我期許自己能夠被浩瀚吞沒，但或許沒辦法，我知道，那不會快樂的。

我只是想要睡著直到永遠，每次睜開雙眼的那刻，醒來的那刻，空氣讓身體活著，卻令心靈窒息。我可能只是想死，我知道大家都知道的，我沒辦法改變的東西，有很多很多。

其中一項就包含讓自己快樂，另一個則是赤裸地擁抱死亡。

這社會還沒那麼懂得包容，心理問題遠不比考一張證照重要，把夢想加諸在我身上，卻什麼都沒滿足我。

我不懂，出生可以被當成是恩賜的那些人，不懂所謂的善惡因果說，我不懂我就只是想要哭也哭不出來，到底是為什麼，是誰逼迫我將自己活得像垃圾的，是我嗎？

但是打從一開始，我就不怎麼快樂了啊。

我要怎麼知道那些人，好人或者壞人，真的一定有選擇權決定他們將要做的事情，他們真的沒有忍耐過嗎？你們只是說你沒有慾望，就篤定那些犯罪者，也不該想要犯罪，甚至因為忍耐，而痛苦著。

我要怎麼知道我如何作為一個好人，我可能很痛苦，在乎他人感受，可是那又如何？
喜歡不能視作付出，擔心也是，這只是我個性的一部分，從來都不能幫到什麼。每段關係之所以成立，是因為彼此契合，那麼那些總是嘮叨像朋友家人抱怨的人，要怎麼比我這樣戰戰兢兢與人相處的人，還有罪呢？

我不可能像那些自我中心的人一樣交到同類型的朋友。

我睡了很久，的確某些東西消失了。
作為曾經存在的證明呢？

一如我曾經所言，現實總是將我摧殘的恰到好處，不動人也不戲劇，好希望有人能為我哭，但也無力陳述有關自己的一切，想了那麼多，是不是我害自己變得憂鬱的，是不是我就該像個盲目的人過活，是不是有錯的人是我，我可能應該永遠檢討著別人，或者永遠檢討自己，並屈就於那些根本是痛苦的快樂、假意的善良、像施捨的溫柔，對著這樣渺小又廉價的一切東西滿足，別再想那些了，愛一個人不被愛很正常，所以就算一輩子沒人愛你也要學著原諒，家庭不好很正常，相貌不好很正常，你身上沒有任何好的很正常，不快樂很正常，所以你沒有任何資格抱怨，是這樣嗎？

我就該吞掉所有執著嗎？

但我知道我沒辦法的，我想彌補失去的東西於是不斷改變自己，甚至當那刻被人質疑「你有嘗試改變過嗎？」時，我還要笑笑的說，有喔，我有努力過，甚至可能很多次。

世界怎麼這麼溫柔，如果可以一直睡下去就好了，一直一直地。