太驚人了

還記得我之前曾經發噗說過，想再回來更新噗浪，但其實那時候的我對於為什麼要回來這件事有過多的想法和解讀。

昨天跟老師約完補運諮商後，我突然明白和發現一件事。

因為其實從9月、10月開始，過去一些舊有的人事物不知道為什麼，我又都重新連絡上了。

包括跟將近7年沒聯絡的朋友重新約吃飯、莫名又挖出絕交好友的社群、或是看到高中沒在聯絡的朋友（或者說以交情來講已經是同學了？）的IG、以及我又重新回來噗浪這件事，過去這些舊有的人事物都莫名的和我連接上了。

而這星期我的頻率也莫名的變回一個狀態——回到我一開始還沒到心穎宮補運，還沒找神明、老師幫忙協助的狀態。

我才發現自己過往的頻率，有一種「我什麼事都沒發生，但我就是不開心」的狀態，而這是我三年前（我遇到心穎宮的神明前）沒有意識到的一件事。

我大概莫名不爽了兩三天、煩躁了兩三天後，然後突然察覺到自己的情緒、自己打出去的頻率，我突然驚覺——什麼？原來我以前都在不開心，但是我自己都沒發現嗎？

這是一個奇妙、弔詭、且微妙的事情。過去我對自己的情緒感知很低，所以我沒有意識到我的頻率亂七八糟；但我又知道自己易燃易爆炸、有時很情緒化，所以我又知道自己的狀態不好。

接下來，我就開始感受「最原始的我」是什麼樣的頻率：對於沒有按照我的想法執行的事情，我覺得不開心；就算事情按照我想要的發展，但對方不是心甘情願的我也不開心；我覺得別人沒有察覺到我的情緒我也不開心；別人察覺到了關心我，我也不開心。

而在這種「無論什麼樣子的狀態下我都會不爽」，我對自己感到不耐煩。誠如我之前說過的，我覺得人類是一種很麻煩的動物，所以我也覺得自己很麻煩，因為我也是人。

就在這時我意識到：我甚至都厭倦跟自己相處。

而這就是我最原始的頻率和狀態，我不接受自己是這樣的人，因為我「自以為」自己很完美、不需要改變；而同時我也不愛自己，當我情緒糟糕到一個臨界值的時候，我會往死裡折騰自己，不讓自己好過也不讓別人好過，氣自己的同時也對身旁的人發脾氣，批判自己的同時也批判別人。

我有一組很重的「巨嬰腦程式」，我不喜歡這樣，我也討厭這樣，而在我不想處理的狀態下，我選擇逃避，而我逃避的方式就是看小說，把自己丟進另一個世界裡面沉浸在其中，不去聞問窗外事。

所以我不否認最近又跑去看小說，是為了逃避處理我的情緒 : P

在這個時間點回到這樣的狀態，我也覺得很有趣，一邊氣自己的同時也一邊替自己高興，因為我知道自己過了一個階段，要重新回來處理這些核心問題；而且也開心和三年前相比，我現在能意識到自己的問題、自己的情緒，並試著去釐清自己的情緒來源和問題點。

所以當我最近又接觸舊有的人事物時，我發現這是讓我練習，回頭去審視自己過往的事件，去看看「為什麼我會有情緒」、「我是因為什麼不開心」、「我的問題點在哪」、「我該怎麼調整」……

而我也同樣覺得，這是讓我去看看這三年來我累積的智慧、思維，自己是不是真的融會貫通了，我是不是真的「知道」、是不是真的能解決眼前發生的問題，把自己的不舒適調整成舒服且快樂的，而不只是單單口頭上的知道而已。