人生在手掌中央，就像水一樣，在指縫中瓦解，失速的崩落，而無能為力。

究竟想要什麼呢，究竟能要什麼呢？說好了不後悔，為什麼總是在落下的時候想著要是能重新開始就好了呢

能不能不要這麼矛盾了，厚著臉皮裝瘋賣傻，帶著面具嘻嘻哈哈，這不是我啊，但是，又能怎麼樣呢

惡夢的深處是孤獨的站在深淵，為什麼如此懼怕，卻又口口聲聲的把人往外推？怕的是失落？還是只想故作堅強演一齣悲劇？什麼時候才能好好面對自己呢？

我想要什麼？挖掉全部的但是，露出不敢承認的渴望，很難嗎？

我想要自己的人生，受控的，自己控制的，人生。其實也就只是這樣而已，全部的悲傷都是追逐快樂失敗的後果；我想要有人陪著我喜怒哀樂春夏秋冬，其實也就只是這樣而已，但是怒與哀霸占了一切感受的空間，而沒有喜樂的人生便是一切失序的源頭。

我不知道，我想說我不想知道，但是我是想的，想不透卻又放不下，打不開的死結，找不到解開的出口，抓不住紛亂的源頭，只能用一句句的謊話掩蓋著，並且每一句背後都是唾棄鄙視與憎恨

多久沒有輕鬆的笑過了？放肆的快樂的舒展開來，無視庸人自擾的壓力，遺忘心底催促的焦慮？

我的人生究竟會走到哪裡去？我的原則究竟在哪裡？

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最近因為年底了，開始煩躁，加上每天都想著聚會，聚完卻又總是有自我反省的壓力，雖然知道很多都是自己無中生有的情緒，卻仍是討厭渴望熱鬧卻又想要獨自冷靜的自己，矛盾又彆扭的，根本神經病

沒有獨自冷靜的人生是高速失控的車，但是一個人面對寂靜的時候就會忍不住唾棄自己，卻又要唸著這都是自找的，要忍耐，沒什麼的，很多人也是這樣子的

夠了吧，能不能清醒一點呢？理不清的能不能放下了，瞻前顧後的，為什麼恣意妄為的總是別人呢？能不能管好自己不要再給別人帶來困擾呢？什麼樣才是困擾呢？我究竟要用什麼樣的姿態生活，需要什麼樣的改變呢？每天都要這樣質疑自己，卻又日復一日的，活在這些問題下面

又是一個十年要過半了，卻感覺永遠都想得不夠多，每天唸唸不忘的，卻都在總總原因下退縮，唸著肯定會後悔的無奈，恨著後悔的自己，嘗著茫然的無助，無所作為。

明天開始想要不一樣了，盤點之後只能說下個月吧，所以十二個月過去了，又是十二個月，究竟是有多害怕改變阿，是有多需要被逼迫成長？

想不起來原本的我是什麼樣子的了，也想不起為了追求什麼而改變了什麼，想著想著就什麼都不想要想了

想著要變得更好，卻把時間浪費掉，想著要有獨自的時間，卻又應下所有的邀約，嘴上說就延一下就好，結果等來了這麼大一個黑洞，一日日纏著壓著，終究是逃避著

我究竟在為誰而活，究竟該過什麼樣的日子，究竟該有什麼樣的盼頭，究竟要怎麼面對矛盾的自我，究竟還來不來得及呢

好久沒有對噗浪注射負能量了，撐的也是蠻久的，以前總說別人怎麼想我我都無所謂，但是現在如履薄冰的，該如何是好，算著徵兆期限焦慮著這時期什麼時候能過，卻又對著新的問題覺得會不會永遠都不能好了

唉，做人真難，要是能什麼都不管不顧多好，但是也已經沒有辦法了

在這邊瞎嚷嚷完還是要笑著面對阿，年復一年。