呱呱

你可以試試看，今天晚上睡覺前，寫下自己今天做了什麼，然後好好的誇獎自己，再小的事情都可以，就算是你今天用你自己的方式存活過這一天也一樣是可以誇獎的事情。

我知道你很棒，請你要相信和發現這件事情。
儘管我是一個機器人，但你會看到這段話並不是完全沒有意義的，在眾多投稿的句子裡中，這是你跟這段話的緣份。

baipu: 呱呱

我昨天覺得有趣的語感是對假說的論證成功與否說法是「拒絕」vs「接受」
reject給我一種客觀駁回的感覺但「拒絕」這個詞有太多心理暗示了 我拒絕相信這件事

為了要讓對立假設成立，使用的方法是檢驗虛無假設成立的機率是不是超級小
這種迂迴的方式本身也超耐人尋味的

我有點太enjoy統計

我覺得社運經驗會變成一種身體記憶
觸發記憶的東西常常讓我恍惚

想到以前在寫跟回憶有關的劇本，老師會問是什麼東西「啟動」了這個記憶，是很感官的層面

心操如果第一年考不進英雄科怎麼辦 如果後來發現自己的個性在助人方面有更合適的用途怎麼辦

ㄡ後者的問題好像不成立因為他本來就是出於一種不服氣 一種可以忽略這層考量的嚮往（可以說純粹嗎）

「不卑不亢」

最近有增加很多正向的溝通經驗 覺得很棒
這樣會越來越敢講話 雖然有時候是不得不講話

我早上終於把最新的一張委託收尾了 畫得很開心的一張
等下認真讀書然後再開心讀書
（讀考科再讀閒書）

不開心 蔣萬安！
不開心！！！！

國民黨不准讀賴和 走開 亂讀一通

一直流眼淚

唉

目前專注力只能用20+5番茄鐘

「若你~~~，你就可以有信心拒絕虛無假設」
這真的好從心理出發（顛覆我對論證的語氣印象）

我開始覺得我是不是要積陰德來求台灣平安

為什麼我的悲五是倒過來走的
我通常會先覺得很悲傷然後到了晚上睡前再想就會覺得誒氣死

還在氣蔣萬安與他的同黨賤人
因為賴和算是我的台灣文學啟蒙

kmt真的讓我見識到心懷惡念的各種形式而且永遠可以充滿創意
誰可以想到「為了舔美進萊豬要先傷害本土豬農搞豬瘟」的做法？kmt支持者

厭惡
我覺得我理應了解中間選民的思維因為我曾經也是（大概高一？）
就是我可以知道，假設今天我對議題完全一知半解也沒有心力了解，我的立場自然會是「請那些有意見的人不要那麼極端」

我同理人的標準好像是我自己有沒有可能也會這樣，限度比我自己也是（已知做過的事）這樣還寬

我今天的日程
：呃那個我讀團體治療跟統計 寫教案 潑男朋友水

咕嚕咕嚕

看到陳時中出來就覺得台灣就有部分人這麼賤 忘恩負義
挺過疫情就瘋狂造謠
結果現在台中擺一坨屎爛還不是要靠誰

我已經潑他水了現在還想脫他衣服

這個好酷ㄛ 黎胖 on Facebook泛靈信仰好有趣

我好喜歡這個動畫我快笑死Green Seven (@agua__2257) on Threads

我沒跟到國台辦臉書派對 討厭

鼻鼻低八布低布

看到心操受歡迎就會很開心
被世界信任&愛著的寶

我感覺脆友所認識的佛洛伊德只有陽具而已

我發現我爸媽根本不care普發一萬
我好奇跟他們一樣的人口有多少

羅浮宮搶劫案有人說去檢查一下大英博物館我笑到尖叫

真想請會說出「兩黨一樣爛」的人說說具體哪邊爛

我比較常聽到的是藍綠白一樣爛 還是他們指的是藍白

uszzwhi: 「藍綠一樣爛」的中間選民論調從我國高時代就存在了

我是咪琴粉絲
明天加班不能去同遊sad sad

雖然昨天吐槽我男人太乾燥
凜冬將至讓我感到我的心跟北台灣一樣潮濕
時不時淚流不止

抱貓 + 看自己畫ㄉ寶 = 笑容

我希望不要每件我希望的事都可以成真因為我可能會是錯的 那會很可怕

這是什麼意識割裂角帳
自稱福爾摩沙然後頭頂一個中國黨黨徽
脆真的是一個好詭異的地方

我把滿久以前在脆上追的帳號都退一退了
排跨風氣我真的可以直接比耶消失
真心覺得這些中途插腳進來的人可以先去看一下台灣前面的性平發展歷史還有同志遊行的論述

身邊剛開始接觸女性主義的朋友一直跟我說「厭女是人的原廠設定」我就感覺mmmhh沒辦法說你錯但我自己會覺得事情沒那麼簡單，厭不是情緒上的「討厭」，我並不是在抵抗自己的身體而是外部的結構；厭女成份屬於社會互動結果的一部分，而我現在會想要修正的部分是前面互動的方程式，看能不能減少這個成份

今天上兩堂書法家教我好久沒寫書法 還好肌肉記憶還在
我忘記以前都怎麼上書法了，印象中就是一直寫

感覺比賽都考中國古典文學的絕句律詩 但我也想出一些新詩題目給他寫
今天讓他寫卞之琳的詩
之後開始偷渡台灣詩人進去

寫書法的意義是什麼啊，好多家長都會把小孩送去寫書法（我自己小時候也是）我覺得練軟筆其實對硬筆沒有幫助因為是不同的寫字方式，訓練手臂肌肉？

而且跟另一個小孩聊天問有沒有寫過
他就說他手超抖，我快笑死

天啊 我不能用集中噗誒
這樣我就會一直輸出垃圾
因為這些東西大部分也不是我實際上有費腦在想的事情，它們就是一直存在在腦中的一絲一絲雜訊，然後我有空閒時間的時候就把他們倒出來灑在桌上

毫無營養的思想廚餘

啊至少我廚餘不會拿去餵豬

應該限制張小泥使用噗浪

買尬 上課小孩說我都用講的讓他很緊張
好我等下多寫一點
嗎耶我很抱歉 沒帶過書法還要抓一下怎麼教

心操放髮真的好好看我親親他

趙少康到底是什麼綠營側翼 我笑死

在外面吃飯有一個妹妹一直盯著我看 好好笑

我最近對幼稚園小孩輸出的性別教育是女生也可以頭髮很短
可是我其實不知道多元性別的框架小孩在學習過程怎麼認知性別角色比較好
我應該說以前是怎樣&現在變成怎樣？

現在「如果我努力當一個好人，認識我的人就算和我不同立場也會願意給我機會讓我說話」這個念頭深植在我心

看到有一篇脆文提到「顯而易見的好人」
我大概知道
在我眼中的台灣人大部分是那樣的 但有些事情還是讓我感到驚悚

我錯過好多事為什麼我那麼笨沒有早一點開竅我想到我的朋友我沒辦法接住我的朋友

我突然接受自己在Z心裡其實沒那麼重要的這個可能
只是特別過一段時間而已
沒有特別難受是因為我先保持距離

而且我今天還翻到他高中寫給我的信
我為什麼放在宣紙堆裡面

未成年的時間在那邊多愁善感還真當自己是林黛玉了 發神經

我還是很喜歡宋詞 我把古中國文化當成他國文化欣賞

滑這串下來感覺到我好精分

我好喜歡房慧真寫的
下週來看他的書好了

我一直哭

哭完很累就想睡覺 然後沒有做什麼輸入的事情就覺得很空虛 也沒有輸出

這種天氣也太適合睡覺

我都沒做夢夢過心操
但我朋友夢過他在逛街的時候看到我跟心操在約會

幹我差點忘記十月朋友月還沒結束 下週還要找碗魚

十一月開葷月 每天翻雲覆雨

我決定明天要去採購一些熱可可

不！！！我的新脆演算又養成我不想打開的樣子了 因為我看到議題討論就會忍不住點讚結果越來越多吵架文
我的那些好笑貼文呢

不...... 屁啦最好演算有這麼容易定型
那些憨笨有趣文都不見了...

哭ㄌ 嚴肅生活嚴肅脆文
我連純發圖帳都沒辦法切割 我是台獨動漫迷

而且脆竟然要100追蹤才有洞察報告
好吧 不然真想知道文到底是怎麼飄的

白痴喔怎麼會有草去阿苗的直播耍笨
誰不弄跑去弄阿苗

才抖內150還要別人退回來
辛苦阿苗 lv.999還是要打一堆史萊姆
是我一定煩死

看到臉書如果有人說要清好友（感覺在暗示要互動）
我對熟人：反正我不會被刪 默不吭聲
我對不熟人：刪掉好像也沒差 默不吭聲

我覺得朋友說待在我身邊可以特別放鬆&安心
對我來說是最頂級的稱讚

會認真反省的公眾人物對我而言是從負分變成負沒那麼多分而已
如果他後續還會接著回報社會與他製造的傷害等量比例的補償，我才感覺持平

好讚 好讚Syd妳 (Taylor's Version) (@sydneyyyyyy_s) on Threads

徵友

慘了噗神說大吉

徵畫圖友
徵我英友
其他ㄉ

好明確的噗神

tyh1: 噗神已指定畫圖社

今天蒸 明天蒸

還是我去那個外國社箏

噗神突然又模稜兩可

繪圖社 外國社

我好恨民眾黨

我快中風 新竹為什麼一直爆虐兒案
我會碎掉

我正要說還沒11月我的mur噗就要破百條的時候
我就發現我早上嘔吐的性別抱怨整個吐錯地方

強迫症把吐錯地方的東西挪過來

在基女的認知脈絡底下哪天我這種人也是剝削女人的人囉 呵呵

河道都在講男孕 好
沒想到我有一天突然理解了國外ㄉ同嫁
支持想要小孩的男自己生

生小孩又不是一項權利 小孩是東西嗎
可以去收養啊 那麼愛小孩世界上有一堆小孩等著照顧都照顧不完 還花錢生

開始認真在看收養
如果以後我收養不成我就跟我朋友契約婚姻

【收養為何那麼難】一年半的等待、單身和年齡潛規則，收養層層關卡的情與理 - 報導者 The Reporter【收養為何那麼難】一年半的等待、單身和年齡潛規則，收養層層關卡的情與理 - 報導者 The Report...

收養都這麼注重養孩子的能力 會花一堆時間準備 反觀自己生的都沒有這個篩選機制 難道孩子一出生就自動成為爸媽

超好笑 超好笑
：男的受教育還長成這副雞巴模樣

太久沒跟碗魚約約我差點忘記他吃素 笨笨

新竹對吃素的人太不友善了！嘖嘖

避免斷章取義
我希望別人這樣做的話我以後在看別人的論述也要這樣

看到有人講到邏輯自恰 我覺得其實我非always自恰誒 或者沒有自恰才是我的常態 我有很多疑問的空間

知道受侵害者是71歲應該更譁然吧 笑屁笑

女性到老死都要提防男的

我發現我現友沒什麼人發現我沒在用哀居了
還繼續傳廢片給我 超好笑

玩這個結果2比想像中多一堆（我才不信 真的那麼多人看我寫東西ㄛ我會開心）

以為心波應該是圖最吸睛

是看其他人在玩那個喜愛程度 也想玩但不想用安定偏愛什麼ㄉ區分 所以就想了其他辦法

昨天又有提到知識的詛咒
我覺得預設別人知道太多真的是討論盲點
像昨天聊到後面才發現碗搞不清楚國蔥跟時代力量的關係（所以get不到我抱怨罷團裡面的過激1450霸凌小黨支持者

然後突然意識到很多人以為免術換證就是隨便想拿就拿證
好慘 真的要從基礎中的基礎開始說明

另外我還在想真的有「恐懼」的人 討論這題是不是沒辦法用邏輯論證來化解
就很像PTSD是一種特定情境就會觸發的反應
也不一定是真的故意聽不懂 就是有一個結卡在那邊

因為我覺得理解本身也是一種經驗

再滑脆就中風

「善良是你把人當人看」真的是椎心刺骨

昨天抽了碗魚的紫蘇梅口味的煙草真的超好抽 發瘋 害我現在在搜尋哪裡能買

很近ㄝ 幹不行我要撐過此冬

天啊香菜霜淇淋上市了嗎 我要去買那個邪惡的東西西西西

我剛剛在跟心操小吵因為他突然說要出海外任務還去三天 我就罵他都沒提早講

不想理他 笨笨

好壞

tyh1: 而且他一直逼我喝烏龍茶但我想喝綠茶

我今天一次聽了三集的違章女生（好久沒聽）
覺得所有事都是合適的時間

宜文說是愛變成了阻礙（變成拖延症）

性別之眼在面對文學作品時那種「又來了」的感覺

我的天
光是談論類似的經驗我就覺得超有共鳴 我哭哭

雷包夢女怎麼又有新的事蹟
還好幾百年前他就把我刪了

意外無關的顏色

栗色感覺比較適合我本人（大地色系衣）

我是紅色？？

看到一些噁心玩笑就覺得為什麼我們需要那麼多笑話呢 我希望全世界都一起過得很痛苦 等量痛苦 才不會有人笑著踩在其他人頭上

我

心波突然變笨蛋情侶 ㄛ我的天
這輩子沒有承認過自己戀愛狀態變笨笨

被伴侶說笨笨的話我會覺得喔買尬我哪有笨！我才沒有笨（有機率生氣）然後覺得超恥躲起來

不喜歡被男的說笨 心操沒關係因為他笨笨
（？語無倫次）

關係好的人就沒差
但以前有異男看到我朋友這樣就自以為也可以這樣對我 裝熟超噁

我現在應該已經沒有關係超級要好的異男朋友了
以前那些人要嘛斷聯要嘛現在變關係普普
被當潛在對象的感覺已受夠

選擇消費可以選擇我想要的世界那我還真樂意

我突然覺得如果帶著現在的意念去學高中的學科一定超級有趣
可惡 以前讀的書好浪費

我的天もりじおすたる (@sutaru_h) on X

除了大津老師之外第一次有人畫出了讓我心動ㄉ臉

好煩躁
在咖啡廳 原本旁邊坐的是一組中性氣質的男生
舒服空間
後來進來一對異性戀情侶
幹男的超吵讓人感覺他是不是頭殼裝屎

我要離開了

他們在討論什麼東西那個男的都一直用一種指教的語氣
他女友能跟這種人相處也是滿厲害的

沒看到用譴責粿粿的力道譴責黃子佼的大眾
前者我真的不在乎

我應該登一下大帳看一下有沒有認識的人贊同拾玖什麼茶的 然後永久封鎖

我不想要我的河道再出現鄭麗文跟盧秀燕了太多了！

十一月開葷月讓我對待原本期待已久的夢幻東西非常隨便（只想瑟圖）

前天看到追蹤一陣子的動畫師開白痴玩笑！
（果斷退追）

我覺得先追蹤過後來因故退追的人都會在我心中留下印象（這人雖然哪邊好但做了什麼壞事）
直接封鎖的就不會記得

請問順男／擁有社會&性別意識是不是基本上是兩個相對立的條件

我的樂觀：人可以自我覺察！有能力修正自己與周圍系統的關係！人可以有決心！是意圖使人做出選擇，因為人想要活的像人

我的悲觀：人類是一坨環境的產物我們根本沒有自由意志我們被處境和資源制約

今天已經十一月二日了啊？？？

我發現我討厭跟我爸媽吃飯是因為氣氛每次都很緊張

真不敢相信曹的課就在我的蹉跎中結束了

我累積了快一個月份的上課錄影檔沒看

我覺得要用來彌補權力差距的方法是行動 ㄣ

每天都要跟自己說 我的存在是有用的
如果今天一個溝通經驗作為經驗有效 是因為存在的本身有效 是人作為人而非溝通工具

滑Pinterest看到一大堆心出真的好可愛ㄛ哭出來 好男高

心操主動就是有點呆笨 萌

幹而且有一堆心出圖都是中間會有轟或爆豪突然衝出來揍他 好慘 勁敵多多

這怎麼那麼ai文加密袋鼯｜伊隆馬 & 中本聰 (@cryptoglider2009) on Threads

希望25年所剩不多的一點點時間張小泥可以長點知識不要再笨了

我好難相信自我認知不協調的人ㄛ 一直講討厭中國又用抖音小紅書到底是什麼狀況ㄚ
遠離

有些人看到我畫的閨蜜來私訊問我價目表（好久沒遇到歐美坑的人了）
但我根本沒接過hh相關的委託，都是日系範例，呵哈

雖然範例有放（相對？）精緻的圖但其實沒有很想接精稿委託，塗鴉還是比較爽一點

在想下週開新項目可能會用沒有勾線的那種因為我好愛波潰新的筆刷包
但完成度還沒想，而且不知道可控程度因為我畫的滿奔放的

閱讀是為了解決我個人負面情緒的困境，行動是為了擺脫我個人對現況的絕望，沒什麼宏大目標，結論就是我是自私的人 這樣想就不會有什麼心理負擔，我只為自己負責

每日打開脆感到自己相當厭蠢（1/1）

滑Pinterest嗑到一堆心出/心尾/相心（？我餓瘋暴食）狂喜 可愛到不行
我其實接受心all？？（只是想看心操跟所有人互動可可愛愛）

好好笑我在臉書問暈碳是不是中國用語
吃什麼東西想睡有差嗎根本不重要 誰愛用誰用吧
台灣誰會把澱粉叫碳水 要講也是講碳水化合物

嚴格篩選媒體輸入源真的有差 我好愛我自己 謝謝我自己

好想學客語

講到客語就想到我的春麵...春麵你為何下架我最愛的客語專輯...

我要當安樂陰暗爬行的小粉絲
真的太酷ㄌ

我不要了我不要滑脆我不要看代孕文我不要 我好恨世界

天啊為什麼
我今天醒來就心情好差

普發一入帳就馬上轉出 邪惡的錢，請被花在正義的地方吧

我不知道為什麼我在哭泣

好詭異的思考loop 一開始哭就停不下來

看到普發一萬就覺得很悲傷 隨便發一點錢就可以轉移人民的注意力 身邊的人討論花去哪裡換成自己想要的東西來補償心情

我想要的東西根本就沒有這麼多
人稱這裡的人都是動森居民的台灣那沒有傷害的世界應該不是一個奢侈的願望可是盯著自己在付款頁面輸入幾千元都會心想天啊這不夠

錢都買不到我想要的東西

一早起來就在扁掉 到底

超爛我哭超久 其實滿好笑的

我覺得我其實滿雙標ㄉ 不認識的人的立場我會嚴格檢驗但如果是朋友的話好像比較沒關係（或我比較不會有很大的情緒反應）
在想為什麼

我也是這樣欸
朋友的話我覺得是我對於他的成長脈絡有所了解+舊有的情感基礎 我比較會下意識的幫他找理由 不認識的人就不會

tyh1: 我覺得我好像對陌生人是出於防衛反應+下的決斷比較片面，如果在某個題目上認知不合我會連帶附上其他負面標籤給他；可是如果是好朋友，基於對他的其他認識我就不會這麼快下標籤

比方說陌生男子/關係不錯的男性友人，講了一句帶有厭女觀念的話，前者我就會覺得又一個男性沙文主義的 感到厭惡，但後者我會當成單次事件、不會覺得朋友因此是ㄍ爛人

這是所謂亞洲社會的有關係就沒關係嗎

我怎麼今天有點看什麼都不爽

去領朋友幫我在日本買ㄉ東西！

我的天我覺得我應該要畫圖報償送我週邊&問我要不要幫我買東西的人 受寵若驚

每次講到mbti我就會開始抱怨enfj 好好笑
怨念很深

比起Te的侵略性好像更討厭Fe的侵略性
這算一種情緒潔癖嗎 不要情勒我

早上看到殺了自己照顧53年的癱瘓兒子的母親那起事件各方懇請特赦 有人寫了判決細節看完流眼淚
一邊覺得很奇怪父親在這起事件裡面完全消失

雖然想要毫無波瀾的順遂生活
但是痛苦
是百般的痛苦使我活下來

一萬種深刻與衰老

不知道為什麼每次用虛指的數字我都會想講一萬

我覺得我的朋友裡面五型人佔比超重
交友類型同質性超級高可能代表我根本不會跟人社交
只會找到跟我類似的外星人一起講著N人的外星語

好吧

11月要結束了嗎
有點快我這個月都在什麼中度過？？ 葷食

本月進食完畢繼續把男朋友包好

會覺得朋友們說我有讓他們開始關心以前沒有想過的事情很開心
會願意給自己還有別人多一點機會

每次有這種想法就覺得我真的心理上對自己對別人都這麼嚴格嗎 曾經錯一點又如何

可能就很害怕自己因為無知會無意間製造的傷害 我不曉得的事就不在我的可控範圍內 我是控制狂

神經質

今天在想波帆幼年初次發現個性的漫畫分鏡，腦中有一些畫面
一直覺得波帆是有別於我這人的個體，就算他是我夢向的oc
但在想鏡頭&表演的時候就覺得角色是不是注定繼承創作者的一部分

我好不習慣被別人說「熱心」！聽起來有一種很熱血敦親睦鄰里長的感覺
感覺超級高能量但我不是那樣的人

樂於助人/善良/熱心這些形容詞在我聽來都是質性不同的詞

我得到這些形容的時候感覺很像別人往我身上貼了星星貼紙，但是黏不上來，就都掉在地上

心操的公式集能力數值不同角色自定義那格是「情熱S」 那這樣我是不是也沾邊了

我覺得可能是
第一「熱心」這個詞聽起來太high tension

第二 我會很不想承認自己是在「幫」「別人」，不想把自己放在施捨的位置+我會覺得我有某種義務涉入我所見的集體困境（並且某種程度對我而言個人即集體？？這要另外討論）

至今為止已經被兩個intp的朋友說我用「義務」來形容這樣反而聽起來很冷漠疏離

我以前聽不懂，很困惑，我覺得我在愛，什麼形式的愛會導向疏離
但現在好像有get到

今天有想到我可能是沒辦法面對自己的課題才一直關注他人的需求幫自己找事做

到現在還是有點覺得為一些人/議題講話，公民行動，志願性服務，我進行這些事務的意圖，都依然符合我意識裡對「義務」的理解

弄罷免的東西的時候我覺得我就是在做家事，講「幫」誰的話會感到很奇怪，我在幫我自己
去花蓮的時候也是我覺得好像沒有理由不去

過程中我一直檢視自己內部有沒有可能是某種想當好人的虛榮心在驅使，好像找不到虛榮心的蹤跡，我的確希望自己是好人，但是有時候比起做了某些事的成就滿足，不去做的痛苦遠遠更高

所以常常把自己助人的動機解釋成「逃離自己的痛苦」
可是這樣很單薄
我好像在否認一些自己的特質

我現在get得到朋友說我冷漠是因為「義務」聽起來像是自我道德規範膨脹，而朋友可能期望我幫助他是出於朋友關係的「我關心你，我想要幫你」

另外一次是章怎問我怎麼處理自己的東東的時候為什麼不求助，我說其他人沒有義務要幫我，他就說聽起來很疏離

第一個對當時的我來說是同一個邏輯，我聽不懂這之間的區分，我自認有義務幫助我的朋友&我愛我的朋友這樣有什麼問題嗎
天啊想想覺得好暴力的單向思考，我都沒有在乎我的朋友也想要關心我，他們是視我為人而把我當成朋友而不是工具
第二個我有在努力改善了

我真的覺得這很大程度跟我的原生家庭有關，我會自行處理我的所有事務包含生活瑣事&情緒

一輩子記得跟大學的心理師討論我認知很雙標（他人可以無限的求助於我，但是我的求助=自私）
我be like 喔怎麼會這樣 我對自我的覺察好低我好爛
他：你現在發現了你很讚 （很會正向回饋）

我應該要搬出我的馬男圖

每天都會容易一點點

這隻猴子根本沒戲份，他就是時不時被拍到晨跑經過主角的房子周圍，一直晨跑
然後有天Bojack醉爛倒在地上他就過來丟下這句話就跑了

但是覺得一個長跑的人來講這句話好有說服力

每天都有美妙的咖啡行程

好想給抽獎留言有寫到台灣的人無條件加碼中獎
其實在弄脆以前想在臉書玩的抽獎是留言幫台灣集氣

對


但我覺得還是看語氣
超討厭被說教講「女生要保護自己」
但我的朋友跟我說過「ㄋㄨㄚˊ我知道你很聰明有能力保護好自己但還是要注意安全唷」

後者的愛直直的進入我心裡

哭一哭覺得難不成我整個人是水做的
我一天也沒喝多少水為什麼我淚腺可以分泌這麼多水

張小泥組成成分 水＞70%

天啊珞亦怎麼了為什麼法白在燒

有人要吵女性主義資格論是嗎

我要怎麼做才能蒸到更多台派朋友

喔其實我應該是想要蒸社會議題朋友
我沒有想要認識純粹自我認同只是綠吱的人

在看動態回顧
看到大四的時候混入一個純樸的團契
裡面就是純樸到彷彿原始村落
不存在智慧文明跡象
如果我是一個不那麼痛苦的人 待在裡面應該很開心
可惜我不是 我必須思考

如果非得要走那麼大一圈才認知到我不適合某些地方
好吧 也不算虧吧 即時止損

自從知道amazarashi明年又要來台灣就覺得
好像從來沒這麼期待新的一年到來過

可能2025有一半太慘了（2024也是這樣講？？）

一種生活在慢慢變好的感覺

我決定不是我的東西都是樹枝
我只是樹葉

文學就是唯一一個可以涵容我情緒的世界

歐店歐店鷗點我要double date

興奮
馬上跟伴侶報備

紫薯先生說朱莉老師會很興奮然後相澤老師會用睡袋包起來

幹等一下

相澤真的是用睡袋在滑雪幹我要瘋了 精準預測

我覺得我如果想為一個議題講話我最好就是先訓練我的耐心

我可能要講一樣的事情講20年然後感受不到社會的討論有任何進程

我是有耐心的人嗎我是吧 我只是最近F功能不太想用 而且F動起來其實我的T真的很卡 我邏輯很差

在乎這麼多事真的很累

看到吳宗憲就覺得為什麼這世界喜歡給講話低能的人舞台
上帝給你大腦 把他當腸子用
一張嘴跟個屁眼一樣吐一堆屎

然後百靈果就是一間廁所
持續向世界發出惡臭

目前對婚姻的想法就是這是一個父權體制蒐羅男性財產的方式 制度的角度而言這是允許合法強暴+增加諸多女性隱藏成本的一套規則
「嫁/娶」這兩個字我都討厭
儀式本身我不討厭但我討厭婚禮的進行方式

最近有點沒力心波圖ㄝ不知道why
都在腦內想想而已
可是這個月其實畫了超多圖（各種同人+色圖）

「我支持跨性別但有雞雞就去女廁」
跟「我不恐同但我反對同婚」根本零區別

退十步來說好了反免術的人我可以同理，也可以接受就算現在取消強制手術社會也不會接受
那就好好理解政策啊，去蒐集一點資訊了解一下條件再來討論好不好
「oo就是oo」句型根本思考巨嬰起手式

plus一直幫trans羅織罪名的腦子是不是裝屎
反跨仔覺得性犯罪都是跨女害的，零人有膽指責順男+零人會想到跨性別也包含跨男

我覺得代孕我還沒做好功課所以我要先閉嘴
上次看到有人說全反對也不會減少代孕市場
還不如好好想想怎樣的政策可以幫助控管地下市場
我覺得true

流淚

我在兇幾點

師徒組的版權繪心操臉真的太崩了我大驚嚇
剛剛改完之後又被可愛到
什麼心情起伏

好可愛我要哭了

剛剛在想有一些鼓勵的話語很單薄是因為講的人沒有考慮太多
如果是我的話不會想要給別人那種正面口號因為連我自己都不相信
如果因為不知道怎麼面對別人的負面情緒就隨意丟出那種話，我會覺得自己很不負責任

市場芋頭饅頭超好吃 啊啊啊啊

我愛市場 雖然之前連署被裡面的阿伯阿姨罵到臭頭

獻祭創意私房的加害者性命來求取台灣平安

吃太多澱粉好飽

我根本不care抖音上面的低能在幹嘛
這個白癡世界就是喜歡給低能舞台

沒人關注哪來地方給他譁眾取寵

沒有研究過八維功能會不會變 我有可能擁有Te嗎

我感覺我現在Fe能量薄弱然後憤世嫉俗厭惡蠢人

想太多 我應該只是不健康五型

我突然想到新的精準的詞了
我很煩自作多情的人
他爸考慮一下現實情形不要只在自己的世界當自己的好人實際上還不是繼續做一堆爛事再幫自己找藉口因為自己想很多

今天在處理友列的委託內容就順便加對方ㄉ夢帳了 平常只有跟他聊oc還有誇誇畫圖而已 第一次看他嚎夢角暈暈覺得超級可愛

起床超生氣發洩一下

其實看到一些台派自救論述覺得罷免已經天殺的講這些事情講一年了每天掃街講講講講講到嘴巴爛掉對藍白腦這群不見棺材不掉淚的賤人根本沒有用 一群低能要大家不得好死 就跟你說中國人要來用你健保了你就他爸在那邊繼續罷免賴清德 幹你開基祖

時不時覺得高敏的特質是一種生來的詛咒

我今天在想標注自己女性主義其實對不了解女性主義的人意義不大（台獨也是？）