2025 單人實驗場＿Try Out2025 單人實驗場＿Try Out

不管怎樣有趕上太好了我要哭著走到迪化街盡頭

下週再來一次好想看後面ㄉ展

居然在動工很好笑

我要跟木槿去找新ㄉ地方ㄌ哥

不過就是一次青澀ㄉ專題！

get鳶鼠代餐爽死

：請問他們有辦法在一起嗎
店員：嗯……應該是可以ㄡ
：（爽到）好耶那麻煩您！

在問手鍊也不是在問手鍊

爽到

真的好餓我要找地方來寫心得！！！

被路易莎收留來寫心得

順序

只有三顆的北斗七星劇團Ｘ張家瑋《多年後，我依然能記得那如同雪，灰白的風景》
只有三顆的北斗七星劇團Ｘ周宸均《我剛在爽而已》
惦劇團Ｘ李佳縈《囚ㄑㄧㄡˊ》

先去關心一下我ㄉ飲食好了我今天只吃了一個蛋餅跟可可亞蛋餅還沒吃完

其實也沒有要很認真針對戲劇本身說什麼，因為內容很明顯就是演員們的人生與思悟裁切拼湊再次泡水晾乾而成的，我只是來偷渡自己的想法，只能說跟寂靜之聲一樣，因為是真的在講人的人生，所以感受是十分直接且赤裸地，將演員們想要大聲喊出來的東西灑在舞台上，啊，很神、很神……三場都讓人想再看一次。在進場時其實就在想啊，會遇到這個劇團與他們的戲，比起刻意為之更像是命運，講命運很好笑不太符合我喜歡具體物理的形容，但對，今天本來也不是要去看soloㄉ。

但只能說有看到真是太好了。

First.《多年後，我仍然能記得那如同雪，灰白的風景》

……看到那熟悉ㄉ小登山家人偶被拿出來時差點哭，但還好我還在跑步後勁得以撐過。很喜歡這個人ㄉ演出與舞台道具使用意象，用一塊白布與桌子模擬雪地與雪山，說，他喜歡雪的味道，酸酸的，只有這裡的雪才有這樣的味道。然後，慢慢轉場到欣欣水泥挖礦把石子坑山挖斷頭卻無人制裁的新聞，在石子坑山從此只能叫石子坑路時笑了一下，好笑得很糟糕，但也說不清為什麼覺得很糟糕所以就笑一下吧。

接著帶到與父親共度的日子，雪既是雪山的雪也是工廠的白，還有和父親一起去花蓮賞雪。臺灣人都說臺灣是不會下雪的地方，但其實明明就會嘛，一直覺得這件事也很好笑得糟糕，但沒有山變成路那麼糟糕，所以跟2024年才知道原來玉山會下雪南湖大山有很壯麗雪景的我對看一眼會心一笑。草要哭ㄌ不要提2024。

舞台的左後方有個四方形的投影幕，演員在中央演戲、唸對白，時不時後面的投影幕會跟著節奏亮起新聞、打劇本的畫面。節奏感的神。起初在談論編劇到底是什麼，自己大部分都在擔任編劇而不是上台演戲，如今有了上台solo的時候，靠近了自己的夢，卻發現自己沒有想要對社會與眾人大聲吶喊的內容，寫不出來啊。然後他將自己與父親的對話寫成劇本，他們一起去看了雪，劇本的畫面投影在布幕上，他開著蘋果筆電打字，打到一半，他停了，將畫面轉向觀眾，上頭只有爸爸住院了三個字。這一段的節奏與停頓與燈光驟滅的效果非常神。

所以編劇的工作到底可以帶來什麼呢。他走上二樓，開始讀著祭文，唸，眾所皆知人有兩次死亡，一次是肉體上的，一次是被眾人遺忘時，而我不想讓他再經歷第二次的死亡。（嗯能懂很懂非常之懂）

然後他下來，回到一樓，對著觀眾席跪下。燈一亮。其實我爸沒有死啦。（觀眾大笑）而且我姐還在這裡，我媽昨天也有來。（大笑）這是其他家人的祭文，但當然過程都是被剪接與拼湊過後才呈現出來的。

接著開始探討自己做這齣戲的目的與動機究竟來自什麼，是為了靠近什麼、替什麼發聲，又是逃避了什麼才會抵達此處。我很喜歡這個人試圖去找尋創作動機根源的調調，要釐清自己究竟在做什麼，才能知道自己真的做了什麼。表面上好像是因為父親的關係所以做了這齣戲，但其實他真正想靠近與訴說的人是母親，所以不直接點明，或許也是一種逃避吧。（寫出鳶鼠而不敢碰星盾ㄉ我幾乎要哭著喊我懂）

因為自家產業的上游供應商是自己憎惡的商人，所以不禁對於自己的出生感受到一種連帶的罪惡感。供養自己活著的源頭竟是一片污泥，諸如此類。（雖然不盡相同但能懂為什麼會有這種罪惡感）

所以他在這裡，在做這齣戲，做了之前的那些戲。為了抗爭自己想抗爭的、對著社會吶喊、對著眾人喊。那麼這樣的話，也可以說他成為了一個不錯的（對母親而言的）兒子了吧。

唉寂靜之聲…………真的是很好的戲……………
我非常喜歡這個人做戲是在戲內分成戲裡戲外的手法，他可以談雪山談墜落談那些回憶裡的東西，但也可以在下一秒抽離戲中人，回歸一個演員，在台上笑著對大家說剛剛那一段怎麼來的，卻一點都不突兀也不割裂。寂靜之聲也是這樣的手法，所以真的很喜歡、很喜歡……我會去寫回饋單的這次一定……

寂靜之聲對我來說已經是人生的一部分了，不只是客觀的而是主觀的，如果要細談是什麼讓我可以正視2024，那麼寂靜之聲一定有這戲的份。

對我來說是無比重要的。
拜託明年再演一次吧十年後一起上山吃棉花糖吧我十年後也想看到這齣戲啊……

我不知道我真的覺得這些人做ㄉ戲很神……

ㄞ先趕車

上車好繼續

Second.《我剛在爽而已》

爽對應送，他是個演員兼外送員。很好笑。
……真的很好笑啦我也有個喜歡ㄉrapper兼職外送員，外送員超商員工對我來說都是很神奇的職業。臺灣價值吧。（ㄏ

這部很神，意象循環應用的神，敘事上對我來說是三部裡最完美銜接頭尾與扣題的。
誰能把外送盒、臭豆腐盒、入夜的大樓和後室概念結合在一起還一點也不突兀。超神。

要說第一齣戲因為是寂靜之聲的編劇，所以在某些相同元素的概念運用下讓我想起了島盾，那麼這齣可以說是讓我想起ㄌ去年跨年跟青森一起去九份夜爬之後的短暫夜路。條條大路通羅馬嘛，那時候沒有走到黎明乍現有點可惜，所以今年可以吧，條條大路通羅馬！雖然應該不會是九份ㄌ。

續航力不夠挑喜歡ㄉ部分紀錄好了，反正下週還想去看

1. 喜歡外送時永遠都在找路、找路、找街口找點餐的人找安全帽找鑰匙找手機，找尋自己為什麼要這麼做的意義、找這條路上有什麼元素能讓自己當成做戲的素材、找自己為何存在於此以這副姿態、找剛才遺忘的那個想法、找剛剛才成形的想法、找一秒之後又被忘記的東西。人生不是一直都在尋找嗎。
2. 他在外送的路上還會順便去道具店買舞台道具很可愛。
3. 所以說，在凌晨兩點時的街道邊，紅線違停的休旅車、佔據跑斑馬線的臭豆腐攤、逆向迴轉的自己，與背景裡A片和九合一大選的報導不斷交錯響起的聲音。我想，這就是所謂的台灣價值吧。（我認同哦）
4. 在入夜後去到哪裡都像去到閾限空間，感官會被放大，對所有聲音都很敏感，自己的存在變得如此鮮明、如此突兀。你不該在這時候出現在這裡的想法會不斷被膨脹，所以你開始奔跑。（跑上樓梯又跑下來）

5. 然後聽見了女人的哭泣聲。他猶豫著要否過去，可是，這跟自己又沒關係。他想起自己外送箱裡那支明天早上排演時要用的魔術玫瑰。他把玫瑰放在樓梯邊緣。幾個小時他又接到了一單，同樣在這附近，回來時，玫瑰不見了。這種好像做了什麼但也什麼都沒做的感覺是什麼。他想去理解自己為何要這麼做的動機。
6. 不喜歡黑夜與白天被模糊的感覺，但為什麼喜歡劇場。我也不知道。（接著拉開窗簾）（這裡真的很神，拉開窗簾，主動破壞了黑盒子）（很神）
7. 以前我爸會帶我跟我弟去走路，因為我說我喜歡看不到盡頭的路。有次我爸迷路了，帶著我們，他很急躁地唸著，條條大路通羅馬、條條大路通羅馬，我知道他是在說給自己聽，這樣他才能安撫竟然帶著兩個兒子在荒郊野外迷路的自己。

8. 我家在淡水，所以回家路上會順便送外送到關渡，有一次就這樣騎上觀音山，在一堆亂葬崗旁跟墓碑們一起等黎明。我喜歡城市裡的施工區，總會忍不住期待、想像他們完工的模樣，像是期待淡水大橋闔起的光景。然後天慢慢亮了，一層一層的。

戲裡一直反覆提到，明明跟我沒關係，但仍然在意，會想去做點什麼。不曉得是想從中尋找或獲得什麼，他也嗤笑這樣的自己太過虛偽，可創作者，總是有創作者是這樣的嘛，我們可是在創作不存在於這世上的東西，說點謊、剪點片又怎麼了。我們可是在創造不存在於這世上卻能讓我們想繼續存在於這世上的東西。

好想哭生活在臺灣真的很好啊

ㄞ（累了）

我不知道我覺得我真的會寫自己的solo然後租個小空間演給鏡頭看

跟戲劇不太有關係我只是 唉

在他們ㄉ戲裡愛上自己人生之類的

（亂講話）

瞇了一下繼續突然想到

9.
啊所以你本職是外送員齁。不是啦不是我是做劇場的——演戲的！不是電影不是電影、也不是電視，就是演戲的啦！演員！舞台劇！所以是演員ㄛ，那會寫劇本嗎、有當過導演什麼的嗎？沒有啦就是小演員而已、興趣啦，所以兼職外送。

所以為什麼要一直後退再後退，好像自己的興趣或正在從事的事情真那麼羞於啟齒。

10. 後來我接到一單，一看，欸是國中同學。半生不熟的那種，現在好像在當遊戲直播主，那種什麼，小哥哥我陪你玩你給我送送禮什麼的——那等等到底是要怎麼辦啦！於是送達後我問，你是那個……5班的誰嗎？他沉默了一下然後說，不是。但這個沉默已經長到有太多被隱藏的東西可以在裡頭發酵。

我ㄉ場合大概是

：所以你現在還會剪片嗎（星星眼）
：不會了不會了就是當時ㄉ興趣……
：ㄡ……就是大學專題必須做出來這樣嗎（回歸普通談笑語調）
：嗯……（扭曲）要這麼說也可以（但對方理解的要這麼說也可以與我的要這麼說也可以絕對是不一樣的）

不想與失敗的努力沾上邊繼續在那泥水裡滾，但也不能接受它在別人眼裡被以路邊水窪稱呼。可是一旦被問起，那麼你寫文在寫什麼、你有寫過小說嗎、多少字、什麼題材、在哪裡發佈、有想過當成營生技能嗎、我覺得你可以試試啊，馬上又會退縮說我只是在寫普通的短文啦沒什麼好看。

想起之前跟輔導老師說，我既沒有想要讓自己的東西商業化也不想此以維生，其一是我沒有商業化的能力與耐心（我認同商業化不一定是壞事，反之它也許能讓作品在客觀的層面被補全），其二是我不想讓它被盈利及維生這些需求干擾，但我喜歡做這些事，只是它們剛好都賺不了錢罷了。

我也沒有想讓自己的興趣變成可以賺錢的工具，但我認同那樣其實會很好，舞台劇也在賺錢啊、拍片也會賺錢，明明想像起來分分鐘都美好到真該立刻辭掉現在的工作。可問題是。

那樣就得與自己的作品24小時不分不離正面相對去看清自己有多貧瘠狹隘與不足。勢必會是比天堂路更痛苦的生心理折磨。

所以我成了毫無任何相關職能ㄉ小職員，用八小時的時間換取得以去欣賞他人成果的資金與養育自己。扼殺了通往也許有吧的康莊大道ㄉ可能性但也保護住了自己的面子。沒錯，面子。要說我不敢賭博也是真的，不敢面對也許自己會對自己的創作能力和成果感到失望這件事，至少我現在的狀態還剛好可以有東西輸出，如果真的選擇了24/7與自己的語言文字靈魂相處，它真的可以永保初衷的存在嗎？我覺得現階段ㄉ自己害怕的是它會消失的可能性吧。

可以理解有人會說，正是因為好作品太多了所以我再也不寫了，可以明白這種想法的絕望與柔軟灑脫但果然對我來說還是絕望的事。姑且可以說是，不想讓自己變成再也不想動筆的人吧，我很慶幸自己還有想組織出什麼東西的欲望。

如果哪天真的不再想寫點什麼ㄉ話，大概也只會是因為沒有必要ㄌ，我有其他的媒介，或沒有必要說出來讓它成形，之類的。但這也只是想像過的狀態所以，也不曉得真的到來時會長怎樣。

不過我覺得我現在的思考能力或說創作能力都有在退步與變慢（嗯），可能真的還是要逼迫自己做點什麼比較好……也不能真的一直都吃性癖是逃避人ㄉ飯來逃避自己不想面對我在僵化這件事。（==？

現在的工作是種逃避自己的方式與保護殼還滿好笑的，我如果要寫solo真的會把這段寫進去（好）

唉好想去山上的便利商店工作然後談戀愛（結論==？

Third.《囚ㄑㄧㄡˊ》

（痛苦面具）

先說我覺得這個演員的聲音超好聽，超好聽，好想知道是天生+努力還是純努力也能做到，我要開始每天朗讀半小時了嗎！？

2026的目標可能是慢跑+朗讀+彈琴+視覺小說。

累ㄌ睡
反正敘事好到我忘不了