想不起來自己以前是怎麼稱呼喜歡ㄉ大大的⋯⋯

國高中時期非常認真地玩著噗浪，對於回覆很有熱情（儘管現在看來有些魯莽），也不管對方根本不認識我就一個勁的把話語丟出來，幸運的是都遇到很好的人，給予了我友善又珍貴的回應，記住我的名字、親近的跟我交流，當時真的很開心。

說來有點那個，但感覺到自己比一般小粉絲再特殊一些這件事，讓我隱隱懷抱著優越感XD

也有可能是那時候年紀小，大家在知道我年齡後總是會特別關照，就算白目又笨又語無倫次（？）還是一次次被溫柔地化解了，現在想想，我到底是何德何能啊。

很多年過去，我也要大學畢業了，偶爾上來看看，大家都還是記憶中美好的樣子，似乎只有我改變了。

也不是說長成了多糟糕的樣子，但就是，感覺不符合期待。有時候我會覺得自己早已不是箱回了，我的一小部分屬於現實中的我，剩下的部分屬於喜歡在IG發垃圾限時的箱箱，箱回這個名字好像沒有了意義。

第一次聽到別人叫我箱箱其實是在PTT，我印象很深，因為此前從未有人這樣叫過我，在板上也都是nu大這類有關於ID的稱呼，PTT就是這樣嘛，除非頻繁發文否則暱稱其實沒有太多人會在意。可是原來有人注意到我暱稱還自己衍伸（簡化？）成箱箱，那種感覺蠻奇妙的。
（最初不打箱回是因為不想讓人太容易就能找到我噗浪哈哈哈）

然後不知不覺，叫我箱箱的人多了起來，不管是新舊朋友，而我也欣然接受，挺親近又可愛的，是真心喜歡。
但隨著我追星、我不再買漫畫追新番、我脫離噗浪，箱回這個名字就留在了這裡，留在了過去，箱箱是箱回的衍伸產物，突然卻變成了本體，連我自己都覺得兩者之間存在著不等號。

對於追星我沒有後悔，雖然現在完全不想開推特也懶得更新，但我知道自己的喜歡沒有改變。
就只是、偶爾想到會忍不住緬懷，其實使用噗浪交流的迷妹多到不行，我明白，我也不知道自己當初為什麼會放下這裡（IG成癮加社交倦怠？我猜？），然而就像你做任何事一樣，一旦中斷就很難重新接上。

或許是因為我從根本就沒辦法定義自己，當身分界線變得模糊，當事情變得複雜，我就會下意識地選擇放棄；儘管我是迷妹油腐綜合體，但我卻漸漸無法接受只認識我其中一面的人，看到那些不感興趣的話題而覺得無趣。

事實上我確實越來越無聊了，自卑感不佔我靈魂太多比重，但偶爾還是會讓我隱隱作痛。

很快地我就會好了，很快地我又忘記了，我這才察覺到從來不是別人拋下我，而是我自己轉過身去選擇離開，意識到這點的同時，那些我曾經受傷的瞬間都變得很可笑。

自以為的隱忍、自以為的退讓、自以為的灑脫、自以為的認為對方只是在勉強，全都是出自於我。

想成為特別與唯一，簡直是孩子任性到極點的要求，我又不曾這樣給予，憑什麼要別人這樣回應？所以我乾脆不努力了，聽起來像歪理對吧。

扯遠了，總之這一串就是關於現實與網路與社交這樣亂七八糟又有點負面的抒發8，再講下去沒完沒了我估計能講到天邊去，我情緒很穩定不用擔心我，對於自己的事情我是不會因為這種程度就流淚的。（看漫畫還比較容易哭耶淚水很多但不太為自己而哭的類型）

一覺醒來又是一條好漢

哼

不管你是如何的人 有趣還是無趣 無論如何你都是我認識的那個人 n大也好箱回也好箱箱也好 我覺得你的本質就是善良且美好 即使自卑也沒關係呀～ 只要知道我會一直很喜歡你就夠了😠（可怕）

你也會是我的one and only （怎用這個表符

Ar51sL: 哼！😠（臭傲嬌說話ㄚ）

每次都能這樣被你安慰⋯我真的⋯⋯是很⋯幸福的⋯⋯人了⋯⋯⋯（幹好好說話）

我很喜歡的大大曾經在我妄自菲薄自怨自艾（詳細情況已忘）時說過的話：「你這樣子要喜歡你的人該怎麼辦才好呢！他們成了什麼啊！」（可能有記憶造假嫌疑）

這噗下來可見死腦筋如我沒好好聽進去，但一直放在心上，現在拿出來看感覺又不太一樣了。

（TMI：我真情實感喜歡的大大好像原創掛居多）

ㄝ你好像也跟我說過很像ㄉ話耶果然喜歡的人喜歡的人都是類似ㄉ 你也很好你說你不足ㄉ時候我都很想叫你閉嘴😠😠😠（畫風突變開始罵人）

對「你們明明就只認識一部分的我」感到不滿足，這種心情好像我也蠻常有的，即使是對家人、交往十幾年的男友也是這樣，對他們感到既生氣又抱歉又不想否認自己扭曲的情感需求，或許這樣才是我吧，如今也還是在努力習慣。不過，能做到的好像也只有不讓自己只執著於他人的某一面而已，己所不欲勿施於人。
我的網路暱稱也是從國小使用至今快二十年，有人從來不知道，也有人即使闖入了日常生活也只叫網路的名字，我們只要知道如何展現自己都是自己的選擇就好了。