣就好了
這樣說好了cat，我就是來討拍不是來討意見，我有不如意旅人們給我一個拍拍，旅人們難過我也給一個抱抱告訴他我們都走過來了。大家需要的 這樣就好了
「我沒有強迫他考前三志願啊，是他自己填志願表的」
我們沒你那麼無良
cat2440: 沒關係，我相信大家
cat2440
說
ಠ_ಠ: 那也要看孩子的選擇吧？
cat2440的存在就是家庭悲劇循環的例子之一啊
cat2440: 
關注我的朋友及粉絲那邊把它關掉（讓它顯示如圖中的狀態）你的噗友就不會看到囉 
關注我的朋友及粉絲那邊把它關掉（讓它顯示如圖中的狀態）你的噗友就不會看到囉
star3118: 感謝star
cat2440
說
plum1032: 不好意思，我知道我有回覆過你，請問我的言論有傷害到你嗎？
cat2440
說
star3118:
cat2440
說
pitaya5393: 不過說真的，我平常需要討論的人已經夠多了，其實我沒有打算擴充客戶orz
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 沒事 既然他是出現再偷偷說應該是不會到你的噗上去亂，如果你真的很想要分享或是取暖，來新噗吧（摸摸）
噗主本人是不贊同這類肉搜行為，他只是個你根本不會知道是誰得網友，那麼既然如此消音這噗就好了XDDD不需要為了一個你不喜歡的路人做出什麼激烈行為
噗主本人是不贊同這類肉搜行為，他只是個你根本不會知道是誰得網友，那麼既然如此消音這噗就好了XDDD不需要為了一個你不喜歡的路人做出什麼激烈行為
夠了快去隔壁噗別再這唧唧歪歪了，人家star都幫你開好噗了快去快去
總之事情就這樣了，大家就消消氣吧？
cat2440: 說傷害對我這種皮糙肉厚的人來說卻是不至於，但是我其實不太需要有人對我說 你們要加油走出來，時間沖淡一切的幹話。因為有些傷 一輩子都沖不掉，他早就因為反覆的被撕開結痂化膿腐爛爛在我的骨子裡，我到死都將懷抱這些爛肉。
ಠ_ಠ
說
star3118: 老實說刷太快一時沒看到你貼的噗的連結，需要我幫你掛首噗嗎？
老實說刷太快一時沒看到你貼的噗的連結，需要我幫你掛首噗嗎？
cat2440
說
plum1032: 是說我提到的加油就是多餘的了？
cat2440
說
baboon2358: 根本就不會有任何交集，黑什麼啊XDDD
ಠ_ಠ: 如果有人有需要的話可以阿
好沒事
ಠ_ಠ
說
baboon2358: 冷 冷靜 真的沒必要 你這麼做我真的只可能刪掉這噗 你是覺得讓我刪掉這噗比較好嗎（。
冷 冷靜 真的沒必要 你這麼做我真的只可能刪掉這噗 你是覺得讓我刪掉這噗比較好嗎（。
cat2440: 路過看整串⋯感覺你是否對什麼感到焦慮🤔不然為何ㄧ直發表論述窮追不捨⋯⋯
而且一般徵信社沒那麼閒去查這種東西吧
當然我支持他直接丟帳號，這樣就省事多了
cat2440
說
rice9900: 我除了認真回應分享討論以外，其實只是習慣被打要還手啊....
我感謝每一個願意對我釋出友好，告訴我這世界還不算太爛的人。cat我也沒說你傷害到我，因為我沒有很在乎，我把事情掏出來講就是會有不同的聲音，但是 有人既然表明不樂意聽到不需要的意見跟聲音，不需要扯著別人耳朵逼著他們聽進去。
第二，你可以想像這一則噗就是噗主的家，你在別人家裡造成人家困擾了，既然屋主不喜歡，你就要收斂一點或是把想繼續跟你交流的客人帶到你家。
第二，你可以想像這一則噗就是噗主的家，你在別人家裡造成人家困擾了，既然屋主不喜歡，你就要收斂一點或是把想繼續跟你交流的客人帶到你家。
cat2440
說
我又不是第一次被肉搜，真的隨便你
baboon2358: 天啊冷靜 他就是個可憐釣魚仔 我們去新噗討論就好
cat2440
說
plum1032: 其實這我真的很三條線啊....除了一些直接針對我罵的人以外，我一直都是好好地回應其他人的分享吧？但是好像旁觀者比我直接回應的人更激動啊
ಠ_ಠ
說
cat2440: 我也很三條線一個不是噗主的人在噗主的噗裡當噗主回應別人給噗主的話
cat2440: 我要講的只有一個點
那便是明明已經有人明確表示感受不佳，但你卻主張你有權利發表意見。
這點來說，你再正論也讓人不敢苟同。
你也該正視一下你讓複數人反應不舒服這件事吧。
那便是明明已經有人明確表示感受不佳，但你卻主張你有權利發表意見。
這點來說，你再正論也讓人不敢苟同。
你也該正視一下你讓複數人反應不舒服這件事吧。
ಠ_ಠ
說
噗主對其表示，您可以自己開一噗 來噗主這邊貼連結讓渴望您意見的人去那邊跟您討論，他卻表示＂我就在這裡不行嗎＂
ಠ_ಠ
說
不行啊 這不是你開的噗阿偷偷說就不能擁有噗主嗎？！
幾乎諮商不該犯的倫理問題都出現了，求新串
但可見的參考幫助都被洗掉，自我滿足或他力本願的事情還是適可而止
但可見的參考幫助都被洗掉，自我滿足或他力本願的事情還是適可而止
cat2440
說
rice9900: 嗯？所以你認為我被多數人針對攻擊是應該的嗎？
好好理解為什麼那麼多人生氣，然後好好改變自己吧。就和妳對於家人關係的建議一樣
來幫噗主拉線
vodka769
說
洗嘞靠什麼啦，你閉嘴就天下太平！
egg3032: 噗首有喔
======此噗不再爭論，以下不再討論======
cat2440
說
ಠ_ಠ: 耶？我雖然很少玩偷偷說，但很多時候偷偷說噗主的身份只是開噗吧？
我該不該幫忙把新噗的連結貼過來啊 
======此噗不再爭論，以下不再討論======
muffin1138: 重刷河道出現了，謝謝
問一下新噗是我的那噗還是另外的？
cat2440: 當然不。但我也是有認真看你的論點的，因爲看過所以我覺得你應該很清楚為什麼有人會因為看了你的發言反彈劇烈，即使這樣你還要反擊嗎⋯⋯妳處事也沒你自述的內容那麼柔軟⋯
雖然大家都是陌生人，有想講的發表過即可，一直強調，搞得其他人覺得多個媽或你在認孩子⋯沒必要吧。
不管選擇是什麼，自己的人生終究自己負責。
雖然大家都是陌生人，有想講的發表過即可，一直強調，搞得其他人覺得多個媽或你在認孩子⋯沒必要吧。
不管選擇是什麼，自己的人生終究自己負責。
ಠ_ಠ
說
egg3032: 新串我貼首噗了
ಠ_ಠ
說
star3118: 首噗上的連結是我開的新噗，你的連結我沒刷到，你願意再貼一次嗎？
cat2440
說
rice9900: 是的，我很清楚，但說實在的把情緒投射在我身上也沒啥道理吧？而且那些多為情緒發言，認真分享的我還是一樣認真回應的
=======以下不再討論=======
「如果你們不會覺得牆上插了水龍頭就會有水跑出來，那為什麼你們會覺得我會主動跟你們聊這十幾年來不曾聊過的話題？」
ಠ_ಠ: ಠ_ಠ - 請問如何跟長輩建立溝通呢？我來
ಠ_ಠ - 請問如何跟長輩建立溝通呢？
ಠ_ಠ: 這是我的沒錯
ಠ_ಠ
說
muffin1138: ok 我掛首噗去
cat2440: 你都說了好幾次家不是講道理的地方
那你還要糾結路人創傷發作和你不講道理，
而且還是源自你自己的言論，
這時候出來談要符合道理你這也不合理吧。
那你還要糾結路人創傷發作和你不講道理，
而且還是源自你自己的言論，
這時候出來談要符合道理你這也不合理吧。
ಠ_ಠ
說
rice9900: 沒必要回他了ｏ ｏ
=======以下不再討論=======
ಠ_ಠ: 人家憋一天現在才有空好好打字嘛Q_Q
辛苦噗主了~
ಠ_ಠ
說
rice9900: 你也辛苦了 也謝謝啦
你也辛苦了 也謝謝啦
ಠ_ಠ
說
snack6394: 謝謝你一直幫拉線xd
cat2440
說
rice9900: ㄟ，其實我沒有糾結路人，我只是回了對方希望的關注罷了
=======以下不再討論=======
看到cat桑的言論真是有點讓人生氣呢，你完全否定了"世界上是有你再怎麼努力也沒用不能溝通的父母"的存在，並且認為他人都是"不願意先改變自己"
我就問你我要改變什麼？我為什麼要為一個在童年性騷擾我的父親，以及只希望大事化小的母親去改變什麼？
講難聽一點，我甚至覺得他們虧欠我呢。他們生了我(即便這個過程或許是有很多波折)，甚至我不是因為愛而被生下了，他們仍然有責任好好的養育我，憑什麼這樣傷害我？
甚至，照你的話來講，我還要在自己長大之後回頭體諒他們？
你在做的並不是溝通，而是在一群嘗試溝通卻無果但是又不能放棄的子女群互相舔傷的群裡說著＂你們還不夠努力＂
這個並不是溝通，甚至也沒人想跟這樣的人講話。還有，以上言論真的沒有半句髒話，你要說別人霸凌你，那我想你的霸凌定義有點過於寬廣了。
我就問你我要改變什麼？我為什麼要為一個在童年性騷擾我的父親，以及只希望大事化小的母親去改變什麼？
講難聽一點，我甚至覺得他們虧欠我呢。他們生了我(即便這個過程或許是有很多波折)，甚至我不是因為愛而被生下了，他們仍然有責任好好的養育我，憑什麼這樣傷害我？
甚至，照你的話來講，我還要在自己長大之後回頭體諒他們？
你在做的並不是溝通，而是在一群嘗試溝通卻無果但是又不能放棄的子女群互相舔傷的群裡說著＂你們還不夠努力＂
這個並不是溝通，甚至也沒人想跟這樣的人講話。還有，以上言論真的沒有半句髒話，你要說別人霸凌你，那我想你的霸凌定義有點過於寬廣了。
當然我也肯定你說得沒錯，因為他人很難改變，我們只能改變自己，那麼我的改變自己就是讓自己對父母的愛變得冷漠，讓自己遠離她們。這就是我的自我調適跟改變，滿意了嗎？
其他人也是試著去做溝通，但是只有一方改變，有時候不見得是會有好結果的。
是啊你努力了，跟家人溝通了，發現家人三觀跟你接近，覺得很棒，覺得這是你努力的結果。我也認為你能跟家人互通心意，除了你的努力之外，還有你家人的諒解跟對你的真愛。
但是不是每個家庭的父母都是真心愛著孩子。請你去諒解這樣的家庭，並且給這些受傷的孩子們一點愛，即使這樣受傷的子女，還是會希望能獲得父母的理解能希望跟父母溝通成功。
請不要只著眼於自己的成功，而忽視他人的努力。
其他人也是試著去做溝通，但是只有一方改變，有時候不見得是會有好結果的。
是啊你努力了，跟家人溝通了，發現家人三觀跟你接近，覺得很棒，覺得這是你努力的結果。我也認為你能跟家人互通心意，除了你的努力之外，還有你家人的諒解跟對你的真愛。
但是不是每個家庭的父母都是真心愛著孩子。請你去諒解這樣的家庭，並且給這些受傷的孩子們一點愛，即使這樣受傷的子女，還是會希望能獲得父母的理解能希望跟父母溝通成功。
請不要只著眼於自己的成功，而忽視他人的努力。
不要再回覆cat2440的話了，雖然他講話很討人厭，但為了不造成噗主困擾，下面的人就不要在針對 cat2440回應，不然就偏離噗主發這一噗的初心
guava3453: 好的，噗主抱歉，我真的是有點被氣到。我是認為世界上很多東西都缺一不可，時運也好，緣份也好，人事時地物都好，有時候可能缺了一樣，就無法成功。
希望大家日子能過得順心愉快。
希望大家日子能過得順心愉快。
plum1032: 我是覺得這個世界真的很爛啦 
然而你不爛
所以你有權利在這個超爛的世界對自己好一點
其他人通通都不用管
本來就該滿足自己才有餘力去接觸其他人嘛
然而你不爛
所以你有權利在這個超爛的世界對自己好一點
其他人通通都不用管
本來就該滿足自己才有餘力去接觸其他人嘛
cat2440: 你真的很自我感覺良好ㄟ
教不好小孩是父母的錯
這件事情對你說似乎很難理解？
都是成年人了，承認自己做錯事不行ㄇ
教不好小孩是父母的錯
這件事情對你說似乎很難理解？
都是成年人了，承認自己做錯事不行ㄇ
不要再回覆cat2440的話了，雖然他講話很討人厭，但為了不造成噗主困擾，下面的人就不要在針對 cat2440回應，不然就偏離噗主發這一噗的初心
=======以下不再討論=======
不要再回這噗了，請移駕新噗
。
更不要繼續回cat2440了，只會讓他更猖狂
。
不然繼續下去我只有刪噗一途了
。
更不要繼續回cat2440了，只會讓他更猖狂
。
不然繼續下去我只有刪噗一途了
我媽老師，會陪聊天，我爸只會一直念我要減肥，只要回家就念，上次火大頂回去
再來，大學時期跟我強調不可以交女朋友，絕對不行，出社會就狂問我有沒有
沒有啦幹
再來，大學時期跟我強調不可以交女朋友，絕對不行，出社會就狂問我有沒有
沒有啦幹
我覺得或許跟工作經濟有關係吧，以前社會窮小孩子生得多，活下去是最重要的事情，父母忙於工作筋疲力盡，家裡的小孩要大帶小，兄姊如父母的幫忙把弟妹的屎尿餵飯，打工養家，他們從小就沒有學過"跟父母溝通，跟手足溝通"這種事情，等到它們長大了當父母了，自然也不會了解要怎麼跟孩子溝通
然後一樣要拚了命辛苦工作養家，求一個溫飽，等到有餘力時，覺得能為孩子好的，就是讓他們不要過這種生活，或是把自身的期待放在孩子身上，所導致這種畸形的親子關係延續下去，因為他們從未得到也沒有學習過溝通
而我們這一代資訊發達，能夠得到各種新的觀念跟資訊還有教育，但我們一樣要忙於工作，可能加班到快死了只能免強溫飽，如果今天是我，為了養家都快要死掉了，我真的也沒辦法跟我的小孩溝通，直到我退休了，有時間了我才能回頭跟孩子溝通
然後一樣要拚了命辛苦工作養家，求一個溫飽，等到有餘力時，覺得能為孩子好的，就是讓他們不要過這種生活，或是把自身的期待放在孩子身上，所導致這種畸形的親子關係延續下去，因為他們從未得到也沒有學習過溝通
而我們這一代資訊發達，能夠得到各種新的觀念跟資訊還有教育，但我們一樣要忙於工作，可能加班到快死了只能免強溫飽，如果今天是我，為了養家都快要死掉了，我真的也沒辦法跟我的小孩溝通，直到我退休了，有時間了我才能回頭跟孩子溝通
ಠ_ಠ
說
earth2293: 其實我非常能夠理解父母可能沒跟小孩溝通的背後原因，就像你講得他們忙於工作，等到有餘力時可能他們都退休了才有閒暇，可是孩子也大了。
我不能理解的是很多父母沒有意識到孩子們跟父母的距離感以及不願意分享自己的事情給父母，是因為欠缺過去與孩子的溝通理解才是導致未來小孩對其少聊天分享的主因。
他們都沒有意識到這種＂溝通聊天分享＂也是需要培養的，甚至很多他們口裡的事物都不是能夠＂你長大就會了孩子長大就知道了＂
比如做家事，比如聊天溝通，比如交男朋友
我不能理解的是很多父母沒有意識到孩子們跟父母的距離感以及不願意分享自己的事情給父母，是因為欠缺過去與孩子的溝通理解才是導致未來小孩對其少聊天分享的主因。
他們都沒有意識到這種＂溝通聊天分享＂也是需要培養的，甚至很多他們口裡的事物都不是能夠＂你長大就會了孩子長大就知道了＂
比如做家事，比如聊天溝通，比如交男朋友
ಠ_ಠ
說
pasta9824: 
是說很不好意思的問這位旅人，媽媽是老師的話她平常日常在家裡會不會不自覺的用上命令口氣.....？就是那種也不想聽你講啥就是平常要你做個事情都會不自覺的帶上強制口氣之類的，可是她自己沒意識到（（（自家母上也是老師....她會像我說的這樣OTZ
是說很不好意思的問這位旅人，媽媽是老師的話她平常日常在家裡會不會不自覺的用上命令口氣.....？就是那種也不想聽你講啥就是平常要你做個事情都會不自覺的帶上強制口氣之類的，可是她自己沒意識到（（（自家母上也是老師....她會像我說的這樣OTZ
ಠ_ಠ: 我媽是老師，她也會，但是她更糟糕的是情緒控管很差很會無理取鬧情緒勒索
rum1216: 媽媽是老師加一，說真的，就算是老師，帶學生跟帶小孩是不一樣的，媽媽很會教學生，還很會帶生活常規，但到孩子身上只會嫌棄跟吼而已（心情好的時候會稱讚，但是心情不好什麼話都能說出口
尤其我媽前陣子到更年期後，情緒起伏大的情況更明顯，再加上大學跟他讀類似的教育科系後，更能感受他的奇妙邏輯跟專制......
媽媽是老師+1
還在代課期間帶頭霸凌自己，叫全班小朋友不要跟我說話，因為我很壞
還在代課期間帶頭霸凌自己，叫全班小朋友不要跟我說話，因為我很壞
earth2492: 
這邊爸爸是老師
在外面對學生超有耐心人緣也超好
學生們都對著我說他一定是個好爸爸很溫柔好脾氣
不，他在家根本很專制不聽人說話脾氣也很差
一個不爽就是各種罵跟嫌棄自己孩子為什麼不能跟其他孩子一樣好
而且小時候功課一題不懂教不到3分鐘就爆氣不教或是撕爛作業跟課本
嗯對，他是老師沒錯。
在外面對學生超有耐心人緣也超好
學生們都對著我說他一定是個好爸爸很溫柔好脾氣
不，他在家根本很專制不聽人說話脾氣也很差
一個不爽就是各種罵跟嫌棄自己孩子為什麼不能跟其他孩子一樣好
而且小時候功課一題不懂教不到3分鐘就爆氣不教或是撕爛作業跟課本
嗯對，他是老師沒錯。
整個家族都是老師(除了我)....都不知道為什麼他們情緒勒索技能都點滿的....然後我就是一直被勒索還被扣不孝態度差個性難相處那個不會讀書的長女.... 
pig2979
說
onion1682: 抱緊 我小時候也被撕爛課本 還有做完的作業被撕爛得粉碎 最後我大哭不敢去學校了才得到家人寫聯絡簿跟老師說明原委 然後老師偷偷問我媽媽是不是很可怕把我作業本撕爛只因為我寫錯字那一年我才小三
我覺得我的情況還好
可是當下真的很不舒服。
小二的時候被我媽教到體育，每個人都要到前面踢毽子，一組十人排排站。
然後我不會踢，姿勢很彆扭，然後我媽就特別點出來：
「你們看那個某某，踢起來超怪的！」
我之後都不碰毽子了。
可是當下真的很不舒服。
小二的時候被我媽教到體育，每個人都要到前面踢毽子，一組十人排排站。
然後我不會踢，姿勢很彆扭，然後我媽就特別點出來：
「你們看那個某某，踢起來超怪的！」
我之後都不碰毽子了。
啊這應該算父母造成的陰影，跟溝通無關
yam2380
說
最近因為碰巧跟我媽一起失業所以雙雙在家乾瞪眼
每次當我計畫要做點什麼的時候他就開始刷存在感，講話很明白的目的性就是要我陪他幹嘛或是要我聽她的話去幹嘛，我拒絕就開始嘴我檢討我，然後再說他沒有在怪我的意思是我自己想太多
偶爾幾次邏輯戰勝之後他就開始說我都講歪理
不鳥她就說我都不理他只會跟電腦培養感情這樣以後找不到伴要孤老終身
仔細想想以前國中的時候跟他吐露心事的時候好像也跟樓上各位一樣，最後都是莫名其妙被灌雞湯不然就是被檢討
現在長大了終於發現原來我媽其實也是我拒絕交流的對象之一啊
不過我還是很愛我媽的喔，只不過並不是個好的聊天對象
每次當我計畫要做點什麼的時候他就開始刷存在感，講話很明白的目的性就是要我陪他幹嘛或是要我聽她的話去幹嘛，我拒絕就開始嘴我檢討我，然後再說他沒有在怪我的意思是我自己想太多
偶爾幾次邏輯戰勝之後他就開始說我都講歪理
不鳥她就說我都不理他只會跟電腦培養感情這樣以後找不到伴要孤老終身
仔細想想以前國中的時候跟他吐露心事的時候好像也跟樓上各位一樣，最後都是莫名其妙被灌雞湯不然就是被檢討
現在長大了終於發現原來我媽其實也是我拒絕交流的對象之一啊
不過我還是很愛我媽的喔，只不過並不是個好的聊天對象
我是上一串的taco 看到這串以為我自己夢遊上噗浪 大家都辛苦了 
我媽不是老師但是也是那種有權威的職位 台灣就三師 律師醫師老師 階級感超重
自己有些同輩親戚的媽媽是老師的話，會家暴或是精神暴力/勒索的看上去比較多
我媽不是老師但是也是那種有權威的職位 台灣就三師 律師醫師老師 階級感超重
自己有些同輩親戚的媽媽是老師的話，會家暴或是精神暴力/勒索的看上去比較多
像是還在讀小學的小孩弄丟停車代幣就跩到公廁裡用高跟鞋踹到半身瘀血（後來發現是媽媽自己忘記放在包裡了）或是一生氣就把家裡東西砸壞，小孩要是躲到房裡會直接把木門撞破或拆了
很奇怪的是，這些同輩親戚若是留在台灣媽媽身邊的，小時候委屈起來還是會說，但長大後幾乎都不會再討論媽媽，談到她們的所做所為也都會護著媽媽，一副斯德哥爾摩的模樣
咦我這串也是taco
對於我現在是離開我爸工作的期間的事
從離開之後到今天大部分時間都待在家裡時不時看1111找比較可以的工作
不過上禮拜六突然對我說要是還找不到工作就要再去跟他工作
頓時覺得他到底是缺人手缺到不想管工人素質還是他不要臉
從離開之後到今天大部分時間都待在家裡時不時看1111找比較可以的工作
不過上禮拜六突然對我說要是還找不到工作就要再去跟他工作
頓時覺得他到底是缺人手缺到不想管工人素質還是他不要臉
我也是因為種種原因最後回家在媽媽開的公司工作，但是媽媽平常在家跟我的溝通就像上面各位的父母，在職場也是完全用情緒行事的主管...差不多是拿跟同事一樣的薪水但是工作時間是一個月30天一天24小時
而且還是很痛苦的職場...我現在辭掉了找外面的工作，但還不穩定只能住家裡，唉，好希望他們趕快死掉，我已經不想再跟那些人溝通了
上面有人說，爸媽在小時候生活很辛苦，他們的爸媽忙工作沒時間陪他們，自己也可能年輕時候就出來打拼幫忙養家，根本也不知道該怎麼好好當爸媽，但我爸媽小時候家境都很好（以當時來說）媽媽還是家裡萬千寵愛集一身的么女（她時不時就跟我們炫耀以前外公都買好東西帶她出去玩什麼的不是我胡謅）所以我想我家的狀況是他們兩個都是王子公主才懶得想要跟別人溝通...我們只能閉嘴聽話，有意見就是頂嘴，罪該萬死
earth2392: 希望你能快點穩定下來搬出家裡獨立出去><
也許因為您很痛苦所以才會有如果爸媽死掉就不用面對的想法⋯但不是解決之道。
也許因為您很痛苦所以才會有如果爸媽死掉就不用面對的想法⋯但不是解決之道。
loquat9367: 也希望您能早日找到工作獨立出去><
說辭掉也不完全是，雖然我自己本來就很不想做了，但其實我媽是用「你為什麼生活作息老是這麼不正常？半夜都不睡覺，生活習慣太差了！你明天就不要去我那裡上班了！」這種前言不對後語的方式炒掉我（出外工作誰會因為睡覺的時間跟老闆不一樣被炒啊）
我半夜不睡覺的理由就是這時候是完全屬於我的時間，他們都睡著了，不會擅自主動找我開話題然後最後演變成言語教訓折磨，所以我很喜歡晚上不睡覺做自己的事，漫無目的的上網看文都行，我覺得好平靜好舒服
我半夜不睡覺的理由就是這時候是完全屬於我的時間，他們都睡著了，不會擅自主動找我開話題然後最後演變成言語教訓折磨，所以我很喜歡晚上不睡覺做自己的事，漫無目的的上網看文都行，我覺得好平靜好舒服
要不是找工作很不順（前面有很長的待業空窗期）只要活下去就是需要錢我幹嘛還待在家裡？有錢真的很重要...
earth2392: 這⋯因為無法全盤了解不好說什麼。但就溝通面來說 你和媽媽可能太近（私+公）全都混一起談，互相夾帶情緒確實很困擾。
要做出一點距離感只能自己真正獨立減少厲害關係才有可能拉回相對單純的溝通狀態。
要做出一點距離感只能自己真正獨立減少厲害關係才有可能拉回相對單純的溝通狀態。
很抱歉現實事還是要提出一下，以你描述的狀況，在你還需要依附父母才得以生活時，無法避免就要承擔一起生活帶來的附加狀況。（特別是已出社會）
你自稱屬於你自己的時間，能存在這樣的空間也是因為住家裡（除非你如對外租屋付房租與雜費）
我不是說要你心懷感激接受一切，有錢o就大之類。但也要考慮許多其他層面，可能會對現有處境有不同看法。
你自稱屬於你自己的時間，能存在這樣的空間也是因為住家裡（除非你如對外租屋付房租與雜費）
我不是說要你心懷感激接受一切，有錢o就大之類。但也要考慮許多其他層面，可能會對現有處境有不同看法。
嗯對我現在就是在忍耐，然後用不是很好的方式在排解承受的壓力這樣這我知道...努力朝能有底氣對他們甩門就走(比喻)的程度邁進
但我還是覺得那個自己的時間是我的，跟是不是還住在家裡無關
我只是想表達出這一小段時間不會有人來打擾我，我的心情可以很放鬆，我可以讓我的腦子獨處不用為了別人生氣憤怒思考怎麼反擊
反擊可以讓我覺得抒發當下被攻擊的痛，但痛還是在，反擊也是需要精力的，所以這段不會被攻擊的時間我很希望我是醒著的，我可以安心地做一點點無傷大雅的小事不用怕又要打仗
我只是想表達出這一小段時間不會有人來打擾我，我的心情可以很放鬆，我可以讓我的腦子獨處不用為了別人生氣憤怒思考怎麼反擊
反擊可以讓我覺得抒發當下被攻擊的痛，但痛還是在，反擊也是需要精力的，所以這段不會被攻擊的時間我很希望我是醒著的，我可以安心地做一點點無傷大雅的小事不用怕又要打仗