小時候，爸媽只是暫時外出買東西，你卻總是哭鬧不休，非得跟去不可。最後，大人們拗不過你，只好一邊安撫一邊抱著你離開。

而我則安靜地留在家裡，即使父母詢問，也只會淡淡回答「沒關係」，於是看家這件事，就只剩我一個人。

只有我被留下來。

從小到大，看著你成天胡鬧的背影，我常忍不住想——憑什麼你可以這麼任性？憑什麼你總是顯得那麼無憂無慮……甚至，憑什麼你能隨心所欲地鬧脾氣，而不必擔心後果？

我曾以為，只要我一肩扛起一切，我們之間那微妙的平衡就能維持到生命終點。你就像是把我的情緒全都吞下的人，代替我成為所有憤怒的出口，而我只需要當那個煞車——在你即將衝向不可挽回之前將你拉回。

可如今回頭想，如果我當初選擇壓下你的憤怒，是否那件事就不會發生了？


如果我強迫你忍耐，那滿腔怒火是否就能熄滅？


「……。」

但那無盡的悲傷是不會停止的。

我知道，我一直都知道，你只是不懂如何傾訴，也不懂憂鬱是什麼，所以才將痛苦化為咬牙切齒的怒火，去焚燒眼前所見之物。你的內心始終無法平靜。

而我與你並沒有太大差別。

我同樣在悲傷，只是選擇視而不見——彷彿只要假裝情緒不存在，就能繼續望向明日的朝陽。

於是我不斷去思考著明天、後天、下週、下個月、明年……從不回頭。你無法放下的過去，我全都棄之腦後，唯有如此，我才能逃離記憶裡的悲痛，去相信未來才是唯一的方向。

然而，每當想起故鄉時，胸口仍會隱隱作痛。

只是我已經不記得自己忍耐了多久，最初的委屈與難受早已模糊不清，長年壓抑之後，習慣像枷鎖般套在身上，直到我學會封閉自我。

如此便感覺不到任何情緒，連最初那份憋屈也一併消失，彷彿最後一絲情緒都麻木了一般。

現在想來很可笑，如果知道你會這麼快就隨著族人們的腳步離開，那我的所做所為又有什麼意義？

在無數個深夜裡，我甚至冒出一個可怕的念頭——你很幸運，能這麼早離開這陌生的世界，回到熟悉的懷抱裡。同時，我又覺得你很自私，為什麼要把一切都丟給我？

為什麼，總是只有我被留下？

马

（突然想起自己是有主線的黛中）（哇咧

怎麼會這樣，唉......