唉唉

我好像也是被父母這樣對待，一路戰戰兢兢的長大，真的覺得活得很累

每個人都應該要學習一些情緒處理的技巧，心理健康也是健康重要的一部分。

這滿符合我的成長過程的，我後來對於交往關係都是一有壓力就想抽身，連友情都是。但諷刺的是我通常也很滿足於扮演照顧者的角色，所以不少關係就在照顧>>被依賴>>覺得不妙快逃的循環中度過。

也是這樣的大叔路過到現在還在處理因為老木的目標已經轉移到孫子身上

這情況不會因為子女長大而停止，父母會因為子女出社會、成人、成家陷入更矛盾的狀況。比如排斥子女的交友、伴侶甚至與之競爭，用更情緒化的方式取得關注。
由於我們這一代才開始認識廣泛精神治療或諮商，跟父母這代光提到相關治療，就會演變為「你不要我了，我沒有瘋你卻要把我送去龍發堂」。

ailinhuang: 我老木就覺得我嫌棄他是神經病...........

d87256495: 對，但對子女就是個：你不去就換我去拿百解憂吃給你看。再嚴重點就申請保護令，甚至失蹤或自殺的進程。
總之最後都是要離開的－－不管好看還是難看，快樂還是折磨。

這樣看來我算很早就被它們拋棄的~也算是件好事 雖然還留下很多情緒上的後遺症....

身為子女一定要建立一個觀念：真正保護好自己，你才有可能找到最好的方法去處理父母。

父母最愛用的詞彙，我這輩子都為了你們,老了你們卻這樣對我XD

[我這輩子都為了你們]:來，一筆一筆算，你是為我還是為了社會的要求。一個一個講出來，我們來算。 <-最糟不過是分開的前提可以對抗的方式，就是作為一個對等的成人而非子女去對待他。 你是他的社福人員、銀行專員、櫃檯接待。親切可以但規則就在那裡。專有名稱是: 劃定界線

最後發現都是為了自己的面子，當然在這其中還是有她的愛，只是用錯了方向，看著老母現在也是拼命的教三歲小孩打電話....實在很無奈，孩子不是炫耀的工具

常常對她說別剝奪孩子的童年啊⋯⋯

有時候會在電影裡看到子女完全不讓父母接觸孫子，這類電影通常只會說父母很傷心，但是我覺得子女一定有他們的理由

我也是這種狀況……高中的時候父母婚姻關係糟糕到谷底，所以媽媽把我當精神支柱
並且一路到大二左右，大三開始逐漸好轉
但我的內心好像變得更加隱藏自己的需求……也很容易對於感情覺得排斥……

我跟樓上狀況差不多，後來弟弟長大了我自己也有意抗拒，結果老媽轉移到弟弟身上後，對我整個溫差超大，突然覺得過去的努力一點意義都沒有...

在我幼稚園及國小階段常被我爸問：妳要跟我還是跟媽媽？
每次問每次慌亂不知所措，後來他生病到去世中間我家根本翻天覆地，而過世後則是媽媽這邊的問題，一直到40歲前一直在收拾之前父母留給我的心理傷害，近幾年才覺得活過來了〈然後發現他們也是長不大的孩子〉！

我被配圖嚇到了(畫風

做人真難，做子女難，做父母更難。小孩出生到長大，教養模式一開始一定是複製自己父母的模式，只有少數有機會經由不同管道改變。但不管哪一種，根本就可以說是動輒得咎… 父母也是人，不是超人，也是要學習怎麼做父母，在扛家計的同時還要顧及這麼多小孩的感受，全天下有多少父母經得起這些考驗呢？

fweng322: 其實底下留言的噗友對於父母並沒有太多的怨恨，更多的其實希望父母可以成長不要再將這樣錯誤的事情再繼續延續到下一代，只是大部分得到的反餽卻是相當的不優秀，這其實是我們最遺憾的部分，甚至更多的是不諒解。很多時候只要一句話的轉變對小孩的影響是很大的。沒時間也是我媽媽很常對我說的話，『小時候哪有時間這樣好好照顧你們要忙著很多事情』，現在我也會告訴她，那你現在很有時間可以好好等待孫子的反應，不要在用過去的那方式來教育小孩，但沒有用...依舊故我。喔，不！最近有好一點但似乎是走往錯誤的路上所以還在思考要怎麼跟她溝通。過去她只要應付我跟我妹一共三個小孩，現在的我們卻要同時應付他跟小孩認真說起來誰比較沒時間。這...僅是個人經歷參考參考。

子女與父母自己都應承認「父母也是人，不是超人」
是人就會犯錯，子女不是不能接受父母犯錯，而是不能接受父母犯了錯卻堅持自己是超人絕對不會錯。
如果可以的話，其實「對不起」是一句很強的解咒語。

zoeplace: 我跟你的感受好像~被困在裡面好久他們根本很屁孩~

老一輩父母很難意識到自己的錯~年輕的父母因為心理學發展的關係有很多資訊可以了解自己的情緒~這是件很棒的事~可以嘗試各種自療

fweng322: 我們與其說恨，不如說，痛。當事態已經逆轉到小孩必須以大人的精神位置去安頓父母，那種無助是黑洞等級並影響深深遠的。而現在說出來的小孩都已經是成年後才知道事情的全貌。
與其恐懼如何做父母才妥當，不如讓孩子知道萬一父母因任何因素失能時，還有哪些精神支柱。比如興趣、朋友、師長、祖父母。

做人真難，做子女難，做父母更難。--->我個人認為學習再教育以及反省是解藥。
我一點也不怨恨他們，反而在反省過後理解了他們，有時在跟自己媽媽聊天中點一下她就有種對啊怎麼沒想到的感覺，不過這也是在她反省過自己後才有的體悟了，我跟她現在是很好的聊天朋友，可以一直說一直說的。

fionachen2009: 所以在我真正成長之後帶領她走出來，不要讓她再被她不幸福童年不幸福婚姻的陰影綁住

zoeplace: 你媽真棒~願意跨出來.....我家不可能....

不求愛，只求別傷害

fionachen2009: 她願意說就已經是願意解開心結的第一步了，然後就是當傾聽者鼓勵她說更多，說的越多越能讓她自己解放然後我就從旁提問讓她再說再思考

zoeplace: 但是遇到那種一定要辯到贏的父母，真的很難溝通

在我理解上來說想辯到贏的人其實是在尋求他人對自己的認同與肯定，然後因為自己的故步自封而讓她說出來的論點很薄弱無法說服他人，然後無限loop...
總之在他們願意學習之前我覺得就算是子女也很難幫上忙的，一切操之在己。

他們內在創傷的部分，子女真的很難幫上忙。我們最多只能在外在與物理上提供緩衝。這點也是要提醒子女的，一旦你自己跟著受傷，你的子女也有可能跟著受傷。這部分並不是你犧牲就能解決的

zoeplace:

d87256495: 我父母也這樣

嗯？「親職化」（parentification）？