*工作相關 
可能有那麼一點點負面
可能有那麼一點點負面
昨天晚上做了個夢，夢到掉到地底下的房子裡，然後得知永遠沒辦法回到地上的世界。
旁邊的人跟我說「很棒啊，你這樣就不用回去教書，一輩子在這裡過著快樂的日子。」
我卻說：「好不容易帶我們班到高三，要是這時候有人接手，那我的努力不就白費了嗎，我會不甘心。」
醒來後，我震驚了很久，久到上班騎車時還在回憶著這個夢。
旁邊的人跟我說「很棒啊，你這樣就不用回去教書，一輩子在這裡過著快樂的日子。」
我卻說：「好不容易帶我們班到高三，要是這時候有人接手，那我的努力不就白費了嗎，我會不甘心。」
醒來後，我震驚了很久，久到上班騎車時還在回憶著這個夢。
沒想到夢裡的自己對教書這麼執著，因為現實中的我總是覺得好累，好想要把手邊的導班跟任課班脫手給別人。
總是覺得要是有機會，一定會輕易的放棄老師的身份。
總是覺得要是有機會，一定會輕易的放棄老師的身份。
或許潛意識的我對教育還有熱誠，也可能只是固執的不想承認自己的懦弱，但不論是哪個原因，都好難想像我竟然說「想回到學校教書。」
壓力一直都在，不太喜歡在工作場合以外的地方談論學校的事，因為心底某塊地方不願承認自己是名老師。
三年前剛踏入教育圈的時候，我還是充滿了幹勁，覺著一切都好新鮮，會因為學生的小舉動感動而哭，那時候好像什麼都有可能，也很肯定能全心全意奉獻自我。
好喜歡國文，好喜歡自己任教的科目，總是在備課的時候，被古文打動，想著一定要告訴學生們這些內容有多麼令人動容，文學是多麼的重要。
但現在，我已經對這些產生質疑，甚至覺著自己沒資格可以教書，因為不夠熱愛，不然怎麼會才過幾年，就變得麻木不仁。
三年前剛踏入教育圈的時候，我還是充滿了幹勁，覺著一切都好新鮮，會因為學生的小舉動感動而哭，那時候好像什麼都有可能，也很肯定能全心全意奉獻自我。
好喜歡國文，好喜歡自己任教的科目，總是在備課的時候，被古文打動，想著一定要告訴學生們這些內容有多麼令人動容，文學是多麼的重要。
但現在，我已經對這些產生質疑，甚至覺著自己沒資格可以教書，因為不夠熱愛，不然怎麼會才過幾年，就變得麻木不仁。
我以為教書能使我滿足、快樂，能重新找到人生的方向跟意義，結果什麼都沒得到，反而患了一身的病。
儘管現在能雲淡風輕的談論自己的病情，可以坦然的面對心理不太健康的現實，但我偶爾還是會懷念那個能輕易哭著笑著的自我。
我討厭這樣的自己，卻又無能為力。
儘管現在能雲淡風輕的談論自己的病情，可以坦然的面對心理不太健康的現實，但我偶爾還是會懷念那個能輕易哭著笑著的自我。
我討厭這樣的自己，卻又無能為力。
在這段時間，遇過大大小小的事，被學生指著說「可憐」、被罵三字經、被輕佻的對待......什麼都有，唯一不變的是，我必須忍著不崩潰，好好的教育他們。
我並不生氣，可能是我覺得自己打從心底就不值得被善待。
以前的我或許會憤怒，氣到哭出來，不過現在這些情緒也被消磨掉了。
我知道自己很可悲，很卑賤，用不著誰來提醒我。
我並不生氣，可能是我覺得自己打從心底就不值得被善待。
以前的我或許會憤怒，氣到哭出來，不過現在這些情緒也被消磨掉了。
我知道自己很可悲，很卑賤，用不著誰來提醒我。
以前的目標是想改變現在的教育環境，讓學生受到良好的教育，在我的課堂上帶走點什麼東西；
現在的我只祈求自己能別被擊倒，要好好活著見到明天的太陽。
很不可思議不是嗎，明明只過了三年。
現在的我只祈求自己能別被擊倒，要好好活著見到明天的太陽。
很不可思議不是嗎，明明只過了三年。
我想成為一個好老師，一個能真正帶來之知識，跟傳授文學美好的老師。
但我做不到。
我感受不到有誰會因為我而愛上文字，愛上閱讀，愛上感受那些字間的溫度。
也許是我不夠厲害，所以才沒能成功達到目標。
但我做不到。
我感受不到有誰會因為我而愛上文字，愛上閱讀，愛上感受那些字間的溫度。
也許是我不夠厲害，所以才沒能成功達到目標。
現在很冷靜，沒有難過，只是在陳述一個事實。
結果越打越發現自己有夠悲觀，蛤啊怎麼會這樣，明明都有好好的吃藥，沒想到發言還是這麼憂鬱 
有時候會覺得自己很分裂，在學校的時候能笑著講一些五四三，還能跟學生開玩笑，表現的很正常；但回家後，馬上被一團烏雲罩住，一直都處於有點低落的狀態。
想起來之前問心理醫生說「我真的有憂鬱症嗎？」
對方就告訴我「你的情緒會比一般人還要來得低一些，並且是一直維持在低於正常值的狀況，所以我會說，是的，你確實有。」
之前還不太能明白，也感受不太到，但最近稍微可以理解了，比起之前還正常的時候，現在確實，大部分的時刻都是低落消沉的。
不是那種起伏很大很大的，而是淡淡的、像是這負面情緒存在心裡很久很久了。
對方就告訴我「你的情緒會比一般人還要來得低一些，並且是一直維持在低於正常值的狀況，所以我會說，是的，你確實有。」
之前還不太能明白，也感受不太到，但最近稍微可以理解了，比起之前還正常的時候，現在確實，大部分的時刻都是低落消沉的。
不是那種起伏很大很大的，而是淡淡的、像是這負面情緒存在心裡很久很久了。
因為有一段時間沒有好好正視自己的感受了，直到昨天的夢，才讓我重新審視。
平常比較像是努力壓著不要讓壞情緒出來，要讓自己保持正常狀態，所以盡可能的別感受任何東西，包括悲傷或是憤怒，因為一旦這麼做，就會開始往下墜，心情會慢慢的盪到谷底，例如現在。
但其實都曉得，這些都只是自我催眠。
由於藥還剩好幾個月的量，於是這學期開始就沒去身心科，一直催眠自己這意味著我已經好多了。
平常比較像是努力壓著不要讓壞情緒出來，要讓自己保持正常狀態，所以盡可能的別感受任何東西，包括悲傷或是憤怒，因為一旦這麼做，就會開始往下墜，心情會慢慢的盪到谷底，例如現在。
但其實都曉得，這些都只是自我催眠。
由於藥還剩好幾個月的量，於是這學期開始就沒去身心科，一直催眠自己這意味著我已經好多了。
已經不奢望自己能好起來，只要能好好活下去就好，可以按時吃飯睡覺，把該做的事情完成，就很好很好了 
現在想想，也快要2026，我也它們共存滿一年了哎（？）
現在想想，也快要2026，我也它們共存滿一年了哎（？）
沒意外的話，寒假準備去義大利佛羅倫斯跟法國里昂，目前的人生動力就是這個，又能去漂亮的米蘭了好開心 
遠端抱抱您！光是活著這件事就很棒ㄌ，活著就能看好好看男人和到處旅行呀！ 
一起努力活著！上班賺錢才能花錢買快樂 
波加油！！！我們一起倒數快樂的寒假 
tina6429542:沒問題！懇請寒假快點來 ，我要放假 