樓下掰噗!

呀比~ 答對了

不知道為什麼每一段時間就會有點小憂鬱，自我厭惡停不下來~

以前我媽說我再懶拉我去挑懶筋，我不知道是不是為了讓我好好讀書的謊言，但從小學開始已經有動過念頭，無論有多痛都好請拉我去

每到期中過後忙起來又不想做的時候就會想東想西，就到底這麽多年來我在人前說有努力過，但我不知道努力的定義是什麽，但我對於會苦讀的自己沒什麽印象，或許從頭到尾我也是仗著有點小聰明一直混到現在大三

起初不止跟一個友人說過，中學讀商科對於理科一竅不通的我最後選上這條路，理智上感情上也是後悔過，但在家中我也算是對錢比較在意，在別人眼中會浪費無謂錢去打遊戲，但其實只是把錢用在我願意花、而且花了自己能開心點的地方，對於花在吃跟買衣服這種對我來說夠就好的東西實在開心不起來，嘛，跑題了

至少我不願意父母為了我的決定承擔多幾萬的後果，多後悔也好還是專心致志走到現在大三，看gpa也是有改善到，但相比起這結果，又有點對於現在不想做事的自己討厭起來，結果有在改善，但其實還是得過且過做個deadline fighter完成就好，人根本沒改變過，我也有想上進一點但最後還是老樣子

甚麼時候才能改變一下這種陋習

另一方面，大概我也跟人抱怨過系上的同學，兩個懂得很多但不是同一個世界的人，一個小孩子般隨性不懂看氛圍做事的人，一個肯做但似是不願理解，安心以不懂交給他人來做的人，一個能相互討論學習的人，還有一堆只會翹課卻安心享用我會上課這點跟我的理解我的成果的人，我討厭自己懶但更討厭不能自己理解來做

我不願坐享別人的努力，我喜歡自己不懂再去問人，但我也不願別人的回答包含課外但省事的方式，我相信能運用課程內的東西來完成也是一種學問，而我又不願因為一時怒氣而斷送每一段關係，即使對方有多渾蛋，往後也定必遇到，而且從現在開始破壞人脈實在不智，更代表我會不理智的浪費掉我這兩年以來的隱忍，但又對於現在甘於被誤認為是個好人+書呆子的自己異常無力

說到底我就是不懂跟人相處，不懂與人增進感情，由始至終只安於待在自己的小世界，把所有率直的行為塑造成不理智不成熟然後默默把那些人當小孩子看，自己則享受那一點點的優越感

其實都毫無意義

然而這一路矛盾的觀點…究竟那種是對是錯已經不知道，反正或許這只是對於成為跟大眾這觀念不一樣的自己，而產生的自我厭惡的想法，就很討厭這個懶惰懦弱自我感覺良好的自己，卻又對於何謂對錯的定義模糊不清因而從這些對應方法中得益變得沾沾自喜，在沒人能告訴我該怎做而卻沒能有正確答案，無論如何總能找到討厭自己的理由

果然停了一切活動夜深人靜時就愛胡思亂想，然後鑽進死胡同出不來

罷了，明天也得照樣過，願明天能履行目標，把該做的東西都做了