骰一個爆炸多是怎樣wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

往前翻一下這一年到底發生什麼事

1.發現痛苦是不能比較的
去年年底發生了一件超級重大的挫折，覺得人生不可能再這麼挫折了，然後年初寫了一個爛小說之後還是低潮了很多天。那個時候就在想，老實說這件事根本不是大事，到底在難過什麼，但果然還是很難過，甚至是晚上睡一睡會驚醒的那種程度

我才剛經歷過年底那樣的挫折，應該可以清楚明白各種客觀條件看來好像不應該難過。就發覺這大概是人家在講的，每個人的痛苦都是真實的痛苦吧

只是我的比較對象是自己而已，之後就對寫小說有點PTSD（雖然也是暫時想做的創作不是文字類型的）

其實今年想做的創作都有達標，只是有一些東西往後年推了，也算是有把東西都做完（只是不知道有沒有做好就是了）

2.開始畫漫畫

這裡有個小轉折，年初畫了一些棘嶺的小漫畫，但是是一頁一張的那種。我有點忘記當初為什麼要畫這個了，可能是想練黑白稿嗎？我有自覺自己的黑白稿不好看，但想練習應該是因為當初在規劃一個完整的東西，但是是什麼我已經忘記了

第一次畫的時候其實迴響還不錯，感覺自己有抓到大家想看的東西，所以就繼續畫了下去.....然後好像畫了兩三個禮拜就不想畫了，甚至覺得滿厭煩的，就發現我好像沒有想畫大家想看的東西(?)，我自己也不是很喜歡這些東西

現在回頭看也覺得滿討厭的，後來就停筆了

就很奇怪，很多人都說自己畫的東西有人喜歡就會變成動力，就可以一直畫下去，但我不行欸，就算有人稱讚我還是畫不下去，甚至物極必反到覺得畫這些超討厭的......我超級討厭畫賣角色的劇情（然後就開始變成不上不下的東西）

雖然知道這是現在創作的主流，但不想做就是不想做

後來參加了兩個小小的小說比賽，其實也不是很重要，就是透過有死線的東西讓自己趕快把該做的事情做完而已。其中《雨夜》去年底就開始寫了，只是中間就插了那個寫爛的東西跟討厭的小漫畫所以一直推遲到年中，大概花了兩個月把這個故事寫完

雖然不是很想讓別人讀這個故事（有心得我也不想看），但覺得有把這些東西寫下來真是太好了，想了想，我想做的創作還是這種東西吧。有沒有人看是其次，我就是想把一些東西記下來，至少回頭想的時候，不會都是一些破爛的東西

只是這種東西就是不能被評論，其實我在寫完《棘嶺》的時候就發現這件事了，老實說，我自己覺得這樣對讀的人滿不公平的，因為我把它包裝得像是娛樂小說一樣，但其實不是，所以我沒辦法接受任何的想法。

可能以後也不會做這樣的創作了，還好我流量不高，沒什麼人會看我在做什麼（尤其還是小說）

不能被批評的原因是因為我塞了很多現實的事情跟真實的感受進去，我沒辦法解釋為什麼會這樣，就編劇結構而言可能也不嚴謹，但對我來說就是發生了這樣的事、有了這樣的情緒，所以我把它記了下來。

有點像是第一點說的，如果是去年底經歷重大挫折的我，看到年初寫了一本爛小說就難過得自己，鐵定也會想說「這到底有什麼好痛苦的」，但.....在那個當下就是很痛苦啊

不知道欸，我也不想對這些東西有什麼回應了，因為我也不想要對其他人不禮貌，但可能我不太適合跟其他人交流吧，因為我也能同理作為讀者來說，不合理的東西就是不合理，就像我明白不會有人能同理我的痛苦一樣，我也不怪任何人

後來我開了一個小號畫圖，拿出不透明水彩隨便亂畫，也開始更頻繁的畫速寫（其實這也是好聽的講法，跟別人那種認真練習的東西相比，我就只是在亂畫而已）

我覺得在那一個月裡我好像有漸漸找回對自己的自信，可能我就不是那種需要跟其他人交流的人（我覺得好像愈交流我愈會喪失創作的慾望，精力都拿去思考我怎麼這麼奇怪或我怎麼這麼爛），但我自己做自己的事情的時候就會充滿能量

也許這對其他人來說就只是自溺而已，但到這個年紀，覺得管好自己就好了，我就這麼爛吧

就這樣自溺了一個月之後，好像就恢復了一點畫圖的動力，然後也在聽podcast的過程中，有了新的創作目標。我想要讓某些人有所交集，為此我必須做出新的創作

然後就拿了雨夜來練習，記取前半年的教訓，這次就完全只是畫我自己想畫的東西了，完全不考慮其他人想看什麼了，我感覺我也滿足不了別人

但過了四五個月，我感覺好像有很多事情都愈來愈好，我也慢慢從畫這些東西裡找到了自己可以施力的點，我可以說我現在畫這些東西算是滿開心的

大部分的時候啦

3.幫自己找到正確的標籤
上面打了很多，但中間有發生滿多讓自己逐漸建立自信的事情

這些事跟我以為的都不一樣，我覺得重要的還是待在自己舒適的環境裡慢慢找資訊（我現在發覺跨出舒適圈是一種很蠢的行為，只會把自己愈弄愈糟而已），在這些小眾的想法裡慢慢拼湊，好像逐漸找到了自己真正適合的形狀是什麼

有一個很有印象的事情是聽完這集之後，發覺原來自己一直在進行哲學思辨。因為想事情是我平常就會做的事情，我完全不覺得這叫做哲學，然後一直覺得奇怪為什麼身旁的人什麼都不想（我甚至覺得我想的東西是所有創作者都應該想過的），後來才發現是因為我待在不對的環境裡EP100 我為什麼要學哲學？ft. 紀金慶

因為我一直都待在這裡，所以我就覺得我屬於這裡，但現在逐漸發覺成長過程所待的圈子，只是因為物理或某些限制造成了我必須要跟這些人在一起，但我不一定適合這裡

也因為不適合，所以別人給的建議都不適用於我，按照那些建議整理自己的結果就是愈來愈亂，而且我也變得滿有攻擊性的（夜深人靜的時候就會超級自我厭惡，因為我不知道為什麼我會這樣，我到底幹嘛對其他人那麼壞）

我就明顯感受到這幾個月的情緒穩定很多，就是因為我完全切斷那些不適合我的資訊來源

我覺得這也幫助了我下半年能一直持續畫漫畫，不然我一定會畫到跟上半年一樣煩到不行

@KeZing - [讀書噗] 趁商管馬拉松買的書，覺得這本真的好棒，很快就看完了（雖然再快也沒有一般人...不知道跟這本書有沒有關係

我現在在看啟發這個作者的書《安靜，是一種力量》，也是感覺到情緒超穩定，原來有人真的能懂這種感覺。我覺得這種作者些出來的東西，跟那些網路上假裝自己很內向很特別的人不一樣，他們非常認真的在寫我們這樣的人的困境，我真的感受到滿滿的同理

我覺得那個男女的比喻很精準，因為我超常在講自己的困擾的時候得到「你就這樣那樣就好了啊」的回應。我覺得，就超像生理男在評論生理女困境的時候會有的態度，過度簡化問題，然後又要跟你說現在社會已經很進步又開放了（所以你這樣煩惱很奇怪），不然就是「社會本來就這樣不然你想怎樣」

只能說主流思考都是一個樣吧，換了位置之後就無法同理別人了。其實我也是有很主流的部分，因為我是個很努力的人，所以我不太能同理不努力的人（還有我在升學體制裡也算是既得利益者），所以我知道那樣的感受是什麼

4.得到了一個很可貴的評論

因為各種創作的挫折，我對創作上的回應期待超低，感覺自己永遠都只能自己做自己的了。但沒想到最近真的得到了非常可貴的回應，解答了我內心的各種疑惑，也讓我更有底氣去做自己想做的事情

有的時候覺得曝光是一件很微妙的事情，如果可以的話我根本不想有什麼曝光。以創作者來說好像很奇怪，但我沒有很想被看到，因為我知道自己的東西不會有很多人會喜歡，曝光多了等於會讓更多不喜歡的人（被強迫）看到，我對於腦內想像到別人會很困擾的感受感到困擾（繞口令嗎）

但如果完全不被看到，真的只是自己做自己的，我也得不到像這樣交流的機會

其實我也不知道那個平衡要怎麼抓，因為多數時候社交對我來說很困擾，所以大部分的時候我都很不想跟別人交流，但沒有經過這些，我好像也得不到真正想要的交流嗎

但至少我現在知道努力是會有回報的，就會覺得稍微努力一下沒關係，不然都會感覺要做不做其實都沒差，因為我就覺得不可能有好的交流（所謂的感覺不到就不存在吧）

想去畫圖了......明天再繼續，突然覺得搬家也滿值得講的，不過在那之前好像可以再講一個

5.發覺自己真的沒有很喜歡畫圖，又發現原來沒有很喜歡也可以繼續做下去，因為目的不也是畫圖，只是要經過這個流程而已

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忘記打剩下的東西，但想補充一下第三點（替自己找到正確的標籤）

禮拜六聽完插畫觀測室最新一集的內容，我好像終於可以放下畫圖很痛苦的感受了。我才發覺我一直把這件事當成工作（即使它不是我的工作），而且我也理解了為什麼我喜歡真正的工作，因為我找的工作是適合我的事情，但創作不是，所以我對創作的痛苦大概就是一般人對於工作的痛苦

我對真正的工作沒有那麼多成見（一定要怎樣怎樣），所以我能非常按照本心地去作出選擇，也做得非常好。只是在創作這件事上一團亂而已

我覺得如果以工作的角度來說，我喜歡弄故事，然後畫圖是可接受，也不到喜歡，就是自己跟這個社會平衡的方式（因為我寫文不行），但是除此之上在更商業化的東西，我真的完全不想弄，好討厭那些符號化的東西

我覺得那些作品偶爾看一點點還好，叫我一直看，我真的會受不了，更別提要自己弄（我覺得我常常畫到情緒不穩定就是這樣，真的超討厭做這種東西，但一方面的我又很有職業道德(?)，知道要畫這些東西別人才會想看，所以超級痛苦）

我也不知道那個職業道德哪來的（我知道做別人想看的東西比自己想要的更重要），感覺我做所有的事情都是用工作的角度在處理，然後我超不適合把創作當成工作，覺得一直在做自己不喜歡的東西（然後錢又很少）

可能是因為這樣我才喜歡真正的工作，就覺得做得得心應手，可以理解別人的需求又能有基本的薪水。到最近才發覺自己一直把畫圖當成工作在畫，即使我根本是自己畫爽的，但那個腦迴路很難改過來。我覺得這可能也是我對很多職業繪師的抱怨不太有共鳴的地方，因為對我來說遇到問題就是要解決，但很多人就是抱持著「工作就是這樣」然後一直放任問題發生（其實就算是真實的工作，我也不覺得有什麼工作就是這樣的事情），我超級沒辦法理解這種心態

我也比較明白為什麼自己一直不喜歡跟別人互動，對擺攤也興趣缺缺，因為我好像本來就不是這個圈子的人，只是我做的事跟別人很像而已（就是畫圖）

插畫觀測室那集有一段，Feeling說自己做了幾個商品給創作者朋友挑選，結果沒有人挑自己最喜歡的周邊，而且販售狀況也不好（幸好有套組不然大概賣不出去）。Barry說做商品就是這樣，他十幾年前剛開始做也是都沒人買，後來他做商品都是看別人喜歡什麼他就做什麼，他喜歡什麼並不重要。像是他就做了很多馬上有錢的貼紙（明年馬年），因為台灣人就愛錢

後來又補充，但他做的是面向大眾市場的商品，Feeling的這些商品是展覽周邊，而且她的展覽又是關於自己很內心、很私人的圖，所以才會變得有點尷尬，如果是他來做也會覺得很難做

我覺得這段讓我很釋懷的原因，第一個是Barry有理解Feeling的周邊之所以難做，是因為她很難排除自己在商品之外（因為這是個展），他沒有強迫別人理解「你就是做這個這個就好」、「你應該多觀察別人在做什麼」之類的話，反而都是以自己作為例子，並設身處地的提供自己的想法（為什麼會難做的原因）

我覺得很受用於我的原因，是因為我是做興趣的緣故，基本上也是非常個人的作品，可是我覺得網路上很少有怎麼處理私人作品的討論，基本上都非常面向市場，不然就是，「你就一直畫有一天會遇到理解的人」，這種基本上沒有幫助的東西（我覺得就是因為缺乏討論，所以所有的討論都不夠深入）

就上相面提的《安靜，就是力量》裡提到的這個世界有一個「外向理想」的價值體系，我覺得創作圈也有一個「商業理想」的價值體系

這個價值體系會打壓其他不同的想法，會覺得不這樣想的人就是有問題或者很奇怪的、不需要被討論的，即使他們本人沒這個意思（我覺得很多直男無法理解女性問題也是同一個道理）

我覺得這也是為什麼我不太喜歡聽畫二次元的老師，或職業繪師的PODCAST的原因（例如很多漫畫家的訪談），因為我感覺大家都被卡在類似的價值觀中，問他們某些問題，高機率會得到類似的答案。其實我覺得很多時候不是這個問題只能這樣解，是因為這個問題被固定成這樣的思路了，就跟很多人對於工作的看法一樣（然後大人學就是破解這種迷思的節目）

反倒是不同領域的創作者能給出有意思的想法，因為他們沒有那麼多成見

第二個讓我釋懷的原因，是因為我聽到Barry說他做了什麼「馬上賺錢」的周邊（我是說馬年諧音梗的商品），我心裡馬上升起了一股「I love my job」的心情，我在做的工作不是創作真是太好了，要我做這個東西真的是殺了我算了，我一定會覺得人生超沒意義，我居然要把大部分的時間花在做這種東西上面（跟我大學時的想法一樣）

也突然覺得自己很自由，我的工作對我來說有意義、又有實質的薪水可以讓我做自己喜歡的創作，不用看別人臉色做創作，這是多幸福的事......然後就抽離了把畫圖當工作的情境了，因為我清楚認知到，我根本不想做這種工作（可能過去多少還在灰色地帶）

其實這件事超明顯的，例如我連非商業委託都不想畫，我沒有喜歡畫圖喜歡到那個價格對我來說是合理的。之前有開過幾次免費的或幫親友畫的，我都感覺到，我真的沒有很想做這些事

我覺得Barry也滿誠實的，他把工作跟個人興趣分好開（而且雖然他是滿市場導向的人，但不會讓我覺得不舒服），我覺得有人願意承認自己工作做的不是自己喜歡的東西對我來說好重要

因為創作者，我不知道是洗腦自己還是怎樣，他們就算不喜歡，好像也不會承認自己就只是在賺錢而已，一定要有點夢想跟熱情的成分在裡面。我想到那個之前評論台漫不夠娛樂的日本編輯說，台灣BL之所以發展的比較好，是因為BL漫畫家比較願意展現自己的喜好（或者就說性癖吧），所以大家會喜歡

我覺得這就是上面提的某種迷思，難道所有賣量不好的作者沒有放自己喜歡的東西進去嗎......不是每個人的喜好都能打中大眾市場，也不是每個喜好都有商業模板可以參考，不要倒果為因。況且我們也不像日本有那麼多人口可以支撐小眾內容，覺得這句話超級不負責任

我發覺對於創作的幻想，跟某些人對於出國的幻想很類似，就是覺得一定要做這件事人生才能變豐富、才能增廣見聞，但根本不是這樣。你覺得這個有用，也只適用於你而已

其實也讓我想起大學的時候常常會說實作比理論更重要，我才發覺這就是上面那本書講的「外向理想」，裡面就有提到「什麼都不想就先行動，比起仔細思考在行動更容易受到推崇」（因為前者是外向行為）

我才整個恍然大悟，真的是這樣欸

我覺得「什麼創作都有價值」的問題是，有些人就不是創作者性格，他們生來做其他工作可能可以更好，應該叫他們趕快回頭去找自己真正適合的事情，而不是固著在創作上（我只能說如果這個人就不適合做這個，例如只在意流量跟他人的讚美，那繼續做下去就只是在折磨這個人而已）

我覺得「人生」做的所有嘗試都有意義（主體是人而不是行為），但那個嘗試不一定會是創作，有的時候就是要接受自己做不好這件事，放棄反而更需要勇氣

我覺得鼓勵真的要有限度，不是什麼事情都值得堅持，很多時候只是變成固著而已（不要把創作這件事當成出國玩就一定會增廣見聞）

我覺得很難討論這個問題，是因為很多做創作的人，他們的人生就只有創作（而且他們假定所有做創作的人都是這樣）。就像我之前抱怨過畫圖不快樂，當時在脆上就收到某繪師留言「只要一直畫，能力變好、作畫變順就會開心起來了」

但問題根本不在這裡，就很無言。不過想想也是個經驗，讓我發現了這個領域的極限

前幾天剛聽阿森聊窮查理的普通常識，又重新提醒我跨領域的重要性，這也是我工作後學到的事情（或者工作前可能就有了，因為我本來也不是學設計的）

只是可能，畫圖畫太久了，所以沒發覺自己固著在某個東西上。跟親子關係一樣，有的時候就算遠離了家庭，還是會受到來自過去的影響。在新一集的「還是你想被罵」裡面有提到很多孩子畢業後必須要償還家庭負債，那個負債不一定是金錢，而是各種拖累自己的價值觀

超有感，而且也是很少人討論的東西，因為好像沒有欠債，就已經足夠幸福，沒什麼好談的了

我覺得很多討論都會變成這樣，尤其是在單一領域待久了，衡量事物的標準都只剩下單一標準，就很容易隨便評斷別人的狀況

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我突然覺得「我沒那麼喜歡畫圖，所以我不想接非商業委託」，其實也是一種商業理想的思考模式欸，為什麼我會覺得我不想接委託就是我比較不喜歡畫圖啊......我只是不想把這件事當工作而已((我也不缺這個錢

之前麗群老師提過，人際的的上限可以高到無上限，但下限有限（可能因為有些行為就是無法接受），而人生的品質其實是來自於下限，不是上限。我覺得這句話對工作也適用，工作的品質來自於工作的下限，不是這份工作能帶給你成就感就是好工作，而是這工作最糟糕的地方你都能接受，那才能做的長久

我一直都滿堅守這個原則的，像是我不考慮可能不給加班費的公司（所以一定要事法規完善的公司，包含性騷擾、職災的通報都要有，我不想花時間煩惱這些東西），也不考慮那種需要常常加班，或者不能隨便請假的工作。

我滿多點都踩得滿死的，其實比起薪水，這些才是我真正考慮工作的原因，創作的困境反而真的是其次

我覺得我這個想法是對的，所以在我搞不清楚自己狀態的情況下，我還是能挑到自己喜歡的工作，而且避免把創作當成工作的種種內耗（雖然心態上轉部過來），其實我超清楚自己要什麼，只是詮釋錯誤而已

太容易被外界影響，而且又活在各種不適合的標準之中太久，完全不覺得有改變的可能性

而且我才發覺我有很多想法其實滿商業的，所以我沒辦法做自己不知道怎麼賺錢的工作，然後知道自己想做的創作不賺錢也馬上轉行，我幾乎不跟市場argue，因為我知道沒有用((只是我做了，但我腦袋不一定有轉過來

像是我一直說AI的東西沒有很糟，就是因為我覺得大部分的觀眾/讀者其實看不出來也不在乎來源，所以我覺得爭論這件事沒有用（包含什麼人類創作有溫度什麼的），但很多創作者都卡在這裡

這個想法從我大學時單看人類創作就有，有些人對自己的創作議題也沒太多想法，只是剛好切到市場喜歡的角度東西就會賣，AI只是放大這個問題而已，不然我以前講這些也沒人在意。老實說我爭論這個可能是為了某種哲學上的辯證，但另一方面就是，我注意到了這種商業模式的危險之處

所以我看《從0到1》才會看得那麼順，我以前待在創作圈都覺得我抄沒有商業頭腦，但現在發覺我有啊，只是以前講的東西沒人在意而已

Liao Wei Ya (@hongxi0319) on Threads剛剛在脆上看到一個講親子關係的文，我覺得也適用於所有事情

「羅洛。梅曾經過一句很有名的話：『如果我要把我生命中的魔鬼全部趕走的話，一個不剩，那我的天使也會隨之而去。』愛恨總是交錯在一起的，在發展心理學當中有，如果孩子不先學會恨自己的父母，ta也學不會愛。這句話相信在各位學『客體關係學派』的時候，一定會再一次接觸的。也就是，孩子要先通過自己對父母的恨，而父母能先接住孩子的恨，那孩子才會逐漸地相信自己的恨不會毀滅掉自己的母親，自己的恨不會毀滅掉自己的父親，父親跟母親不會因自己的頑皮和仇恨，甚至攻擊性的行為而退場，那這個孩子才會在真正意義上的，大寫的去愛自己的母親，去愛自己的家人。一個容不下任何恨的，容不下任何攻擊性的，容不下任何不同和邊界的家庭，是讓人窒息的。那種模範家庭內部的悲劇，我相信不需要再多說。」

我一開始想到的是，我感覺整個圈子不太知道怎麼處理「我畫得很爛」的這個情緒（甚至就建議不要講、要自己吸收），但其實有愛有恨超正常的。解決方式可能也不是一直畫進步了就會好，這就很像在講一個母親生下小孩，她就一定會愛自己的孩子一樣

大部分的狀況可能是，但現在也愈來愈多人發現不是這樣，母愛不是突然就冒出來的，只是以前基於某種社會期待，這種情境被壓抑了而已

每個人可能遇到各種契機可以漸漸改善這個狀況，但那些方法往往不能照做，但我覺得理論就可以不足這塊，因為思考邏輯是可以通用的。我覺得畫圖的圈子很少討論這個問題也很簡單，因為大家都太重實作，沒什麼人想停下來思考這些東西，也沒辦法整理成一套可以參考的論述

我覺得最相近的就是，「興趣變成工作之後就不一樣了」

但我一直覺得，這句話是聽君一席話如聽一席話，沒有說完吧，所以是什麼個不一樣法？真的所有人都不一樣嗎？如果不是，那那個差異是什麼？

大概也沒有然後，因為就變成大家自己回去思考，然後好像「接受」就解決了（但通常都不是接受只是硬逼自己接受事實）。我覺得這就跟大學的時候老師說創意不能教所以大家回家自己查資料一樣，最後一定都會調回某種標準框架之中，因為這個指令太空泛了

我其實覺得多數人並沒有跟低潮和平共處，把它當成某種需要忍耐的，像是月經的東西（？），就是忍過去就好了

這樣的想法隱含了，沒有低潮的人才是正常的人的想法在裡面。就像是沒有月經的人才是標準人類一樣，這樣講就滿明顯能知道這是父權思維，我覺得對於創作那件事，可能也是某種「外向標準」的價值觀吧