寫論文超容易憂鬱的

因為長時間感到難過
每天除了去實驗室之外就是躺在地上哭或躺在床上哭
覺得這樣好像哪裡怪怪的於是去查資料
查完之後又覺得好像還好沒有到憂鬱症的程度（現在的狀況）

alinna96: 我還沒⋯⋯開始寫⋯⋯

我目前是看美的好朋友整理的症狀等等
心理方面
持續性的感到難過(V)
感到沒有希望或是無助(V)
沒有自信心(V)
覺得自責有罪惡感(V)
對他人感到易怒或難以忍受(X)

對事物沒興趣或沒動力(V)
對於事情難以決定(V)
在生活中無法找到有趣的事(V)
感到焦慮或擔心(-)
有自殺或是自殘的念頭(-)

寫橫線是偶爾會冒出來然後又突然收回去

生理症狀
走路或說話變得比較遲緩(V)我以前走路超快，現在慢超多的
食慾降低或體重增加(V)我是食慾降低，但不太確定到底是身->心還是心->身
無法解釋的疼痛(X)
便祕(X)
沒有精神(V)
月經失調(X)
性慾降低(V)我最近很認真ㄉ在想以前會自慰ㄉ自己到底在哪裡這件事((
睡眠障礙(V)

對因為心理的症狀符合比較多
我比教傾向於是甚麼東西讓我憂鬱，而不是憂鬱症的關係

我真的一直在尋找到底是甚麼東西讓我很憂鬱，但真的找不到

現在基本上是能懷疑的事太多了，目前最嚴重的是想要愛
跟父母講電話一開始還能忍住，但講一講就會想要大哭
跟朋友聊天被關心的時候也會想要大哭

就連實驗室學姊跟我說，你要記得吃飯喔不能不吃喔的時候我也是馬上就哭出來了

真的是想要被愛到神智崩潰
但其實不覺得自己這個狀態是對的XD
我理論上應該是自己一個人也可以好好過生活的狀態，就會覺得這樣很怪
很想要變回以前的樣子，但我現在好像又辦不到

(突然變成心理探討)

如果覺得不舒服可以排ㄍ時間去輔導室看一看
反正諮商不用錢

alinna96: 有!!!不過要等開學之後才可以看，輔導老師說先幫我卡第一周的位子了
諮商真的不用錢但真的考慮好久才去...根據很多人的講法是第一次去會很緊張，但之後就會覺得很普通了

每次都覺得很奇怪，我明明人生過的還不錯，為什麼還會這麼難過呢

想死掉

今天一定又是很嚴重的一天，狀況好差

好想回家

工作到一半好想死掉
幹好想趕快結束去做別的事情

好想哭

心好痛喔，整個糾成一坨，為什麼

這兩天好一點了
雖然心裡還是有空蕩蕩的一塊但好滿多的

好想要死掉ㄛ
好煩喔
可是死掉要面對未知這件事真的太無助了

在偷偷說上看到有人覺得讓父母擔心的自己不孝
但我已經痛苦到無法覺得自己不孝了

明明過年前還很好的說

在推特上看到一句話
為什麼討厭的事這麼清晰，但快樂的事像播畢的電影，我的快樂與我無關
看到之後被深深觸動然後哭了

其實有點懷疑過自己的壓力是不是在妹妹考上大學之後開始的
畢竟我們家是只有台清交才算學校剩下的都不算的家庭

有點懷疑是不是在妹妹之前問說你到底怎麼考上中央的啊這件事之後開始的
但這件事應該已經是半年多以前了

根據之前學的東西
感覺要把某些事跟正面的東西進行連結，然後強化
這樣會好一點

突然發現我的焦慮好像跟我吃飽了、我不配得到愛有關

吃飽這件事滿震驚我的，但我發現在吃飽之後我真的特別容易焦慮

一直到我又再度處於我不飽了的狀態才會好起來

今天哭了的時候是很像打電話回家但不敢打
跟
試著去約舊友但不知道怎麼開頭，還有他說好之後的罪惡感

成因心裡大概也有個底但就是覺得滿討厭的
也是解決不了的問題

覺得自己不配得到愛應該是老問題
我以為我可以跟這件事和平共處了，但應該是免疫力低下導致炸掉

但吃飽為什麼會焦慮⋯⋯不懂⋯⋯
我又怕自己胖起來了，感覺是第一個問題得來的

後來我覺得神秘學的確有他的道理
也不是說相信，但就是一定在提點我什麼人盡皆知的人生道理，只是我並沒有看破而已

其實我也有一點點懷疑自己是不是有強迫症的傾象，昨天前天我媽都說晚一點會再打給我，但都沒打，所以我就睡不著一直在想這件事直到累到睡著

這會是厭食症嗎（研究）

嗯，不是，該去運動了

我這輩子最重要的一件事就是在愛我的家人、恨我的家人、被他們愛、被他們恨之間找到一個平衡點

就算他們討厭、不認同這樣的我，但我還是會繼續走下去

今天有種沒有理由的心慌的感覺
但今天狀況不錯

午餐吃飽的時候跟餓的時候心理狀態差不多，覺得很好
沒有理由的心慌感覺還可以，會是因為吃不夠所以身體變差嗎

其實這幾天的症狀是手會抖。懷疑是吃不夠肌肉比較無力QQ

手不抖了

果真還是要吃飽，可是吃飽我會立刻變難過

你妈注定让你抓狂

突然好像了解了什麼

吃飽就會想吐...........................
大崩潰...........

狀況突然很不對，好像腦中有什麼東西突然消失了一樣，於是用最快的速度窩上床，只要讓自己處於沒辦法起床的狀態事情就不會變得更糟了(๑•̀ㅂ•́)و✧

有時候真的滿佩服自己ㄉ聰明才智的

好想逃回學校⋯⋯⋯⋯

我覺得我ㄉ整個引爆點就是我爸⋯⋯⋯⋯

hippo9383:
看情況喔，有些人的確是諮商的效果大於藥物治療，但這兩種其實都是一種可以選擇的輔助方式
提醒一個很重要的前提，如果目前的狀況（或說症狀）是因為神經傳導物質的濃度變化而導致的（例如憂鬱症，發作的時候是無法控制的負向思考、低潮與絕望感）時候，只靠諮商是沒有用的喔，因為人在那當下會無法理性思考，因此大部分的諮商介入是無效的
通常當事人會需要穩定服藥3週左右，讓藥物穩定發揮效用後，心理師才會進場協助當事人處理
有些人在穩定諮商+遵照醫囑用藥、不隨意停藥的狀況下，是可以逐漸減少藥物劑量的

（後面那個表符可愛，不太確定是在賴床暗示還是真的困難到有影響生活，如果是後者，可以考慮去身心科諮詢一下）

突然又焦慮到炸掉
先躺下好了，睡不著就算了
但先躺下

我要去怒拔冰箱

突然焦慮炸開
幹我睡得著嗎

腹式呼吸試試看

不太能判斷最近到底是因為愛睏所以起不來還是真的起不來

誰會想要一個沒辦法控制自己的情緒
每天都在自爛的朋友啊

聞到食物突然反胃

有時候真的會突然焦慮到不知道發生什麼事情

好想要有人抱抱我，這樣就好了

有時候會突然有一種死掉吧的衝動，但通常會伴隨全身無力，人被設計的真的還不錯，至少我不會這麼衝動就跳下去

我真的不知道要怎麼救自己
即使知道壓力源但突然變得完全沒有抗壓性的人生真的好崩潰

我理論上應該要有抗壓性啊

我也真的不想死掉，我覺得人生還有很多有趣的東西等著我去嘗試
但我真的有點擔心萬一某天突然就衝動了怎麼辦

好好活著啊

突然研究起過去發的廢噗
之前會很在意生活中的小小細節然後把他講出來，但現在好像不太會了

突然意識到就算好了也不會變回原來的我了

突然變差之後的感覺就像這樣
我的眼：這個東西好好看
我的腦：懶得下單
我的手：不想動

連看動畫都不想到底是

感覺該去運動...
甚麼時候練球!!!!

真的是焦慮到快要崩潰
可惡怎麼這麼焦慮呢

明天就要去諮商了，撐住啊！

真的有點焦慮到停不下來

焦慮到爆

幹明天諮商ㄟ我484有很多可以跟諮商師獎ㄉ

其實這週自殺衝動稍微頻繁一點
我知道自己不會真的去死，因為我真的很想活著
但也真的很怕某天突然真的衝動了

遇到這種的都會很羨慕，因為他是被愛著的，我是真的不知道有沒有人愛我
即使有人愛我，我也沒辦法感覺到這種狀況

我是真的覺得我是生理上的疾病ㄉ
但造成的心理影響其實滿大的
我能夠很冷靜的看待自己發生了什麼事情，但我的行為跟心情也真的會被影響

好像突然懂了什麼

我真的不想要死掉，但真的越來越常覺得死掉會不會是最簡單的解法啊

後來發現自殺衝動比較像是病徵，他就是會出現，跟咳嗽一樣，但我不想自殺，我也不想咳嗽

今天突然好很多只是胃病又跑出來ㄌ(๑•̀ㅂ•́)و✧

有些微的焦慮，但胃病問題比較大
我可以理解為什麼我媽很擔心我自律神經失調ㄌ

昨天學會了新知識，但我辦不到啊巨巨（搖晃）

希望我某天可以不要再用這個噗（合十）

說實在的我真的一點都不喜歡吃藥，但是如果為了能讓我更正常的工作，我也真的願意吃藥

（吞感冒藥睡覺）

好想控制我的交感神經ㄛ幹

真的覺得好像快好了

幹又爆炸
想休學了⋯⋯⋯⋯

突然又不焦慮了，奇怪的人體

幹又牙起來了，醒醒我的腦（搖晃）

啊真的好累，焦慮太累了，又焦慮又哭更累

感覺到自己呼吸變急促、心跳加快

這個噗要一個月ㄌ結果還沒好

難怪最近睡這麼多，太累了

手在抖⋯⋯

我覺得我沒辦法面對的是環境的更動，一點點更動就會讓我很焦慮->想哭->哭出來
有考慮要去看醫生但對我來說這是下下策⋯⋯下山好累，搭公車超級累又不一定有位子坐

沒辦法面對周圍的更動也包括上課、跟老師咪挺，因為這件事總有東西需要更改=於我而言難以面對

嗯我現在已經可以接受在某某某（泛指任何人）眼中我是一個不重要的存在了，這件事會讓我難過但不會讓我感到受傷

突然覺得自己離我會好起來又更近了一步

前一段時間如果我有這種感覺我會哭到過度換氣但現在不會了，突然覺得自己也是有在一點點進步
快變回正常人了

怎麼是現在怪怪的

心態炸裂，好想休學
但休學這一年半就很可惜............

很容易有那種我是多餘的啊的感覺
不過也沒人在意就是了

又被一腳踹回去了

好痛苦，不知道怎麼辦

感受到生理上的疼痛了，事情好像變嚴重了

有沒有比較即時的心理諮商資源

確定自己的身體出的所有狀況跟心理因素是連動的
但是會變成我怎麼還沒好->我好爛->心裡更糟糕->生理也更糟糕的爛掉循環

完全不想起床

突然狀況又變得很糟

突然完全快樂不起來~~~~救救我吧上帝~~~

幹~~~好想哭~~~

原本覺得可以在水星逆行結束後把自己整理好，但事實證明不行

好像該去看醫生了

要不然持續無法振作也不是辦法

馬ㄉ也不是沒在水逆結束前爬起來
是爬起來了又被踹下去ㄌ幹

幹我真的好累，如果能吃藥抑制情緒我會願意吃的那種累

如果一直浸泡在悲傷的情緒裡面根本做不好事情啊，但我拉不起來自己

我的腦袋就是一團糨糊，沒辦法好好做事

今天早點下班睡覺
找人聊天

睡覺

明天十點諮商

有一直在變的更像正常人一點，有點像是唐鳳翻譯的小遊戲裡面焦慮症的狀況

突然又好難過

有時候只是覺得在朋友之間格格不入，所以就離開吧

但真的超級無敵難過，幹好想要朋友

下次去諮商應該會好好聊這方面的問題

你妈注定让你抓狂