//自由新鎮2 // 林語薇 張子豪 // Day21 對話和獨白

語薇：我以前總在想為什麼爸爸都不愛跟我講話，不論我怎麼努力都得不到他的肯定，他其實是不是很討厭我？他是不是覺得他生的是個兒子不是個女兒就好？而我總是一個人，身邊頂多只有管家陪伴我，我感到孤單寂寞，直到你的出現

語薇：我既羨慕、忌妒和討厭你可以跟父親說話，但又很高興你來到這個家，雖然你話不多又很無趣，但至少我不在只是一個人，你總是陪著我做任何事情，人真的是一個很矛盾的動物，但那一天你不告而別的從軍，深深地打擊到我，我瞬間覺得這10年我們看似感情很好的兄妹，是不是都只是我的錯覺跟誤會，其實你跟父親一樣很討厭我，所以才不告而別…

子豪：你想太多了，我沒有討厭你

語薇：再那之後我非常非常地討厭你，有一種被你丟下的感覺，就連我18歲生日你也只是寄個禮物和一張寫著四個字的卡片回來，你從軍的這10年，我知道你回家過三次，兩次我剛好在國外，一次不想見你…

子豪：抱歉

語薇：的確這10年來真的很氣很討厭你，但想到在這末日的情況下，我都不知道會不會活得過今天，也不知道還能不能看到明天的太陽，畢竟又不是什麼深仇大恨，所以當我在自由新鎮遇到你後，我已經不怎麼氣你為什麼當年要不告而別，因為你已經是我目前唯一的家人，如果還在氣這些真的也太幼稚和無理取鬧了，但當我聽到你說你的23個弟兄的事情還有體育館的狀況，我很擔心你，但又覺得自己很沒用什麼忙都幫不上，覺得身為你的妹妹就無能為力的感覺，明明很想幫你…

語薇：至於路大叔…當初我請他帶著大鬥和孩子先離開，我原以為他跟大鬥填海在一起 ，但是後來用衛星手機詢問大鬥才知道沒有同行，我不知道管家去哪裡，但是面對這樣的環境和狀況，我也知道凶多吉少，我害怕得知他的死訊，所以不願意找也不願意去想，甚至連回憶我也都不敢想，就連內心深處都在逼自己不允許想到任何關於路大叔的事情，畢竟他是陪伴了我25年的家人，感覺像在騙自己不是嗎？滿滿的自責和罪惡感，直到我在舊家看到那張紙條，我是不是再騙自己？

子豪：你沒有騙自己

語薇：可是我覺得一直都是

子豪：語薇阿，你這樣是不是生病了，當我跟你說弟兄還有體育館的事情後，你自認幫不上忙，然後你擔心，我覺得這不是你的錯啊這是我的疏失，所以你不用覺得什麼忙都幫不上，至少當下你願意傾聽我這一年的不愉快，這一年的負面情緒這不就是幫上忙了嗎？然後我去你們據點的時候你一直關心我塞餅乾給我這不也是幫上忙了嗎？
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//以下為語薇後來獨白//
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一年多前我來到自由新鎮，遇到了一個大鬥，她是個很單純的女生，她老公因為太平洋銀行搶案入獄，我時常陪伴著她一起照顧小孩，看著她我感受到滿滿的母愛，我從小沒體驗過有媽媽是甚麼樣的感覺，我想對我來說那是非常快樂的時光，至少那時候的我們互相照顧彼此，直到殭屍疫情爆發...

我沒想到疫情爆發這麼快，我送他們一家人出國後，我似乎又回到一個人的生活，後我來到了目前待的安全區，安全區的人其實都對我很好，沒有任何一個人對我不好，我在這裡感到受真正家的感覺，被K誇獎、有個像妹妹的西洛、跟我鬥嘴的大志等等，我感覺到自己不在是那個孤單寂寞的軍火商女兒，我可以放下過去生活和工作上的所有束縛，體驗一種全新的生活，但是隨著時間的流逝，雖然他們伴隨在我身邊，但內心深處有時候還是…還是覺得很空虛

畢竟他們不像從軍前的子豪或者像大鬥，可以有個人一直長時間伴隨在我身邊，安全區內每個人對彼此來說都很重要，但是我找不到能把我擺在第一順位的人

就像我很羨慕李延跟阿仁的感覺，他們既不是戀人，也不是法律上的家人，就只是朋友，對李延來說安全區內每個人都很重要，但阿仁是最重要，對阿仁來說李延也是如此，這種有個人把你擺在最重要的想法，我也想尋找這樣的依靠，老實說我有這種想法有點貪心對不對？

一直以來我不喜歡也不習慣坦白自己內心的想法，總覺得會帶給別人困擾，
我不想要他們因為我的關係而有情緒上的波動，不希望他們聽到我的煩惱跟我一起情緒低落，這樣我會有罪惡感，所以一直以來我都在他們面前隱藏自己的情緒，並想一直笑笑的不讓他們擔心，我也習慣一個人跟小紅聊天講話，對我來說小紅是可以分享內心情緒的好夥伴，雖然他不會給我任何的回饋，但我知道小紅只是台腳踏車，他不會因為我跟他說心事而產生任何的負面情緒

雖然我跟輕舟一直以來交集和話都不多，但我知道每一次的對話他都是關心我，包含他有次問我有沒有跟子豪聯絡，我說雖然我有無線電但2天沒講話了，以及在他離開據點前他有注意到我跟小紅聊天講話的事情並問過我，只是我的個性…卻還是沒跟他坦白，明明…明名講出來就好了，講出來就沒事，直到他離開我才感受到自己不坦白的個性真的很糟糕

我知道這樣的累積在心裡的狀況並不好，因為我也一直笑笑和做蠢事，一般人根本感覺不出我內心的絕望和痛苦，我也知道主動跟K區的人開口他們一定會幫助我，我很愛他們，他們也很愛我，但是…如何開口主動尋求幫助，我內心的那個檻過不去，而且如果說出來，得不到想要的解決方式或者只是得到一句沒事別想太多，我覺得這樣的情況反而會更糟

總總累積下來，我很想死，但也很不想死，情感上很絕望跟孤單，我不想在承受任何的痛苦和寂寞，想從痛苦中釋放，但我理智上還不想死，這樣是不是很矛盾？而且這樣的我沒辦法分擔子豪的痛苦，卻還這樣造成子豪的煩惱是不是很糟糕…