所謂的失落簡單來說就是被剝奪後、對於某事無法做到、某事某物受到破壞等等所產生的認知上與情緒上的反應。（分手失戀死亡落榜等等亦然）
在 Kübler-Ross所提出的悲傷失落理論中總共會經歷五個階段－
否認 Denial－「這不會是真的吧？一定是哪裡搞錯了！」
憤怒 Anger－「為什麼是我？我到底做錯什麼了？」
討價還價 Bargaining－「若他能回到我身邊，我將來會好好對待他。」
沮喪 Depression－「反正也回不去了，活著還有什麼意義？」
套在韓粉身上（看看今天的行動）
現在普遍還在討價還價與否認中擺盪著

那假如這個韓粉是你爹娘，恰巧你的爹娘現在整個對你情緒大勒索了怎麼辦？

用愛發電（不），從Worden的理論來看將哀悼的歷程畫分為四個任務，
其中包括了
1.接受失落的事實
2.經驗悲傷失落的痛苦
3.重新適應一個逝者不存在的新環境
4將對逝者的情感重新投注在未來的生活上。
對韓粉來說，這同於選總統的韓國瑜已死
那段追著韓總到處跑有夢有朝氣的日子被打碎了！！！
（不得不說這是很好的退休老人生活）

轉移他們的注意力幫他們培養新的興趣吧。

我們不會對失去親人的朋友以及家人冷處理，所以我們在實務上要怎麼從這四個階段化解韓粉失控的情緒勒索呢？
1.堅定的傳達給對方，就算韓總這次沒當總統你對我們失望，我們依然在你身邊。
就算他傳來的LINE也很荒腔走板告訴你說你不是我小孩了，為了我們以後十年的自由民主，還是略過這些惱人的文字。
忽略這些氣話與智障言論，告訴她們天冷了要穿暖。

2.善用他們對於中華民國傳統價值的堅定-利用過年
相信很多父母開始放話說給我滾出去，過年不要回來了。
這時候先退讓道歉說好，畢竟我們是要爭取對話空間，並告知他們自己在哪邊訂了三小會寄回去給他們加菜，紅包不能直接給是兒女不肖，不能像韓冰一樣陪在父母身邊照顧您。
然後，每天提醒他們過年快到了要照顧自己，不管他們傳三小都不要管，也不要試著去反駁，就簡單回你看到他們這些文字當中對自己未來的擔心，很開心爸爸媽媽還擔心著我，縱使我讓你們這麼生氣（各位單兵記著，我們是在爭取對話空間）
我們在協助爸媽重新適應沒有總機的日子

3.假如你爸媽拉下臉，問你過年回不回
就，應聲好。將過年當作喪家過頭七般千萬別再提到韓總機的不是，因為死者為大，有什麼錯就留在那時候就好。
在喪禮中一定會不斷提到過去亡者的美好，先忍耐一點，畢竟父母還在失落階段緬懷中。
別用道理去辯論，這是對喪家的尊重

那到底什麼時候可以溝通呢？
通常失落階段需要歷經三個月到半年以上，剛好又遇到過年會加速一些情緒上的挪動。到爸媽開始不那麼關注韓總機在幹嘛了（這時候總機應該也在市政上累積很多麻煩ㄏㄏ
我們就可以開始展開下一步啦～～～～～～～～～～～～～～～～

當然這些過程中沒有辦法這麼順利
一定會有情緒，但我們會對爸媽生氣是因為我們也渴望他們理解我們，照顧我們，期待他們也接納我們的想法。

可是當你放下這些父母應該要愛你接納你的期待時，反而不會被他勒索與傷害。

所以，我們如何面對父母不諒解的情緒？
1.不跟他溝通什麼選擇才是對的
2.放下父母應該要怎樣怎樣的全能樣貌的期待，讓父母成為一個人
3.投擲出溫暖的字句照三餐放送
2跟3有矛盾，但這就像你家的貓不愛你抓你讓你流血但你依然愛抱著他喵喵叫

簡單來說要像瓊瑤劇男主角對任性女主角一樣(?)

4. 永遠記著我們的目的，現在的一切行動都是為了維護我們之間的關係連結

salt4380: 表面上的行動是類似的沒錯

可能會覺得很不公平，為什麼是自己非得承受這些情緒辱罵字眼，
話說在前頭，假如你的父母在韓國瑜沒出現之前就很會情緒勒索你了，那這一套就不適用，不把他們當父母保護自己才是解

空白>否認>討價還價>失望>接受

很多人會在否認期很一陣子

歡迎大家轉傳或是詢問
直接亮身份是精神科病房累積實習接案時數超過三百人次的心理諮商所學生。現在為論文待業者，論文研究主題極為失落與依附關係斷裂。
在我有能力回應我會試著回應，也歡迎各位先進前輩補足我的不足。
若超過文字回應的極限我也會直接建議其他的實體協助方式。
祝大家都有個好年勿忘小英說的大家都是愛台灣的人。

謝謝噗主！

謝謝噗主！

謝謝噗主

謝噗主大天使！

很棒有條理的內容
謝謝噗主分享！

「返校」之後：你／妳的自戀衝擊、她／他的創傷
請教噗主，比起同志創傷，韓粉的傷痛是不是比較接近自戀衝擊？

謝謝噗主建議......會努力轉換心態對應（
不過自家長輩原本就很會情緒勒索，投票前就已經每天罵，想避開這類話題還會被逼問投誰，當天還想用權威壓制我們不准去投票，現在結束之後情緒也一樣很不穩，除了放棄溝通以外其實想不到什麼好方法處理......這種是不是就不適用上面方法，覺得好累...........

回應烏龜，這是一個滿龐大的問題如果輕易說是與不是都滿危險的
佛洛依德（1920）把一個人意識到「理想自我」和「真實自我」之間存在的鴻溝時所感受到的痛苦，稱為自戀衝擊。
以這句話作為開頭做闡述的話，我覺得韓國瑜比較靠近這個層面XD
以同志在1124所受到的衝擊，用很淺薄的文字概括，大多數的同志朋友在成長階段除了要面對自我性向的不確定與困惑，這樣的自我認同不定性多了份辛苦外，更要面對他所接觸的外在世界是否願意接納他，外在接納了自己他也才會信任這世界是安全的。
先單就1124創傷作為論述，公投結果是直面而來告訴同志世界不接納自己，摧殘他的自我身分認同，以及血淋淋的告知他世界是不安全的。
而韓粉父母這次的衝擊創傷，其實也有異曲同工之妙，但跟同志不同的是同志在１１２４之前早就知道世界很邪惡但韓粉爹娘不知

謝謝噗主！從噗裡感受到溫暖理性的力量，
在大家受傷的時候能夠得到噗主的援手，
真的非常感謝！
請問內容能不能轉到FB上面呢？
或是噗主有在FB上面發文可以分享呢？
（報一下身分，我是 LMV）

那韓粉爹娘與同志共有的部分皆是原本認知的世界被打破了，對他們來說世界跟自己所想的不一樣，充滿著不確定與不安全，也一樣可怕。更令他們難受的事情是他們怎麼樣也無法進入到這所謂的新世界，也無從進入。

shake7079: 附上作者來源就好望著年輕，嗤笑自己年輕過。 [tina818202006]

再接著回到韓粉創傷
（我肚子餓了我就速訴說些片面的看到）
除了原本的世界被打破（這部分確實也有自戀衝擊的味道）也有世界不如自己所想的接納自己，對於自我定位與認同都是一大衝擊，而這部份即跟銅製成長經驗中不被接納有重疊之處。

mole8210: 秀秀你
假如是全面性的壓榨，就先保護自己到有能力不再害怕他們的權威
這有點抽象讓我講個幹話給你聽，你就把父母當作是幼稚園再跟你鬧，你會怕幼稚園小朋友威脅你嗎？不會。你會怕幼稚園小孩跟你說我不愛你嗎？不會，聽聽，就過去了。

適可而止

噗主你太棒了！

我覺得小孩對家長的期待沒法消除
難以把家長當小孩才是最卡的點

如果今天大家都把家裡的韓粉當陌生（白痴）路人
反而比較能轉換心態去包容忍耐

但大家總是難以從孩子的身份和對家長的期待中掙脫出來
這才是最痛苦的

一切以自己為優先吧 如果自己不能處理那麼龐大的負面情緒的話 就先別溝通了 等到能負荷時再想想吧

台灣選舉最討厭的就是搞分裂、搞對立，將心比心吧，面對的不是別人，是自己的家人，再如何對立分裂，也請僅限於政治立場，其他的不要再多說了

覺得1124同婚公投因為已經有大法官釋憲了，有過沒過只是要用什麼法條的問題
同志一直以來都在不友善的環境，看到沒通過的結果也許比較多比例的人覺得「啊，果然還是不行」的無奈
說不定原本對韓充滿信心，導致落選後失落程度嚴重的人比例還比較多？

把立場不同的就當成智障這話請斟酌，我家立場都不同，也沒有情緒綁架，可能不了解，但是彼此一直互相情緒綁架，難怪無法溝通協調

cock1604: 面對情緒綁架你的幼稚韓粉，看清對方的局限甚至直接把他當白痴比較容易靜下心來溝通喔

cock1604:
我覺得這部分比較要看是出於什麼目標
如果目標在嘗試溝通和彼此了解，那麼把對方當智障的確不是好選擇；但畢竟這裡談的的還有家人間情緒勒索的問題，如果是出於保護自己精神跟心靈的目的，相較起糾結於被勒索的痛苦和明明是我的親人為什麼這樣對我，也許把自己抽離確實是一個簡單直接的方法
當然如果沒有情緒勒索問題那很棒，就可以進一步積極溝通

beer8721: 我自己開始賺錢以後，就比較能去想像父母三十幾歲時努力賺錢養孩子的那份焦慮不安，誰都是第一次當父母，好不容易建立了穩定的工作、人際環境之後，接收的資訊也變得固定，就比較難以收到同溫外的資訊，突然回頭就發現自己埋頭工作不知不覺已經老了，社會(網路環境)變得很陌生，明明在國內卻好像在國外，年輕人總是說著自己不熟悉的話語，我變得很能體諒他們跟不上我們的節奏和思維，這樣想並不是把他們當智障，而是用溫和的態度交換我們知道的事情
相對的，這次回家父母輩也告訴我很多我不知道的過去發生的事情，參選立委是誰誰誰的孩子，以前在哪裡做過什麼事，小地方大家都能口耳交換資訊，這是網路時代的我難以想像的事情，用比較不相牴觸的角度去交換資訊，也許能構成好一點的溝通 我也知道您各位真的是辛苦了，我們繼續努力

回應COKE，我沒有積極反對剛剛噗友出現的智障二字，
可以稍微說一些些我的想法。
此噗的出發點為照顧韓粉父母,內文中也有提到若你的父母在變韓粉之前就很情緒勒索你了那就速速退去吧。
我傾向面對父母情緒勒索時先讓自己卸下對於父母的期待，先卸下「身為父母」他們應該愛自己這層想法再進行接觸。
不過有噗友覺得先將父母弱體化我也覺得無妨，畢竟對方可能也深受折磨需要這樣的想像才能讓自己安歇，那暫時的切換身分我覺得是有益處的
畢竟父母子女在華人社會中是上對下的階層，很難用平等的關係翻轉，大部分的人需要用更猖狂的方式翻轉關係才能獲得一絲絲的空間

哇好專業...謝謝噗主!
雖然我家是韓粉爸媽,但到目前為止我們的氣氛都很好,一直都很尊重彼此的決定,還一起看開票,雖然他們現在真的很失落就是了,不過還好他們很理性,不會像網路上聽到的吃不下睡不著什麼的XDDD應該過一陣子就好了

dove580: 很認同你說的
但在那之前，被傷害的人需要一個一個出口讓他離開
在傷口血淋淋的當下要求他體諒和理解對方
也太大負擔了
他們心裡未必就不知道你提到的苦衷和難過
但在當下他們需要先有一個解脫的位置

很謝謝你溫暖的分享
但在這個時間點
我決定優先體諒被韓粉家長刺傷的人

他們需要先被治療
然後才有可能走到你說的狀態…深刻理解和體諒 或者決定不走到那步也沒關係，我相信到時他們自然會有好的決定

beer8721: 應該說可以搞清楚隨意說出"智障"二字對於那些身心障礙者或家庭的人來說有多傷人嗎?不論你的政治立場是什麼，只看出多麼的不尊重形形色色各種不同的人

cock1604: 如果對身心障礙者或其家庭成員帶來傷害，那麼在這邊道歉

最後恭喜你跟家裡的韓粉家人有良好的溝通，你們雙方都很棒，才能達成完整的互相理解。
但是每個人有不同的情況，不是所有韓粉都是一種人。希望你也明白，每個人都有不同的生活和經歷，同一個做法不一定能適用於所有人。

順手丟一下最近看到的諮商所推廣的公益諮詢服務
這間諮商所的專長是在家庭關係議題上，
若有噗友有關於家庭上的困擾也可以丟這個匿名信箱
盼 心理諮商所

beer8721: 前幾句我覺得都還好，「沒空在意我這種人的發言」讓我有點被踩到，事實上作為身心障礙者的親屬/朋友，我們也是會滑偷偷說的，而且我們很在意。不太會講話，沒有要戰
如果改白痴的話似乎比較不會引起爭議？

beer8753: 好喔，已改掉
希望這樣讓你感覺比較好

beer8721: 謝謝你

與家人和解好難？專訪鄧惠文：接受對父母的失望，是長大的過程｜回家吧 I’m home可以看看這篇

還未成年就理解到父母幼稚程度的我
最後因為兩老都不能接受任何反駁，早在幾年前就自己出去自力更生了
然後一直被說是女大不中留，翅膀硬了

幹會講女大不中留的都最喜歡催婚再說嫁出去就潑出去的水，女兒自助餐吃好吃滿

覺得這篇很需要貼到無助會那裡QQ

打擾了><請問一下噗主可不可以把這段話放噗首呢？
「話說在前頭，假如你的父母在韓國瑜沒出現之前就很會情緒勒索你了，那這一套就不適用，不把他們當父母保護自己才是解」，謝謝！

monkey1976: 請問～可以讓我知道像放在噗首的原因嗎？

因為這是很重要的前提，先搞清楚適用對象很重要的。

謝謝噗主！

這種事情自己判斷不就得了，畢竟宣告一大堆很多都會想到例外，例外都說光重要的都不必討論了

ಠ_ಠ: 因為這是滿重要的前提的QQ

monkey1976: 個人覺得不用特別標註耶，因為這篇主題是在講如何應對"韓粉失落"這個議題，如果特地把情緒勒索的字眼放上首噗，感覺會變成別的主題

噗主寫得很好，然後我支持monkey1976的提議，希望能標註一下。

而且這篇文即使不試用本身就會情緒勒索的人，我覺得內容餒個人都可以看一下了解一下也都滿不錯的。
如果特地在噗首註明"某某某情形不試用" 那說不定會有一些人因此錯過這篇裡面講的有用資訊，感覺滿可惜的。我是這麼認為拉

goose154: 要這樣說也沒錯，我父母是真的很中式傳統...父母為天那種
我是個差點在高中畢業就被父母嫁掉的七年級生

不加前提到時候又被一堆人拿來當作道德勒索的藉口

既然已經能判別自己家人是打之前就對自己會情緒勒索了，那也就是已經有感受到他們對自己已經是不合理的現象，那之後這些體諒和理解也就不適用，在已經認為是情緒勒索時自己就可以判斷。而不能判斷是不是情緒勒索的，你標題寫上他也不能確認，依舊是懵懵懂懂還擔心是不是自己問題，這些都不是這則噗必須討論跟幫忙判定的重點

所以要去判斷這些也不是這噗重點，而是自己要去判斷，況且就像是snail說的，也不排除有人一開始就直接把家人劃定在情緒勒索反正不適用，根本就不看的。所以標題下不下這個根本只是想看的人自己會看、認為不需要的也不會看，會自己排除掉自己需要這件事情

所以我們回歸原本主題吧? 不然好像就真的會歪出去了(雖然能夠討論也是很好啦)

「只因政治而分裂」的前提下
關於「為什麼都是我要忍」這點，我說說自己的看法，希望能讓大家更容易接受
我們不是「忍耐」而是當成耳邊風，聽過了就算了(想想父母本來就從小唸念作業、念家事、念念念各種念，誰又有幾句認真聽過？很多時候都馬敷衍過了就算了，持續時間還比選舉長不知道幾年)
這麼做的話
你省下了爭吵的力氣，可以多體力吃兩口飯
只回答「是、好、知道了」，父母自己也講不了太久，容易比「一來一往的互動」省出很多自己的時間
雖然是超級消極的作法，但目的是「不起爭執」的話，真的有用
如果想要跟父母和好，閉口不提政治就對了。專注在父母身體好不好、有沒有想吃/喝/玩的、有能力的相比去年紅包不要少給(心裡當成封口費也好)。盡量多看父母對你好的地方，並只在相同的點上回應父母(不好的點不要報復的意思)，他們就會覺得你很貼心。

生了孩子就要養要教
教養了後待他們獨立就放手，才是最可能讓孩子會反哺的方式
不然上一輩在祖父母輩死前又是多聽話呢，是吧

一開始就最好孩子不會反哺的可能並教養他們尊師重道以身作則
而不是像韓粉思考那樣，全世界都不能對不起我
你自己都做不好了要孩子當聖人聽你順你養你，是祖上燒高香嗎？

這裡只是覺得，既然噗裡提到的方法是「你的父母在韓國瑜沒出現之前就很會情緒勒索你了，那這一套就不適用，不把他們當父母保護自己才是解」前提下所適用的，如果方便可以放在噗首當個提醒，
就好像大家會在使用某些解法之前，會先看這個情況是不是符合他想使用的解法必須符合的前提，純粹這麼覺得

另外這裡也是被情緒勒索的人，但我有點開這則噗，並看完它QQ

謝謝噗主，很有幫助！

感謝大大分享。

另外對
1.放下這些父母應該要愛你接納你的期待時，反而不會被他勒索與傷害。
2.話說在前頭，假如你的父母在韓國瑜沒出現之前就很會情緒勒索你了，那這一套就不適用，不把他們當父母保護自己才是解
大大點讚。
不管是處理正失落狀態的長輩，還是對情感勒索親人，都是萬用的道理啊。
但是要把情感勒索的父母不視為保護者，這真的非常痛苦。剛好東方社會，唉。

每個人都是個案，不需要放前題，因為放跟不放就結論而言都是讓人自行判斷(你要如何確定每個人的判斷都跟自己一樣精準或與自己同標準XD？)
這個前提頂多只能做到提前畫重點跟範圍的效果，而且還有預判他人家庭狀況的問題，每個家庭狀況根本都不一樣
『會先看這個情況是不是符合他想使用的解法』
這個就多餘了，噗主提供的材料跟資訊已經很淺顯易懂好閱讀，其實不用放這種前提一般而言讀者也會自行判斷這個工具是否可以拿來試一試，再說就算不適用，但說不定也有用得到的地方喔？無人能斷定他人家庭狀況或者「用不用的到」所以我覺得這前提不需要放

感謝噗主分享溝通要點,我姐的韓粉男友到現在還沒走出來,這篇已經傳給我姐看,希望能幫到他們

動機原意善良的韓粉願意包容並幫助他們 至於某些老害跟工作員還是請去死一死

一醒來留言變好長rrr
回應一下要不要放在噗首的建議，我想初心是極其溫柔、替他人著想吧，深怕有些人誤踩地雷而受傷。會希望能打上標語，提醒大家不要受傷了是很溫柔的想法。我昨天想了許久也跟朋友討論了一番，在討論當中我想到了幾個點是第一時間覺得放置在噗首有點微妙（對我而言）的想法。
1.這篇文的立場還是踩在分享的位置上，提供以心理諮商出發的看法分享不一樣的對話方式。若放在噗首就會讓我覺得好像成為宣導噗變成正解了。
2.在撰寫文章的時候，有考量到若父母不是因為韓國瑜而本來就有情緒勒索的行為怎麼辦呢？在文章結尾也提醒大家這樣的狀況，對我來說文章在書寫的過程當中有嘗試編排各種可能的狀況，故在文章結尾時出現了怎麼面對不諒解你的父母這part

我可以理解有人想選擇和解的原因，但「為什麼」要做呢？
今天出的問題不是施政立場不同比方左派右派的問題，是一些基本價值的分歧：不談親不親中統不統（這個判斷參雜個人意見），韓國瑜確實代表的價值觀就是反平權（包含性別、性向）、反智、崇尚威權，實際表現是他的各種歧視言論、邪教式的宣傳手法、對威權時代的懷念等等，這些在「現代社會」應該是不可接受、不該再次進入路線選擇的，就如同種族歧視、奴隸制、血統階級、男尊女卑等等概念，是絕對絕對絕對不該再次出現的。
所以能不能解釋：如果我沒理由去安撫一個受創的納粹黨員的心靈，那我又為什麼應該去安撫韓鐵粉？只因為他們這些人權破壞者還沒來得及掌權犯下大錯？或是他們的傷害範圍比較小所以值得同情？
不是每一種信仰崩潰都值得安撫吧？？？

Re: [求助] 家中長輩選後崩潰

當然就像一開始講的 我可以理解有人為了自己的生活品質，比方說必須跟韓粉朝夕相處，和解安撫是可以選擇的一種手段。但為什麼要講得好像不這麼做就不溫柔不體諒，我是真的不太懂？

在溫柔體諒崩潰7 pupu的韓粉之前，先溫柔體諒對待自己好嗎

3.對於放噗首有疑慮其實跟樓樓上的p大想法比較接近
我無法斷然保證每種家庭都適用不適用，且雖然情緒勒索在這篇中大量出現部過並不是我此偏要強調的主題

回應奶油，
當然可以不用行動，也當然不是每一種信仰崩潰都需要去安撫。
但如果那崩潰的人是你想溝通想陪伴的人，建立關係比用道理勸說是比較好的方式。
我今天談的是在這些支離破碎發言之前，他們的身分還是我們想維護關係跟去愛他們的對象。
不過你說的概念問題也是需要時間跟溝通成本才能慢慢達到消失，今天中南部在國民黨鋪天蓋地宣傳通過同婚絕子絕孫，但還能讓民進黨立委贏，絕對不是所有的老人家都同意同婚的關係。
中部的婦產科醫生建立了團隊，一個鄉鎮一個鄉鎮慢慢去闢謠、舒緩阿公阿嬤的擔心，並保證同婚通過不會絕子絕孫。

Klaire Li

litchi3136: 這篇是講的不錯，但是有兩個地方
1.小孩當然也會懷疑爸媽不愛自己，尤其是他們為了一個螢幕上的人傷害自己的時候
2.Po主已經有獨立生活能力所以有餘力反饋，但如果是被丟出門的學生應該要先調適自己

ಠ_ಠ: 理解你說的一步一步來，不可接受不代表現在就要全部消滅，只是我會因此無法用委婉贊同（比方「你選這個我還是能接受你」）的安撫方式。
然後我大概知道差別了，我個人認為「接近正確」比「維護親情」重要，比方說如果我家人就是個嚴重性別歧視的人，我嘗試改變無果會直接放棄跟他的大多關係降低接觸頻率，簡稱放生...但我也不會去安撫他「歧視失敗」的不滿情緒，這是不可能的。

那所有侵害人權的價值觀會出現並不是無端蹦出來的，
所有進步與平權也不是突然間形成的，都是花上好長的時間反覆前進後退最後慢慢理解而有所前進。
當然照顧好自己比較重要，要是評估自己的狀態覺得無法承接與面對，就以自己為重吧！
這篇是提供給父母還在遭逢喪事階段孩子可以怎麼陪伴的方法，也是提供給個如果想要替未來的溝通之路建立基石，打好關係並同理，對方也才能比較願意聽見自己在說些什麼

我認為自己的選擇造成的結果自己要負責，你選擇了站在那一方，你被痛打一頓失敗了，你就該為自己的情緒負責（特別是道德上還站不住腳的時候，沒人同情你是應該的），就像小孩得不到他想要的東西鬧事，最好的教育方式是堅持、而不是軟化同情。

嗯嗯嗯你說的也是一種樣貌
但就諮商與溝通的角度來說先處理情緒才能處理事件xD
你也提到小孩無端鬧事最好的教育是堅持，這是對的，但堅持對的事情不讓小孩知道自己可以隨意拿到自己想要的跟理解承接小孩的情緒是可以一起並行的～

不過文章前面一開始也有提到我寫這篇文的初衷是
如何在爸媽崩潰後還能展開對話空間（畢竟我們四年後沒有小英了ＸＤ要是守舊價值黨派又派一個正常人那就ＧＧ了）

敗北々しくて

ಠ_ಠ: 我家的KMT粉一直自認文明人所以一直都保有對話空間，雖然每次的對話空間只到他無話可說為止（通常會用「你懂個屁」的同義詞結束），這個循環已經十幾年了，我跟他辯論幾乎沒輸過、他還是KMT粉。
我只能希望其他人爭取出來的對話空間有比我高的實際效果（心累

【朱家安不要偷懶了】你的筆戰能突破「知識論的循環」嗎？可以參考下

prince8311: 其實實際應用上沒這麼理想，經常會遇到「我同意兩性平權但女生顧小孩是天職」「我同意同性戀跟一般人一樣但他們不該結婚」
不管你怎麼預設前提，那個但永遠會在你我想像不到的地方毫無邏輯的出現，他們都同意1+1=2 & 1+1+1=3這兩個前提，但2+1就是永遠會跑出5的答案。
根據我自己的經驗是你要鐵粉情緒好就不要說理，你要說理就不要預設鐵粉會給你有邏輯的回應。

拿同志跟韓粉的感受比要讓前者去安慰後者，只讓我想到一張圖，一位身上插滿箭的女孩安慰著一個插著一把箭哭得很慘的女孩。承受力跟承受的根本不一樣。

fly5132:

我覺得噗主的說法比較像是，如果你身上還插著箭，甚至對方還在朝你攻擊，就趕快跑，但如果你傷已經好了，或是已經穿好鎧甲，而且希望敵人不要又突然開戰，如何做適當的交流，這樣

同意樓上，而且有時候（有餘力的時候）採取這種懷柔溝通的意義除了「和解」也有軟化對方立場的作用，畢竟如果今天是試著想要和對方溝通，潛移默化對方的立場甚至讓對方理解、接受自己的觀點，那麼採取溫和的態度絕對比採取對抗態度有效，大部分人不會因為你斥責他的選擇有多麼愚蠢而認同你的觀點，對吧？他們只會更加對立
今天我們當然可以像對待納粹黨員或邪教份子一樣對待韓粉，但區別在你無法取締韓粉，所以四年後（甚至兩年後）他們還是會跳出來左右跟影響台灣，那麼如果在這兩年間，有餘力的人能夠爭取一票也好，用彼此親情的連結去影響一個韓粉的決定，也許兩年後的局面都會大為不同

確實沒有必要和傷害自己的人和解，也沒有義務這樣做，但如果這樣做能對維護心中正確的價值觀有所幫助，那麼有餘力的話也不妨一試，我是這麼認為的

提供一下我自己的思路
質疑為什麼是我們要去體諒跟包容他們的，可以考慮一件事情：沒意外的話，下次他們還是有投票權的。
要是下次又有某方用同樣包裝手法推出同樣類型的候選人，現在這些韓粉如果沒有改變想法，那他們還是繼續中標而且深陷其中的對吧？到那時候只會面臨更深的分裂跟更多的問題，而我們還是得跟他們一起深陷在這種完全不理性的心戰；
所以為了自己不需要再面臨這次這種情況，趁這次機會去進行相關拆彈處理也是有必要的！
我知道這想法講好聽點是理性，講難聽點是冷血，但這是我拿來說服自己必須面對接受跟處理這件事的最主要理由

那如果是父母關閉溝通管道的，該然如何處理？無法實行作戰1這樣

kitty7632: 也不是質疑，如果真的能拆彈也是很棒，但有些根本就拆不了（溝通需要理性邏輯、成為狂信徒不用），底層程式碼就不一樣、拿exe去MAC跑不起來啊。
而且還看到很多呼籲體諒包容的說法幾近道德綁架，講得好像不做就是「冷血」「不愛家人」「不溝通跟韓粉有什麼不一樣」（這些還只是我實際看到的），讓我這個近20年來從溝通到對抗再回去溝通最後還是放棄的人覺得很無奈：理性跟盲信本來就是不兼容的東西，然後居然有人認為不包容狂信徒就是不理性不溫柔是放棄主義...我也只能說個「喔」。

個人認為，當然奶油說的沒有錯，
自己應該對自己做的決定以及自己的情緒負責，
但是講個現實一點的，
今天這些人少說有500萬人喔，
而這500萬人中也有各式各樣的人，
而且不論他們的立場，他們是有投票權的，
如果認為他們是錯而將他們越推越遠……
然後讓被譏為輸家抱持挫折感的他們再投入另一個同溫層洗腦，會有比較好嗎？
台灣有下一個蔡英文去賭下一個800萬嗎？
如果用懷柔戰術能拆幾個是幾個，不也是一種方法?
而且現在剛結束，如果我們能淡化衝擊，幫助韓粉早日接受事實，這樣不是對大家都好? (當然部分沒救的放生最好，但是也不是每一個都沒救，只是方法問題而已

問題就是有人ㄊㄇ覺得無論有救沒救都要懷柔啊

butter7167: 辛苦了，真的世界上各種人都有，如果是像那樣一碰就會爆炸的地雷，還是躲遠一點吧，本來就也沒有義務去肉身拆彈，最終還是保護好自己才是最重要的

懷柔的前提是你活得很好，假設你活得很不好就放風箏給他去吧
會試著從這一點切入，不知道大家有沒有聽過分手後的趁虛而入？
當韓粉父母可能還在喪家悲痛當中你的趁虛而入其實滿有效的啦
就算他聽不懂你的道理但你們感情加溫也是美事一樁，下一年的選舉或許不能說服他，但他至少會因為知道你不會因為政治立場不同價值觀不同就放棄他，可能會習得尊重他人的能力。
ＢＴＷ同志創傷跟韓粉創傷當然不能比，這裡也沒有要比的意思。
這裡強調的是創傷機轉跟創傷產生的原因還有復原因子會是類似ㄉ

pomelo3096: 保持鎮定，單兵須持續觀察破口，將置過年父母一定會有忍不住的時候
或是你直接打語音信箱留言該該自己感冒了天氣冷了阿北阿姆要保重喔，
以前臺海兩岸的時候金門馬祖都會收到氣球飄來的傳單，上面寫著致親愛的同胞巴拉巴拉，就算關閉通道也還是可以有各種方式喔

pomelo3900: 就是不希望看到推廣這種方式的還繼續訴諸溫柔、愛與包容跟道德，有時候不溫柔不是愛不愛或缺德，是能不能、有沒有用的問題。
我也有認識一些前KMTer，多半不是別人講了什麼、誰包容了他去慢慢分享資訊，而是KMT做了某些事情爛到超過他底線了才放棄：有被吳斯懷戳到痛點、也有被韓國瑜滿嘴屁眼嚇走等等，這就很像信到邪教，親眼看到或親身體驗seafood的壞、崩潰療法才會醒，這種近乎宗教的「信念」真的靠自己醒比靠別人說有用太多，你去問問有多少紫衣人親友能用說的把人說回來...人家之所以是邪教頭子就是他比你會說啊。

我就問一句，你真的知道你在應對的是甚麼嗎
是單純的候選人支持者還是宗教信徒？
這兩種狀況差十萬八千里啊

我也不會說一定看到韓粉就要嗆爆，但依照經驗看來冷處理反而經常是CP值更高的選擇，你關懷他一樣懷疑你是1450你別有意圖想來洗腦他，我連以前勸人戒菸的事可以都被拿出來罵紅衛兵（他應該是想講綠衛兵，氣到用錯顏色）

分享一些比較中立的國外媒體跟偏台灣本地人文關懷性質多的媒體（我可沒狂到直接給他政治議題甚至偏獨派的相關報導），想讓他培養一點銅鋰鋅能稍微理解台灣本土視角的看法，結果呢？寧可信LINE的轉傳影片還說我傳這什麼洗腦文宣給他，都在攻擊中國一定是美國人出資的。
我長年面對的這個信徒都還算是我聽說過的「輕症」了，對於自己家裡這款我除了嗆爆爽一下已經不知道可以幹嘛了，更何況是重症到要把小孩逐出家門的鐵粉...

回應橘子
在心理師的接案裡面這兩種人都是我曾遇過的對象，
以諮商工作來說要走到治癒的程度之前都必須經過對對方高度同理與理解，建立深厚的關係才能打破非理信信念。
能打破非理信信念以及歪斜價值觀的方式有好幾種
直接摧毀對方的世界造成迫害性的打擊傷害
深入對方世界讓對方信任你，相信你戳他痛處痛腳是自己不會死的，世界不會壞掉
這噗的推廣前提是與陪伴韓粉-「父母」-順便展開對話空間啦
我也沒有覺得拿去對一般人有啥投資效益
就算勸不動你們的關係還是在那邊對親子關係也是益處

剛剛剛好看到，覺得這篇寫得很好
Re: [求助] 家中長輩選後崩潰

ಠ_ಠ: 其實我還滿好奇一件事，邪教定義有一點是讓信徒捨棄原有的交際圈、資訊圈，目的很顯然就是讓信徒「除了宗教（信條或seafood）什麼都不要」，再加上其他的手段理論上能建立一個閉鎖自洽的邏輯圈跟人際圈，也就是說信徒不用引入任何外來資訊、不需要別人的關懷介入也能運作良好。
能靠外力救出來一般都是要先斷開教派那邊的訊息（或是乾脆整個教派都被取締了）然後慢慢取得信任，但在沒辦法隔斷教派資訊來源跟人際關係的前提下...這種取得信任的速度能扭轉一個成型信徒嗎？

butter7167: 雖然這沒有很相關但我這邊有一些經驗 家裡的長輩以前常常傳一些 天空出現大佛/車子衝出巷子後消失的時空車/在家中奔跑的小人/跟外星人對話的影片等等 看起來無傷大雅的假訊息 但我自己認為長期接收這種訊息之後就會出現認知偏差
所以我只要看到就會花時間自己做一個一模一樣效果的影片 幾次之後他們先拿影片問我這是真的嗎 再幾次之後就會自己判斷了

我想說的是如果可以花時間在對方面前破除訊息 導向真相, 用多種手段證明錯誤 時間久了 他們還是會接收到一樣的東西 但他們至少打過預防針

butter7167: 我媽是藍的，
但她的藍是受到我去世奶奶(kmt資深婦女會員)影響，
裡面帶有對我奶奶的懷念(或許也有傳承意味?(我爸深綠
所以我不會去否定她的信仰(對，我用信仰)
但是當初韓出來選市長的時候，
我就一直用這個人不行，Kmt怎麼會派他出來呢？
把矛頭指向韓，避免我媽認為我就是無腦反藍，
所以她不會阻止我說，聽進去多少我不知道。
(她覺得說不過我們所以不太會反饋)
今年大選她忍痛投了廢票。
或許這只是個案，也或許是我媽還沒粉到沒救， 但是她因為我這段時間的”聊天”妥協了，這對我來說是事實。

謝謝分享這些

蔡如果當副總統還能再出來?

carrot5787: 剛看完 覺得開始反省⋯然後這篇也寫得滿好

像你家的貓不愛你抓你讓你流血但你依然愛抱著他喵喵叫--->我家沒養貓但我很能理解這種感覺XDD

貓至少長得可愛，控制慾上腦的人面目猙獰多了

lime2976:
我媽有罵說我對貓都比對他好
我就直接說，貓對我不客氣我可以直接丟籠子關禁閉！！

蔡英文選上也不見得多好

goat3949: 比你出來選好就夠了

其實不要理他就可以了

pomelo3900: 家中長輩差不多概念，基本上一直都是鐵藍的
所以長期下來一直針對韓並且拿朱、侯去比對讓他們明白到韓真的很糟
也拿國昌老師在這段時間內針對執政政府的各種質詢新聞來告訴他們，讓他們感覺時代力量不只是小綠綠
同時也讓他們知道KMT不分區多爛連吳斯懷這種叛將都派的出來
最後總統票他們因為反同但也不願意投給韓而給了宋
政黨票也給了時力
雖然力量不大，但至少沒讓不該得票的人取得了他們手中的那一票，感覺已經盡力去做到我所能做的且也姑且也算是成功有所結果了

對於我媽當初會說出「都是中央卡韓啦」 我就覺得已經沒救可以放棄治療了

蔡英文選上也不見得多好，但比韓國瑜選上好太多了

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他們現在再說韓粉有趣其他直播留言酸嗎，我看得一臉問號。

竟然講到我們XD

韓粉去很多地方酸阿
我們在過2020/01/16
他們還停留在2020/01/11不肯走