討厭自己近乎「 稱職 」 的樣子。

某些時候其實內心並不想那麼認真的備課與工作，
但總是會「 稱職 」 的做好所有我認為該做的事情。
考卷、講義，還有即時回覆家長的訊息。

在感情裡更是如此。
「 稱職 」 的幾乎是人人口中「 別人的男朋友 」。
於是就連現在，明明已經算不上繼續交往的情況，
卻還是「 稱職 」 的覺得，不能在這種時刻丟下她。

好像我一旦那麼做了，就是我的錯。

「 是因為我在哭，所以你才不敢哭嗎？ 」

不是，我就只是⋯⋯沒有想哭而已。

『 嗯。 』

記得自己小時候特別喜歡吃湯圓，
尤其是喜歡那股過份甜膩的感覺。

昨晚久違的給自己煮了湯圓，
卻總覺得沒有小時候那麼甜。

所以，究竟是生活變得苦了，
還是只是單純，我糖放少了

覺得糟糕透頂的晚上。

大概是這陣子以來所有的壓抑一瞬間滅頂。
於是感到難以言喻的窒息。

有那麼一瞬間，
我實在不想再維持體貼溫柔、善解人意的形象。

好想任性的大喊、不管誰會不會哭、這樣做會不會傷害到別人、也不管是不是我的錯、是不是很不負責任。

「 我全都不想要了。 」 然後，頭也不回的走掉。

突然很想念那條長長的走廊。

「 老師，對不起，又給學務處添麻煩了 ~~~ 」
已經很習慣裝得若無其事的模樣。

她迎面走過來，什麼也沒有說，
只是用力的抱了我一下。

『 不是你的錯，不要都攬在自己身上。 』

不是那種安慰又帶點同情的語氣。
只是堅定的好像在說一件無庸置疑的事實而已。
然後，輕輕的提醒。

最近失眠率直線上升
其實我知道她沒有生氣，
但果然 INFP 就是那種逃命型的人格嗎。

對於自己犯的錯即使被原諒了仍感覺窘迫。
下意識就想在被討厭前拉開距離。

好像我先否定這段關係，
等她也否定時我就不會感覺太過傷心。

儘管我知道事情根本沒有那麼糟，
但就是沒辦法控制自己的消極思考。

我果然還是適合全都不要吧。

放點喜歡的圖然後趕快睡覺

好消息：今天可以拔掉假牙。
壞消息：拔掉假牙的前提是要去看牙醫。

沒消息：我快吃完醫生給我的藥了。
壞消息：病情完全沒有好轉。

好消息：今天喝了喜歡的麥芽牛奶。
壞消息：我其實有輕微的乳糖不耐症。

尊敬的噗神（ 是這樣稱呼？嗎？
我要不要勇敢私訊看看她

好吧我其實也覺得不合適
謝謝噗神

尊敬的噗神，我可以不要吃藥嗎

好耶耶耶耶耶耶耶噗神萬歲 ( ˶ㆆ ㆆ˶)و

假牙被做壞了，需要重新再做一顆。（ 免費的 ）

走出牙醫診所時突然就哭了出來。
其實，不過就是再等一個禮拜的事情，
沒什麼大不了的。

但沒來由的就覺得很委屈，
星期一真的好糟哦⋯⋯嗚嗚嗚嗚

（ 回家倒頭就睡，現在終於睡起來的人類 ）

似乎是睡得很沉，也沒有做夢。
現在感覺整個人都清醒了不少
為了避免我的個人記事逐漸叭噗化
還是紀錄一點星期一的快樂碎片好惹。

小學弟喊我學姊我真的超無感（ 幹 ）
（ 我根本性別歧視哈哈哈哈 ）（ 超壞 ）
今天人妻老師給我買了喜翻的飲料（ 是蜂蜜檸檬蘆薈！ ）

還有就是小學妹今天穿裙裙超可愛嗚嗚嗚嗚
完蛋我越來越像什麼暈船小狗了但是
真的超可愛啊嗚嗚嗚嗚好想咬一口（ 幹 ）

獨立補一張小學妹的裙裝
頭髮放下來的部分也好可愛嗚嗚嗚嗚

我真的有點受不了長得可愛的人在我面前
穿裙子晃來晃去
我是意志力薄弱的人我承受不起嗚嗚嗚
懷特快醒醒
她老公可是薩卡斯基欸
（ 補充給未來的自己：小學妹是赤犬夢女 ）
（ 是非常認真的那種，所以要認真看待這件事情 ）

好我死前一定要記得刪除的帳號：噗浪和脆。

（ 完全就是潘朵拉的盒子 ）

突然發現的奇怪的XP：橘紅色的眼睛（ 嗎？
三次元好像也適用嗚嗚嗚嗚好暈
但我身邊好像很少有帶隱眼的人類嗚嗚嗚嗚
我可以幫忙買隱眼啊嗚嗚嗚嗚

測一下本日運勢
（ 沒辦法我真的好睏 ）

小吉欸好像還可以 ( ˶ㆆ ㆆ˶)و

頭實在疼得不行。
不確定是因為天氣突然變冷，
還是因為想起了那個最不願想起的人。

「 被你喜歡真的很噁心。 」
「 還有你真的很喜歡做一些自以為是的事情，但你其實只能感動你自己，別人只覺得很有壓力。 」
我到現在還是沒辦法反駁她說的話。

仔細想想，當時好像也是類似的情境。
我其實也沒有問過小學妹願不願意被紀錄在那些日記裡。

萬幸沒有人會知道這個秘密，
她也不會知道曾經存在這樣的一個日記。
即使如此，仍然無法掩蓋我還是跟當時一樣的差勁：）

唔，可惡頭真的好痛⋯⋯
回家倒下去斷斷續續起床吃藥還是想吐到不行。
果然想起那傢伙都沒什麼好事情

重點是我今天有好多想紀錄的事情。
隨筆一下明天星期三研習的時候趕快打⋯⋯

小學妹 / 薩卡斯基生日文、要是偷說我壞話就退夢、接住我、可以安心打有關她的日記、分開後要加噗友的事、應該沒有討厭我的部份⋯⋯

好呃我真的好想吐想不起來
還好還有醒過來跟她說晚安

夜半突然醒了過來。
恍惚間不知道為什麼想起了下午時的那個話題。

「 我其實不喜歡 『 夢向 』 的那個 『 夢 』 字。 」

因為，那好像在說，
夢女們的感情只存在於，夢裡。

但偏偏他們好像比任何人都要清楚這件事情。

明明是最感性的群體，卻談著最理性的愛情。

一想到她也正談著這樣的戀愛，
就覺得好令人心疼。

可以的話，
我真的好想替薩卡斯基將她緊緊擁入懷裡，
然後告訴她，

「 一直以來，謝謝妳。 」

啊但是，
其實我沒有很想太常跟她談論關於夢向的話題
有時候太常圍繞著對方喜歡的議題，
很容易被當成是迎合喜好或是刻意。

我明明只是想表達我的重視而已

生了病的週三，
大清早難受到第一節空堂就外出看診。
吃了藥雖然好些，卻還是沒能上國文課，
以及去開午餐會議，和研習。

苦撐到中午倒在地板就這樣迷迷糊糊睡了過去。

醒來的第一瞬間看到小學妹，覺得好安心。

現在則是躺在教室的地墊上休息中

病重躺了一整個下午。

一下是人妻老師擔心我頭部著涼，
買了兩頂毛帽給我戴上。
一下是小學妹顧了我一下午又是幫我印學單、盯著我吃藥，點晚餐的粥給我。

我果然對於溫柔的人沒有抵抗力啊。

如此，一不小心，就在南門留下了牽掛。

美好的星期四從小學妹穿裙裙開始
雖然她說她是因為心情不好才穿的哈哈哈哈
但沒關係我是既得利益者（ 幹 ）

吃了「 德康診所 」（ 學校附近 ）的藥
昨天直接睡死考卷整個沒出
但睡了一個好覺現在完全沒有不舒服！
立刻列入診所名單中！超讚！

今天感覺是個好日子
抽個籤

好耶果然是吉 ( ˶ㆆ ㆆ˶)و

精神一直有點恍惚，可能是吃藥的緣故（ 嗎 ？

早上學校有爆米香的活動。
小學妹的班級沒有跟著學年一起行動，
而是提前被叫去場外支援了。

沒想到輪五年級的時候，她因為沒課，
還是跑下來跟我貼貼惹，超可愛嗚嗚嗚嗚
但是穿裙子貼貼我真的不行嗚嗚嗚
（ 只好一直在心裡默背千字文 ） （ 有病 ）

最好笑的是，不知道哪班的孩子，
突然帶頭嗑起我和小學妹的 CP
只是貼在一起就一直回頭露出姨母笑？？？？？
並在我將有獎徵答獲得的獎品（ 小泡麵 ）塞進她手裡時
給我集體尖叫，還一副「 嗑到了 」的表情
欸不是，現在的孩子們未免也太早熟了吧？？？？

好吧雖然我本人是有點暗爽（ 畢竟她很可愛？嗎？ ）
但小學妹表示：有點不舒服。

媽的臭直女

更新：
小學妹後來說是對於被小朋友議論感到不舒服
而不是對於和我湊一對感到不舒服
能和我湊一起她還是很開心的

噗神，你覺得呢

好的，我也覺得是客套話而已

最近的腦內活動 Be like ：

感性腦：嗚嗚嗚嗚小學妹真的好可愛，她甚至會穿著裙裙幫我改我最討厭的數學學習單
她是天使嗎？她肩膀插著羽毛欸她是天使吧？是吧是吧果然是吧？？？嗚嗚嗚嗚嗚她最近有越來越可愛的趨勢，瘋掉我好怕自己哪一天要是真的不小心暈船怎麼辦嗚嗚嗚嗚

理性腦：閉嘴吵死了，首先，她老公薩卡斯基，還有，她鋼鐵直女，再說了，就算天降能改變性向的藥，她也還有一個漂亮姊姊，你個白癡矮子
感性腦：呃好，謝謝我冷靜多了⋯⋯

小學妹的肩膀上真的有羽毛。
她簡直就是我的小天使啊有夠可愛嗚嗚嗚嗚
好我閉嘴去改作業了
最近一直被理性腦爆罵
再這樣下去我遲早會人格分裂

好餓餓餓餓餓餓餓餓
這幾天一直沒什麼胃口，
基本沒什麼吃東西。

好不容易身體好一點，
終於覺得肚子餓了想吃點東西。
結果因為匆匆忙忙上班沒時間買早餐，
也還沒吃藥⋯⋯

第一節課甚至是社會課，
都快餓死了還要聽社會老師亂上，
然後狂播影片水時間，補充沒意義的廢話

靠北⋯⋯本帳的 YouTube 忘了登出⋯⋯
社會老師直接用我的帳號播一堆影片給小朋友看⋯⋯
瘋掉欸到底？？？？禮貌呢？？？？

一想到還有兩節課要上就覺得有點不開心
最近工作倦怠的好嚴重

有好多事情覺得力不從心。

尊敬的噗神，我的本日運勢怎麼樣

雖然是吉，但感覺今天好像普普通通

呃，突然懷疑自己可能有心臟病
從昨晚開始就覺得心臟不是很舒服⋯⋯
但以前好像也有過類似情形⋯⋯
不過都是久久發生一次應該沒關係吧（ 作死 ）

雖然我是滿想登出的，但我不太想死於心臟病，
我還是比較想在睡夢中離世（ 自以為可以挑 ）

入冬的鄉下夜晚，天暗得總是特別快。
於是還沒有六點，外頭已經漆黑一片。

下午改著作業，
改著改著就這樣迷迷糊糊睡去。

好像很久沒有這樣安穩的睡上一覺。

像是逃到了很遠、很遠的地方，
不用面對那裡的一切紛擾。

不適合成為伴侶 ♪ 做朋友大可不必 ♫

（ 我大概就是這種人吧 ♫ ）（ 哼歌 ）

久違的長途車。

依然喜歡在車上放著喜歡的歌曲，
偶爾哼上幾句，再看看一閃而過的風景。

有種 I 人「 領域展開 」 的感覺

雖然有點累，
但快樂的時光大概只剩半小時

Why？？？？？？？？？？

國道 2 號開了 100 次還是會開錯？？？？？
明明每次都照著導航開，
還是有辦法每次開錯
還是就是因為我都照著導航走，
才會開錯 （ 開始亂怪罪 ）

國道 2 號真的是我的百慕達三角洲。 （ 並沒有 ）

好這大概就跟我走了 100 次校史室，
還是有辦法在三樓的時候就轉彎的部分一樣。

我就是笨蛋

破爛星期一真的從破爛大雨開始
早知道就開車上班了⋯⋯
因為月租停車位還沒聯絡好，找車位不方便，
昨晚看氣象預報也顯示不會下雨，
可以安心騎機車上班。

結果出門就飄雨，後來直接下大雨，
沿路還沒有可以停靠的地方，
一路撐到靠近學校的小 7 才穿上雨衣。
（ 但其實根本也已經快到學校了啊幹 ）

總之，就這樣有點濕黏黏的到學校了

然後一到學校就發現，
我假日時完全忘記出國學單了
還沒等我哭個兩句，學校突然廣播說，
今天比字音字形和作文。
重點是我忘記跟我的學生說了⋯⋯
他們整個很錯愕，我也很錯愕嗚嗚嗚嗚。
我真的好雷對不起我的學生嗚嗚嗚嗚
今天下班還要去看醫生，
然後我此時此刻看著社會老師放影片亂上課
他今天甚至遲到了 5 分鐘才進教室，一翻開課本就說要看影片，已經看了 15 分鐘囉

噢對，然後我剛上完數學，
（ 分配律和簡化計算的部分 ）
小鬼們上課都很會算，
等到自己寫的時候完全不會寫
真的不知道我怎麼教的，
才可以把他們教成這副慘樣，
我是爛老師我真的先道歉對不起

關於我想發財想到瘋掉的部分，
小學妹集結了夢女之力，
請各大夢女家的孩子或老公出面報明牌。
（ 是樂透頭獎的號碼 ）

小學妹的老公之薩卡斯基：15、27、21、10

香港網友的寶可夢之米米霍克：08、20

漂亮姊姊的六個小寶貝孩子：04、47、42、24

夢向之戰即將開打 （ 並沒有 ）

因為覺得太荒謬好笑決定記錄下來，
明天幫各路夢女家的家屬（ ？ 各簽一張樂透，
看看誰家的夢向最值得？？？？？？ （ 夢向現在除了提供情感價值，甚至要保佑發財 ） （ 看來這年頭不只夢女難當，夢向也挺難當的 ）（ 幹 ）

有一瞬間的慌亂，慌得我有些不知所措。

我也不確定自己到底是怎麼想的。

但是沒關係。
再撐一下下就好，快要放學了，
所以，你要藏好自己的情緒。

在離開之前守護好她就好。
她跟他，或者她，都好。

我們把自介換掉，提醒自己要把自己管好。
也不要再記日記了，好不好。

好悶，心情真的好悶哦。

GPT 說養成一個習慣需要 21 天這說法是不對的，
不過要戒掉一個習慣最少倒是需要 2 個月。
（ 這是什麼不公平的時間長度⋯⋯ ）

要拉開距離或許不難，
但不要因此而悲傷卻超難啊。

我的 CP 是真的明明應該為此感到高興的，
現在這副窩囊的樣子真的有夠沒骨氣：）

結果最後還是沒能跟她一起過聖誕節。

雖然當時本來也就只是隨口說說而已，
可是，我果然還是，覺得有些失落。

雖然我有點不確定自己為什麼失落。

單純只是對於重要的人的佔有慾作祟，
還是其實是因為⋯⋯⋯呢。
不知道
逃避雖然可恥，但有用哈哈哈

至少今年第一棵看的聖誕樹，是和她一起看的。
學校也裝上 Bling Bling 的裝飾了：）
（ 可惡我真的很不會拍這種亮亮的東西，明明很喜歡的說嗚嗚 ）

睡前最後一噗！

臨睡前突然想起那則脆文。

「 吊兒郎當是我的防衛機制。 」

當時點開訊息的時候忍不住心驚了一下，
還以為自己被赤裸裸的看穿。

我其實喜歡自己稍微有點輕浮的人設。
大概和我喜歡尼克的原因是一樣的。

反正 INFP 本來就擅長偽裝。
某種程度上大概也是 sly fox 吧
（ 啊我的 dumb bunny 呢？？？ ）

最近的噗神，我的本日運勢怎麼樣

好意外，竟然只有小吉⋯⋯！
今天一早都還不錯順利的說
好吧，但也不錯了，
至少早上照鏡子的時候發現頭髮長出來惹 ( ˶ㆆ ㆆ˶)و

啊⋯⋯！是不是因為我打錯您的字了，所以才只給我一個小吉？？？？

哈哈哈哈哈好的對不起噗神，
是我冒犯您了，對不起
我在這裡重新更正！

尊敬的噗神！尊敬的噗神！尊敬的噗神！
請問我的本日運勢

好吧看來更正已經太遲了嗚嗚嗚嗚
但是沒關係，我還是很高興的，謝謝您

其實，我真的有去買大樂透。
雖然妳當時大概也是隨口講講吧。
但我說過會認真看待妳說過的話。

好想嘻嘻哈哈的跟妳分享，
說我們來看看我們夢向戰爭到底鹿死誰手，
誰家的老公最沒辦法養家活口。

好想任性、好想假裝不知道妳們的事情。
好想整天貼貼，好想我也是特別重要的存在哦⋯⋯

真的好想想像以前一樣，當個海王臭渣男。
才不管對方有沒有對象，我的就是我的啦 （ 爆哭 ）

最後還是只能在這裡分享，假裝我有跟妳講。

嗯好，米米霍克和漂亮姊姊各中一個號碼。
只有薩卡斯基槓龜惹
看來元帥大人沒有偏財運（ 嗎？
想想他也不需要，
他可是月薪換算現代有 600 萬的男人⋯⋯
夢向就此戰爭告一段落，
我還是沒有發財嗚嗚嗚嗚

我的小學妹，晚安晚安。

睡不著爬起床工作，工作到心態有點崩。

這兩天她都沒有跟我說晚安，才後知後覺發現，
當初擅自許下承諾、擅自跟她說晚安，
然後，她現在跟漂亮姊姊在一起了，
我還超白目的堅持跟她說晚安欸？？？？？？

仔細重看了一遍她傍晚傳的訊息，
她很溫柔委婉的表達了不用再跟她說晚安這件事，
我作為中文系，竟然完全沒有看出來？？？？？
還超靠北的表示沒關係沒有不自在
殊不知別人很不自在啊啊啊啊啊

想想也是，以她的個性，
即使困擾也不好意思直接了當的跟我說吧。

唔哇，不過這樣看來，
我也太煩太討人厭了吧

哈哈哈哈哈哈，嗚嗚嗚嗚嗚。
好啦，好歹也是年上，
至少最後應該要體面一點，有風度一點吧。

好好的收起奇怪的心思，然後，
就到此為止吧：）

那是別人家的，不是我的小學妹了。

真的超討厭 INFP 這種消極而負面思考的最高級，
然後就會很爆炸的覺得「 全都不要了 」（ 好極端 ）

但其實比起全都不要，
更多的，只是不想造成她的困擾和為難而已。

可惡，早知道會這樣，
今天她來找我的時候就應該好好看著她，
再喊一次「 小學妹 」 的
把噗幣還給人家，然後回去我的脆吧。
真的有點可惜，我其實挺喜歡這裡的。

但是因為這是她手把手教我用的平臺，
短時間使用上都還是會想起她，還是先算了吧

好惹，大功告成，我好棒
這樣我就會是好「 同事 」吧（ 嗎？

但我還是睡不著嗚嗚嗚，還好明天只有半天課
不然真的會暴斃嗚嗚嗚

好好笑，
我最後發在噗浪的留言竟然是這種沒意義的東西，
好的，很符合我的人設
（ 幹我剛剛開記事本，突然發現打到一半的小學妹日記，當初本來想補上星期三的事情的，結果 ）
（ 明明原本畫風不是這樣的，我甚至都一度懷疑她對我可能有一點點在意 ）（ 並沒有 ）（ 幹 ）

（ 為什麼短短一個禮拜事情就會變成這樣啊嗚嗚嗚，媽的破爛世界真希望明天一覺醒來就給我爆炸！！！ ）

呃，哇，噗神（ 因為我也不知道能跟誰說 ）
結果好像是我想錯了耶？？？？？？
只是一連串的誤會（ 真的是一連串的那種 ）

小學妹跟漂亮姊姊並沒有交往欸
我真的，太震驚了
突然覺得我上面一個人黛玉葬花（ ？
都快把我自己葬掉的部分

好蠢

我真的震驚到一時有點轉換不過來

但是總之，
我的小學妹回來了嗚嗚嗚嗚

糟糕，現在在研習，輔導主任就坐在旁邊。

但這兩天以來的煩惱突然被解決，
一時之間安心下來就覺得，好睏⋯⋯。
睏到我打字都有點恍神⋯⋯。

雖然事情大概暫告一段落，
不過也很突然的意識到，
自己可能確實懷揣著一些不那麼合適的想法。

認真回想了一下，一開始大概只是基於責任而已。
後面發現她真的是個既溫柔又可愛的人，
漸漸就變得特別起來。

只是她看待這段友情的眼神太過乾淨清脆，
所以我並不想弄髒它。

有些情感，必須被扼殺在搖籃裡。

放心，我知道自己該怎麼做的 （ 開槍 ）

呃啊啊啊三隻紅筆都沒有水是怎麼一回事
好啊都不要改作業，都不要改

我要瘋掉了嗚嗚嗚嗚小學妹在唱歌
超可愛嗚嗚嗚嗚嗚可愛到不行嗚嗚嗚嗚嗚
噗神救我嗚嗚嗚嗚嗚我真的覺得她可愛得不合理
我喜歡會唱歌的人類不要這樣

你是我的老大 ♪
玫瑰花茉莉花，問我喜歡什麼花 ♪
我的小學妹喜歡薩卡斯基胸前的小花花 ♫

他甚至會唱天降雄師那種塞外（ ？ 曲

尊敬的噗神，老師們今天能不能一起回我訊息

噗神萬歲！老師們萬歲好耶耶耶耶耶 ( ˶ㆆ ㆆ˶)و

為什麼要來破壞我一早的好心情。

今天一早順利改完習作，小學妹穿裙裙跟我貼貼。
老師還回了我的訊息（ 雖然被拒絕了還是很高興！ ）

直到收到她的訊息，真的好心情一瞬間全毀。

當初自己離開的人就滾遠一點。

憑什麼覺得我會一直在原地等妳回來選擇我。
又憑什麼覺得我一定會接受。
到底，憑什麼。

事到如今才裝什麼深情。
妳下輩子當海，我一定把垃圾都丟進海裡。
污染妳的海洋環境

頭好痛。（ 生理、心理都是 ）
結果今天早上沒有去學校加班⋯⋯
先是做了一個破爛的夢，（ 畢旅、沒拍到團照、被老師罵、遇到鬼 ）接著大清早課後班老師又傳訊息，希望我可以再幫忙處理一下班上的學生，（ 好都是我自作虐沒把他們教好嗚嗚嗚 ）
然後是家長傳訊息來問我客語朗讀比賽的事情，再然後我忘記給學生更正後的講稿，忘記更正客語朗讀的比賽名單，也忘記跟學生說比賽規則⋯⋯
作業也累積了兩張學單、一張考卷⋯⋯
等等還要開長途車去看小狗的法會⋯⋯

最近狀態差得簡直稀巴爛。
好想要世界末日，
我頭痛到感覺快爆炸世界怎麼還不爆炸

到校加班的週日。

早上起床看見小學妹發了限動，
其實我不確定她是不是在說我。
但我倒是也有過一樣的想法。（ 我們真的好像 ）

我甚至不用預想未來，
她不在的此刻，我似乎就感到有些寂寞。

是從什麼時候開始的呢。
當我回過神時，已經很習慣有她的日常。

習慣每天放學後的獨處，習慣那些聊不完的天。
習慣臨睡前的晚安，習慣每一次的牽手和擁抱。
習慣她在我身邊，也習慣⋯⋯ 不自覺的想念。

一面高興她對我而言是重要的，
一面卻又害怕自己以後無法承擔失去。

明顯有個人在自己心中變得越來越重要，
這種有了牽掛和軟肋的感覺，
讓我不知道該怎麼辦才好。

尤其當她告訴我，
她其實不喜歡我現在給她的感覺時，
真的讓我很不安。

害怕被發現自己把她看得重要。
害怕讓她為此而感到困擾。

人際關係真的很難欸。
真的怎麼做都不對，我都想要生氣了⋯⋯

重點是，我現在得出的破結論只有：

我好想她。（ 幹 ）

不想工作嗚嗚嗚嗚嗚嗚

喜歡的老師都一一回絕了⋯⋯
雖然被回覆我就覺得很高興了⋯⋯（ 真的 ）
可是、可是⋯⋯ 還是有一點點失落嗚嗚嗚

最近好像變得有點貪心。

尊敬的噗神，請給我個今日運勢吧

突然想到，
在日本，其實「 吉 」 的順位是有分的。
好像有兩種分法，
不曉得噗浪的噗神，是哪一種順位分法欸

好的，最後一個老師也拒絕我惹。

看來是噗神的「 吉 」是第二種吧
（ 剛剛很突然的感覺到，自己真的不是 M ⋯⋯ ）
（ 最喜歡的老師拒絕我時還覺得有一點點高興，至少有被回覆，後面被拒絕真的就只覺得⋯⋯ 咳⋯⋯嗚嗚 ）

怎麼辦嗚嗚嗚嗚
小學妹剛剛貼著我拍照的時候
我感覺自己心跳好大聲嗚嗚嗚嗚
要怎麼樣才能不要心跳嗚嗚嗚
但是不跳的話我好像又會死掉？？？

我真的是要瘋掉了我是什麼暈船小狗嗎
只能在這邊打字假裝冷靜嗚嗚嗚嗚
可是她真的很可愛啊這不能怪我吧嗚嗚嗚嗚

一起合到照了嗚嗚嗚嗚嗚
所以上面的「 吉 」指的是這個嗎
（ 雖然但是，我還是要偷曬照一下嘿嘿 ）（ 幹 ） （ 就是這樣才會完蛋啦啊啊啊啊啊 ） （ 原本照片露臉惹，改一下，雖然這個地方只有我自己，但小學妹說過不喜歡未經同意照片被露臉 ）（ 好看來我真的很暈，即使她不知道我也想為她守約定 ）

關於自己這陣子疑似對小學妹抱有奇怪的好感，
不中用的朋友們給出了不中用的建議：

「 學校不是還有一個小學妹嗎？改喜歡他看看？ 」
『 那個也是直女，還有，我小學妹只有她一個。 』
「 直女也可以啦，多喜歡幾個，每個都只喜歡個 20% ，你很快就都不喜歡他們了！ 」
『 你們要不要聽聽看你們到底在講什麼！ 』

「 欸你不是有一陣子，對談戀愛很恐懼，還去看過心理醫生嗎？ 」
『 就⋯⋯被前前任罵、被他 PUA 那時候啊⋯⋯ 』
「 還是你再回去給他罵一下？ 」
『 也、也不是不行啦⋯⋯ 』
「 你才要不要聽聽看自己到底在說什麼！ 」 唉，三個幹話仔果然湊不出一句能聽的話

我真的快要暴斃了好想登出⋯⋯
星期六一大早頭痛，八點就起床處理學校的各種破事⋯⋯之後開長途車到新北，回程又塞車塞到吐⋯⋯回家忙了一下拖到凌晨才睡。

星期日又因為功課真的改不完，九點就到學校加班，一路加到晚上六點，回家繼續作業輪迴。

晚上跟朋友說了一點煩心事，之後又鼓起勇氣拜託 R 幫我畫圖，兩人討論到快凌晨兩點半，好不容易可以睡覺。

結果有蚊子一直在耳邊嗡嗡嗡嗡嗡（ 真的超煩 ），起來打蚊子硬是被耗到凌晨三點。

重點是睡覺睡得很差，一直做著很瑣碎的夢。

然後是此時此刻的破爛星期一，一大早學生家長就跑來跟我說，小朋友不想比今天的客語演說比賽，在家大哭大鬧、撒潑打滾，死活不肯來上學，因此要請假⋯⋯

去你的我也不想上班好嗎。
而且那孩子平常叫他練也不練
只會在班上給我搞一堆破事
然後死到臨頭直接給我搞消失真的氣瘋我
啊重點是，比賽還延期沒人跟我說。
媽的破爛星期一還有破爛世界

好，我的個人記事真的要叭噗化了
記點剛剛和孩子們的對話。
最近國文課在教「 王維的送別 」。

「 想像一下，你很重要的朋友要離開了，而且不確定會不會回來，你的心情會是怎麼樣的？ 」

『 老師，那如果三班老師要離開你，你也會跟王維一樣傷心嗎？ 』

「 當然會啊。 」

只是我會比王維還傷心。

『 那你去找他不就好了！ 』

忍不住就笑了出來。
嗯，我想去找她，等等就去。

（ 當然有好好跟孩子們解釋，那個年代沒有先進的通訊設備、交通也不發達，很多時候一別可能就是永遠的部分 ）

小學妹這幾天好像心情不好。
第一次看她在下課時間發感覺很糟的限動
所以我也偷偷的跟著她心情不好。
（ 試圖負負得正的部分 ）（ 神經病 ）

不過好像跟我沒什麼相關⋯⋯ 。

從小到大，我都想要「 瞬間移動 」 的超能力，
這是我第一次，想要有「 讀心術 」 的能力。
這樣我就能知道她在煩惱些什麼了。
（ 小時候明明覺得是個超麻煩又很糟心的能力 ）

但這種時候倒是會有點想生氣。
薩卡斯基這沒骨氣的男人、幫不上忙的傢伙 好，其實，我就是生氣自己的無能為力罷了。

結果，我好像在最後一刻看懂了。
煩死了，我下輩子絕對不要讀中文系。

但是，也好吧。
早點看懂，才不會，造成更多的困擾吧。

好了破爛星期一：）
破爛到我現在甚至沒改完聯絡簿。

坦白說，
連我都羨慕，他在妳心目中的位置。

小學妹替我改完了一整疊的國習。

我其實是想叫她不要改的，
不想她那麼溫柔、不想她那麼好。

那樣，我才不會那麼難下定決心。

INFP 是怎麼做到矛盾的集合體的。
想放手卻又忍不住想緊握。
想歸還卻又忍不住想佔有。

就像最後離開前，明明只是想輕輕抱一抱她的。
但一觸碰到她，不自覺的就想緊緊擁入懷中。
唉我真的⋯⋯好沒用。

是不是只要不替那些情緒和感情命名，
我就可以假裝自己不知情。

好，睡一覺，然後，全忘掉

幹⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
結果我做了一個道德淪喪到爆的夢⋯⋯⋯⋯⋯⋯
我真的是瘋掉我要下地獄了⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
（ 雖然我本來應該就會下去 ）

短期內必須先滾回去我的脆，
再這樣下去，我喜歡的噗浪和她，
都會被我弄髒的。

我明天到底要怎麼直視她⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

因為真的太好笑，決定回來記錄一下快樂的碎片。

前陣子走頭無路的我決定拜託 R 救我。
然後她在今天傳了圖讓我看看成品。

：呃，他真的很不適合少女漫畫的風格欸⋯⋯
R ：我還有把他畫醜一點。
：？？？？？？？？？
R ：說不定學妹看久了就會覺得你比較帥。
：好好笑是也不用這樣啦。
R ：好啦也沒有真的很故意⋯⋯
R：而是他本來在海賊裡面就不帥啊！
：（ 笑出聲 ）

R：女生的部分要改嗎？
：不用，妳把她畫得很可愛，雖然她本來也就很可愛啦。
R：？？？？？？？？

R：你變了⋯⋯
：蛤？
R：你以前就會說「 要是能改成沒穿衣服的就更好了 」！類似這種話⋯⋯！

：？？？？？？？？？？？

好的，總之，少女風格真的好不適合。
要另外想想別的辦法了嗚嗚嗚嗚。
但 R 好好笑，真的好好笑

作業要改不完惹，但是我真的⋯⋯
好想上來發一下瘋啊啊啊啊啊啊啊
雖然事情真的超突然，此刻也沒有時間好好紀錄
（ 之後一定會好好補上的！ ）
但是，總、總之⋯⋯

小學妹今天說她其實喜歡我啊啊啊啊啊啊啊啊！
而且我們還接吻了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
離開學校前她甚至主動親了我一下啊啊啊啊啊！
（ 激動到我騎著機車四處亂晃吹風，只為了不要那麼燥熱臉那麼紅嗚嗚嗚嗚 ）
（ 堂堂海王被撩成這樣真的好丟臉嗚嗚嗚嗚嗚，幸好在他面前應該還算淡定吧？嗎？可惡我以前的游刃有餘到底去哪裡了嗚嗚嗚嗚 ）

重點是她真可愛到不行嗚嗚嗚嗚忍不住就想親下去，而且現在是我的了好耶耶耶耶耶 ( ˶ㆆ ㆆ˶)و

一覺醒來還是感覺不真實。
似乎只是做了一個很幸福的美夢。

大概是太緊張了，當下滿腦子都在思想鬥爭，
她的話語顯得有些片段。

「 誰會因為被說穿情侶裝而暗爽啊。 」、「 誰會因為對方要走就也考慮調走啊。 」、「 誰會看到你抱別人就整天吃醋啊。 」、「 我真的很想把（ 喜歡你 ）這件事說出來。」 、「 我真的在意你在意到要瘋掉。 」⋯⋯

可惡，我現在又想要時間倒流的能力了。
想回去再好好聽一聽妳說過的話。
然後，夢醒的話，就再倒回去做著夢的那一晚。

噢，記錄一下我當時的思想鬥爭：

感性腦：她在哭欸欸欸欸欸欸，也太可愛了吧嗚嗚嗚嗚嗚，怎麼可以哭得讓人那麼心動啊？？？？？她一直在說一些不自信的話的樣子？嗎？我是不是可以直接親下去讓她安靜一下？？？？可以親嗎？？？？她喜歡我的話可以親吧？親到她滿腦子只有我，沒時間在煩惱那些有的沒的！！！可以親吧可以親吧嗚嗚嗚嗚好可愛好想親下去啊啊啊啊啊！！！

理性腦：閉嘴，妳是真的想被告是不是，等一下嚇到她你就死定了，白癡、矮子。

後記：我還是有親到她，謝謝這美好的世界

「 我不確定未來會怎麼樣，但我很肯定現在是喜歡你的，在那之前，我會記得每天告訴你，我喜歡你，我今天也喜歡你。 」

我：（ 愣在原地 ）

我：（ 紅著臉蹲下 ）

我：（ 心動得不行 ）

我：可惡好想親她⋯⋯ 。

一早醒來覺得胃痛。

其實不記得夢的內容了，
但身體大多數時候都比心更誠實吧。
（ 一直滿同意這個理論的，我記得當初的說法是，因為人的心會受到思考所限制，但生理反應不會。就像是上臺發表時，即使我們一直告訴自己「 不要緊張、不要緊張 」，但真的站上臺時，仍會心跳加速、緊張到發抖，且無法被控制 ）

隱約只記得她哭著指責我。

「 喜不喜歡 」 和 「 適不適合 」 似乎是分開的議題。
於是清楚知道自己非常喜歡她，但卻忍不住思考，

自己真的適合她嗎？我能給她幸福嗎？
所有第一次的重要體驗交給我真的好嗎？
我也可以被允許擁有像她那樣美好而乾淨的存在嗎？

胃痛到像在提醒，自己其實很焦慮。（ 嗎？ 我真的覺得胃很痛欸怎麼會這樣

突然覺得自己好差勁哦⋯⋯。

因為覺得心情很煩躁，再加上實在很想她。
於是跑去找她貼貼，還親了下去⋯⋯。

兩次下來明顯感覺到她真的沒有接吻的經驗，
正因為如此，

我才應該再更慎重、更珍惜、更正式一點啊。

現在才擔心起這兩次給她的接吻會不會是不心動、不舒服、不喜歡的。
我是什麼後知後覺的差勁人類⋯⋯。

「 連這種簡單的慾望都克制不了。 」 突然想起飛高同學說的話。

妳的心情，是不是也受傷了呢。

（ 發一張飛高同學以防未來的我不知道自己在說什麼，但反正我現在的狀態大概也這樣 ）（ 窩起來 ）

抽個本人運勢

抽不好我就⋯⋯

呃，重抽？（ 幹 ）

好吧勉勉強強。

今天好像有點心情不好。

好陰鬱哦哦哦哦哦哦哦哦⋯⋯

我喜歡的人也喜歡我欸，
我喜歡的人有夠可愛欸，
我喜歡的人超級溫柔欸，
我喜歡的人甚至有點小漂亮欸，

這麼美好的事情還要陰鬱什麼 （ 戳 ）

嗚嗚嗚嗚我染指那麼可愛的小學妹，
我到底會不會遭天譴

噗神笑了，噗神覺得我很蠢嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚，
可是我真的很焦慮，喜歡她這麼奢侈的事情，
真的是可以的嗎 ？？？？？

噗神我今天好煩躁，噗神救救我，

噗神覺得，我們這樣真的好嗎？

追嗎
維持現狀嗎
讓她去遇見更好的人嗎

先維持現狀，看看彼此適不適合嗎
那我可以喜歡繼續她嗎
她會喜歡我很久嗎

事情處理完之前，我不能喜歡她，對嗎

我有時候覺得噗神真的很不可思議欸⋯⋯！

最後一個問題就好，

之後的我，可以給她幸福嗎

（ 請給我一個肯定的答案 ）

談戀愛大概可以拯救世界。

回家時發現機車在有鎖龍頭的情況下，
硬是被移車，而且對方疑似還不小心摔了我的車。
側邊多了不知名的刮傷（ 嗎？有點不確定？
總之，莫名被移車就是覺得不太高興⋯⋯
然後我的理性腦突然發作。

理性腦：可是小學妹今天說她滿喜歡跟你接吻的。
我：
理性腦：他甚至主動跟你討親親。
我：

理性腦：你親完她後，她說「 換我了。 」
我：
理性腦：你們今天甚至接了3 次吻。
我：
理性腦：如果這是你染指小學妹的天譴，你還覺得生氣嗎？
我：他喜歡移我車的話，下次我幫他移，他還可以拆了我的輪胎 （ 感到划算 ）

總之，親到小學妹我真的可以原諒整個世界

23 ：20 還沒回到家。

只是想維持最後的體面與溫柔。
於是，

我：（ 開了一下午+一晚上的車 ）
我：（ 付了 3000 元給小狗做美容 ）
我：（ 付了 3500 元幫小狗做建模 ）
我：（ 自己付車油錢 ）

對方： 小狗今天做美容好辛苦哦！小狗辛苦了！

人在無語時大概真的會笑吧。
無奈到一時竟不知道該回應些什麼。

她向來更愛她的狗，還有她自己。
這是我早知的，只是仍會為此感到心酸吧。

我太清楚知道自己從不是誰的首選。

忘了談話的人是誰，只依稀記得有過這樣的談話。

「 你以後想成為什麼樣的人呢？ 」
『 嗯⋯⋯溫柔的人吧？ 』
「 好中二。 」
『 但很帥啊。 』
「 可是溫柔的前提，是學會吃虧欸。 」
『 亂講⋯⋯⋯ 而且，吃虧就是佔便宜啦。 』
「 你以後一定會後悔。 」

原來竟然是真的啊。
溫柔的前提，是學會吃虧這件事。
儘管如此，我想我還是喜歡自己，
有點溫柔的人設吧。

我甚至可以接受我喜歡的人，
跟別人用情侶頭貼和曖昧的個簽？？？然後她們甚至會在聖誕節去約會看電影？？？再之後一起去日本自由行欸 ？？？？

我心好大哦？？？？？？？？？？？？？

但比起吃不吃醋，
我還是想要她在我身邊是能被溫柔接住，
不需要感到困擾或需要去做難受抉擇的。

1 ： 57 回到家。
原本是想生氣的，但是，
我想我真的可以為了她一人原諒整個世界吧。

有一瞬間，
我感覺自己會溺死在她的溫柔裡。

明明她自己的個性也逃避得要命，
卻可以為了我直球對決、入室搶劫。
明明她自己偶爾也有些破碎陰鬱，
卻可以為了我試著正向積極、將我拾起。

人怎麼有辦法溫柔成這個樣子呢。

好像，有點，不妙欸⋯⋯。
再這樣下去我怕自己會越來越喜歡她。

突然就好想把這個人佔為己有⋯⋯。

我是真心覺得，其實，
如果她不想辜負漂亮姊姊，
或者，處理人際關係太讓她為難，
想要和對方繼續維持有點模糊的關係，
也沒關係的。

我喜歡她笑的樣子，所以，
如果面對會讓她受傷的話，那我就陪她一起逃避。

只是再喜歡下去，好怕自己會變得貪心⋯⋯。

可惡，越想越覺得不合理。

怎麼會有這種人啊？？？不合理吧？？？？
明明本來是直女，突然就喜歡我還對我很好？？？？
重點是長得可愛，穿起裙裙又有點漂亮，
然後個性溫柔細膩，善於同理以及傾聽，
比起先拼湊破碎的自己，
更在乎別人是不是能夠被治癒。

INFP 難道真的有拯救他人的情懷嗎？？？？

結論：我好想她，也好想她是我一個人的。
瘋掉我真的不能變小氣欸
趕快放幾張牽手手的照片壓壓驚。（ 背千字文 ）

呃啊啊啊啊啊緊張得胃痛，
老師讀訊息了啊啊啊啊啊啊⋯⋯！
噗神救我嗚嗚嗚嗚嗚嗚
噗神你覺得到底怎麼樣你說說看啊啊啊啊⋯⋯！
老師會答應我嗎

老師她！說可以試試看欸⋯⋯！
祖上⋯⋯！保佑⋯⋯！
唔哇哇哇哇哇我可以開心的去改作業惹

但我，那啥，其實沒看過老師的電繪⋯⋯？

我果然，是心很大的人類耶？？？？？？？？