又到了午休會頭痛的時候，但又沒辦法不午休🫠

而且最近睡覺咬牙切齒的習慣又開始了，我不會咬牙齒，因為齒列不齊的關係我如果無意識咬牙中獎的都是我的下嘴唇ㄏㄏ

公司有office mole不能大肆的抱怨，但又覺得很痛苦ㄚ成天要被搞，客人搞就算了內部成天在那邊搞

我就問同個位置換了人還長一樣有差嗎，兩個都把不會的東西看成一坨英文跟數字然後搞出亂七八糟的東西

說是教育訓練結果是高級者的交流，真正需要訓練的內容到底在哪我完全不知道，每次都還要浪費時間去聽課

對我來說去浪費時間是還好最痛苦的就是該教會的沒教會成天都是我們這些擦屁股的教人我就很想說死ね

最搞的就是開始在公司召集很沒必要的團康活動，我打算直接裝死。
一是，我不喜歡跟沒興趣的人有任何額外的公事外交流
二是，以大家的衛生習慣我真的是很不喜歡那種吃東西活動。
加上我本人對外食真的很潔癖，不是因為我喜歡免洗才用免洗而是因為大家太噁我不想共用才用免洗。

最好笑的就是口味是花生牛奶，這就跟尾牙找海鮮餐廳叫我去參加一樣好笑。

同事裡面還有人乳糖不耐，我只覺得某些人做事就只想到自己想吃然後要搞得像團康一樣就很煩

明天100%會被問，我真的很想擺臭臉

如果你要認真的搞團康你就記得公司裡有人某些基本東西過敏，而不是又有人花生過敏有人牛奶過敏然後揪花生牛奶湯圓真的是just a joke

這種被強迫參加的東西真的都覺得好煩好噁心有夠討厭

最讓人覺得好笑的就是八成是下班時間少數人在公司大肆討論了，少數人知道結果就一副大家都瞭的情況下在那邊講

萬分討厭那種把公司大群當娛樂場所交談還先開小窗窗的行為。

成天大群被洗99+都是垃圾言論

煩不煩

一知道公司除了有上述硬要熟的之外還有office mole真的就是想死的心都有了

但也知道換環境不等於沒有office mole

一個人真的是要心都死透了才不會抱怨

我非常希望自己可以趕快達成，真的好累，其實到年底我差不多也該想想自己到底要不要換環境。
但目前為止的情況沒什麼好直接蛋雕的理由，但一部分也就只是我自己真的很不喜歡經歷那段痛苦時期而已。

說了不是想討拍我就只是因為office mole也不能說太多
然後今天一下午又被客人搞就覺得賭爛

然後就想講，有時候真的覺得放棄跟堅持活下去就一線之隔而已我怎麼辦不到另一邊。
這裡是真的沒什麼好留戀的講難聽一點就是這樣。

對別人好不是求回報結果到最後都變成自己像在乞討一樣

還有就是對別人好結果被背刺

覺得自己一定會堅持當個好人但這不妨礙我覺得當個好人活在這世上真的一點意思都沒有

剛剛看到上次那個作者說後續會關掉帳號，就覺得很靠北啊。
講真的那件事情我會反應那麼大的原因是。
一是我已經因為類似的或是不太一樣的原因送走很多作者了，我只有一個人，我也很懶惰，我真的無能為力每次都去留言去幹嘛幹嘛的。
雖然我身為讀者很想要留下大家，但我自己同時也有創作的身分。
在努力支持的同時我自己其實是加倍的耗掉我自己的能量。
因為我不是個有多少人支持的創作者，但我願意用我的能力支持我能支持的創作者。

所以對我來說失去的時候痛苦會是兩倍。

一邊覺得原來我當個讀者也蠻爛的（雖然是真的很爛）
一邊覺得羨慕某些人能夠擁有支持的人

當年對我來說覺得自己不寫也沒差的理由，就是因為我發自內心的覺得這個筆名消失也nobody care

這不是單純的自爛，而是很清醒也很絕望。
但也很有自知之明我就爛。

也因此我會很努力想要讓我喜歡的作者知道我想要看他的作品，我不希望因為垃圾人讓我失去那些文字。

但結果是無論我走哪一邊我都是隻身一人，講難聽一點。
我不是希望人家放棄他的決定，而是我體認到其實讀者也就那樣而已。
假裝自己好像跟作者多歡快的交流，但終究只是「讀者」而已。

我覺得這件事讓我覺得搞不好我兩邊都做不好吧。
無論哪次我都保不住我喜歡的作者，無論哪次都是這樣殘酷的被結束，不是因為什麼個人生涯規劃，就只是因為那些殘忍的東西。
然後我只能自以為高尚的去留最後一次言但想當然爾對方不會理你也不會回。

我保不住我喜歡的，然後我自己不被需要。
加上難得聽個演唱會，結果自以為是的準備了信結果送不出去。
我覺得我可能要徹底失去寫信給誰的能力了吧，其實這次演唱會我已經寫得很困難了。

自從知道即使只是努力的支持也會被隨便塞塞不當一回事，自從知道準備了也需要那種坐特區的緣分才能讓心意被交到人家手上。
自從知道某些人覺得收信是一件很痛苦的事情。
自從知道寫信不過是我單向的一廂情願而已。
就慢慢開始寫不出信了。

去聽沛慈演唱會很開心，去看FEniX那時候的自己也很高興。

但我的心意卻一樣的被傷害了。
我無數次的說就是因為我始終耿耿於懷，我無法理解也不想理解。

無論是粉絲後援還是基於座位的理由跟安排都被排擠。
又或者是偶像本人的差別待遇與隨便對待。

都讓我覺得認真以對的自己是個笨蛋。

原本在想今年要不要買新專，我想我還是不買了吧

反正也不欠我這一張

我可以理解那些作者的決定，我知道我一部分還因為自己走了也不會有人挽留在才那邊不高興。

我只是有些時候覺得某些人好有任性的本錢

也覺得真好自己是某個人的讀者。
但我不會是我自己的讀者，我看膩了，所以我不寫了。
這種被雙重拋棄的感覺特別的糟糕，明明可以想成那是人家正常的生涯規劃管那麼多幹嘛。

但就是一部分的好羨慕喔。

一部分的為什麼又是這樣。

如果我沒有作者身分就好了，我就不會連別人的痛苦都一起羨慕了。

如果我就是一個徹徹底底隨便的爛讀者就好了，我就不會覺得某些人的作品看不到是因為垃圾人很生氣

說一說覺得自己就是真的很陰暗扭曲的人類哈哈。

這麼沒救到底有什麼能夠貢獻的地方我真的想不出來，我每天都覺得自己在浪費氧氣跟製造二氧化碳。（想想這不本來活著就是這樣（ㄍ

說句老實話我好像是難得的講得很自爛但本人卻沒什麼難過的情緒

畢竟從小到大就從沒有過作為我這個人本身被期待過

所以對自己毫無半點期待跟容易如此失望好像也很正常

我說過很多次覺得自己像工具人。
因為我始終覺得自己是因為錢因為某些能力因為聰明而被需要。
除此之外一無是處。

沒特別覺得心裡多難過，就只是覺得累了然後公司的事情想靠北靠母而已

我最近在想填了某些人的單是不是該去跟人家說你就收下我的留言就好不用給我信了

我覺得我可能寫不出什麼好信要收別人的感覺除了慚愧沒有別的可說

可能有些人會不明白為什麼。
我自己也不明白為什麼🐻的行為能夠造成我這麼大的傷害。
很大程度寫不出來有一部分是那件事情的關係。

明明我並不是一個多會吹捧一個人的人，我也沒多愛他。
但我還是被他傷害到了，多好笑。

喜歡了兩個代號都是🐻的結果得到了截然不同的東西

想想也是很好笑

我想了想好像該更正一下，我覺得我在PC跟煙雨那時候應該是最被當我是我來看待的時候吧。
雖然我現在覺得自己那時候盲目追尋別人的影子很好笑，但至少我還是寫了我自己的東西，然後因為我自己交到朋友。
雖然現在能聯絡的也就那樣而已。

我記得那時候因為寫的東西被其實也沒有很熟的論壇哥哥跟認識的姊姊選到的時候自己很高興。
那時候雖然還不太知道所謂的都做自己想做的事情就好，還是會想學別人幹嘛自己也要幹嘛，但有一部分的自己曾經被肯定過。

覺得那大概是人生少數現在想來很快樂的時光。

雖然我現在還是覺得會學別人幹嘛就幹嘛的自己很⋯⋯屁孩

但那時候的哥哥姊姊都對我很好，現在想想一個屁孩可以被這樣照顧真的是，我大概上輩子真的有乖乖燒過香哈

現在想想會有點點想回到那時候，但後期某些事情也讓那個地方變得不一樣了。
所以終究是回不去的。

喔還有我也不喜歡屁孩的自己

我之前曾經看到某些留言覺得豆頁很痛當初到底怎麼被包容的