許多人唾棄自殺、鄙視這些自殺的行為，但卻並不在乎，為什麼會有人被逼到這樣的地步，這些人們只要求你「活著」，這對他們來說就足夠了。

不管你受到多大的傷害，不管你忍受了多少的痛苦，對他們來說「你還活著(身軀)，那就沒有問題了。」

你還活著(身軀)，那不就表示「那些事情都是沒多大的事，總是會過去的」

許多人覺得這些有自殺行為的人為什麼不說出來尋求幫助，但「大多數的人都只是希望『你說出來』，覺得『說出來就沒有事情了』，而不是想傾聽或是瞭解你的痛苦。」

說出來而無法被理解或是體諒，那和沒有說出口的話語，沒有分別。

鼓起勇氣說出口的話語，究竟是想要得到什麼樣的回應，有的時候連自己也不知道。

「加油」、「努力」、「再忍一忍」、「別太糾結這些那些」、「很多其實只是自尋煩惱」等等，這樣的話語已經聽到不想再聽見，對於這樣那樣的話語，這些那些的人，已經無法抱持著期待，已經不知道自己想要得到什麼樣的回應而感到絕望。

如果只要活著，如果只是要活著(身軀)的話，可以做到的，你可以不在乎，那麼在乎你的我，也能學著不在乎(自己的思考想法)，告訴自己，只要活著、會動、能呼吸就足夠了，學著所有的人一樣，做著一樣的事，別去思考，沒有「我」的存在。

我曾經告知過我的父親，我的情況，我的父親沉默的轉身走回房間躺下睡覺，第二天醒來，假裝什麼也不知道、什麼也沒有聽到過，就像是這樣，我就能恢復到原來「他所認知的那個我」。

之後我再也沒有跟他談過任何關於我的情況，而他仍舊用著他所習慣的方式與我相處，就像那一次談話，只是我一個人的現實與夢境。

不是所有人都能有足夠堅強的心靈，去承擔，逃避成了唯一的方法，失望也許曾有過，但我也懂得，這些都是我自己的事，父親無法面對的事實，是我的現實，他能夠逃避，我卻身陷其中，絕望迷惘有過，但我仍舊活著，努力維持著「一般人希望的樣子」而活著，忍耐？痛苦？都已經麻木，在許多時候，我已經分不清楚，自己到底痛不痛苦。

大我一歲的親姐，臉上已經有了歲月的痕跡，眼角的笑紋已經深到像是刻劃一般，我照著鏡子，有些人羨慕我，臉上幾乎沒有歲月的痕跡，但那是因為，在沒有面對人，我是說任何人的時候，我幾乎沒有表情的關係。

長時間不正常的狀態，至少不似一般人的狀態，我在許多時候，已經不知道自己做出的情緒反應，是真實的情緒，還是依照旁人的行為而反射性的做出來的反應，情況最嚴重的時候，我一年只哭跟笑一次，突然而毫無原因的大哭或是狂笑上數十分鐘甚至以鐘頭計，有一次家人看見被嚇到了，帶我去廟裡收驚，之後我的發作就不曾再在有人的時候出現。

我活著，只是因為「我必須活著」，開不開心？我真的不知道自己有沒有這樣的情緒。

我的一切都是虛假中所建立起來的，所以我連自己都無法信任。

半夜時的突發憂鬱，跟季節性憂鬱差不多，等白天太陽一晒就差不多了。