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Standard view
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
雖然常收到這樣的回饋↓
「你怎麼邏輯這麼清晰!」
「真希望當時有你幫我跟他吵」
但以個人經驗來說,遇到價值觀截然不同的人,其實是不可能「吵贏」的。
我在與人溝通時,也不以勝敗作為努力目標,而是務求「清楚表明自己的立場與價值觀」。
無論對方怎麼誣陷、攻擊,
我都不受影響,也不急著反擊,
只是
平靜地表達訴求、回報真實情況
。
與其說是為了吵贏,才站在這裡。
不如說:
當我清楚,眼下需要爭取的目標、守護的立場是什麼,我只挑與之相關的內容陳述。至於無關的層面,就不浪費力氣了。
latest #19
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
@Edit 3 weeks ago
我自己也不知道為什麼,
但可能是俗稱「氣場」的概念嗎?
當對方展開各種挑釁和攻擊,
意圖讓你氣餒、自責、無地自容。
卻發現無論他怎麼輸出,
你HP就是沒掉(或者只有-1)。
他可能比你還慌張,或是不知所措
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
我在想:
可能是認知or預設立場的差異吧?
當我從一開始就知道:
跟這種立場很鮮明的人對話
就要有「他不會被輕易改變」的心理準備
我也不打算改變他
不過我現在有個訴求,是需要讓他認知到的
所以無論他怎樣否定這個需求
我就是得講出來
哪怕需要說一萬次才會被聽見
我就只能講囉,因為這對我來說很重要
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
然而對方的認知卻是相反的:
他覺得他可以透過攻擊、尖銳言辭
讓我放棄不去提這些事情
這可能是因為
我表述的內容,會反映他固有的問題
或顯得他很刻薄、不該繼續如此
也就是,他想為了「不被改變」
而意圖用各種方式「改變我」
立即下載
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
列出來就會發現:
雙方認知完全沒有交集
很多人會在這個階段
就因為感受自身無力吧
以及對於找不到共識,感到失落之類的
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
我以前也會,不過可能是老了
我覺得人類之間沒有共識,才是「常態」
如果要對「常態」失望
就會往內耗那個方向發展
但我今天站在這邊,發出聲音的目標是什麼?
我要讓對方清楚意識到「特定訴求」
那內耗可以幫助這個目標達成嗎?
不行,所以我不往那邊走
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
那什麼可以幫助我達標?
穩定且溫和地,持續說出我的訴求
所以我就這麼做
倒也不是我覺得自己說的「對」
就只是:眼下我需要促成這個目標
那麼我會用盡各種想得到的方法、表達形式
去反復強調和輸出這個資訊
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
接著就是比誰底氣夠&氣長
白話:看誰先不耐煩
通常是拳頭打棉花的那邊
因為找不到使力點,或是挑釁都沒用
情緒隨著時間過去了
邏輯錯誤的地方,也被溫和指出
請他想想那樣講話是何必?
並反復強調:我不要求對方改變
但他需要認知某些「事實」
並且接受這些他所造就的事實
對別人形成負面影響了
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
我這麼要求是因為
經驗來說,加害者或製造麻煩的人
通常是源自「無法換位思考」
甚至「從頭到尾都不認為他做錯」
那我也不逼他們認錯
甚至肯定他們表達的內容
也在某種意義上「正確」、「存在價值」
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
有些人會說這叫「身段放軟」
我不覺得自己在放軟
這只是最基本的
同理
而已
立場倒轉:
你會更願意和
看見自己價值、認同你的人持續對話
還是和
否定你一切努力或想法的人互動?
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
如果想讓自己的訴求被接納
首先你得接受「任何立場和觀點都有其意義」
並在此之上,公正且公平地
直視他人的觀點,有什麼樣的價值
否則別人也不會肯為你
做一樣的事=好好聆聽你的想法
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
@Edit 3 weeks ago
但實際上,我沒有做任何退讓
我只是接受「任何人都有一套自洽的世界觀」
主動先做那個,願意肯定和聆聽的人
等態度軟化,或至少敵意退散以後
也請他試著聆聽
從我這個角度看見的視野
也就是「交換觀點」
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
所以我不覺得這是「吵贏」
比較像是:
我知道自己很討厭
別人強迫我接受他的想法
因此我也不做這種事
但我希望透過持續對話、交換觀點
讓他人明白:即便我有很多不同之處
也設法用「我能做到的方式」積極努力、交涉
而不是躺在那,什麼貢獻或努力都沒有
就妄想他人需要為了我的任性,而改變或調整
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
@Edit 3 weeks ago
當然,如果努力過後無法達成目標
我也會覺得蠻疲倦的
不過至少我為了自己認同的某種價值
或是立足點而戰鬥過
所以我就不會有遺憾
反而會覺得能夠堅守自己的立場
即便被攻擊,也紋風不動
也不為了求勝,而惡意傷害他人自尊
這樣的韌性,是小時候的我,會十分尊敬的
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
其實人活到最後,還不就是務求一個
不讓自己都瞧不起自己
這點有把持住的話
別人講什麼,根本全都不重要
因為當你過去,為了合乎自己的原則
而一直不去碰觸那些,犯法或傷人的底線
你知道自己是能夠堅守這些的
力量與底氣,就藏在這種堅持裡
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
@Edit 3 weeks ago
所謂的以德服人
說到底大概也就是這樣吧
即便不認同彼此的想法
但誠實表達後,也不會被惡意報復
因為交談對象的品德
會保護好,每個真誠對話的人
有這種「安全空間」,才能確保思想交流
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
@Edit 3 weeks ago
一般人所謂的「吵贏」
大概就是嘴巴很利、措辭毒辣
和這種人說話,他為了證明「他是對的」
會無所不用其極地,羞辱站在眼前的人
坦白說,年輕時我也做得到那樣
但那不過就是瘋狗亂咬而已
日子久了會發現,沒有人敢待在身邊
(因為瘋起來可能連自己人都咬)
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
由於過往也被瘋狗咬過
甚至我原生家庭,全是這種瘋子
知道沒有人喜歡被那樣對待
因此立場倒轉,換成我可以選擇如何對人時
我會特別注意「這句話給人的感覺是如何」
以及有些衝撞,固然無法避免
但我可以透過自己的閱讀量、詞彙量
挑選出「指涉精確,但不羞辱人」的那些
以確保大家可以好好對談
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
因為比起「吵贏」
我更想知道對方怎麼回事
以及他哪部分出現異常
才會導致對話無法順利展開?
又如果,這個人總是如此異常
我會視為「他還有很多事情等著處理」
所以暫時放棄,要在他身上
找到平等對話的可能性
(啊就狀況不好,
緣木求魚只是讓大家都痛苦)
*。璱*。✧本自具足
3 weeks ago
不過這其實也沒怎樣
只要懷抱這種真誠相待的出發點
即便在他這邊,訴求得不到正確檢視與同理
也會在別處找到的
我自己的生命經驗是這樣啦
因此我可以相對不在乎
溝通失敗,或是「沒吵贏」之類的發展
反正有足夠健康的支援系統在
就像4.8顆星的店家,5星好評很多
不用在乎少數幾則1顆星留言(O)
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