第一次是她睡到一半被吵醒，叔叔捂住她的嘴，扯下她的內褲把生殖器放了進去。她害怕得動彈不得。接著發生了第二次、第三次……然後是第一年、第二年……
第三年她將畢業時發現自己懷孕了。東窗事發的日子總會來的。她媽媽作為知道真相的第一個人，選擇了姑息。

她媽媽帶她去墮胎。
她媽媽說，就當什麼事也沒有發生，她也不會再有機會見到叔叔了。
她媽媽說，媽媽會把事情處理好的，讓女兒專心讀書。

她去到更遠的縣市讀大學，她一個人住，她感覺像被孤伶伶地丟到一座無人島，沒有人教她求救的時機。沒有人教她在生活中面對性霸權的反抗。她高中時好幾次踏進諮商室，卻什麼也沒說，她覺得她暗示過了，但沒人發現她，很多有跡可循的地方，但沒人發現她。
她試過在房間燒炭，結果味道傳去隔壁，她進了醫院，自殺的消息傳遍大街小巷，開始很多人問她原因：「發生什麼難受的事了嗎？」

她這才像終於照到陽光的向日葵，一口氣全說了。
當時還上了新聞版面，很多團體來輔導、或來建議她可以採取什麼樣的法律行動，家裡人當然全都知道她高中三年被叔叔給性侵了。

她媽媽不敢說自己早就知道了。跟著一圈近親遠親裝震驚心痛不捨，等到她出院，她悄悄地跟她說，不要提告，這樣很難看，現在大家都知道你不乾淨了，不要再把事情鬧得更大了。
她媽媽還要，她去跟叔叔道歉。說自己不是故意講出來的。

那一年她不知道真正讓她難過的是什麼，是母親的態度、或是道歉接受得那麼理直氣壯的叔叔。
她沒有選擇提告，不僅是因為母親，更是不想再去翻閱那些日子。不要一遍遍陳述她是怎麼被傷害的，不要站在其他人面前承認自己被傷害。

對於當事人來說，無論是不進行法律訴訟、或是回到加害者面前謝罪，都只是結束事件的手段之一。責備她不勇敢的人，她說，比我們想像中還多。
希望她站出來，希望她為正義發聲，希望她在性侵事件中與眾不同，希望加害者受到懲罰、希望父權結構瓦解、希望在這場事件中姑息養奸的人也能受到譴責。
心疼她的人、希望她好起來的人、希望她不要被擊垮的人……太多太多的人，她都覺得很累。

她說，我應該要很高興嗎？大部分人面對性侵事件的反應都是憤怒。可是我不想要她們憤怒。因為憤怒並不能幫助我，心疼更不能。
她們應該要思考的是，我們要怎麼能讓受害者把話好好地說出來？面對性霸權我們的教育起了多少作用？

當週遭的人能越冷靜、理性地去看待這件事，其實或多或少幫助了我淡化傷口。雖然我們還是在談性侵、性霸權、父權結構，可是那些東西不是很憤怒的產物，不是要我去取得一個公道，也不是要我向前走，這些不盡然有用處。當然也可能是我自己的問題。（←受害者仍舊再檢討自己！）

因為真正理解性侵本質的人不多，我這樣說不太好，只是她們沒有被性侵過，再怎麼理解也有一定程度的膚淺。而受害者的共同治療需要有好的輔導員，當我們周圍有很多聲音，大多是比較情緒的那種，就會把受害者困在某個情緒裡面。
或者是當你認知到「我要被治療（/輔導）了」，就會做好一個心理準備，那就是「我要康復」。只是這種事情說不準。

有時候我還是會睡到一半驚醒，可能只是電風扇吹在我的腳上，我讀了很多這方面的書和案例，每個人的生活環境、性格都不同，很明顯能看出來，就算是社工人員、心理治療師這些人，準備得還是不夠。因為就算案例很像，人不一樣，就全都不一樣。

很多人都說，第一個發現（知情）的人的反應能改變很多事，我抱持問號，就算當時我媽媽義憤填膺地去找我叔叔算帳，告到他傾家蕩產，或是讓他在我面前跪地求饒，我還是會害怕他。
這跟他得到什麼下場是兩回事，我當然恨他。只是他對我做的那些事，不會因為他在法律、或道德上遭受的懲罰而讓我更好過。這對受害者不是最大的重點。
而是當時整個社會都把情緒丟給我。不管好的或壞的。那對我來說沒有分別。

大部分的受害者都想遺忘這些事。都想「變正常」。
可是如果不好好說出來，這些事就不會被解決，也沒有止息的一天，那「說出來」的環境才是我希望能被重視的地方。

譴責加害者、姑息者、息事寧人者這些都是必然會發生的，性侵的案子總是能看到許多人，一些你覺得他不會這麼做的人，可是面對性霸權我們的社會就是不夠成熟。
我們以為成熟的人，其實完全也沒有準備好。

我也碰過那種，被性侵過後也願意繼續跟異性產生性關系的女生，那種女生要被理解就更難了。受害者被冠上楚楚可憐的標籤，畏懼男人就是性侵受害者的共通點，但並不，受害者不會有「共通點」。每一個事件都是獨立的事件。

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當我讀完巫沛瑀寫的性侵傷者的幽微狀態－談偕同協助的困難再看到她今天發的道歉動態，就連想到了這個故事。

她的動態分享轉發數超過一千則、更別提在不同社群的曝光度，我接收到的當下也是憤怒，這是大眾面對性侵案、受害者遭受不公義對待時的第一個情緒。我們把它丟出來，然後才思考。

最後分享這篇文章 受害者、無能者、控訴者、協助者、教育者、運動者：...，我認為這才是大部分人應該先去做的第一件事。

也是我發這串的主因，在憤怒之餘我們能做什麼？
除了「幫助受害者討回公道」、「瓦解/譴責父權/兄權社會結構」、「夏林清作為教育者真令人不齒」、「父權結構的大獲全勝」之外我們還能做什麼？還能在這個狀態下說些什麼？去為其他潛在的性霸權受害者做點什麼？

剛才太激動導致把男友名打成加害者，造成困擾/混淆很抱歉，非常非常感謝私噗提醒的那位朋友orz（緊急刪除那段）

原段應該是（對不起我犯了一個如此誇張的錯誤，如果導致誤導真的非常非常抱歉orz）：
夏林清該死嗎？加害者該被剁老二嗎？是的，我們站在受害者這裡，所以是的。可是不要再說什麼巫沛瑀很勇敢、巫沛瑀要加油、巫沛瑀不該蒙受這樣的對待、巫沛瑀你要走出來、巫沛瑀不要認輸、巫沛瑀我們一定會讓夏林清和你道歉、巫沛瑀我們要把荒謬攤到陽光底下。

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真的是最後了，cue一下最近因為釜山行(屍速列車)很夯的孔劉代表作《熔爐》。認真希望如果有空，可以去租來看。
或是最近注意一下電視台，聽說臺灣有電視台買下版權要作公開播放了，如果有消息也會通知大家。

姑息養奸助紂為虐逆來順受的母親實在非常常見。

大多數的父母都會想保護自己的子女　她或許也是怕被父權的壓迫所以要女兒不要去提告　讓這件事情就當沒有發生過
會想到如果性侵的事情爆發了　其他的親友是否會怪這母親照顧不周　沒有盡到保護子女的責任　然後女兒以後會不會無法找到好的歸宿之類的？
這樣的母親.....我覺得是加害者也是受害者　畢竟他並不是主因　但他的做法還是傷害到他的女兒了

我希望以後可以有個完整的社會機制　能有效的去處理性侵的案件
也希望檢討被害人這種超惡劣的想法能透過教育慢慢改善　這樣或許被害者們的心理壓力可以減少一些了

MXWKMX000: 因為她們通常也是父權結構底下的受害者，如果你認真去訪問上一輩，也就是我們的媽媽姑姑嬸嬸阿姨，遭遇過性騷擾/性侵犯的比例也許不比現代低，而他們傳承父權結構的東西下來，也就成了我們現在所見的助紂為虐者。

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1024629: 完整的社會機制其實是個非常模糊的詞，似乎就像我們總是期待某一天政府的能人們生出一個漂亮的配套來解決人類長達幾百年無法解決的問題，好比貪汙，好比濟貧，好比取締犯罪，但如果不是大家一起做，一件事要推動的時間和力道就會被拉得非常遠，最基礎的當然是教育，教育可以改善學童對性的無知，以及對性犯罪的靈敏度，好的、善的觀念應該被推廣，而這其實可以從自己做起。

我認為最簡單、也是最應該做的就是理解，無論是理解受害者，或是理解加害者，或是理解像夏林清這樣的人，才能慢慢找出問題的癥結，才能找出對症下藥的方法，憤怒是必然的，也是應該的，只是如果就因為憤怒而失去理解的機會，那麼我們其實只是在等待下一個性侵犯和夏林清這樣的人出現。

shenwei1003: 父權社會默許、強迫或鼓勵陽剛階級的成員，必要時對陰柔階級施加暴力，藉以鞏固自身秩序，這是某一部分人進行受害者檢討的心理活動，他們必須藉由攻擊弱勢來鞏固自己在社會上的威權。
其實這無論男女都是。
就像我們面對一個成績考差的學童，會先思考他考差的理由，絕對不是因為教科書太難，而可能是學生頭腦不好、老師教法不適合他。因為教科書就像是父權結構，它是根本。是教育的基礎。

很少人會去思考教科書（父權結構）出了什麼問題，一直要到有人反抗，才會有人意識到哪裡不太對勁，而另一部分的人仍然篤信教科書永遠是對的，進而質疑進行反抗的人，並不忠於這本教科書，一定是自身出了問題，才導致不好的結果。

很慶幸的是越來越多人認為「檢討受害者是件無比荒謬離譜的事」，這樣的思想不斷被擴散開來，自然檢討受害者的人數會降低，「檢討加害人」、「如何真正解決問題」會變成眾數。
我們都是平權路上的分母，這真是件非常美妙的事。

（冒昧發言如有冒犯還請見諒）
1024629: 我認為這樣的想法是更加讓人不舒服的：為什麼照顧不周的責任是由母親扛？教育不是父母雙方同時都要擔起的責任嗎？
「好的歸宿」更是一種荒唐，一個人被傷害了，居然會認為是被傷害者的錯，這才是最荒唐、最弔詭的一點。

很多時候案件之所以發生，不是把責任都推到單一對象身上就能解決，必然有極其複雜的成因。她是不是主因不能單就結果討論，也許是整個家庭的相處模式造就了男性認為自己是被默許可以這麼做的，就是因為有一個懦弱的、注定要依附於他的女性，成為父系壓迫最大的幫兇（而這幫兇正是整個父權社會為社會上的許多男性製造出來的）

如四六說的：「他們傳承父權結構的東西下來，也就成了我們現在所見的助紂為虐者。」這樣的觀念正是整個大環境的遺毒，而我們這一代的任務，就是試圖排除掉這些使整個社會環境向下沉淪的毒素。

Fantasyweed: 我想Dαη是在模擬當事人的母親的思維，而不是他的個人想法……吧？

我所說的是，我自己推測一些發生事情後逆來順受的母親可能的想法，畢竟我不是當事人，所以我所打出來的推測很不負責任，對這造成感受不舒服真的很抱歉
但是，我知道那些觀念是不正確的。

cynroya: 我知道XD 以前也有在訪問中讀到過類似的案例，真的有些被性侵家庭的母親會這樣想，所以看到特別覺得毛骨悚然orz
只是試圖就著四六的說法去追溯會造成這種情況的脈絡，我覺得在這些案件中，這種「受害者跟著成為加害者」是很可怕的一件事，就像以前有看過「割禮」的紀錄片，裡頭居然是由母親為女兒動手，而母親絲毫不認為這樣的事情是有問題的……我覺得這是最令人髮指的一點||

1024629: 抱歉，是我自己太敏感，因為我認為您推測的有很大部分接近現實……所以特別對此感到惶恐。受害者跟著加害者一起製造更多傷害這件事真的很恐怖，就如四六所說的，這真的是整個父權結構延伸下來的傷害。（包括您說到的「其他的親友會怪這母親照顧不周」，這種左鄰右舍的指指點點也是一個很可怕的環境壓迫）

Fantasyweed: 不會，誤會解釋清楚就好了。
不能否認的，有這種想法的人或許不少，所以會更希望透過教育讓更多人知道那些觀念是錯誤的，是需要被修改的。
我也覺得環境的壓迫很可怕，尤其傳統的社會裡對於女性的壓迫，還有受害者壓迫受害者(不論性別)，這些事件都不少見，而這樣的事情也讓人覺得難過。

不好意思，我自認為屬於「大部份人」的一員，所以看了「受害者、無能者、控訴者、協助者、教育者、運動者：侵害事件中諸種位置及其行動的初步省思」這篇文章。但我只看到每句都有我不懂的專有名詞和論述，那種感覺好像在自習室拿錯隔壁女生的課本一樣。我不知道文章裡告訴我該做什麼，甚至不知道我既然看不懂，到底該默默在旁邊看這噗，還是留言問清楚。

我知道的是：不要壓迫和指責受害者，不要說巫沛瑀加油等等(為什麼不能說？)。但文章中要做的事好像是屬於專業領域，我們大部份人是沒有能力處理，也不該碰觸的。所以身為大部份人之一，我該設法理解事件然後保持沉默，還是該怎麼做？
不好意思，我的所學領域、思考模式、甚至連性別可能都不正確。但身為大部份人，我想知道是不是有大部份人可以理解和執行的準則。

其實我覺得多時候父母也有笨蛋，不知道怎麼應付事情的人在，甚至很多...因為小孩需要正確的幫助，如果父母知道自己不夠專業，帶著尋求幫助也就夠了...

shiroku46: 既可恨又可悲，對吧？

Beagle2002: (拍) 沒有性別是不正確的，就算社會讓你覺得不正確，也要相信沒有什麼不正確地

Beagle2002: 當一個人一直一直很努力，又焦慮不安時，對他說加油會有反效果。

Beagle2002: 如果一個人已經竭盡全力了，但是卻因為得不到成果，而繼續聽到″加油″、″再努力一下″、″撐下去″這類的，只會把那個人逼上絕路，不知道該怎麼做、彷徨、恐懼、焦慮，會直接讓一個人陷入瘋狂。

Beagle2002: 如果真的不知道該怎麼做，我覺得，至少不要再將這份錯誤留下去。

Beagle2002: 對一個承受極大壓力的人繼續說加油，就好像把一顆充滿氣的氣球繼續充氣，終究會爆。
同時，當所有人都說加油，對當事人來說那也暗示了"你還不夠努力"
說實話該怎麼做，是大多數人都需要學習的，我想最重要的是陪伴，讓他知道不管受害者希望怎麼樣，而周圍的人如何譴責他，還是有人陪伴他，支持他的決定

她媽媽和叔叔都去死一死啦!最好死的支離破碎!

不知道為甚麼，每次看到這類事件，我都會很生氣受害者的姑息和周遭人要求不要把事情鬧大的態度，就是因為這樣的放縱這些人才可以感覺自己沒有做錯，只是尋找一種洩慾、刺激，但是這就是犯法!!! 就是侵害!!! 加害人就是應該被處罰.....好希望台灣有化學去勢(嘆氣)

Beagle2002: 你好，根據我和身邊遭受各種性暴力或騷擾的朋友相處以及自身經驗，我認為同理和包容是很重要的。
這裡的同理並不是要求一定要捨身處地的站在對方立場想，而是必須理解「他正在受傷」這件事。然後按照對方的態度或傾聽或安撫；有些人會怒罵、有些人會打哈哈帶過、有些人會避免談論，但請理解這些都是心理自我保護的方式。

然後就是一般的相處下去就好。理解並包容對方的創傷經驗所帶來的難處而非無視，給與無條件的支援，並在對方產生非理性信念（例：我就是骯髒噁心一輩子該死）的時候盡量將對方拉出來，我覺得能做到這種程度就已經可以當一輩子的至交了。
當然也要審酌自己的心理負擔程度，無可避免的在處理這些狀況的時候都會為自己帶來負擔和壓力，這也是很正常的事，但就端看每個人怎麼處理了。

Beagle2002: 我不認為如果是專業領域的事就不該被碰觸和瞭解，夏林清學的也同樣是這些知識，但為什麼會得到截然不同的反應？
我的「大部分人」的確是一個偏頗、主觀的詞，若有冒犯之處是我的缺失。
我認為「大部分人」能做的就是停止檢討加害者，去了解那些曾經被視為專業領域而難以碰觸的地方，停止責備，正視問題，校園性侵和家庭性侵和曾經發生過的各種形式的性侵，作為社會的一分子我們可以做到怎樣的努力？

也許是寫信給議員或立委來加速法條的修改與成熟？也許是支持相關團體、或者我們是不是可以透過日常生活去把對的知識傳播教育給其他人？（畢竟我們在遭遇失能和性霸權的時候，無論受害者是男或女，我們總會用自己認為對的方式，正如你問為什麼不能加油？加油是錯的嗎？這就是不夠理解受害者與失能者的疑問，對的事情為什麼不能做？但不是不能，而是你得換過方法。你不要鼓勵，你可以陪伴。）

我試著在做的就是，把我所知所認為的告訴其他人。希望我有回答到你的問題，也謝謝你的不沈默，這是至關重要的事。

華人社會是面子最重要, 看看老共一出大事都是先蓋再說人死光不重要

強姦殺害的是一個人的靈魂。

既然面子最重要的話.就公布加害人名字於網路上永遠流傳.不管是新聞.部落格.討論區.只要他有機會被GOOGLE的一天.就可以查到他的真實過去.

嗯。我家的狀況是我被爸爸媽媽痛扁ㄧ頓。罵了好久。我那時只有國中。我的兄弟們被保護住ㄌ。在很久很久後的現在。我哥跟弟媳亂倫。我弟外遇到已經3年完全見不到人不知去向。他們兄弟總共留下6個孩子。

我其實很無感自己的傷害。但我對道德淪喪的狀況如何教養6個孩子很無奈。

meikuan: 身旁有可以說出來的對象嗎？教育問題是需要長期投入的，會因為家庭結構而無法尋求幫助嗎？身邊有沒有可以確實幫到你的人？有任何需要或尋求管道的資訊取得都可以用你想要的方式說出來，如果不介意我是陌生人，私噗也可以哦～：）

社會上就是有母親這種人才會讓社會不斷發生這樣的事情。遇事的時候，姑息、迴避、甚至是無形的默許，告訴他這樣很難看、事情鬧大了我們很麻煩、大家都會知道你不乾淨了之類，這樣變相是縱容加害者的行為，一天不把加害者繩之於法，就只會有更多受害者

熔爐看完好沉重...........

meikuan: 看到你的經歷我很心痛，難過的是你不是少數，太多家長都是選擇責怪自己家裡被害者（包括我自己也是），甚至更偏差的就是選擇保護加害者（這時候不想戰性別，但很大的問題也是因為古早觀念重男輕女導致）

xchjessg1623: 你這句不能再認同更多，即使肉體傷口好了，但靈魂被傷得破碎不堪又有誰看見？　社會風氣習慣去檢討被害者本來就是個嚴重錯誤

xchjessg1623: 雖然我只是個路過素未謀面的網路陌生人 但此時非常非常想給你一個擁抱 [emo27]

也該檢視貞操觀是否該存在 傳統對女性的貞操枷鎖很重 被性侵家人變成加害者也是因為這貞操觀導致 很丟臉 很髒 會沒人要 破鞋 不檢點 等等名詞唾罵負面情緒

看完覺得好多女孩子的身上都發生了好糟的事

kirisawa: 啊不好意思我刪掉了QQQQ.... 因為剛剛打完情緒有點小不穩，不想消音這個噗，又其實真的不想再看到以前的相關，最後哭著還是刪掉了...... 真抱歉，沒注意到你有回應我QQQQ

ilovecat860826: 事實上只要性別平權無法落實，這世界上幾乎所有女性都依然曝露在巨大的性暴力風險下，政府調查的性侵數據都是敢說出來的，但我認識過一些性侵受害者，都不敢說，或者說不願意回想。

xchjessg1623: 啊啊啊沒關係沒關係的，我也是有點激動，一時間太多話想說但是又說不出來，最後只冒出了想給個擁抱的念頭。只是我剛剛看到時第一個想說的是，像那樣地說出來，你跟你敬佩的那些站在法庭上為自己伸張的受害者一樣勇敢也一樣值得敬佩。

shiroku46: 請問「大部分人能做的是不要檢討加害者」←這是誤字還是？我沒有挑毛病的意思，只是想知道怎麼做才比較好

網路這邊的「大部分人」沒辦法實際接觸到巫，那我們要怎麼支持她呢？不要留言會不會更好？可是不留言她會不會認為她的道歉是正確的？啊，但我這樣說就好像在假設巫認為自己道歉是被逼迫的，說不定她覺得道歉能夠讓事情結束也是正確的方法...

kirisawa: 其實說出來的時候狀態已經很不好了QQQ 謝謝你的擁抱，我希望那些還把事情藏在心底的人可以都有勇氣發洩出來。 QQ

為什麼媽媽會說被人知道你不乾淨這種話,真的不乾淨的是男人的小頭，讓慾望支配自己才真的髒‼‼‼

mole0113: 謝謝，理解對方正在受傷，包容傷口帶來的難處，用正常的相處模式對待，尊重對方自我保護的方式和意願，必要時傾聽或安撫，正好是我可以做得到，也可以講給別人聽懂的方式。
雖然安撫這部份還需要多練習才不會反而在傷口上灑鹽。

p60135: 我⋯⋯打錯字惹⋯⋯我要打的是（受害者），不過錯都錯字了就⋯⋯希望大家懂我的意思QQ。
支持巫生最好的辦法就是支持性侵舉報制度的健全與落實，把平權觀念帶到生活中，告訴其他人，告訴身邊的人，這個社會不再容許任何性霸權的發生，無論男女都應該獲得性自主的絕對尊重，總而言之想要支持巫生，改變大環境的劣勢才是最重要的：）

shiroku46: 這樣說我就明白了，有些事沒有經歷過很難從受害者、失能者的角度去理解，但換個模式，用陪伴代替講了不如不講的鼓勵，確實是可以理解的。
不要檢討受害者、不要想息事寧人掩飾、不要製造一個讓女性成為弱勢的社會環境，要正經將性騷擾等「小」事件當作嚴重的事來處理別讓不尊重女性的氛圍擴散開，這是我從前面得到的啟示。

老實說沒有想到會有這麼友善的回應。過去想參與這類話題，常常收到「你不懂啦，你閉嘴啦」或更糟糕的反應。不過要改變整個社會的氛圍和價值觀，我覺得因為不了解能做什麼而沉默的大眾如果能夠受到一點這樣的普及教育幫助會很大。很感謝大家給我這麼多有用的資訊。

yeebabby: 我雖然明白你的憤怒，可是我不能認同把所有的責任都推給『母親』
無可否認的身為第一發現者的『母親』做的事情有點不可理喻，可是也請你試著站在她的角度思考，我認為這是那些『母親』當時自認為最好的解決方法
保護自己的家人，這基本上是女人的天性（但不代表說我認同她的做法，我只是理解她的心情）
我們想討論想做的，是如何改善現在這個深受父權思想影響下的社會
而不是尋找這是誰的責任誰該背的鍋

我覺得像噗主這樣說很好 因為正面負面的關心都是一種壓力...真的
有時候諮商師的反應也是跟旁人一樣(笑) 其實我們都還需要學習

好哀傷的故事......

xchjessg1623 當然不敢說，因為不知道會被怎麼看待；不願意回想算逃避吧，但是其實沒有一刻忘得掉....(過來人經驗哈哈

ilovecat860826: 同感XD 我也是過來人了⋯⋯

(悲傷抱

ilovecat860826:

有過類似經驗...最心痛的還是家人的反應...罵我笨或為什麼讓這種事發生什麼的...不過加害者我也總是希望他能一輩子走衰運也無法再性侵別人或性騷擾別人...親戚的話我只能說我算幸運的，他們不會對親人伸出魔爪...

ilovecat860826: xchjessg1623: ccat_7426: 給你們大大的擁抱，你們真的很勇敢，事實上我手在鍵盤上猶疑三個多小時才決定打下這幾句簡單句子。我沒有被人身侵害，只是鄰居怪阿伯在無人處灌輸"十塊錢就可以性交"、"把性器官掏出來"這兩件事，當時才小三不太懂，只是覺得奇怪告訴了哥哥，大人知道罵了我一頓好像還跑去罵那位，結果就這樣過去了。

但20多年過去，我發現這件事其實沒有過去，每次看見這種新聞就會想起這事，連坦然說起都沒辦法，還是會想哭。

gwaihir24 謝謝(抱 這種事情不是用有沒有碰到就能斷定的了，言語騷擾也是性騷擾，也算遭受性侵害。我覺得我已經比大多數的人幸運了，沒有被性侵三年之久；也沒有實際被插入@@

其實不敢也不想讓朋友知道，所以大概能理解巫不想公開的心情，我的傷疤，憑什麼要公開給你們這些無關的人？我不知道0529文章是寫什麼，PO文者是巫的男友，PO文內容有偏向有偏頗不是很正常的嗎？但現在的情況卻變成，群情激動的群眾壓迫輔大性平會(不確定是不是這名字)，而那些成員想自我澄清要把所有攤開在陽光下讓大眾檢視，兩方站在不同立場卻同樣在撕裂當事人的瘡疤，這真的很可怕，也很可悲

ilovecat860826: 我也覺得我很幸運，還可以安心的和自家哥哥爸爸一起睡覺，唯一問題是完全沒有想要交男朋友想法，但已經到大家到處問啥時結婚的年紀了(拍頭

哇靠

基本上我是崩潰才爆出來，而且是朋友對我說我為何對男性都有敵意我才察覺自己的異常......崩潰大概就是會自殘會試圖自殺的程度．．．．．．我真正開心起來是說出來，接受心理輔導至少將近三年后的事情，沒有心理治療之前甚至覺得自己很髒OTZ

xchjessg1623: 很高興聽見你能真正開心起來了，真的很棒！

gwaihir24: 希望大家都能早日看見生命中的陽光！！

xchjessg1623: 雖然不認識你，但是請讓我抱你一下。很高興你走出來了！

grayfantasy0529: 謝謝 （回抱）

xchjessg1623:

xchjessg1623:

辛苦你們了，謝謝你們還願意相信這個世界，謝謝你們走了出來，謝謝.......

xchjessg1623:

xchjessg1623 真的～會覺得男生都很討厭又很噁心XD還有真的也會覺得自己很髒阿哈哈....不過我自己是覺得自己沒什麼必要輔導，事情都已經發生了，去聽一些沒用的安慰跟一些猜都猜得出來的言詞就覺得浪費時間

ilovecat860826: xchjessg1623: