結果在我刪掉脆的前一刻我居然發現這世界上跟我相似卻又不相似的例子

看到一個viper粉mur他被別人說是假粉
正因為他說他不會去看blg的比賽（但他本來是會去lck看比賽或是買viper隊服等等很多東西的）
然後責備他的那個人才是什麼都不是的一般人

我突然就覺得我的處境跟這位viper粉很像的感覺
當然我也設想過會有人這樣講我這種人吧（咀嚼）

但很神奇的是我很理所當然的因為我也對lpl的觀感不佳所以能理解他不去看blg比賽的理由
就雖然我其實會看lpl比賽
可是那是因為我是路人

如果我今天有主推的選手去lpl 我不知道我會怎樣
所以我才覺得我能夠理解這位viper粉絲的做法（？）

因為太在意所以沒辦法隨意看待 之類的感覺

也是我現在的感覺之一

但可憐的是
客觀來看我也可以理解為什麼這個粉絲他不想看，可是我卻又目前沒有辦法原諒自己先暫時不想看踢萬比賽了的這件事

就算我是真的覺得我看不下去
只能說亞洲人就是最會情緒勒索自己嗎（閉眼）

什麼嚴以律己寬以待人（

就我當然還是 就真的會先不看ㄌ
可是我沒辦法理性的說服自己，也不知道怎麼跟一些身邊的人說（雖然我現在就是在說了）
網友之間都還好，像踢萬粉同事那種現實層面會遇到的人我就沒辦法跟他談論如此複雜又矛盾的情緒變動...

跟阿醬分享，我雖然都對外說自己是O粉Z粉，今年也確實踢萬韓華比賽都看了，但現生朋友實際上都不是很清楚我的主隊其實是韓華
有一段時間我也不太想看踢萬比賽，但現生朋友還是會來找我聊，畢竟他們認定我的立場就是踢萬粉（哈哈..）
後來我也只跟一起去線下的朋友或是會邊觀賽邊聊的朋友說我的立場跟想法，大概他們其實也是只關注比賽的那種粉絲，所以講過一次之後就很能體諒（我覺得他們理解不多但能體諒）
其實我也不確定是因為終於說出自己想法還是因為被嘗試理解並體諒而感到舒坦，但總之很慶幸自己有向部分朋友訴說這件事
對我來說似乎現生朋友跟網友能給的情緒價值差異上還是蠻大的

MOZ1110: 謝謝Moz大跟我分享 我覺得我很能理解這一年以來的狀況因為我身邊的宙粉大概是三個起跳（只是自己變成當事人的當下好像還是沒辦法那麼灑脫

要跟現實朋友的純競粉講「我今年大概會比較不看比賽要嘛也大概是支持韓華」就又擔心讓人家覺得「有必要這麼正式嗎」的感覺 （但我想我應該還是會做、這種事我大概都一開始會忍一下後面就變直白（幹）

不然就是希望我明年穿姑媽隊服去上班的時候同事多看一點我的臉色（幹

另外我會想休息一陣子的原因就是我雖然選擇性要支持二六華了，可是有些情緒是在選邊站之後才會被激出來的那種情緒（比如對前公司的怨恨或是前公司隊友毒唯的怨恨）（其實反而大部分是後者）
就我真的還是很討厭這些東西沒錯，可是我也討厭會對此產生情緒的自己 甚至到某個程度的時候會變得有點非黑即白（也之所有前幾天的發噗發脆大罵）

覺得自己真是修養太淺

其實我覺得能靜下心思考這些事情已經很棒了各位
我是直接鬼轉血海深仇不共戴天那邊去了

fantacy201: 哈哈哈因為我會覺得其實我的喜愛量是很固定的（？）如果要直接情緒大起大落我也可以，但我覺得那就離我完全沒有愛不遠了（望）（無論對誰）

可是如果目前沒有新坑給我跳的話，這樣對我本身也沒有好處，所以我選擇還是對「用掉愛」這件事節省一點（？？？）

後知後覺的發現其實我也是在利用他們啦（？）
雖然我不否認啦

我覺得以不同身分去看人/事都會有不同的感覺，身分越多情緒就越複雜，偏偏情緒這種東西又很容易互相汙染(遷怒到不同事情上)，想要把情緒梳理清楚很消耗精氣神，遇到很消耗自己的事情會想暫時避開也很正常，但是很在乎的時候又會因為逃避的感覺跟背叛很像而自責，真的很難呢

vessia: 嗚嗚是的，人類真的是很麻煩的生物 （我說我）

感覺每個人能經歷的跟所見所想跟可以舒服浸泡自己的環境都不一樣，能不讓瞬間的情緒淹沒一切、但同時去思考情緒的根源是什麼、並以此為基準讓自己好過一點真的是超重要的事情
覺得梳理這些事情都是超級有必要且健康的，所以覺得阿醬很厲害ㄋ（嚴肅臉）

覺得能願意梳理清楚自己的觀點就是很難的事情，如果因為某些變動會導致自身的負擔感休息一下也好的，有時候也需要距離重新認清跟選手有各自的生活、人生如何被他們影響還是需要先照顧好自己的人生，才能建立更健康的連結與彼此扶持

何況這兩三年要是沒有當過很深入關注的粉絲，大概的確很難理解對選手、隊伍、還有社群想法的複雜脈絡...同時能滿足這些條件的粉絲比例真的極少，所以無法從基準點不同的人那邊得到共鳴實際上是很容易碰到的事情，阿醬的同理心已經很不容易，不用太苛責自己

至於如何跟別人表達，感覺大多數人（或至少頻率對的人）有時候只是不清楚，如果有表達很可能意外的會可以彼此尊重的，類似那個我想吃蜂蜜蛋糕要說出來大家就會幫你留意蜂蜜蛋糕的理論（？）

總之想說聲辛苦了，能這樣思考已經夠好了

mayorange: 蜂蜜蛋糕理論好可愛
謝謝阿橘留言這麼多給我ㅜㅜ 覺得有時候我還是會像那個「我是大人了我可以了➡️我不行（大哭）」的迷因一樣，既成熟又不成熟，既想要理性、但有時候感性也依然同時存在 加上我自己怕麻煩別人的那種個性，最後只變成我無止盡的自我糾結 有些性格在某些方面可能會是優點、但在另一方面可能會是缺點...感覺還在接納這樣子的自己
但感覺聽你這麼一說會比較沒那麼糾結了，我會好好對待蜂蜜蛋糕的（？？？）