原來如此

起因是女妖在暈船的時候沒辦法用女妖image
我還是需要普通小泥外觀

跑進來

tyh1: im_iledesu: nana_0707:
12月黑皮

哇哩勒 好幾張構圖都被我畫成俯視 我是多愛這個視角

我剛剛第一次經歷差點因為暈船噎到
（我在吃東西然後滑到心蒐ㄉ截圖）

昨天去完人權辦桌我其實想到P，就有點想念跟他相處ㄉ時光，以前接觸NGO的東西很常跟他分享，寫信馬拉松還有共生音樂節都跟他一起去過
但想到重新聯絡的話他可能還是會繼續暈船
我就算了

而且那時候在他表達那個意圖的前一分鐘我原本要跟他出櫃我在當快樂夢女
直接把話噎下去

如果心操跟我一樣I的話我們就可以很完美的分配私人時間和共享時間ㄝ
我沒有任何跟別人待在一起的時間是不耗能的，只有耗的多寡的區別而已

我每天的休閒活動就是看動態回顧

逝者未矣 迷惑 來者猶豫不決

現在在臉書滑幾下就會看到我邀的朋友對介石爆肛門有興趣

瑪雅我其實今天問ㄌ心操想不想跟我結婚

我原本是設定心波沒有要結婚因為我父權潔癖
但他今天感覺特別乖巧
我就問他說啊你今天是怎樣
他就說他看到我下午在整理東西的時候某個瞬間覺得就這樣一直下去好了，想對我好一點
然後我就忍不住問了

我在想我這個問題是什麼意思，應該不是只制度本身，可能是透過儀式肯認一種意圖
我很肯定確認這種意圖跟婚姻制度本身是兩回事，兩者可以毫不相關，可是除此之外有沒有別的表達方式啊

我要創造

我還沒聽Riri傳給我V太的podcast
我等不及加入毀家廢婚派了

我就這樣一直看著他的臉恍神

我最近想到
可能是因為很常發生，他人發現對我的印象和我實際相處起來的感覺有很大落差
所以我現在不太介意別人會謠傳我什麼關於我的事 只要不是太嚴重的壞話

十二月了ㄝ！突然感慨

雖然今年撇除社會事件來說，個人生活沒有發生什麼太大的事蹟

整年都覺得是我這輩子活得最身心健康的一年，我已經完全脫離不適合我的社交圈 而且還從前任噩夢完全畢業了（新的感情很穩定啾 想談一輩子 ）有工作也有時間做自己喜歡的事，留在身邊的朋友都幾乎是7年up火煉精金的情感

雖然不變的是會流很多眼淚該死雙魚座 但我很珍惜每一次收穫的深刻，越來越願意理解自己會掉眼淚是為何，然後可以昇華自己的能量轉化成行動，不再止步於把自己的高敏歸咎於詛咒，百味常說行動是絕望的解藥，我覺得此解藥滋味甘甜。

今年學到一個很重要的東西是分辨自己感受喜好以及事情對錯的差異
你很好，他也不壞

！想到這個必須記
昨天滑到一篇貓哥的新聞，想說哇好久沒聽到這個名字，覺得這個人真的好好 可以幫助東南亞漁工這麼久，印象中他本人的氣質有一種憨直的感覺，但又讓人覺得很可靠；外觀不會讓人直覺想到的柔軟心腸。

總之覺得工作雖然可以斜槓，但看到貓哥讓我覺得，果然還是要找到一個可以堅持一輩子的事

百年追求

媽呀文協一百週年誰下的title害我雞皮疙瘩到現在
民主是我心越過世代的百年追求

今天看到中國人要自嘲玩笑必須用很隱晦的方式講話
就想到國會擴權去青島東的時候章怎說他也有去（我覺得比較像去觀察那種感覺）
他提到在中國遇到的藝術家也是用非常曲折的符號來表達抵抗，我覺得跟白紙運動是一樣的本質，只是創作的使用符號的技術又更精準&思路縝密

而對比中國的情形他說他感受不到「一起」（我感覺他是認為青島東路是一群烏合之眾）我說狀況不一樣不能這樣比較，但沒有給出進一步的論述

我覺得我現在可以把理由講得更清楚，尤其是接觸過大眾溝通之後

感嘆只有自己意識清楚根本沒有什麼了不起
能夠使用各種表達方法來對準不同群體分享資訊才是最神的

很想要一覺醒來壓迫都消失的世界

想好久 始終覺得文學是封閉的
我覺得各個領域都有相通之處 只有文學的世界遺世獨立
這大概是除了文學以外別無所有的人會如此自私的原因 人活著自私也合情合理

而且文學的魔法離開文學世界就會失效！
魔法世界

還好除了文學之外我心裡還有很多東西 而且我有心操

為什麼友列都在南部 我也好想出去玩

覺得自己很爛的時候就想想國蔥
ㄣ好多了

跟我玩

nana_0707: 我一開始以為你在高雄結果是屏東
瑪雅 我看我啥時能南下

我覺得逼某其實還滿常ooc的
但我戀愛腦能量太強大了會自己把他拗回我覺得比較還原的樣子

哇這我2021年寫的
第一句的標點安排整個喚起我當時的記憶
淡水的冬季簡直是令人窒息的

自以為是才一直毫不設限的當別人樹洞
這種以為自己能成為無限的助人心態是能招致毀滅最駭人的自大

時至今日還需要信仰的唯一理由大概是刻在深處脊椎上的無助感
隨時可以召喚出來

說不定宗教就是系統化後的集體投射

觀察一個人怎麼對待除了我之外的其他人還蠻有用的
可以確認好是不是裝出來的

我好想一整天對心操人使唱歌喔
我沒有那個美國時間

可是波帆不會唱歌 為什麼我要這樣設定搞自己

我自己的新年參拜都還沒畫已經畫了兩張別人的參拜！啊！

我要打花牌

一心一匿名也太多了吧我臉書有這麼多好友？

我只敢在噗浪玩

tyh1: 我要 我跑去按

我臉書其實取追一堆人
辱女髒話取追 轉貼歧視文取追 簡體字取追 用抖音取追
不刪的原因是還有互動+感覺不是壞人（只是無知？）就放著
我只是不想看到那些文而已

搞得好像我是什麼高標人 這些明明都是很基本ㄉ東西（我還跑去問我現友說是我太嚴格嗎 他一臉我可以直接退圈比較快）

一堆國高中生在崩潰禁小紅書然後開始議論政事
我笑到瘋 我好爽（邪惡大人）

中國：沒錯，小紅書就是統戰軟體唷
台灣人：政府禁什麼小紅書，跟獨裁沒兩樣

心操好可愛ㄛ！
趕快畫完委來心波一下

感覺大家看到政治的東西都會自動跑來我的低吸交誼廳講話 好好笑

幹真的超好笑，還有人搞不清楚狀況，就擅自把封掉小紅書的情況=跟極權政府手段放在一起，我整個圈起來打問號欸

nana_0707: 綠共啦 賴清德獨裁政權

我看到憲法法庭連署還是一直笑 超神

憲法法庭連署跟小紅書被禁連在一起宣傳真的很好笑誰想的天才點子

超天才的我也一直笑

character_911008: 在脆滑到想說這煞有其事的高級反串吧 還真的是友軍
tyh1: 還滿希望真的吸到一些人去連署的 好好笑

會在自介裡面打立場的人我都好感馬上飆升到70分↑（普通人起點40左右）

天啊原來我的carrd裡面沒寫拒抖音使用者嗎

我感覺如果寫上去可以有效過濾一堆小朋友

我這輩子都不會想通看重過程vs.結果的權衡

我已經在想我二週年了
我會幫心操拍照的，私攝影
或是出門Vlog那種感覺也可以、、

想要生活氣息感很重的鏡頭

我一直滑到那個臉書ㄉ角帳我就一直看他頭貼，他頭貼那張畫得真好但不知道有沒有問繪師能不能用
那張圖是感覺古老傳說，被照相機照到吸走靈魂 恍神
而且一張圖兩種髮型同時擁有

真的很喜歡他ㄉ眼睛 我覺得畫心操就是神情要對味

最近沒心波圖 在想
還是其實是因為能量夠強了我就沒有想畫
之前都會我想看這個，然後為了要看到具象化就必須畫出來
現在就是，光想想就好開心，已經完全可以想像他做一堆事情的樣子

活在自己宇宙的女夭

誒天啊圈子小到靠北就會很容易發現是誰刪掉我 超好笑

←我覺得這很像我在發呆但其實是在想事情的樣子

心波戀愛紀錄

2025有這麼多開心的時刻！

我可以在這邊講我的XP嗎 好雷

我今天在嘗試幫助暈船朋友遠離渣男 很無效，對暈船人的任何意見都無效，只能說明他命中有此一劫
（我真的想說相信姐好嗎 姐知道渣男的手段跟後果，很慘的一個過來人）

渣男不見得有惡意但看到刺蝟就要小心有被刺的風險啊
自己是最重要的

我還在消化新一集ㄉ心操的表演！啊！！

我剛剛發現原來我是有點慌張嗎 我可以把它當成是新的一個面向，我因為沒有見過他的這一面而感到慌張了，我不夠了解他，或是我先前都想錯了
但一般來說如果是展現沒有見過的面向好像應該會先驚喜吧 在想那個差別

是吃醋嗎？？應該不是

到底是啥

「我沒有歧視，但是」就是歧視的起手式
歸因謬誤

我要去看大濛了

非常安心的現場才購票，連訂都沒訂（哭）
知道沒什麼機率完售

好想變得會思考

Never enough ~~ Never enough ~~

我剛剛在幫我爸插卡連署結果他忘記他的密碼 哎呀

好像很多人不知道第四項為什麼要簽因為看起來很無害！國民黨超賤...

我決定一心一匿名只寫平常有互動的人
不然我只擠的出一些會讓人巴納姆效應的形容詞
之前還有人領錯 超級尷尬

好想跟心操鼻子碰鼻子
（我是超黏稠的噁心暈船女）

我必須得到盧律銘的配樂專輯

剛剛看到林婉瑜討論文學的孤獨
在想先有雞還是先有蛋的問題
是被文學吸引但又無法忍受孤獨的人最終會逃離寫作嗎，可是有些人本身的孤獨只有文學能提供理解
這根本是一種天生的詛咒

瑪雅 沒有文學真的不行 會無處可去

文學是恐怖情人 幹 一天到晚PUA我

好想看女同電影或女同小說

幹 超煩 超煩
有一個說教男一直在每篇林榮三得獎文底下發表他屎一般的意見
很想跟他說零人在乎
你開基祖的讀一篇美妙的文點開留言還要吃到屎 林老師

以為自己是什麼大評審 小說只讀過卡夫卡

今天心情差的唷
只好瘋狂工作分心

今天中午跟我媽吵了一個無意義的架（我還一邊大小聲一邊自我分析，但還是繼續吵）
我always理解我媽的詞不達意，但我可憎的自尊非得爭贏某些東西，好像非得用這種力道我才能讓她理解她心中某些柔軟的語言對我而言是匕首
以及這種架是不可能在我跟我爸中間發生的，「為子女操心」在傳統性別分工裡面是我媽的工作

這一切都沒必要，無處可去的對結構的憤怒和悲傷
吵完之後就跑回房間抱貓哭（有設時間，時間到爬起來繼續工作）

我覺得好像應該洗一下心操貓了 它頭頂已經吸了我半年的眼淚

幹現在超脆 聽小光講話一直流眼淚
（但他的臉跟聲音我還是對不起來，好帥氣ㄉ一個形象聲音超柔和又好好聽）

獻祭一些說教男來換噗馬全家平安

不要信任自己的記憶
忘記搶盧律銘的專輯了

我覺得稱呼議題為議題好像很嚴肅所以我喜歡叫他題目（跟思考的question比較接近的感覺，比較給普通人動機去想）

伊甸的訪談錄音永遠都好好聽
感謝這份工作

啊啊！我要哭了

目前看到會去做障礙者議題的好多都是基督徒ㄛ

我最近很喜歡跟人講「你很好，他也不壞」
（路過人間的歌詞）
我記得卡繆寫過人為愛會騙自己兩次，第一次騙自己他多好，第二次騙自己他多壞。

幹啊一心一匿名要破百了
目前只寫了個位數。

我覺得大濛給我概念上的張力跟餘韻 在想要不要去二刷
但其實鏡頭又還好 又打消念頭

我會長出抗體 掙扎的獎賞就是長出抗體。

大濛的幕後也太好看 五型人模式啟動

誒什麼東東 竟然不會顯示每條噗ㄉ時間ㄌ！

晚上語音

我：誒我覺得這張很好看，傳給你
果乾：、、好喔
我：強餵果乾看心波
果乾：沒關係，在畫技面前其他都是狗屎

我：

看自己的心波漫畫
瑪雅我這麼
我這麼那個？粉紅泡泡？

今年有機會修完這兩篇嗎

我給果乾看那個禮物漫畫
果：你竟然送他貓貓！！
我：我竟然送他貓貓

其實有人說喜歡看我講話我都不相信（除非現友親自跟我講）因為我廢話很多？？如果是講印象什麼的我就會覺得喔應該是沒其他可以講ㄌ所以客套

好焦喔幹 割電纜 貪污合法 咪琴被針對 國安法被擋 破幹KMT

行政院不執行財劃 執政黨加油加油

看到羅導說「他們為什麼敢這樣做？其實就是賭你不在乎。」

天啊 保持憤怒！保持憤怒！保持憤怒！保持憤怒！保持憤怒！保持憤怒！

瑪雅我聽伊甸的訪談又在哭
我覺得「期待」這個詞很有希望又不會太巨大

我現在處於一個今年好像畫太多心波了所以沒有畫的動力 （？？？）
怎麼可能ㄛ 好吧先想聖誕節要幹嘛

想包廂電影...
一起看是枝裕和...

約會提案馬上想到

誒天啊 冬至要吃湯圓！
我比較想吃湯圓

我還沒畫到的委託就有錢一直匯進來是種詭異的感覺 壓力山大 （爬起來畫）

我也想跟心操去玩雪

我弟要生日了所以我在努力蒐羅新竹的台派餐廳 很辛苦
畢竟小額消費就算了
要大撒幣的地方我可不想給藍白

在整理今年的相簿發現噢
小泥今年其實做了很多事也去了很多地方玩ㄛ... 好像有那麼一點值得稱讚自己的地方
而且綜觀都是回想起來運作得滿順暢的狀態，沒有什麼非常耗能到traumatize的狀況

其實2025算是張小泥人生中非常快活的一年吧

今天中午跟我媽聊天的時候聽了我爺爺的故事
很想哭但不敢在我媽面前哭（整個gīng住）

人這麼立體

有時候覺得自己這麼粉紅泡泡滿噁的
跟我形象好不搭

我發現我英夢大部分對自己夢角都會抱著「希望他能成為他想成為的人」的感覺
就覺得很ㄅㄧㄤˋ
真是一部有夢想的作品

我看動態回顧發現剛開始讀女性主義治療學派的時候我困惑很多ㄝ！
現在已經完全get到箇中道理

有時候不知道在抵抗什麼就只是純粹的一種異樣感
就會想到P
在想覺得自己生錯身體是不是也是類似的感覺

受夠聒噪的世界 所有符號 有意或無意的意有所指而不達意
令人厭煩

好想快點見到Riri
得到能量

畫圖畫到好痛苦ㄛ開始看畫畫影片

我在想我得知我畢製指導教授的政治立場之後沒有覺得特別失望 是什麼狀況
是我達成了那個契約範圍認知的平衡嗎
一個人令我敬佩的特質並不擔保他其他方面都同樣的符合我的期待

還是說我已經習慣附近的人不會跟我站在同一邊了

好吧 人是這樣的

我每次講好吧的時候都會想到我在北藝遇到的諮商師說我初期有一種難以撼動的喪氣

我在想異男特質是什麼 或者會讓人覺得「矮額這很異男 好噁」本質上是什麼
因為昨天鹽巴講到教授發表的言論
我其實同時間想到另一個通識的老師（女性）
是異性戀框架嗎？看到我是女生就預設我是異性戀喜歡男的？
還是一種人一定要有伴侶的預設？更甚者女性一定要附屬於一個男的？
這樣的話其實就不是異男專屬的

可是我其實聽得懂這兩個老師的意思 意義上來說是在指經營親密關係的經驗，只是表達方式很異性戀霸權

這樣的話我就會把問題集中在「預設人要有伴侶」這個問題
上野千鶴子覺得人最好就是孤獨終老，跟一隻貓住一起就好

可能因為自己會畫圖就覺得
真的有人會因為一個人純粹畫的好就可以變成無視人品&認知立場的超級粉絲嗎

但想到我粉作家還不是一樣
好了啦張小泥 少在那邊五十笑百
雖然我是會馬上脫粉就是了
人生難免有偶像

下午被外國人偷跑的最後一集圖片爆雷到大尖叫
我已經準備好發瘋了

幹？等幾個小時是會死嗎
而且外國人為什麼always有辦法拿到那些圖
why

呃呃呃呃呃呃 我已經看到他了 為什麼網路要這樣對我

我好在意

我會去撞牆

他畢業了

+8我合法了 我沒有鍊銅了

闇にそ潜む正体不明のスゴイ奴ら
北鼻你好帥

我好崩潰

臭阿夢覺得資訊量過高

我分不清楚我是高興還是感嘆還是感動還是什麼 瑪雅

我覺得拿到檔案不說謝謝
就是那種下公車不會跟司機說謝謝還有叫外送拿到不會說謝謝的那種

好想抱抱好想抱抱好想抱抱
↑↑↑
原本在畫完結賀圖結果突發而生的慾望

要看

tyh1: 畫好慢

誒原來明天是擁抱情人節 也太剛好

瑪雅 升天嚕 好會誇

幾百年沒講

破防多快畫圖多快

我好慘

幹我真的是很慘
邊聽這個邊畫圖孤独的鸟 (Live)

其實我現在感應不到抱抱圖因為我沉浸在他是好ㄅㄧㄤˋ的英雄了
感應到才能畫

小寶好ㄅㄧㄤˋ

我

我現在比起 比較像

幹 好慘

畫的差不多我去睡覺了

踏出自己的舒適圈的後果就是知道為什麼舒適圈叫做舒適圈

這真的很點點我好想挖洞跳進去

不知道那個聖誕活動禮物小孩收到了沒有ㄚ！

看信用卡帳單我還想說我刷這個是什麼東西 怎麼單價那麼高 失憶

一直很怕現在嘻嘻的感覺會消失
所以時不時就挖出不嘻嘻的記憶提醒自己現在有多嘻嘻！

等 一 下
再一個月就要參拜接龍了ㄛ！也太快
啊？？

還好我只剩下兩張委
還好賺夠可以買大港 大港！！大港...
希望白痴草不要來大港

、、、暈到中風 可能因為天氣變冷！嗎！
想要很近ㄉ身體距離

我覺得好像滿多人對詩的印象就是一個浪漫感性的東西（確實目前教育體制會造成這樣對寫作的認知，學測作文還分什麼感性理性題