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你們知道嗎？點一個什麼都沒有的噗喜歡，就像在賭博——就像你滿懷信心地站上一個魔法陣，但不知道自己將會被傳送到什麼地方！

very 危險！！！ （在講幹話）（好

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直到來陪病才發現自己是真的打從心底厭惡自己的父親，我一點也不想照顧他，我好想回家。

到這個歲數也沒有想要和解什麼的了，互不干涉就好，現在這樣真的讓我快要崩潰。

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鯉月中間生日就是下個禮拜了我一個字都還沒有寫

因為慢了一個月沒帶海豹去打A肝疫苗，又錯過兩通衛生所打來的電話，今天接到電話被關切了。

感覺我們就會被註記成可能虐待小孩（？）的家庭，雖然但是海豹就真的六月七月都在感冒吃抗生素不好打針，最近又因為被蚊子叮的地方被他自己抓破細菌感染，每天痛苦擠膿（也沒有就是換藥ㄉ時候幫他擦一下他就哭哭）＋吃抗生素，被小兒科醫生說可能要等療程結束再打比較好。

頭好痛，兩三個小時要換一次藥我真的好累＆痛苦，然後膿真的好噁心

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我好像，不抱怨一下自六月以來過得有多慘就沒有辦法繼續正經寫東西 （你是有寫過什麼正經東西？

總之就是，六月七月都在感冒，由海豹六月初半夜發燒掛急診拉開序幕，開啟了我們一家三口病況反反覆覆、兩個月噴了快五千塊在看耳鼻喉科上，看到海豹現在只要我們稍微在診所門口停一下（大概20秒）就會大哭。

其中看最多次醫生的人是我，頭一次看診的時候驗了A流B流新冠都不是，就是不知名的感冒。源頭大概是從南投帶來的，因為海豹發燒是發生在小姑兩個兒子都發燒嘔吐之後，而那個周末我們剛好有回南投。

急診那天晚上海豹高燒不退加上吐了又吐的慘況我大概在六月集中噗提過，後續換我中標的時候，因為發燒那天晚上時間太晚，找不太到幾家還有開的診所，好不容易問到一家還能掛號的，就診號排到現場號碼的30號以後。

那時沒想到會出門那麼久，剛好遇到海豹的喝ㄋㄟ時間卻沒帶奶瓶奶粉，先生只好走到附近買吐司豆漿要給海豹吃。那時還下雨，我跟豹坐在對面國小公車候車亭的椅子上，海豹很快就坐不住一直想往馬路上跑（whyyyyy），我那時燒到38.5度根本沒力氣抓住12公斤的豹，只能扯著他的衣服在人行道邊跟他僵持。

狀況就變得很微妙，一個大人蹲在地上扯著一歲童的領子讓他不要往馬路上跑，一歲童放聲大哭幾乎整著人要坐在地上（但沒坐我也不知道為什麼）。

我感覺路過停紅燈的機車騎士都在看我

後面的事我就沒什麼印象了，大概是先生終於回來然後海豹吃飽合喝足之後終於輪到我們看診。

回家之後我跟先生說我頭很暈沒有力氣幫海豹洗澡，就讓先生幫忙洗，他們洗完喊我拿浴巾的時候我倒在房間地上（因為覺得有出門去診所身體髒不想躺床），雖然有聽到但身體動不了。

然後當先生終於自己把海豹擦乾回房間的時候，差點沒嚇死，問我還行嗎？後來跟我說那時還好我有回應他不然下個送急診的人就是我了。

對的，就是那麼恐怖的感冒。就不提後來不發燒之後咳嗽咳到吐＆痰又黏又黃吃了好久的抗生素吃到病毒（？）都有抗藥性這件事了。

餵海豹吃要也是一件非常痛苦的事情。一直以來他的感冒藥我們都是混在奶裡面讓他喝下去，他也一直都有喝，但後面不知道是因為他的味覺進化還是抗生素實在太苦，某天開始他就不喝奶了。

估狗了各種讓一歲半幼兒吃藥的方法，大部分都說強灌不可行，會造成陰影＆反效果讓他以後更討厭吃藥，於是他開始不喝奶的那個禮拜我買了各種飲料和布丁嘗試混進藥想讓他吃下，但成果不彰，即使是本身很甜的東西，不知道為什麼混了藥粉之後反而更突出苦味，混完之後我都會自己吃一口，有些根本不用餵海豹我就知道他不會吃。

於是有辦法都讓我試到沒辦法，最後真的不行，抗生素又不能自行停藥，就只能加在藥水裡面用灌的逼海豹喝下。

這樣痛苦的灌藥日常在進行大約一天之後，輔以我的好說歹說（雖然不確定豹到底聽懂多少），謝天謝地海豹終於又願意喝那個有一點苦苦ㄉ奶了。

可能跟直接灌藥水佐藥粉，配方奶佐藥水藥粉還是比較好吃

感冒的事大概就這樣告一段落，雖然嚴格算起來應該到七月底才結束，但七月還沒開始就有更大條ㄉ事情在等著我。

6/28晚上兔子打電話給我，說我們那個關係不好長年不怎麼聯絡的爸爸裝葉克膜住進加護病房了。

那天我們本來預計回南投，只是因為我覺得回去得太頻繁，心裡很累（畢竟我在南投住公婆家也是在打家庭副本）就讓先生自己一個人帶海豹回去。
這是海豹出生後我第一次沒有陪他回南投，本來很擔心他自己在後座會哭鬧，結果好像平平穩穩地就跟他爸回到南投了。

在他們出發後我在躺在沙發上看了一天的電視，享受這個自生完小孩以後幾乎沒有aka難能可貴的個人時間。晚上吃完飯打開電腦想寫文，就接到兔子打來的電話。

啊，好煩，其實我一點也不想提我爸的事情，只是如果不寫下來，這些事情只會困在我的腦袋影響我的心情。

接到電話之後我本來是打算週日白天在搭高鐵回去的，結果沒過多久兔子又打來，說爸的狀況很差，是肺炎重症，已經聯繫我忘記哪一科醫生來急診裝葉克膜。

於是我就只能打電話給小姊姊，我心慌到不行，說不上來為什麼，說我恨我爸嗎？沒錯，但又不得不去見他最後一面。

簡略地說我爸毀了我前半段的人生也不為過。

具體而言他做了什麼，大概就是成為我的惡夢，在我重考的時候被我媽發現他外遇，在被提離婚的時候在家一哭二鬧三上吊（在我家廚房的樑上綁了繩子，站在桌子上，我無數次後悔當時沒有幫他一把），把好好一個家給毀了。

那年鄰居頻繁的打電話報警，到警察都厭煩於來我家。有次他說要跳河，我們也只能報警，警消在綠美橋上找了一個上午，結果他人在國姓睡大覺。也有半夜一言不和就奪門而出說要去跳貓羅溪的時候，我只能沒穿鞋地跟在我媽後面，在外頭他倆吵的情況激化的時候勸架，至少把我媽勸回家。

到後來連我也受不了了，我就放手不管了。那年我當然沒有考上想讀的學校，高中畢業時分發到彰師，我保留的一年學籍，讓我得以在隔年逃到彰化。

但陰影依舊存在，半夜媽媽打過來的電話，無可奈何的我只能走出宿舍房間，在門外痛哭。
這樣的晚上不知道有多少，我一邊承受母親的「因為他威脅不養我們所以我才沒有辦法離婚」，一邊發瘋似的打工賺錢，一邊讀書，想不依靠我爸生活。

讀軍校成了我唯一的選擇，國防法律是我一開始重考沒考上的，現在我只能再考一次，為了脫離這種狀況。

後來呢？後來我考上了，讀了三個月就退學。心理狀況一落千丈，每天都想著活著沒有目標，不如死去。

再後來隨便考了一間私校法律就去讀，讀到被導師提醒是否要去接受治療，我才第一次去身心科就診。

是憂鬱症，斷斷續續地就診十年，停滯的人生才又好不容易前進。大多數人在二十前半的就完成的事情，我都是等到快三十歲才完成。

到今天差不多可說我好了，結果夢魘一般情況又捲土重來。我從來不畏懼父親的死亡，甚至覺得幫他辦好一場葬禮是我欠他的，但照顧半死不活的他不是。

在七月底聽到他摘了葉克膜從加護病房轉到一般病房的時候，我們家（原生家庭）沒有人感到開心。

沒有了，抱怨了一個半小時現在海豹醒了，我要去看海豹了。

雖然很沉重（有嗎？）但還是可以跟我聊天！我感覺我太久沒有進行社交活動人都變得有點不正常了 （在討拍）（如此誠實）

先來抱抱阿M

Qpuff: 謝謝浮蝶