說要好好讀書，好像也是做一半，但有開始就不錯了，給自己拍拍手。

每天都覺得時間不夠

終於拍出兩支破萬觀看的影片，雖然帳號還在停滯當中，但慢慢來吧

最意想不到的是我開始整理自己的作品，弄了一個電子作品集。

每次被問到學歷的時候，旁人總會驚呼，
為什麼一個理工科系畢業會跑去唸藝術大學的碩士，
接著就會問：「那你現在做什麼工作？」

我：我現在只是普通的行政職。
然後他們會露出失望、亦或透露一點可惜的眼神。

對，我有著很酷的學歷，但我沒有成為很酷的人。

某一次跟藍鵲同學聊天的時候，稍微聊到了我的畢製，他們聽完說很想看我的作品。
即使沒有成為藝術家，我依然得到了這份期待，其實有一點感動。

前陣子的自己一直處於一個易碎狀態，甚至說出「當初為什麼不填一下O大其它科系，至少可以去修比較多元的課。」
我有意識到自己陷入一種能力自卑，否認過去的自己、覺得自己以前不夠努力才會造成現在的結果。

是時候該推自己一把了。

週末回老家看了一下自己的書寫紀錄，讀書筆記、零散的記事、創作雛形、老師說要寫我就寫的東西......
散亂、破碎、不完整，就像我自己一樣。

可是那本寫著抬青椒的單字筆記本，書頁早已被翻爛。

也許那是我曾經很努力很努力的痕跡，即使並沒有做到自己認為的好，但還是掙扎過、痛苦過，然後繼續往前走了。

連自己都不能好好支持以前的自己，
要怎麼好好活著。

17歲的我只需要被好好擁抱，說句沒關係。

現在我27歲了，我把那些筆記本帶來臺北，然後開始寫自己的創作筆記。

破碎也沒關係，至少不要忘記。

朋友說，能夠喜歡自己作品的人很難得，
雖然稱不上是喜歡作品本身，但我想創作就是如此吧。

我的論文其實是以「能夠畢業」為前提寫的，參考的書目、寫下的語句，充滿著一個「範本」的痕跡。
但我現在不需要顧慮那些了，我可以自己整理好作品，填入它本該有的註解。

然後重新回顧我應該要讀的書。
我不用考試了，我不用評圖了，我不用在意教授說了什麼、不用在意同學怎麼看我，
我可以喜歡神經生物學，但單純喜歡它那個有點哲學的一面，像是一種感官編碼的藝術性。
我可以喜歡被藝術家評比為「像科展」的作品、我可以討厭那個重新雕塑生物結構就稱之為生物藝術的作品，我可以喜歡、可以討厭。

成為旁觀者之後，我才感受到創作。

這些改變都在短短八月發生了，我也覺得很神奇。
也許是我搬出來之後多了很多時間獨處，才能夠好好正視自己的感受。
也或許是讀完了《那些少女沒有抵達》，想起了那個叛逆卻活在框架裡的自己。

我不是一個會把心理狀態轉化成作品的人，所以在藝術家眼中我的作品有點空泛，缺乏自身經驗基礎，或著說看起來有點「無話可說」。
但我覺得無話可說本身就涵蓋了某種訊息，你認為不重要不代表它沒有意義。

這大概是我唸藝術最痛苦的地方。

作品先講到這裡，我最近還做了一個非常驚人（？）的轉變，就是剪了一個超短的頭髮。

「為什麼！」
「受到什麼衝擊嗎！」
「太熱了嗎！」

我都回答：我想很久了，剛好有看到設計師就預約了。

其實好像跟我的創作一樣，沒有為什麼。

失戀嗎？是有受到一些彷彿失戀的衝擊，心境上可能有點相似，確實瞬間讓我想趕快執行這個想很久的想法，但最初想剪短的想法單純是我想，就像我想留長、我想買衣服一樣，沒為什麼。

我希望自己不要再停止閱讀。

博客來已經被我買到鑽石會員了是怎樣

但我本來應該不討厭閱讀才對，我國小是一個整天埋首文學名著的人，為什麼長大變這樣啊？不理解（蛤）

夏天的尾巴