藝情指揮中心 五周年 五顆星入袋藝情指揮中心五週年！

其實不是很喜歡買周邊，但最近想要認真寫手帳之後變成了貼紙獵人(?)，看到貼紙就很想買

以前還會想到底誰會買貼紙，人真的是會一直打臉過去的自己 （主要也是以前沒地方用，就不知道買來幹嘛，但現在有用途的後就能理解了，每個人的需求真的不太一樣）

（下個月中還有阿萬三週年可以買，我要留一點錢🤏）

決定開始寫手帳之後也決定了明年的年度目標，有點困難答案希望自己能達成（跟創作無關），希望這些改變能讓自己往後走的更穩

其實是很簡單的事情，但做起來不簡單（有點像是回家就不要滑手機之類的事情），我想要給自己多一點完成的獎勵，總之還是要小心、慢慢的規劃

昨天有說到看脆看得很煩躁，但看了《安靜，就是力量》之後變得很安定。今天用了零碎的時間看了大人學出的書，原本只是抖內性質的買他們的東西，但是看完他們關於溝通、說服、談判的論述之後，我更清楚明白為什麼SNS上的人講話讓我很煩躁，因為他們沒辦法講出這麼完整的論述

昨天提過一個流量的例子，「流量不重要，你自己的作品有自己的價值」，我覺得這句話超級廢話，很像在講「錢不是最重要的事，所以工作很憂鬱就可以離職」，太過簡化問題的脈絡了

尤其明明是創作者，怎麼可能不知道這個問題沒有這麼簡單。如果提出這樣的概念，應該就要補充有什麼其他的框架可以依循（就算是個人的經驗也是），我每次看到這種講一半的東西就覺得很煩躁

很像以前大學的時候老師說創意不能教所以大家就回去自己想，真的是不要用「這件事很個人」去掩蓋自己的懶惰欸

之前有看一本史丹佛的八十一個創意思考（之類的，書名太長忘記了），裡面就很有系統的列出了一些可以激發思考的方法，而且明顯都是有依據的，可以從那些脈絡找到真正適合自己的方法

我覺得這才是在做教育啊

回到原本的問題，我覺得SNS的問題就是上面提供的意見品質參差不齊，甚至大部分都很差

當然可以自己挑選，但挑選其實是很耗能又耗時的事情。如果我不確定一個平台的資訊是否正確（例如老高那樣的頻道），我之前都會直接不看，選擇來源比較可靠的資訊

但可能就是創作這件事還有我太近，所以我有一點當局者迷。可能剛好看到大人學在講類似的例子（溝通之類的），我就發覺他們講的超精準，我之前覺得很煩躁就是因為KOL的論述超級不清楚

我有一種感覺，畫圖的人就只有畫圖的意見可以參考（寫作也是），要他們去講經營、人際、職涯都太困難了，很多人其實沒有那樣的能力，只是流量很高，所以具有某種權威性，潛意識會認為這些言論應該多少還是有參考之處

但我愈看愈覺得其實沒有，很多人只是在抒發情緒而已

又或者說，我應該主動去找適合自己的資訊吸收管道

像是我在聽藝情指揮中心的時候，我突然對創作充滿動力，因為他們論述的方式是我可以理解的，我就會感受到自己是有價值的

但是一般的商業創作者講的東西我聽不懂，我就會覺得自己的作品很沒有價值，進而產生了「自己好像做得很糟」的想法，關注、討好的對象都變成不適合我的群眾，就會愈做愈感受到挫敗

因為在那個框架下，我確實做不好，但我為什麼要一直用那個框架去限制自己呢

可能是因為待久了，所以甚至不覺得有框架的存在吧，但其實退一步想，都是自己在限制自己而已

這個心魔說來簡單，但要改善也不是那麼簡單的事情。所以對於沒有的人來說，也不可能理解這件事有多難解，就會講的過度簡單（可能也沒有惡意，就跟以前那些跟憂鬱症的人說想開一點就好的人一樣），然後我又會覺得煩躁。因為不想被別人感受到我很困擾，就會假裝自己很正常，但這樣反而沒有真正在解決自己的問題

我覺得首先要改善的就是資訊吸收的管道、互動的對象，重新建立一個新的價值體系，讓我不要一直莫名其妙的內耗，最終才能讓整個產線(?)變得比較通順

打不完，不過也差不多把想說的東西都講了，先這樣吧

剩下一點小尾巴，如果晚上有時間再打，沒有就算了，也不是很重要

我發覺我還有一點劣根性，如果我花時間看完一句話，但沒有學到任何東西，或者聽君一席話如聽一席話，我會生氣欸

就覺得浪費我的時間，雖然想想很多人可能只是隨便打打，但有些開頭就講得很像想分享什麼有用的資訊或建議，我就會很認真的去看

可能是因為認真得不到回報所以會生氣吧，我以前連漫畫都看得很認真，最近才終於比較能隨便看看（然後也比較能直接說就是很難看，不幫作者找理由了），也許這終究是我自己的功課

對於創作以外的事情我超級追求效率的（可能還有cp值，對我來說畫圖賺錢就是cp值很低的事情所以沒有動力去做，也有點我個人能力的問題），總之我對浪費時間這件事情很敏感，後來不太看小說也是因為我是偏圖像記憶的人，很多小說看完很多就忘記了，就覺得浪費時間浪費金錢，但小說好像本來就是那樣的東西，只是我期待錯誤所以會覺得很煩躁（對我自己很煩躁），所以也不太買了

（不過雖然自己偏圖像記憶，非小說的文字書倒是不太會忘，很奇怪）

也許以後可能會有改變，但目前是這樣

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我的新習慣養成計畫第一天就有奇效，應該會努力繼續保持下去 （還有我買到藝情指揮中心的貼紙了）

我發覺問題一直都很簡單，就是我會不自覺的把注意力放在自己不喜歡但覺得應該要成為的樣子（或小圈圈）上，我覺得這是因為我一直以來就在那樣的環境長大，而我也確實從中獲得了一些紅利，所以我一直覺得這樣是正常的，但其實不是

就像是受到家暴的人很容易找到會家暴的伴侶一樣，太過習慣不正常，就會不知道什麼才是正常的，也不懂怎麼自保

今天在讀大人學的書時，關於溝通、說服、談判的那章讓我想好久（明明我已經聽過了）

裡面提到很多人誤會溝通的意思，好像你今天表明了立場（清楚說明自己為什麼要這樣做），對方就一定要接受。但如果你是想要「讓對方接受」，其實你要做的是「說服」，而不只是溝通。說服就不只是要表明立場，還要理解對方的想法。

我發現我有一樣的狀況，我也會混淆溝通跟說服，但我通常是「被溝通」的那個人。而且因為我是小孩的角色，我很難跟父母去爭論「我不認同你的想法」，尤其當他在質疑我不夠愛他之類的東西的時候，我怎麼可能說出「對啊我就不愛你啊」，因為我知道我這樣做下場會很慘，道德上我也站不住腳（更別提什麼理解我的立場，我到現在從來沒有被理解過）

所以我有個邏輯誤區，我一直覺得只要有人來「溝通」，我就一定要「接受」（或者我會預設對方是這樣想的），所以就會覺得很煩燥。也因為我只學過這種「溝通」，我對別人溝通的時候也會進入這個脈絡

最近在聽股癌的時候，聽到有觀眾說「你罵小孩，小孩也不會停止愛你。如果他停止愛你，你不知道他已經停止愛自己多久了」

覺得聽得很想哭，因為我發現我也是這樣，我其實從來沒有意識過自己不喜歡自己多久了（應該說我記憶中就沒有喜歡自己過），但我開始接受我真的不喜歡父母之後，我才有能力慢慢回頭去愛自己（雖然現在可能還是不喜歡，但至少不討厭）

我覺得在這個過程中，我滿多思考模式都變得很奇怪，很多理所當然的事情我都做不到。像是覺得自己的創作很棒、有做創作很棒，老實說主詞是我自己的時候，我都沒辦法這樣想

我會覺得努力是理所當然的，會覺得自己永遠不夠好，也覺得自己永遠沒辦法滿足別人，這全部都是過去的經驗告訴我的

其實我覺得大家會有這樣的思考迷思，也是因為亞洲家庭是權力結構相對明顯的環境，在階級之下很難保持自主意識，又或者說有自主意識只會帶來痛苦，所以大家寧願不去思考（但我覺得很奇妙的是我也遇過很多不懂階級的人，然後他就會覺得我這種困擾很奇怪，可能有些人的家裡就是比較自由吧）

我感覺自己一直在思考，是因為知道自己不這樣做，我救不了自己。所以我超討厭不思考的人，也討厭不思考的自己，我沒辦法接受單純的享樂跟放鬆（還有討厭很多商業作品的演繹方式）可能也是如此

我很討厭被貼標籤、被定義你就是怎樣怎樣，真的超級討厭（連帶也討厭算命什麼的東西），但因為我也身在這個階級社會裡，所以即使討厭，我仍然習慣被這樣對待了

而且即使我想這麼多，那些慣性仍然一直影響著我，所以我知道這有多難改變

其實我從來都不覺的創作很累（這也是我聽不懂其他人說話的一點），因為生活中還有很多更累的事情，好幾次都想放棄自己還有更多的可能性，但又因為某種恐懼必須一直往前跑（我才不想跟吸毒又暴力的人扯上關係，為此我一定要過好自己的生活），我覺得這件事情累多了，能工作、能創作已經是很幸福的事情了

其實有沒有創作都無所謂，能創作已經是生活有餘裕的人了，但可能意識到自己有選擇才是痛苦的開始吧（我是那種覺得自己沒選擇的人，所以光是有選擇我就很感激了）

雖然理性上我也知道，每個人的痛苦都是獨立的，不能這樣直接拿來比較

我覺得我的痛苦來源就是我一直在替其他人找藉口，一直告訴自己不可以這樣、不可以那樣，但這個行為好像其實也是在傷害自己，因為我從來沒有好好整理過自己其實很受傷的心情（我感覺我在家裡一直在情緒勞動，都是我在安慰大人，我也習慣這樣了）

所以我有的時候可以很溫柔，但有的時候又很暴躁（前面是我的本性，後面是我太累了），都是我沒有好好照顧自己的情緒所以才會讓自己的狀態一直這麼不穩定。但我好像很不習慣被照顧，會覺得有點奇怪，也會覺得應該不需要，但我好像需要

我今天就發覺把自己從世俗的脈絡抽離之後，情緒穩定很多

我可能就不太適合商業創作的脈絡，不太適合看那些人說的話（但是理財投資我又聽得懂，甚至滿喜歡的，真的很怪），今天花很多時間聽藝術節目，就覺得自己什麼都聽得懂，也覺得自己很有價值，這都是我看SNS或看商業創作者說話得不到的感受（我也不知道為什麼）

也許我不需要聽那麼多不喜歡的聲音，也許我可以再照顧自己一點，但我仍然可以繼續做創作，不會因為我不看那些東西就愈來愈糟糕

然後還發覺上班不能聽標準鳥生活，頻率太對了好幾次都聽到笑出來，連不是笑點的地方都好好笑救命......

我發覺這好像就是喜好問題耶，因為我聽其他節目從來都笑不出來，不管是好味小姐還是其他作家或漫畫家的節目，我都只能感受到「他們在製造輕鬆的氣氛」而已，很少會聽到笑出來

但不知道為什麼聽到「我睡覺感覺到螞蟻從枕頭下爬過去」、「你是豌豆公主喔」就覺得超好笑，好奇怪但真的好好笑

也喜歡藝情指揮中心五周年的特別節目

很喜歡「不是為了製造聲量，而是為了那些默默但是仍然願意被觸動的心而努力」這段，還有很多討論藝術的貼文到最後都不是在討論藝術（可能變成在討論什麼利益、裙帶關係的問題），所以他們想創造一個更單純討論藝術的環境，讓喜歡藝術的人能單純的喜歡藝術這點我也超有感。SNS上討論創作也常常討論到最後都不是在講創作，但是創作者講議題，如果沒有特別爬文什麼的，真的很常會讓我看到很煩躁（上面有有提了），用詞非常不精準而且發散。真的要談創作，也不是每個人論述能力都這麼好

我之前都覺得我要求太多，所以不該要求其他人太多。但現在想想，可能就是因為要求比較高，我應該自己去找更高品質的文字去閱讀才對

也喜歡提姆說的「用一種更堅強的柔軟來對抗世界」

其實上面那些感覺就是在講流量的事情，但不知道為什麼學藝術的人就比較能講到我的點上，可能在創作上我就是偏藝術流派的人吧

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不知道為什麼我看我的頁面一直有小蛋糕跳出來，但我明明沒生日

補一個剛剛沒打到的點，我一直不知道為什麼要做別人喜歡的東西，以說服的角度來說，就是不管是誰講這件事的時候，我都沒有感受到我的需求被滿足，所以我不知道為什麼要做這件事

明白這個邏輯之後，我發現我不是不想替別人做事，像現在的工作我就覺得很有意義，我覺得我應該提供的是「需要」而不是「想要」，光是這點基本上內容產業就很難滿足我這個痛點，因為娛樂就是可有可無的東西。尤其是牽連到收益之後，我真正覺得內容產業很重要的東西幾乎都被忽視了（我超不喜歡注意力行銷，到最後完全就是在增加人類的『想要』而已）

但不知道為什麼一直以來我的這種需求都被當成「剛出社會的小朋友不懂工作的重要性」，好像工作久了就一定要妥協這件事，所以在說「要滿足別人的需求」的人們總是用一種前輩看社會新鮮人的心態講這句話，其實就是沒有想說服我，覺得都只是我不懂

但我到現在都不懂這句話，其實就證明了這不是什麼新鮮人或藝術家人格的問題（我現在做的工作也跟藝術毫無關聯），我終於明白這就是不被尊重的感受，只是以前的我太年輕，剛好符合「學生」、「新鮮人」、「什麼都不懂」的角色，別人才可以這麼理所當然地對我說教

我明顯知道自己根本就不是這樣，可是我不知道怎麼說明自己的想法，就必須要一直去找理論去證明自己是對的。但是看完書我也知道，就算我找再多理論其實也不可能說服得了誰（可能這些人也不懂），因為這就不是靠理論能說服的事情

我好像終於可以比較坦然地說我真的很討厭那些人，然後承認這件事之後，我似乎終於可以肯定自己了

原來我一直都沒有錯，只是我一直壓抑自己、想要跟其他人妥協，結果就是一直待在不對的地方，被不對的人消耗太多能量（其實最近看書也有學到，不要什麼事情都以和為貴，或者一直付出好意然後擅自受傷，這些都是對人際關係錯誤的解讀，對於不適合的人本來就應該要適當的冷淡和拉出距離）

跟自己小時候一樣，我花了好多時間在自己討厭的人身上，因為我以為人生就是這樣

我不會再繼續犯這樣的錯了

今天聽完藝情指揮中心五周年特輯，我感受到自己是個有價值的存在，有人也願意為了我這樣的人而努力，這比我做什麼作品得到稱讚更讓我感受到我有價值，我才發現我需要的肯定不是那些東西，只是我以為我需要。因為大家都說作品做了、有人喜歡，就會肯定自己，對我來說完全行不通，所以我才不知道怎麼跟觀眾互動。不僅看了稱讚沒有創作的動力，也沒有繼續跟別人互動的動機，因為我不知道我拿這些要做什麼（然後又會開始覺得自己很沒禮貌，開始內耗）

我也感受到在藝術的框架底下，自己做什麼都很有意義、所有的作品都是有價值的，但昨天畫圖的我完全沒有這種感覺，還是覺得自己的作品爛死了，做什麼都很失敗

覺得我大概就是不適合那個圈子，所以我怎麼看都只能看到自己的缺點吧。我應該花更多時間在能讓自己感受到自己是有價值的人身上，而不是一直待在自己認為看起來比較正確的圈子裡