這段期間前後總共跑了四次醫院，覺得最後能夠找到是腦膜炎並且對症下藥真的是太好了...
畢竟一開始的症狀其實就跟一般感冒一樣，也以為後頸痛是因為姿勢不良造成的，以為會像以前一樣只要吃止痛藥就好了
第四次送急診的時候是真的很難受，頭非常的暈也一直吐，救護人員來的時候我甚至還短暫昏過去，雖然很快就恢復了意識，但我不知道為什麼我會在地板上，沒有那段時間的記憶，我從來沒有這樣子過...
我不知道自己是幾點的時候到了醫院、在急診室待了多久，過程中只覺得好冷好痛，不知道這樣的痛苦會延續多久，當時醫護人員們也不知道原因到底是什麼
意識模糊中他們跟我說要做脊椎穿刺來抽腦脊隨液，若是平時的我肯定會覺得超可怕，但當時我真的覺得痛到什麼都無所謂了，只要能夠讓我好一點什麼都好

我當時甚至有種，這會不會就是盡頭了的感覺...
突然覺得我所煩惱的那些人際關係和愛恨情仇，在健康生死之前，其實都無所謂了...
但我如果死了的話，我要怎麼跟大家講？我要怎麼在來世遇到大家？我甚至會不會是人類都不知道...我會在哪裡？
當天其實也是我原定要和朋友一起去旅行的日子，但事發突然，我當時的狀況根本沒有辦法連絡對方，醫院的訊號也不好，那種沒有辦法和外界溝通的感覺，令我感到很恐懼和無助

在抽完脊隨液的一段時間過後確定是腦膜炎，所以醫生立即安排了住院，在意識模糊的狀態坐著輪椅被推到了病房
住院頭幾天絕大部分的時間都在睡覺，因為只有睡覺會讓我覺得比較好一些
當時也沒什麼食慾，甚至吃東西還會想吐，真的是吃不下去，有好幾餐都完全沒有碰
單純的起身、作者、吃飯、上廁所、洗漱等等日常的活動，對當時的我來說都變得好不容易，隨便一件事情都容易讓我頭暈想吐
幸運的是後來在打了幾天的點滴和抗生素之後有開始退燒了，有找到感染到的是什麼細菌，並且MRI的結果也沒有異常，醫生說我在禮拜二的時候可以出院，這讓我當時懸著的心有比較放心了（當時也不知道這樣的狀況會持續多久

但也因為不舒服所以長時間都臥病在床的關係，剛出院的時候甚至連單純站著都覺得費力，走幾步就覺得累了
我才意識到原來自己過去健康的時候是多麼的幸福，能夠無病痛並清醒地做事情，本身就是一件很幸運的事情，可是當時都沒有意識到，甚至還會忽略和輕視自己的身體和感受，因為我一直以來都太恨我自己了...

我昨天嘗試重新在電腦上畫圖，不知道是不是因為太久沒畫了、太久沒看電腦，又或者是不是住院期間頻繁的打針抽血影響到了慣用手（右手現在活動的時候有些卡卡的，但不影響做事情）
不論原因如何... 這都讓我意識到我真的喪失了手感，甚至連專注力都有些流失
我才知道過去的我，能夠畫圖本身其實是多麼地好以及何等的健康...我看著住院前畫的塗鴉，以我目前的狀態我完全做不到
我過去只常常覺得自己不足，覺得哪邊可以更好...但忽略了光是能夠做這件事情本身，就是極大的幸運了

在IG上看到的這個影片，我覺得他完完全全代表了我現在的想法Instagram"When you come back from the edge
Your heart becomes different
Fear feels smaller
Gratitude feels bigger
And life feels borrowed
Like a gift you don’t want to waste"

住院期間我和我媽通過一次電話，也是我第一次聽到我媽反思當時自己退休前的工作狀況
他說他當時把自己逼到那個地步，結果換來的是滿身病痛的身體，他現在回想起來覺得真的很不值得...
我知道這是我媽在提醒我不要把自己逼得太緊了，也很心疼他
之前在IG上看到一個影片講到一個概念：「因為我愛你，所以我會為了你而照顧好我自己，所以你也要為了我照顧好自己」大概就是這樣的感覺吧...（說不太上來

其實我一直都是被愛著的，雖然可能並不是以最理想的方式，即便如此，我也仍會因為其他的原因而自厭和自暴自棄、無法正視自己所擁有的、活在一個對人對未來的恐懼和不安，並且我覺得自己是沒用、不重要和不值得的
雖然並不是說生了一場大病後，上述的問題就能夠迎刃而解，但至少我現在明白，自己能夠出院並說出「健康真好」是一件多麼幸運和奢侈的事情...
這讓我自己重新正視了自己所擁有的人事物，我祝福自己能夠活在當下並且珍惜所擁有的一切，包含我自己

是說腦膜炎有個症狀是行為和性情改變，我男友說我在急診的時候曾把點滴拔掉然後走出急診室去找他，他和醫護人員整個嚇到
我自己聽完也覺得有夠扯，我對走出去找他這件事情有模糊的印象，但對徒手拔點滴完完全全沒有記憶，很難想像我當時到底是有什麼神力居然敢自己把點滴拔掉喔買嘎...