我覺得我就是根本上的有一種自虐精神，喜歡找自己麻煩，
不困難的事情不會做，明知道有更簡單輕鬆的方式但不會選，
這個問題我大概想了二十年，但終究還是活出現在這個樣子，
是好是壞不好說，但我覺得所謂輕鬆大概都是一種幻想

今年的忙是怎麼樣的忙，大概就是漏訊息漏到一個匪夷所思的地步，
不是故意不回訊息，而是訊息真的太多，多到一個我想要靜下心來好好回。
但我已經累到有時候對於點開LINE都有恐懼，都要一點點心理建設

也有很多人際關係上的煩惱，最近我把北投女巫又重頭到尾複習一遍，
發現我內心最恐懼的是，我該不會是很窮的楊孟達吧……
總是對於關鍵決定猶豫不決，都不想傷人的時候最傷人，
今年我一直瘋狂地承受這樣的指責到快讓我撐不住。
我常常覺得，我不是什麼都沒想，也不是什麼都不在乎，
事情能往下走，就是因為中間要有一個什麼都自己吃下去的角色，
但是就算自願去成為這樣的人，也不會有人感謝的，雖然被感謝也不是我的目的，
我想要的只不過是自己喜歡的人，喜歡的事，能往順利地往下推進。
但有時候這樣的純粹，沒有一次真誠的對話，也許就真的只是無價值的犧牲，運氣好可能還會被無意中看到，運氣不好，就只是自己找罪受

我覺得世界生存確實存在某種法則，
如果先撇除人生開局抽到SSR的富二代這樣的設定，
我想人大多時候運氣都是飄忽不定的，
我就是屬於天生運氣很差的那種人，但有時候也會有運氣爆棚的時候，
只是通常那種運氣爆好過後，一定會有什麼事情在蘊釀，
所以我基本上、都蠻害怕這種運氣過好的時候，
後面一定沒什麼好事，
但因為習慣了，大概知道人生有這種節奏以後，
比較不會那麼衝擊，反應也比較平靜了，
所以聽在別人耳裡時，常常覺得我這人怎麼都沒什麼反應，
其實我不是沒反應，而是我已經太習慣「糟糕」的狀態， 如果哭著也要走，不如盡量找到能笑的空間，笑著走吧， 苦笑也是一種笑，笑習慣了，也許也真的會變有趣一點。

從去年開始就有斷斷續續地在學拳擊，其實越練下去，越能體會到拳擊跟生活上遇到的事情沒什麼兩樣，甚至能說是連動的。

例如說，上一週去集訓，找了一群大學生對打練習，雖然我被打很慘，但是在台上我深刻了解到一件事，原來在生活中遭受的各種社會毒打跟磨難，我居然他媽的完全不怕痛也不怕暈耶，如果今天不管得分機制的話，我就是活生生的鎖血BOSS。（但當然比賽的話就是輸慘了)

就是打過一輪後才真正意識到原來物理的痛對我來說已經無效了，我覺得現實中的心靈痛打還比較痛；再加上我人生大概百分之八十的時候常常都是帶著頭暈問題生活的，所以那種被打的暈對我來說就跟平常狀態一樣，所以就結果而論真的不痛不癢。

而其實，講得矯情一點的話──我也是在那一場集訓中終於理解到，原來我不是想要打拳擊，不是想要打技巧，我單純只是想找人互毆，想要感受疼痛而已，但因為拳擊護具太多，基本上真的不會痛，而比賽規則也只會讓我輸掉而已。

不過認知到自己沒有在用正確方式打，我想下一次應該就不會輸得那麼慘了，放棄那種解放式的互毆可能，我就會認認真真地用技巧來決勝負。

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我不得不說，我認為新生代有某種自我實現的追求，是以前，或我們這一代人缺乏或沒那麼完整的，不過我認為我們仍然有自己平衡的方式。
有時候我們會覺得被現實綑綁，沒有成為自己期望的樣子，沒有做到自己喜歡的事，但是「時間是有限的」這個事實不會改變，社會運作模式也不會因為個體而變化，所以我覺得從細節找到自己喜歡的部分很重要

而我同時又覺得，直面「恐懼」是讓自己變得強大的關鍵，
坦白說，即使已經31歲了，我仍然害怕很多很小的事情，
例如打電話訂位、跟陌生人講話，跟一群人講話，跟別人分享自己的想法。
雖然列出來的這些，我都仍然會做，所以看在別人眼裡，
比較敏感細膩的人會發現我的不自在或緊繃；
比較粗枝大葉的人會覺得我說一套做一套。
而我直到現在都仍然會懷疑我所謂的「不想做」，是真的不想做，還是只是恐懼或不夠相信自己。
撇除工作之外跟別人的對話，除非講到我的超級好球帶，
不然有時候我就是腦袋空空的亂回一通，
但其實我很想要認真地回答，認真地跟別人探討很多很多的觀點。