都隨便了好不好？
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好幾年前就被拉進同人圈，曾經可以很開心地單單純純作為一個路人，只要一直去翻別人的作品就可以逛得很高興，其他時候我還是跟一個普通人一樣，當個很普通的人。
後來不知道發什麼神經希望自己不普通，所以開始一直畫畫一直當馬內，想著有一天要幹嘛幹嘛的……
結果就真的，我不普通了。我變成COSER又開始唱歌又開始畫圖等等……
然後想到很多活動也一直發，做得很高興。
對啊我曾經以我的不普通為榮，我真的曾經覺得我能做這些事真好。
但是不對啊，這些事情一直堆過來之後我原本的生活都沒了。
我已經忘記怎麼去交一個正常的朋友。
我已經忘記怎麼跟好朋友一起逛街一起吃喝玩樂，我已經忘記怎麼跟組員一起寫一份報告了。
只把心繫在我在電腦這頭做的事情。
然後自以為在這裡就有夠多的朋友。
但是事實上……
事實上每一段關係都是這麼的脆弱。
就算我不討厭每一個人，但是只要我被討厭了，那這個關係就掰掰了……即使對方還沒有刪我，也許只是因為還有公事要聯絡吧。
可是我其實一點也做不到公私分明……
因為我知道對方討厭我之後，我就會想讓自己在他眼前消失。
嗯，只要我知道被討厭了，我就沒有動力去做那些之前跟對方一起做的事情了。
就在之前，我一瞬間發現自己清醒了。
唱歌是什麼？弄了這些活動有什麼用呢？做合唱的意義是什麼？……一夜之間突然變得都沒有興趣了。
過去看著很多個音軌還可以邊抱怨邊開心地做，現在卻連打開都不想打開了。
我已經開始想不通了，我幹嘛之前要搞這些東西。
我更想不通，我為什麼要把區區幾個噗友看得這麼重，到頭來還不是害到自己。
過去那些愉快的合作已經不存在了，我一想到就沒有動力，完全沒有。
也許合唱還是會硬把它做完，但是我已經不想主動了，催檔什麼的，不想交就不要交了吧。
看著那些收檔的資料夾只覺得，幹嘛做這種歌的合唱啊，噁心死了。
我的初衷已經不見了。
因為每個活動的出發點都是身邊這群朋友。
然後發現其實並沒有
我只是把一群路人抓過來硬是跟我一起搞了一個沒什麼水準的東西……
一群路人。
配音什麼的，廣播劇什麼的，當初也是，因為覺得想幫朋友一起，才這麼努力的……
現在真的沒有動力了，看著那個頁面就想哭就想關掉。
會因為這樣子就被影響心情我果然是個很不稱職的社長……也是很多活動一個不稱職的主催。
但是真的好想逃走。
關掉所有的活動，離開所有的職位，逃得遠遠的。
可以就這樣在網路上消失的話就好了。
每次開到那些熟悉的網頁，只會想起大家對我厭惡的嘴臉。
我沒辦法厚著臉皮硬是把活動做下去，尤其是參加者裡面有討厭我的人，我沒辦法。
文章沉下去好幾天了反正也沒有人在意嘛……那就這樣消失吧？
反正就算討論出來了，劇本都出來了，他還會錄嗎？……不，他們還會像當初說好的一樣改編成劇本嗎？
大概都不會了吧。
我沒有勇氣也沒有資格繼續活動了，在那裡。
就算會被罵被砲轟也沒關係……通通爛掉算了吧。
我想走了。
果然不管有病還是沒病，我都是個孬種吧。
現在已經沒有支持著我繼續活動的力量了。
我只能帶一些連現實的生活都能夠一直陪著我的那些真正的朋友們，一起到新的地方去生活。
大概再考慮個一兩天，然後就……
全部都帶走吧，連回憶一起。
就當做這些都只是一場夢明天起床就不見了～