先講不恰當的理由
1.在你確定自己掌握了當下狀況前，不要亂發表個人意見為妙。
「是不是你東西都亂放，讓他覺得可以拿」
「你為何不馬上抓住扒手」
「丟都丟了跟我們講幹嘛，去找警察啊，跟我講東西也不會回來」
這三個都預設了對方的反應，並譴責對方做得不夠 or 沒做，要比喻的話
「我老闆死不加薪」「那是你不夠努力吧」
很容易讓對方覺得：你他媽懂個屁+你行你來啊

2.無意義的優越感幹話
「下次看你還敢不敢帶錢出門」
我懂很想講的心情，尤其你可能曾勸過對方時。但真的沒什麼意義

3.對方可能也希望你給予情緒上的支援，而你拒絕了他
「丟都丟了跟我們講幹嘛，去找警察啊，跟我講東西也不會回來」
「別管你的錢包了，要不要打電動啊」
第一句除了批評對方沒有行動外（然而你可能還不知道對方行動了沒），另外也有一種「我不想聽你說話」的意味

第二句很常見，但坦白說除非這件事真的很小很小，否則不建議講這話，因為這句話表示「你在乎的事不重要啦，來做點別的什麼吧」
就算你覺得這事很小，也可能別人剛好就很在意

如果情況是反過來，表達情緒的時候，遇到對方是用這些不恰當的回應呢~

ghostdove:
「你的回應讓我覺得不被尊重，我在跟你表達+(你想講的事)，而你+(對方的行為帶給你的感受)，如果你不想聽，或者你根本不在乎我，下次我不會再找你」
最後面是我個人會講的，可以不要講因為很像威脅

如果說出「別管你的錢包了，要不要打電動啊」這句話的人是希望對方轉移注意力，可以換句話說
「我知道你很沮喪，你需要我幫你轉移注意力嗎，或許我們可以一起打個電動什麼的」
不要因為自己覺得對方應該從情緒中走出來，就強制他要跟你一起走出來，這個是重點，就像對喪親的人說
「我覺得你應該要走出來了吧」
很白目，對方應不應該轉移注意力由他自己決定

好了我要進入正題了
我知道有很多人會覺得「這麼簡單的事怎有人不知道」
很可惜，很多人並不了解該如何回應別人的負面情緒，例如長輩，例如很多男性。
「照顧別人的心情」這件事是很多族群被要求做到的事，例如晚輩要顧及長輩的面子，員工顧及老闆的面子，妻子顧及丈夫的面子。

反過來的要求則少得多。所以這些族群面對一些不知該如何回應的話題時，回應可能不恰當
「你那些煩惱沒什麼，長大你就知道」「考不好只會哭」「啊朋友罵你，你跟我講也沒用啊」「你是不是做人失敗，人家才討厭你」
而當他們被不恰當回應時，耐性也常常很差。例如你可以聽到
「你這是對父母說話的口氣嗎」
但他們可能用了同一套語氣對小孩說話。有時候他們對別人使用的應對，並沒有預設自己會被用同一套對待，或者認為自己不該被如此對待。這在現代容易產生問題。因為現代各方面的人際關係都在變化
那麼接下來談談最近很夯的兩性問題。

假設今天一名女性遇上性騷擾或性侵出來發聲，他很可能就會收到以下回應，來自路人甚至是親人
「是不是你自己讓人家覺得可以騷擾你」「你為何不馬上阻止對方」「下次看你還敢不敢跟異性出門」「被強暴跟我們講幹嘛，去找警察啊」「別想了，自認倒楣吧」

甚至還會有這個
「被強暴不要講出來，很丟臉，會讓對方難做人，我當你父母的也難做人」
可以代換一下看看這句邏輯
「你老闆沒發薪水，不要出去亂講，這樣老闆會難做人，我當你父母的也難做人」

那麼為什麼會有這樣的對話呢，首先可以先想想長輩所學到的社會規則
例如他們覺得「老闆不喜歡你是很丟臉的」
「是老闆選你不是你選老闆，所以如果你加不了薪，必定是你不夠努力，你不夠努力，人家讓你留著就要偷笑了，你怎麼還有臉搞什麼罷工，你不應該跟老闆對抗，不然你努力一點以後換公司嘛，但做人留一線，不要撕破臉」

他們也常覺得「我的女兒被騷擾是很丟臉的」
人一旦覺得丟臉，很多時候為了避免尷尬，或者是他不知該如何應對你的問題，或者是為了淡化焦慮，就會開始想逃避這個話題
「唉呀~~換個方式想，你老闆也是很喜歡你嘛~~他沒給你加薪，可是他常常誇你呀！」
當他們逃避面對這個話題，傷害就會造成，因為表達一方只會感受到自己的情緒被輕輕帶過

這種尷尬並不只會出現在父母與小孩身上，也會出現在「疑似跟加害者同一族群的人身上」
例如談論到性騷擾跟性侵這個議題時的其他男性，所以有時也會避免尷尬或為了淡化焦慮而用這種方式帶過話題
這是一種情緒上自保的方式，但它會帶來傷害

坦白說，我被性騷擾過（沒有留下心理創傷不用安慰我）
但我平常也不會貿然想跟某些人講這件事，因為
1.我不想承受有些人因為不知道如何應對，亂講幹話，而帶給我二次傷害，我可能本來沒很氣，被亂指責一通，反而越來越不爽

2.我不想承受有些人因為想解除自己的焦慮，反過來質疑我把問題放大，帶給我二次傷害
所以我選擇不對某些人講。

現在講出來，也只是因為我覺得，這樣放任一群人繼續用錯的方式應對，不僅只會讓傷害繼續下去，而一些人甚至不知道自己方式錯誤
另外資訊不對稱會造成另一個問題產生，也就是會有一些男性搞不懂：
「為何連朋友都不願意當」
「為何只是有點示好，就被當成犯罪者」
（追求方法不當是另一個議題，本噗不談）

當一些人表達感受，被給予了不當回應時，不一定會直接跟對方說出自己受傷。有可能是他不知該如何解釋受傷的點，也可能是覺得「解釋也沒用」，甚至是「你自己該懂的事，我有什麼義務解釋給你聽」
因此最後的結論可能是
「我乾脆不跟你講問題在哪了，講了對改變困境沒有幫助，我直接避開你們比較快」
=「我懶得跟老闆溝通薪水了，我直接換工作比較快，台灣都這樣是吧？那我直接去海外工作」

當一個人身邊的個案累積夠多時，對於環境整體的不信任很難改變。
比起「相信全台灣的老闆都會善待員工」，不如「聽說某某企業很良心，我想辦法去那邊工作」來得快，而因為勞資之間的訊息管道不暢通，因此正常的老闆可能只會覺得「奇怪怎麼都沒有人要來應徵」
但他還是不知道為何員工對自己如此不信任

而兩性問題又有點麻煩，因為總不能去搶別人男友，
愛情沒有求職天眼通可以看兩性評價，加上雖然沒錢會死，但是沒愛情通常不會死，所以有些人嫌麻煩的話，就會直接整個放棄大環境了。而變成
「好我覺得你們讓我不信任，但我懶得說問題出在哪了，我直接去找不會這樣對我的男性 or 乾脆不跟男性往來吧」

以正常的男性而言，遇到的困境就是好像阻礙很多，但完全不知道為何自己要被牽連，為何女性願意試試看的比例那麼低。
因為溝通的成本真的很高，試試看的風險也很大（加上適當的求偶仍然不是一般教育的一環）。
評估風險>報酬，那就是保守投資最安全(ry)
就是很多人的心態包括我。
即便我對被性騷擾沒有留下任何的心理創傷，我還是記住了這是個風險。

卡位

邊想邊打沒什麼條理，大概是這樣
我猜也還是會有人檢討，一定是我做了什麼錯事(?)才會被性騷擾
那是我小學二年級或三年級的事，我所做的事情是相信對方要跟我分享他喜歡的東西，實際遇到的狀況是對方把手伸進我洋裝亂摸我胸部
我不認為「相信一個人要跟我分享他喜歡的東西」是錯誤的。

因我當時有看過學校的性平漫畫，當時我藉口說要去廁所（來回被阻止幾次，但我一直說我尿急）而順利離開
所以不需要安慰我，我沒有什麼創傷，幾年後回想才知道自己被幹嘛，我也覺得小三的我演技很好(ry)
後來聽說對方結婚我心情複雜wwwwww 好吧相信對方有放我走，應該是也有悔意ㄅ，我也沒對對方幹嘛，希望他記得自己騷擾過人

所以我也想推性平教育非常重要，其實我小三時並不清楚對方行為的意義，只是因為性平漫畫說陌生人不可以把手伸進裙子裡，所以我離開
所以就算不知道那是在幹嘛，小孩還是可以「知道這是不對的」而保護自己
並沒有什麼一定要教性交的意義才可以保護小孩，不該教小朋友性交所以不該有性平教育的道理
性平真的很重要

fwumorris:
nakaimiku: 想到什麼再補(ry

啊我想到了
關於「不是所有的男性都這樣」這句話
所有女人都知道啊。不是所有的股票都會跌，一定有會漲的。這所有人都知道。這句話是事實，但仍舊不是所有人都願意投資股市，在對股市不樂觀的情況下就更會看緊荷包。所以對於你很希望他投資你，但他卻不願意相信股市的人，問題點不在於告訴他：「股票也有會賺的啦，相信股市嘛，拿一下三百萬出來嘛這沒有很多啊」
而是「讓他相信你這支股票會賺」。

不是
「不是所有男性都這樣嘛，你不要對男性灰心啊」
而是
「我跟那群__（空格自填）不一樣，投資我就對惹」
這樣
至於how那是另一個議題。

作为男性，情绪劳动真的是必须补习的事情。感谢你的整理

bazu2: 一起加油! 有沒有結果不好說，至少先不要因為失誤扣太多分被擋在機會的門外XDD

啊說實話也不只是兩性啦，像是親子關係之類的，也很常因為同樣問題觸礁，很常有父母、師長在小孩自殺後說「他為什麼都不跟我們講」
但有時可能是過去的相處，讓他覺得跟你溝通的成本很大，最後就是算了（但真的對方不找自己商量，也可能是因為某些情況讓他對外界完全絕望或無力，所以如果遇上親友自殺等情況，也不用完全把責任拉到自己身上，想說「一定是我沒幫上忙」，總之任何事都沒有絕對）

偶然看到轉噗，非常認同上面的分析!
會說出自己的沮喪情緒或負面遭遇的人一定在尋求什麼，可能是情感撫慰或是實質幫助，他們絕對不是需要多一個人來責備自己的xd

helensnow: 真的，唯一不需要就是潑冷水XD 建議當下可以做的事OK，檢討失誤就先免了，可以等對方走出來再檢討

(O)建議目前可做的事：
「OO可當證據，不要丟掉」

(X)馬上檢討過去失誤：
「你怎麼會上他的車，你怎麼身上帶那麼多錢」
大概就是比賽暫停時，重要的不是討論剛才哪裡失誤，而是現在怎麼修正失誤。真要檢討等最後再說。

關於親子的部分，很多時候長輩就是認為我可以這樣對你說話，但你不能這樣對我說話，因為你是晚輩

作為女性其實我之前也常常犯第二點錯誤XDD,但意識到之後我就試著在別人和我談心或抱怨時在心中默數三秒再回應，雖然會讓自己看起來有點遲緩有點糙零呆，卻也讓我比較少在心直口快後傷到別人了（從書上學來的但忘記書名了）

百樓分析得好好...!!
真的有些事評估或潛意識覺得風險太大，後來就會直接開迴避，即使知道這可能不是溝通上最理想的方式但就...自動以保護自己為優先選項了呢

真的常常跟長輩說話都會有2或3出現，然後就會變吵架...尤其時精神狀況不佳時，一直這樣下去最後就越來越溝通不來 (檢討

這跟我昨天和朋友說我覺得我們公司有時候會叫我做無償的案子
然後我朋友居然回我那你幫我做報告

我是很認真想說這件事情，他一講叫我幫他做報告我整個大爆炸

看到別人轉噗路過 偷問個 使用比較法 安慰人的話會使人反感嗎？
例如錢包被偷
就聊說周圍友人被盜帳戶還被凍結這樣去安慰

powder810321: 個人覺得這樣非常糟
換個例子來說：今天我跟你說我得癌症，結果你回我「啊隔壁老王被砍欸」
對於我完全沒有安慰的作用，反倒會讓人覺得你是不是覺得我的問題是小問題我不該小題大作

sunny870330: 同意，正是這種「我有這個身份不用在乎措詞」，所以應對方面就不會去注意，於是技能也不會提升

bulin1226: 真的就是想暴言前冷靜幾秒 雖然很多時候真的很難忍，尤其已經勸過但對方又執迷不悟的時候，有時我會等對方已冷靜後，再來說「所以我之前才勸你啊！」我個人感覺對方冷靜之後會比較能接受這樣的話

tokikataba: 因為...溝通和嘗試真的很耗心力 就已經受傷害了，就不想額外還要花心力教人怎麼說話，憑什麼 說實話其實我時不時還是會覺得有些男性活該找不到女友，憑什麼我還要教他怎麼學會同理心
但...想想反正那些人八成也會覺得「哼我超風趣的，不需要你教我」，那不如我就來造福其他還願意虛心改進的人...
說歸說，我也不太會嘗試戀愛啦，同溫層已讓我日子過得很滿足

jane960331: 他們會覺得自己說的是實話
沒錯是實話，但是沒有益處的實話，以及時機不對的實話
並不是只要是對，的就所有場合都能用同一句話處理

s7753494: 你朋友的轉移注意力手法超爛 這就是試圖叫別人把情緒輕輕放下

powder810321: 看你想要傳達給對方的訊息是什麼，例如說
Ａ.你想要跟對方說，你不孤單
跟對方說我身邊也有人遇上類似事情，他也很難過，拍拍你

Ｂ.你想要跟對方說，朋友遇上同樣的事，他如何處理的
跟對方說我身邊也有人遇上類似事情，他是怎樣怎樣做的，給你參考(不要強制對方照做)

Ｃ.你想要跟對方說，朋友現在已經心情平復，你想祝他早日平復
跟對方說我身邊也有人遇上類似事情，他是怎樣怎樣做的，他現在已經沒事了，如果你想知道他的狀況，我可以跟你聊聊

(「希望你早日走出來」要看情況使用，我覺得等擅長分辨使用狀況，再去使用這種期望的表現較佳）
依據自己想表達的內容不同，可以微調，並且記得把想講的部分講出來。

我覺得，通常實務上會遇到的問題是：
1.其實自己也沒有很清楚自己想講什麼
只有一個模糊的概念就開口了，所以自己也說不清楚，這狀況意外地多

2.話只說一半，別人容易理解錯誤
例如上面的例子，沒有說明的話，就只像是你想把朋友的事跟某個人的事拿來類比，感覺像在說他的事是小事
這狀況也超級多

大概是這樣

推一下自己的舊噗，雖然內容主要是寫給受虐者親友，但我覺得一般人際關係中的關切與支持都很適用
@vampraths - 《親密風暴中的船錨》很多做法適用於各種人際關係。多希望早點看到這本書，省下親友...

btxjmr: 是啊 剛發生完看到這篇超有感
我到現在還沒和他講話 完全不知道要講什麼
他是一個認識蠻久的朋友所以在想我要不要就這樣算了
雖然我真的有點在意這個點

另外，我覺得遇到那些事，身邊的人也會連帶感覺到那種無力感、恐懼或痛苦，很想做些什麼來改變無力感。然而要知道，這時的行為多少是為了讓自己比較好過（所以好心被否定時，心裡更不舒服）。另一方面，許多意外或困境本來就無奈又令人無力，沒有速成的解藥，只有陪伴與支持讓復原期沒那麼難挨

我很想補充一個回懟用的：「退一萬步我可以不帶錢出門，但是再怎麼樣沒辦法不帶＊＊出門啊，更何況還有入世搶劫。」

入室

天啊那個溝通的成本好中肯，我覺得自己就是那種多次收到很爛的回應最後什麼都不想解釋的人。但現在的問題比較接近我是不是不該因為這種經驗以後不花成本，還是我應該每次都嘗試看看，這點不曉得百樓有沒有心得呢

s7753494: 我覺得認識很久你又在意他的話，還是可以試著講講看的XD（如果對方不算太難溝通）他搞不好只是不知道這樣回不好

vampraths: 謝謝，遇到事情時除了當事人，旁人也需要調適XD

好噢，感謝建議

CareCynthia: 您這句應該是想就「下次看你還敢不敢帶錢出門」這句不當回應下去衍生，覺得他們可能是因為不知道性侵的狀況而發言，這噗的焦點比較在於「他們有時明知道是誰不對還是講幹話，因為不知道該講什麼 or 想把的焦慮轉嫁給別人」XD 當然對於真的不理解的人來說，跟他討論性侵是一個選擇~~
因為性侵的事主個人行為是另一個完整議題，要談的話會講很多，所以這邊就先不討論了~~附一個輔大事件時的噗
@spadequeen - 我要來說一個故事(ryA住的地方附近有一個香腸攤，雖然A不吃香腸，但是因為每...

s7753494: 祝順利把這事化解開來

grbird: 我是看自己和對方當下的情況XD　我覺得處理煩心事是需要精神力的
如果當下雙方狀況還可以，例如時間充足，沒有太多閒雜人等，我就會嘗試看看
如果當下狀況不好（例如我也在為別的事煩心，耐性不足），時間太少，人多嘴雜，我可能就不會處理，或是等有人走開時再開話題
狀況不佳還硬要處理棘手問題，有時反而會失控搞砸，留下一個不愉快的記錄，讓日後事情發生時更難處理。　所以這方面我覺得隨緣

然後如果是真的覺得溝通成本過高的，我覺得適時地放棄也...不是壞事 看你跟對方的關係
像我媽那樣花幾十年跟一個人周旋，這事我是做不來的

btxjmr: 不，在你提到之前我甚至沒有想起不知道性侵狀況的一類人存在，畢竟這種情況太少
只是就是針對「他們有時明知道是誰不對還是講幹話，因為不知道該講什麼 or 想把的焦慮轉嫁給別人」我想提出直接就字面上的邏輯不通回懟回去的方法
這類人很顯然缺乏冷靜思考一個難以解決議題的能力或習慣，讓他們直接認知到矛盾某種程度可以刺激思考，最不濟在他們回神之前可能暫時被堵的說不出話來，而當事人則可以就此了結這個話題避免在已經情緒低落的時候被更多不適當的回應刺傷

CareCynthia: 呃，您也說了，有些人沒有認知到議題上的矛盾(所以才要刺激他)，這就是對性侵議題不夠了解呀XDD 這種人挺多的。如果是要讓對方開始思考此議題並能理解自己在講幹話，講下去會是另一個完整議題，所以這噗暫時沒有要處理(爆)
如果目的是「懟回去+停止對話」，那使用此方法確實是能達到目的，不過這噗不太鼓勵以停止對話為前提，或者可能會引起負面情緒的做法...XDD
看個人選擇吧

如果有說:「是不是你東西都亂放，讓他覺得可以拿」「你為何不馬上抓住扒手」「下次看你還敢不敢帶錢出門」「丟都丟了跟我們講幹嘛，去找警察啊，跟我講東西也不會回來」「別管你的錢包了，要不要打電動啊」。這樣話的人...我會把他殺了

xddd5487: 我理解那個瞬間的殺意 但其實如本噗所講的，有些人可能真的就只是他不知該如何反應，所以就只好用這種方式講話...當然也不是全部啦

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